NAAPURI:
Naapureilla on monia tapoja vesittää/tuhota/estää kaikki yrityksesi pitää hauskaa. Vastaavasti he myös itse pitävät hauskaa, useimmiten keskellä yötä ja kovaäänisen juhlinnan siivittämänä. Naapurisi saattaa esimerkiksi tuhota suurella vaivalla kasvattamasi kurpitsat, räjäyttää kukkapenkkisi, sulattaa lumiveistoksesi, rakentaa isomman linnunpelättimen kuin sinä, kasvattaa omenapuun, jonka lehdet varisevat sinun pihallesi, mutta jonka hedelmät hän kerää, heittää skunkkiöljyllä täytetyn ilmapallon savupiipustasi sisään tai muuten vaan pitää radiota liian kovalla.
Vaarallisimmat naapurit esittävät ystävällistä, varsinkin silloin kun sinulla sattuu olemaan vieraita kylässä. Hän luultavasti tarjoaa ”ystävällisen naapuruuden elkeenä” sinulle jotain kaameaa moskaa, joka sinun on pakko pistää poskeen naapurin siinä vieressä virnistellessä, jotteivat vieraasi luulisi sinua epäsosiaaliseksi möykyksi.
Torjunta
Onneksi keinot torjua epämieluisa naapuri ovat monet. Yksi keino on hankkia lapsellesi jokin kovaääninen soitin ja itsellesi korvatulpat. Tämän tekniikan huono puoli on kuitenkin se, että myös siedettävät naapurisi voivat lähteä ja lisäksi asuntosi arvo todennäköisesti tippuu. Toinen keino on vastata tuleen tulella ja aloittaa kunnon naapurisota. Lisää vinkkejä saat lukemalla Aku Ankasta Aku Ankan ja Teppo Tulpun seikkailuja. Mikäli viimeaikaisiin iltapäivälehtiin on luottamista, myös erilaatuiset miekat ja ampuma-aseet ovat suosiossa naapureiden kovaäänisen juhlinnan lopettamisessa. Maamiinat ovat äärimmäinen, mutta varmasti ja hyvin suurella teholla toimiva keino.[1] Niiden käyttöä kannattaa kuitenkin välttää pihamaan sotkeentumisen takia.
Pakokeino
Jos naapurin jatkuva möykkääminen ja häiriköinti osoittautuu liian rasittavaksi, voit aina matkustaa Ihmemaa Oziin. Tähän tarvitset kuitenkin suuren annoksen LSD:tä ja alkoholia. Samaan aikaan voit kuunnella psykedeelistä sienimetallia, kuten Kingston Wallia tai Jari Sillanpäätä. Sinua saatetaan luulla kuolleeksi ja sinut saatetaan haudata/krematoida. Huomautetaan täten, että sinun on turha raapia arkun kantta/saada sitä rikki/yrittää kasata itseäsi tuhkasta kokoon.[2] Sinä kuitenkin tukehdut. Kuoleman jälkeen sinä päädyt Liisa Ihmemaassa -sadun ihmemaahan tai sen vastakohtaan eli Ruotsiin. Toisaalta voit päätyä myös Ruotsia kauheampaan paikkaan, Meksikoon, minkä opimme eräästä South Parkin jaksosta.
Naapureilla on monia tapoja vesittää/tuhota/estää kaikki yrityksesi pitää hauskaa. Vastaavasti he myös itse pitävät hauskaa, useimmiten keskellä yötä ja kovaäänisen juhlinnan siivittämänä. Naapurisi saattaa esimerkiksi tuhota suurella vaivalla kasvattamasi kurpitsat, räjäyttää kukkapenkkisi, sulattaa lumiveistoksesi, rakentaa isomman linnunpelättimen kuin sinä, kasvattaa omenapuun, jonka lehdet varisevat sinun pihallesi, mutta jonka hedelmät hän kerää, heittää skunkkiöljyllä täytetyn ilmapallon savupiipustasi sisään tai muuten vaan pitää radiota liian kovalla.
Vaarallisimmat naapurit esittävät ystävällistä, varsinkin silloin kun sinulla sattuu olemaan vieraita kylässä. Hän luultavasti tarjoaa ”ystävällisen naapuruuden elkeenä” sinulle jotain kaameaa moskaa, joka sinun on pakko pistää poskeen naapurin siinä vieressä virnistellessä, jotteivat vieraasi luulisi sinua epäsosiaaliseksi möykyksi.
Torjunta
Onneksi keinot torjua epämieluisa naapuri ovat monet. Yksi keino on hankkia lapsellesi jokin kovaääninen soitin ja itsellesi korvatulpat. Tämän tekniikan huono puoli on kuitenkin se, että myös siedettävät naapurisi voivat lähteä ja lisäksi asuntosi arvo todennäköisesti tippuu. Toinen keino on vastata tuleen tulella ja aloittaa kunnon naapurisota. Lisää vinkkejä saat lukemalla Aku Ankasta Aku Ankan ja Teppo Tulpun seikkailuja. Mikäli viimeaikaisiin iltapäivälehtiin on luottamista, myös erilaatuiset miekat ja ampuma-aseet ovat suosiossa naapureiden kovaäänisen juhlinnan lopettamisessa. Maamiinat ovat äärimmäinen, mutta varmasti ja hyvin suurella teholla toimiva keino.[1] Niiden käyttöä kannattaa kuitenkin välttää pihamaan sotkeentumisen takia.
Pakokeino
Jos naapurin jatkuva möykkääminen ja häiriköinti osoittautuu liian rasittavaksi, voit aina matkustaa Ihmemaa Oziin. Tähän tarvitset kuitenkin suuren annoksen LSD:tä ja alkoholia. Samaan aikaan voit kuunnella psykedeelistä sienimetallia, kuten Kingston Wallia tai Jari Sillanpäätä. Sinua saatetaan luulla kuolleeksi ja sinut saatetaan haudata/krematoida. Huomautetaan täten, että sinun on turha raapia arkun kantta/saada sitä rikki/yrittää kasata itseäsi tuhkasta kokoon.[2] Sinä kuitenkin tukehdut. Kuoleman jälkeen sinä päädyt Liisa Ihmemaassa -sadun ihmemaahan tai sen vastakohtaan eli Ruotsiin. Toisaalta voit päätyä myös Ruotsia kauheampaan paikkaan, Meksikoon, minkä opimme eräästä South Parkin jaksosta.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.