Ajanvietto

Jos tätä sivua lukiessasi tunnet suupielessäsi jotakin värähtelyä
tämä sivu on tehnyt tehtävänsä .



*************

Nainen hankasi löytämäänsä lamppua , ja siitä
tuli esiin henki .
"Saanko esittää kolme toivomusta?"
Nainen kysyi ?
Et , sillä minä pystyn täyttämään
vain yhden toivomuksen .
" Mikä se on ?"

" Näetkö tämän kartan ?
Haluan että nämä maat lakkaavat
sotimasta keskenään , jotta saamme
maailmaan rauhan ."

Nehän ovat sotineet keskenään jo tuhansia
vuosia . En minä niin hyvä ole ,
henki sanoi .
"Toivo jotain muuta "

No , minä haluaisin hyvän miehen .
Sellaisen joka on ymmärtäväinen .
joka rakastaa lapsia , laittaa ruokaa
eikä katsele urheiluohjelmia koko päivää .
" Hyvä on". henki huokaisi ."
Näytähän vielä sitä karttaa .

**********************************

Michelangelo ja poliitikko saapuivat taivaan portille .
Pyhä Pietari kuuluttaa : Hän on täällä, Hän on täällä
ja ohjaa poliitikon sisään porteista trumpettien soidessa
ja enkelten laulaessa .
Michelangelo seuraa perässä , mutta portit läimähtävät
kiinni hänen nenänsä edestä . Järkyttyneenä hän koputtaa
porttiin .
Pyhä Pietari ilmestyy .
"Nyt en tajua ," Michelangelo sanoo , " olen palvellut
Jumalaa koko elämäni töitteni kautta , mutta kun saavun
tänne , niin minut jätetään täysin huomiotta samaan aikaan
kun jollekulle poliitikolle järjestetään valtavat
tervetuliaisseremoniat !"
"Pahoittelen" Pyhä Pietari sanoo .
Meillä on taivaassa taiteilijoita ja uskovaisia vaikka
millä mitalla , mutta tämä on ensimmäinen poliitikkomme .


LADA


Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n?
Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.

Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla?
Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

Miksei Ladassa ole taustapeiliä?
- Eihän sen takana ikinä ole ketään.

Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?
Perävaunu.

Miksi hallitus on niin iloinen Ladasta?
- Koska se työllistää niin monta korjaamoa.


Miksi kutsutaan Kauniaisten kaupunkia?
- Ladattomaksi vyöhykkeeksi.

Miksi arabit kulkevat kameleilla ja venäläiset Ladalla?
- Arabit saivat valita ensin.


Miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn Ladan?
Romukauppiaaksi.

Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
Se joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.

Mistä tunnet Ladan omistajat kaupungilla?
Heillä on aina päässään mustat lasit.

Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.



MITEN abi käänsi seuraavat lauseet ja sanonnat englannin yo-kokeessa?

a) "How many boys" - Koira meni pois.
b)"How many blums" - Koira meni uimaan.
c) "How come" - Koira tule tänne.
d) "Fly like an eagle" - Kärpänen pitää kotkasta.
e) "I saw my honey today" - Sahaan hunajaani tänään.
f) "I`m going to make you mine" - Menen tekemään sinulle kaivoksen.
g) "Passports, please" - Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
h) "Melodrama" - Kanoottionnettomuus.
i) "Recycling" - Paluumatka polkupyörällä.
j) "Waste of time" - Kaikkien aikojen vyötärö.
k) "Manicure" - Raha parantaa.
l) "Space press" - Avaruuslehdistö.
m) "Press space bar" - Lehdistön avaruusbaari.
n) "Press space bar to continue" - Lehdistön avaruusbaariin jatkoille.
o) "Seasons greetings" - Meripojan terveiset.
p) "Hard disc operation" -Rankka tiskausoperaatio.
q) "Liverpool" - Maksa-allas.
r) "I Will never give up" - En koskaan oksenna.
s) "Can you hear me" - Kannussa sinä, täällä minä.
t) "Just in case" - Vain salkussa.
u) "Escort service" - Escortin huolto.
v) "You`ve got me under pressure" - Sait minut pressun alle.
....ja abi reputti yo-kokeessa.



MIKÄ on ravistelu? - Herätysliike.


MIKSI Porilaismies vei auton korjattavaksi? - Vaihteen vuoksi.


