Vitsejä ?

pilaisi sankarisi juhlaa niin tekisit sen viimeistään typerällä vitsikirjallasi. Etkö sinä onneton tiedä, että kaikki vitsit on jo moneen kertaan netistä luettu. Onpa sinulla näköjään "vitsit" vähissä.

Hampurissa muuan mies päätti 50 vuotis päivänään yllättää itsensä ja mennä bordelliin.Sisällä
häntä odotti yllätys,häneltä ei pyydetty
ollenkaan maksua.Mies ilhatui,mutta kysyi tyypilliseltä,rehevältä,bordelli emännältä,
että mistä tämä kunnia.Kuulkaapas herra,ei kalatorin pitäjäkään laskuta siitä,että joku roikottaa
hetken kuollutta kalaa pää alaspäin.

Sain 50-synttärilahjaksi pienen, kivan vitsikirjan. Kirjoitan muutamia tähän:

"Tuleeko sinun synttärikakkuusi kynttilöitä?"
"Ei.Kyseessä on synttärijuhla, ei soihtukulkue."

OLET TAKUULLA YLI 50.....

....kun varpaankyntesi ovat kauempana kuin ennen.
....kun mukavuus on vienyt voiton muodikkuudesta.

....kun sinun on levättävä solmittuasi kengännauhat.

....kun et uskalla pysähtyä vilkkaalla kadulla pelosta,että joku hyväntekijä auttaa sinut sen toiselle puolelle.


MITÄ IKÄÄN TULEE,ANNA NIIDEN ARVAILLA!!

....Vanheneminen on ainoa tapa elää kauemmin.

Kunhan nainen vain pystyy näyttämään kymmenen vuotta nuoremmalta kuin tyttärensä, hän on tyytyväinen.

NAISEEN EI VOI LUOTTAA...

Ei pitäisi ikinä luottaa naiseen, joka paljastaa todellisen ikänsä. Siinä on nainen, joka paljastaa mitä vain.

Kieltäydyn myöntämästä, että olen yli viidenkymmenenkahden, vaikka sitten pojistani tuleekin aviottomia. (Nancy Astor)

VAROITUSMERKKEJÄ:

...alat käyttää sanontoja kuten "minun aikanani".
...kosmetologisi, kampaajasi ja hammaslääkärisi raapivat päätään ja huokaisevat.
...saat harmaita hiuksia ryppyjen murehtimisesta.

PELKKÄÄ ALAMÄKEÄ...

Olen siinä iässä, jolloin takamukset pyrkivät enemmän ulos kuin minä itse.

Tiedät olevasi vanha, kun heräät aamullakrapulaa potien, vaikket tehnyt mitään edellisenä iltana.

Vanhuus on sitä, etteivät kynttiläillalliset ole enää romanttisia, koska et pysty lukemaan ruokalistaa.

En sanoisi, että kasvoni ovat tulossa ryppyisemmiksi, mutta yhtenä päivänä hikihelmeltä vei kyllä kaksi tuntia päästä leukaan asti.

Hän oli yli 50 ja näytti siltä. Itse asiassa hänen kasvonsa olivat niin kovat ja ryppyiset, että naapurit teroittivat niihin veitsensä.


Hänen kasvonsa eivät välttämättä paljasta hänen ikäänsä, mutta viime viikolla häntä kyllä seurasi kotiin ryhmä arkeologeja.

Elämä on rankka urakka, mutta ensimmäiset sata vuotta ovat rankimmat.

Nuoruus on tauti, josta me kaikki toivumme.

Minä tiedän, kuinka pysytään nuorena: roikutaan vanhempien ihmisten seurassa.

Et ole yhtä nuori kuin olit. Mutta et ole yhtä vanha kuin tulet olemaan. Joten pidä varasi.
(irlantilainen maljapuhe)

Vuodet, jotka nainen vähentää omasta iästään, eivät häviä. Ne lisätään toisten naisten ikään. (Diane De Poitiers)

Vaimoni ei koskaan valehtele ikäänsä. Hän sanoo kaikille olevansa yhtä vanha kuin minä. Sitten valehtelee minun ikäni.

Viisikymppisenä sitä vielä tuntee himoa- muttei muista, mihin...

ei sitten vanhempana tartte vaipattaa.

