Kenties täällä jo ennenkin esitetty, mutta "haetannoonko tuo mittää", sanoisi savolainen.
Eli mistä huomaat ikääntymisesi? Kysymys voidaan muotoilla myös niin, että millaisia ovat signaalit, jotka kertovat sinun olevan tulossa vanhaksi?
No - oikeita vastauksia on moniakin. Tässä niistä eräitä:
• Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
• Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
• Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
• Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
• Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
• Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
• On alkanut pelata golfia. (Huom. Emeritus!)
• Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
• Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
• Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
• Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
• Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
• Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
• Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
• Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
• Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
• Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
• Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
• Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
• Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
• Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
• Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
• Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
• Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
• Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
• Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
• Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
• Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata. (omalla kohdallani tuhti gin-tonic-tömpsy myös auttaa)
Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.
Jos ei naurata, voi vika olla muuallakin kuin noissa vastauksissa.
Eli mistä huomaat ikääntymisesi? Kysymys voidaan muotoilla myös niin, että millaisia ovat signaalit, jotka kertovat sinun olevan tulossa vanhaksi?
No - oikeita vastauksia on moniakin. Tässä niistä eräitä:
• Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
• Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
• Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
• Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
• Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
• Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
• On alkanut pelata golfia. (Huom. Emeritus!)
• Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
• Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
• Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
• Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
• Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
• Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
• Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
• Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
• Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
• Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
• Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
• Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
• Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
• Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
• Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
• Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
• Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
• Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
• Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
• Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
• Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata. (omalla kohdallani tuhti gin-tonic-tömpsy myös auttaa)
Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.
Jos ei naurata, voi vika olla muuallakin kuin noissa vastauksissa.
Vastaukset 12
Vanhimmat
Oikein hyvä illan kevennys;))
Nyt voikin sitten itselleen laatia listan plussista,
jotka tuosta luettelosta tunnisti!
Omat plussani:
- Olo on kuin golf-kierroksen jälkeen, jonka tänään taas teinkin!
- Ilman silmälaseja näen erittäin selvästi myös pitkälyöntisen kaverin pallon putoamispaikan,
voin osoittaa sen hänelle.
- Ei satu mihinkään paikkaan, vaikka tein tuon
kierroksen, päinvastoin, olo on onnellinen.
Siis kolme plussaa löytyi!:)))
Kertokaahan muutkin omanne!
Saatte varmaan pitkät listat. :)))))))))))))))))))
kunhan itse tiedän mikä olen ,olen onnellinen, että sitä ei ole vielä kaikki huomannut kuinka asianlaita on. Jas oliskin ,mitä se kellekkään kuuluu .
Tunnen että olen kuin 16v:=)
Sitä on vanha, kun kaikesta tapahtuneesta muistaa olleen vähintään 5 vuotta! Ja kun tarkistaa asian, siitä onkin 10 vuotta.
Olin vasta viisikymppinen, kun valittelin jotakin hetkellistä kolotusta tai iskiasta. Siihen nuori, oikein kiva työtoverini omaan lakooniseen tyyliinsä naama peruslukemilla:
"Takuuaikasi alkaa loppua."
Ei tainnut olla ihan väärässäkään muuten. :))
Ei naurattanut. Mutta vanhoille vitseille on paikkansa.
Pssss. missäköhän vika voisi olla???
Tunnettu tosiasiahan on, että tässä iässä sepalus jää helposti auki.
Vielä olen välttynyt siltä seuraavalta ja vielä pahemmalta - en ole muistanut avata sitä.
Olen suunnittelemassa sepalusauki-ilmaisinta.
Tulen informoimaan palstan mieshenkilöitä kun laite on saatu sarjatuotantoon.
helpotusta me naiset keksittäis . Ruuneperi on jo oikeilla jäljillä.
Näistä olis laitettava kilpailu .
Epätietoinen asiakas kysyy lääkäriltä, minulta on nimimuisti huonontunut. Lääkäri vastaa, sitä se vanhuus teettää, ensin häviää nimet, sitten naamat senjälkeen jää housun sepalmukset auki.
Pahinta on jos alkkareissa on päivittäin keltainen täplä edessä ja ruskea takana, siitä on oltava todella huolestunut!
Sitten lopuksi, sitten kun sinulta menee aikaa koko yö sentekemiseen jota ennen teit koko yön! Alkaa olla huolestuttava vaihe edessä.
Lohdukkeeksi on sanottava, kaikella on määräaikansa myös oireiden etenemisessä.
Siinäpä ne taisi tulla jo kaikki vanhuuden oireet.Pirullista on,kun lääketiede on nykyään liian kehittynyttä,että meidät väkipakolla elätetään satavuotiaiksi ja kahdestakymmenestä viimeisestä vuodesta emme muista,tunne emmekä tiedä mitään.
Hauska kevennys, josta on kait otettava kopio
http://www.youtube.com/watch?v=8Jo29zxDaQ4&NR=1
Kaikkea hyvää!