VOIKO yritteliäisyys olla erilaista eri puolilla Suomea? - Kyllä, kun Pallaksella vasta yritellään niin Ylläksellä jo paritellaan.

MITÄ eroa on kivellä ja kalliolla? -Kivi oli kirjailija ja Kallio presidentti.


MITÄ aviomies sanoi, kun löi vaimoaan halolla päähän? - Pilkettä silmäkulmaan.


MIKSI joutsalainen blondi makaa helluntaina korva maata vasten Hulikkalan pellolla? - Hän kuuntelee Apulantaa.


MITÄ ruotsalainen kummikuntavierailulla oleva finspångilainen opiskelija sanoi nähtyään Joutsan lukion kevään 2004 abin? - Titta, Leppänen.

MINKÄ naisen kyyn eleet aiheuttavat miehessä? - Kyyneleet.


MIKSI Keijo Koo ei juo kesken koulupäivän kahvia? - Se vie työunet.


MITÄ yhteistä on rikkaudella ja merivedellä? - Mitä enemmän kumpaakin nauttii, sitä janoisemmaksi tulee.


MIKÄ on blondin matematiikan ohje? - Kun jakaa, niin ei saa kertoa.


MITÄ jääkiekkomaila sanoi kiekolle? - Olen lätkässä sinuun.


MIKÄ on Teron vastakohta? - Antero.


MIKÄ keli on vaarallinen? - Sirkkeli.

MIKSI blondi hävisi rintauintikilpailun Helsingistä Tallinnaan? - Blondi epäili muiden käyttäneen käsiä.


MIKÄ on se maa, jossa on aina paha rokko? - Marokko.


MIKÄ tiili osaa uida? - Krokotiili.


MIKÄ on suurin riisi? - Pariisi.


MIKÄ silli ei ole terveellistä? - Basilli.


MIKÄ mikko on hauska? - Koomikko.


MITÄ baarimikko sanoi viime sanoikseen ennen Estonian uppoamista? - Tilatkaa drinkkejä, kohta kallistuu.


MITÄ Estonian kapteeni sanoi ennen laivan uppoamista? - Venepaikat täynnä, mutta laivasta löytyy?


MIKSI Irakissa lähetetään sähkölasku kahteen kertaan? - Irak on Kaksoisvirranmaa.


MIKÄ lukiolaisesta tulee, jolla on paljon poissaoloja? - Kansanedustaja.


MIKÄ on hyvän kokin unelma? - Kun kalaa suolataan, niin salaa kuolataan?

MITÄ isoäiti sanoi punahilkalle viime sanoinaan? - Minut hukka perii?


MITÄ kemisti sanoi baaritiskillä? - Isotooppi.


MIKÄ on vaaleissa nukkuvien puolueen tunnuslause? - Laveria ei jätetä.


MIKSI Keijo Koo ei pääse metallipaljastimen läpi lentokoneeseen? - Koska hänellä on kultainen sydän.

MIKSI SONERAN kannattaa ostaa nyt syksyllä 2002 Saimaan rantatontteja. - Koska kesällä 2003 veden noustua niitä ei enää ole.


MIKSI nyrkkeilijä ei mene koskaan naimisiin? - Koska hän odottaa kokoajan oikeaa.


MIKSI alivuokralaisena asunut fysiikan opiskelija myi autonsa talvirenkaat? - Pitovaikeuksien takia.


MATKAPUHELINLIIKENTEEN kehityskaari: NMT, GSM, GPRS, UMTS ja KRP.


SONERAN työehtosopimuksessa lisäetuna: ennen matkapuh. Nyt putkamah.


MIKSI Keijo Koo laulaa aina nuotin vierestä? - Että nuotit eivät kulu?


MITÄ japanilainen toivoi talvella? - Olisipa lumisade sakea.


MITÄ nymfomaani toivoi kesän helteillä? - Saisipa sataa.


MIKÄ lääke ei aiheuta riippuvuutta? - Viagra.

MIKSI Suomessa kesä 2002 oli hellekesä ja Saksassa satoi aina? - Sonera osti Saksasta ilmaa 4 miljardilla eurolla.

ENGLANNIN yo-kirjoituksen vihjerivi: AC DC AB BA CD

MIKSI Pikku-Kalle söi laastareita? - Kallella oli vatsahaava.

MIKÄ on sääripari? - Meteorologeiksi aikovien nuorten rippikoululeiri.

KENKÄTEHDAS paloi täysin pohjia myöten.