Silla tavalla hän voi itse seurata ja tarkastaa elääkö se satavuotiaaksi.

Ei kannata leikkiä piilosta vastakkaisen sukupuolen kanssa..
Voi olla ettei kukaan tule etsimään..

...sitä voi luokkakokouksessa tuntea itsensä paljon nuoremmaksi kuin miltä kaikki muut näyttävät?


OLET TULOSSA SIIHEN IKÄÄN....

..kun pyydät naisia viettämään kanssasi kohtalaisen tuhmaa viikonloppua.

...kun rakastelu tekee sinut villieläimeksi-laiskiaiseksi.

...kun ei enää tarvitse juosta naisten perässä -koukkaat heidät vain kävelykepilläsi.

...kun odotat kovasti tylsää koti-iltaa.

...kun henki on altis, mutta liha liian hemmetin väsynyt.


Jos lähentelet viittäkymppiä, siinä on liikuntaa tarpeeksi.

En enää tässä iässä välitä, vaikka ajatukseni harhailevat -kunhan vain tulevat takaisin. (Mike Knowles)


On vaikea olla hulvaton, kun peppu on kuin pliseerattu. (Judith Viorst)

:)

Elämän vaikeus on siinä, että kun saa kokoon psyykkisä edellytyksiä menettää fyysisisä ;-)

Lentokone teki pakkolaskun mereen. Matkustajat pelastautuivat kahdelle vierekkäiselle autiolle saarelle. Valitettavasti kävi niin että toiselle saarelle pelastui vain naisia, kun toinen taasen täyttyi miehistä. Miehetkin panivat merkille harmittavan seikan, jolloin heistä KAKSIKYMPPINEN ehdotti innoissaan että "uidaan pojat tuonne naisten luokse!". Siihen KOLMEKYMPPINEN tuumi että ei kai sinne viitsisi uimaan ruveta ja ehdotti että "tehdäänkö kuitenkin lautta ja mennään sillä?" "Älkääs pojat nyt intoilko, huudetaan naisille että tulevat tänne" keksi NELIKYMPPINEN. "Ihan turhaa touhotusta, nähdäänhän me ne täältäkin", tuumi VIISIKYMPPINEN.

Kun olet viidenkymmenen huomaat kuinka vähän teinit tietävätkään elämästä luullessaan sen olevan osaltasi jo ohi.

50 % sadasta tuli täyteen vasta.

Pimeässä kaikki puumat ovat harmaita.

Vanhassa repussakin voi olla hyvät eväät.

Nainen käveli tiellä ja 5-kymppinen mies tuli sammakko sylissä vastaan.
"Mikä tuo on?" - kysyi nainen.
"Emmä oikein tiedä, mutta se alkoi peräpukamista!", sanoi sammakko!

-On se vaan joulu niin hieno juhla.
-Kyllä seksi on hienompaa.
-Niin on, mutta joulu on useammin.

Aloitteleva golffari:
Eka lyönti ohi pallon.
Toka lyönti, ohi.
Kolmaskin ohi.
Pyöritteli päätänsä, ja sanoi:
Ompas vaativa rata.

- Minäpäs tiedänkin lapsenteosta jo
kaiken, pikkupoika leuhki toiselle.
- Niinkö, kerro jotain.
- Haikaroita ei ole olemassakaan.

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian kokematon. Miten sinä avaat oven?
– No, tuota Ensiksi tietysti nuolen lukon.

Paras lukemani vitsikirja ikinä on lasten jutuista, sanomisista, ihmettelyistä, mielipiteistä ... kerätty Vanhat tädit eivät muni ( Mark Levengood & Unni Lindell).

-Miksi naiset teeskentelevät orgasmia?
-He luulevat,että se kiinnostaa miehiä.

Mies meni lääkärille pitkäaikaisen päänsäryn vuoksi.
– Teillä on pahanlaatuinen ja pitkälle kehittynyt aivosurkastuma, tohtori kertoi kokeitten jälkeen.
– Vai niin. Eikö ole mitään positiivista sanottavaa?
– Onhan toki. Näettekö tuon isorintaisen sairaanhoitajan tuolla?
– Näen. Mitä hänestä?
– Minulla on illalla treffit hänen kanssaan.

–Mikä on aviorikoksen määritelmä?
– Väärät ihmiset oikealla asialla.