KÄRSITÄÄNKÖ, kysyi poikasika tyttösialta?

HUKKAREISSU tuli, totesi karhujahtiin lähtenyt porukka.


OPE ANNA EPO


MIKÄ on lumisokean vastakohta? - Sadekuuro.

MIKÄ on selkärepun vastakohta? - Mahalaukku.

MIKSI ruotsalaiset vaihtavat vauvalle vaipat kuukauden välein? - Pakkauksessa lukee: 15 kiloon asti.

MIKSI miehet eivät voi saada hullun lehmän tautia BSE:tä? - Kaikki miehet ovat sikoja.

KEMIAN läksyjä tekevä Pekka kysyi: Äiti mikä on monityydyttymätön rasvahappo? - Sitä sinun on parasta kysyä isältä, vastasi äiti.

MITEN näkee varmimmin lentäviä lautasia? - Kun nipistää tarjoilijaa takapuolesta.

ÄIDINKIELEN tunnilla piti kirjoittaa runo kesälomakokemuksista. Opettaja arvosteli Maijan kirjoitusta "On vedessä mukava hillua, kun laineet huuhtelee polvia" loppusointujen puutteesta. Tähän Maija vastasi, että äiti ei antanut mennä syvemmälle vedessä.


MIKSI koulutustason noustessa yhteiskunnassa Viagran käyttö lisääntyy? - Koulussa matematiikassa derivointi alentaa potenssia.

MIKSI viisikymppisiltä naisilta loppuvat kuukautiset, oli lukion terveystiedon koekysymys? - Oikea vastaus: Veri tarvitaan suonikohjuihin.

MIKÄ on nimeltään savolaisten ja saamelaisten yhteinen illanvietto? - Saanailta.

MIKSI aurinko on aivan tarpeeton, oli eräs kysymys fysiikan valo-opin kurssissa? - Siksi, kun yöllä ei tarvita valoa ja päivällä näkee ilmankin.


MIKSI ihmissyöjät eivät syö eronneita naisia. - Ne ovat niin katkeria.

ONKO koivu helpompi kaataa moottorisahalla vai pokasahalla ja kirveellä? - Ei kummallakaan, vaan taklaamalla.

MIKSI joutsalaiset suunnittelivat tekevänsä avaruusmatkan aurinkoon yöllä? - Silloin ei ole auringossa kuuma.

MITÄ tapahtui YK:n pääsihteeri vieraillessa Kairossa ? - Kofi Annan tapasi Afi Konnan.

MIKSI blondi meni lentokoneeseen kylpyviittaan kietoutuneena? - Hän luuli konetta suihkukoneeksi.


MIKÄ naisen nimi esiintyy jokaisessa kirjassa? - Irja.

MIKSI blondi hukkui pudottuaan laiturilta? - Kyltissä luki: Uiminen kielletty!

MIKÄ on ihmissyöjän lempiateria? - Hampurilainen ranskalaisilla.

POIKA saatteli tyttöä kotiin ja kysyi kotiovella: - Tavataaks me vielä? - Ei, osataanhan me lukea, vastasi tyttö.

MITKÄ kaksi karvasta menee illalla yhteen? - Silmäripset.

MIKÄ on äidillä edessä ja isällä takana? - ä-kirjain.

ÄIDINKIELEN suomalaisten ääliöiden ääkkösten oppitunti: ääliö, älykääpiö, älytön, hölmö, hönö, pönttö, pölvästi, höperö,änkyrä, pölvästi, öykkäri, pöyhkeä, rähjä, pönäkkä, köpsä, äkeä, ällöttävä, rääpäle ryökäle, ynseä, yrmy, typerä, tyhmä, yrmeä, tylsä, pälli,

FYSIIKAN demonstraatio: Kumpi on vahvempi maan vetovoima vai naisen vetovoima impotentilla miehellä? - Maan vetovoima.

MIKÄ on ANNA ERICSSONin vastakohta? - OTA NOKIA.

MIKÄ rasistinen laulu: "-vielä musta kuulet-"? - Andre.

KEVÄÄN merkki: Räystäät sulavat ja hameet lyhenevät.

MIKSI Jari Sillanpäällä menee hyvin? - No paremmin sillan päällä kuin sillan alla.

MIKÄ on turhuuden huippu? - Kertoa kaljulle hiuksia nostattavia kauhutarinoita.


MIKÄ on lintu joka käskee tekemään? - Kurki

PAULIINAN ruokavihje: Herkullisen maukkaat punaposkiset tulitikkuomenat, hmmm. Suussa sulavaa...

MERJAN jälkiruokavihje: Edellisten omenoiden tikkujen mehukkaat imeskelyt, maiskis, maiskis...

MURUN surun takia kirun ja parun.

FYSIIKAN pyörimisliikkeen oppitunti munasta: Kovaksi keitetty muna pyörii pystyssä ja keittämätön kaatuu lökälleen. Kovaksi keitetty muna pyörii lökällään vinhaan, mutta keittämätön pysähtyy nopeasti, koska "keltuainen jarruttaa".


MIKÄ on paukkausohjelmien huippusuoritus? - 1A:n 22 opiskelijaa pakattuna komeroon.


BIOLOGIAN opettaja halusi tietää, miksi Kurkiaurassa lentävät seuraavat aina ensimmäisenä kärjessä olevaa.- No sillä on kartta.

PERUSKOULUN oppilas laski ilmat pois kummastakin polkupyörän renkaasta saadakseen satulan alemmaksi.


ÄIDINKIELEN tunnilla tavattiin lauseita alusta loppuun ja lopusta alkuun, kuten esimerkiksi: Aatu osaa soutaa.


KETKÄ eivät voi sietää alastomuutta? -Taskuvarkaat.

BIOLOGIAN opettaja kysyi: "Miksi linnut ovat niin suosittuja lemmikkeinä?" - Ne tulevat toimeen omin nokkinenssa.

Otavan lukion jousiammunnan opettaja erotettiin. Hän sanoi aina oppilailleen: - Älä jännitä.

JOUTSAN lukioon tulee opiskelijoita Cityn ulkopuoleltakin jonkin verran. Koulu antoi opiskelijoille ohjeen: - Hanki maasturi et tarvitse katua.

LIIKUNNAN opettaja kysyi: "Mitä yhteistä on Valentin Konosella ja Carlos Sainzilla?" - Molemmat kävelivät hopeaa MM-kisoissa.

MIKSI oopperalaulaja lauloi lukion musiikkitilaisuudessa silmät kiinni? - Jotta hän hyväsydämisenä ei näkisi kuulijoiden kärsimystä.

OULULAINEN blondi ajoi autonsa puuhun. Kömmittyään ulos autosta hän kuuli sihinää jäähdyttimestä. - Luojan kiitos, se hengittää vielä, blondi huokasi.

TERVEYSTIEDON tunnilla selvitettiin, miten laihialaiset hoitavat hampaitaan. - Juoksemalla pururataa.

MUSIIKIN tunnilla kuunneltiin ja käsiteltiin Spice Girls-yhtyeen historiaa. Keväällä 98 Geri ilmoitti eroavansa yhtyeestä . Jäljelle jääneet neljä jäsentä vannoivat jatkavansa triona Gerin erosta huolimatta.


ISÄ vei Pikku-Pekkaa 1. luokalle ja sanoi: "Nyt sinulla Pekka alkaa 9 vuoden yhtäjaksoinen opiskelu peruskoulussa". Pikku-Pekka alkoi itkeä ja sanoi: - "Isä tulethan hakemaan sitten minut 9 vuoden kuluttua."

REHTORI käski Jouni Reinikaisen kastamaan sienen ennen kokeen alkua. - Mikä laitetaan nimeksi, kysyi Jouni?

BIOLOGIAN tunnilla kysyttiin, että onko porkkanoita syövä hevonen turvallinen. - Totta kai, onhan hevosella turpa.


FYSIIKAN tunnilla tutkittiin painovoimaa. Poika putosi katolta, eikä käynyt kuinkaan. - Nimittäin pyykkipoika.


MITÄ Saddam haluaa joululahjaksi? - Turkin.

MIKSI kouluissa kesäloma on 10 viikkoa ja talviloma 1 viikon? - Fysiikasta tutun lämpölaajenemisen takia.

MIKÄ on fyysikkomotoristien moottoripyöräklubi? - Vastaus: mc²

MIKÄ on nimeltään Amerikan presidentin sepalus , kysyttiin liikunnan tunnilla? - US Open.

MIKÄ on amerikkalaisten lempijuoma? - ClinTonic.

KYLTTI iisalmelaisen Kellbergin kaupan ikkunassa: Meillä ei munista kiskota, munat 4,90 mk kilo.


MITKÄ ovat savolaisten lammasjuhlat? - Kilipailut.

MIKÄ ero on vampyyrillä ja juristilla?- Vampyyri ymmärtää lopettaa uhrin imemisen tämän kuollessa.

MIKÄ ero on korppikotkalla ja juristilla? - Korppikotka käy uhrin kimppuun vasta tämän kuoltua.

POLIISI pidätti linja-autoasemalla blondin, joka oli verhoutunut pelkkään saunavastaan.. - Miksi te tulette julkiselle paikalle ilman vaatteita? Kysyi poliisi. - Poikaystäväni käskystä, koska hän soitti kännykällä minulle, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla, selitti punastunut blondi.

SUOMEN suvessa loistoristeilijän omistajatar Suvi kehui itseään: - Minulla on rikkautta rannassa ja rakkautta rinnassa.

MITÄ tapahtui likinäköiselle kilpikonnalle, kun se eksyi Santahaminaan? - Se rakastui sotilaskypärään.

KOIRA, hevonen ja lehmä kiistelivät siitä kuka on tehokkain sodassa. - Minä vahdin kiväärejä, sanoi koira. - Minä vedän raskaita tykkejä, totesi hevonen. - Mutta minäpä ammun, lehmä ylvästeli.

TIETOKONE ei pysty koskaan korvaamaan sanomalehteä , koska sitä ei pysty käyttämään kärpäslätkänä.

TIELLÄ käveli kaksi akkaa. Heillä molemmilla oli lapsi. Montako yhteensä? Kolme eli mummo, äiti ja lapsi.

FYSIIKAN demo: Kun tuli sammuu, niin sali tummuu.

KEMIAN demo: Veden massa ei ole maden vessa.

OPETTAJA kysyi: - Kalle sanos mitä kielten opiskelu on sinulle antanut? - Suuren joukon ala-arvoisia numeroita, Kalle vastasi.

METSÄSTYSPORUKKA lähti susijahtiin, mutta siitä tulikin hukkareissu.

MIKSI blondi nousee Finnairin lentokoneeseen takaperin? - Hän oli onnistunut saamaan peruutuspaikan.

KOTITALOUSTUNNILLA opettaja kysyy: Mitä tapahtuu, kun hirven sisäpaisti on liian kauan uunissa? - Se palaa poroksi.


KANSANTALOUDEN oppitunnilla tutkittiin Suomen kansan elämää: - Ahkeruus ja elämänkovuus kiteytyi vuosisadan alkupuolella sanontaan kaski ja vilja mutta nykyään kansaa kuvaa paremmin sanonta viski ja kalja.


BIOLOGIAN tunnilla harjoiteltiin reaalikokeen risteytystehtäviä. - Mitä syntyy, kun risteytetään mehiläinen ja jänis? - Hunajapupu.


LIIKUNTATUNNILLA opettaja kysyi: Miksi tuntiviisari on paksumpi kuin minuuttiviisari? Se harrastaa vähemmän liikuntaa.

ÄIKÄN tunnilla opettaja antoi esimerkin: - Pekka, jos sinä laulat, niin sanot "Minä laulan". Miten sinä sanot, kun vierustoverisi laulaa? - Lopeta heti!, Pekka vastasi.

MIES moitti naapuriaan: - Sinä kiusaat meidän koiraa.. - Kattia kanssa, vastasi naapuri.

MIKÄ on rakennusmestarin ammattitauti? - Seinähulluus.

MIKÄ on laihialaisten kalakeitto? - Lautanen, jonka pohjassa lukee "Made in.."


MITÄ tulee jos kaksi tuhatjalkaista halaa toisiaan? - Vetoketju.


MITÄ elefantti ja hiiri jaksavat vetää yhtä paljon? - Henkeä.


MATOPOIKA matotytölle: - Jos et suostu menemään naimisiin kanssani heittäydyn kanan eteen.


OPETTAJA kovisteli: - Jarkko, miten on mahdollista, että tuot minulle saman aineen kuin viime viikolla. - Opettajahan käski kirjoittaa samanlaisia, selitti Jarkko.

LEPAKKOPARVI roikkui luolan katossa. Vain yhdellä oli pää pystyssä. - Mikä sitä vaivaa, muut ihmettelivät. - Se harrastaa joogaa, tiesi yksi kertoa.

PIKKU-KALLE luki läksyjä ja kysyi: - Isä mitä tarkoittaa kasvuympäristö? - Vyötärön seutua, huokaisi isä.

MISSÄ suomalaisessa kylässä on paljon blondeja? - Onttolassa Joensuun vieressä.

MIKÄ on itsestään kasvava numero? - Kuusi

MIKÄ on maailman ekologisin valtio? - Neuvostoliitto. Se hajosi itsestään.


MIKSI pojat kertovat niin mielellään blondivitsejä? - Koska, ne ovat niin yksinkertaisia, että pojatkin ne ymmärtyävät.


OPETTAJA kysyi Kallelta: Mitä voit kertoa 1800-luvun suurmiehistä? - Kuolleita joka iikka.


MIKÄ erottaa suomalaisen ja ruotsalaisen. -Pohjanlahti.


ABITYTÖN ongelma: Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta paljon ...


MIKSI brunette kävelee edestakaisin kylpyhuoneen ja olohuoneen väliä? - Shamppoopullossa lukee Wash and Go.


MILLÄ on siivet ja imee verta? - Hyönteinen.


YHTEISKUNTAOPIN tunnilla kysyttiin: Miksi tasa-arvovaltuutettu ei puutu suksien sukupuoleen, vaikka kaikki sukset ovat tyttöjä, sillä käyttäväthän ne siteitä.


HISTORIAN tunnilla opettaja kysyi: -Tappoiko Lalli Piispa Henrikin Köyliön järven jäällä?. - Ei kun kirveellä.


SISÄELIMIÄ kokkaava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.


PALJONKO sinä painat? - 74 kiloa silmälasien kanssa. - Miten niin silmälasien kanssa? - Ilman niitä en näe paljonko painan.


PSYKOLOGI testasi potilasta. - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois? - En kuulisi sillä korvalla. - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois? - En näkisi. - Miten niin et näkisi? - Koska silmälasit tippuisivat.


MIKSI BARBI ei osallistu missikisoihin?. - Ei kannata, sillä kaikkihan tietävät, että neitosista KEN on kaunein.



HEI, mitä teit hiihtolomalla? - Laskin mäkiä. - Montako niitä oli?



SUOMALAINEN mies menee vaikka läpi harmaan kiven – muut osaavat kiertää sen.


PIELEEN MENI, sanoi Pikku-Kalle, kun ei osunut kivellä ikkunaan.


MIKSI puuseppä sai lopputilin? - Hänellä oli rimakauhu.


MIKÄ kannattaa varmasti lamankin aikana? - Rintaliivit.


KETKÄ ovat Suomen kolme vaarallisinta naista? - Ansa, Paula ja Miina.



AJATTELE kuinka kurjaa elämä olisi, jos ei olisi sähköä. - Ei sen yt niin hirveästi haittaisi. Pitäisi vain katsoa Kauniit ja Rohkeat kynttilän valossa.


YHTEISKUNTAOPIN tunnillla oli puhe perimysjärjestyksestä. Pikku-Kalle selitti: Jos vaikka isä kuolisi, niin puoliso saa siitä puolet ja lapset toisen puolen.


NÄIN ÄSKEN, kun kissa juoksi suoraan auton alle. - Kamalaa, kuoliko se? - Ei tietenkään, auto oli pysäköity.


SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva? - Saisahan tuo piäkin olla mukana, sanoi akka.


LAIHIALAISTA anteliaisuutta: Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.


SAITUUDEN huippu: Nauraa aina toisten kustannuksella.


MINKÄ takia kasvit kasvavat paremmin, jos niitä lannoitetaan? - Ne haluavat päästä raittiiseen ilmaan.


MILLÄ nimellä kutsutaan viisasta blondia? - Kultainen noutaja.


MIKA on tänä vuonna halvin tapa päästä Amerikkaan? - Syntyä


MIES huuteli toiselle: - Miten saunan lämmitys edistyy? - Täyttä häkää, täyttä häkää, huikkasi toinen vastaan.


MlES tuli Helsinkiin ja sai töitä kadunlakaisijana. Työnjohtaja antoi hänelle ensimmäisen työpäivän aamuna luudan käteen ja sanoi ystävällisesti: - Tästä sitten vaan katua eteenpäin. Kahden viikon kuluttua hän sai sähkeen Kuopiosta: Luuta kulunut loppuun. Lähettäkää uusi


VETURINKULJETTAJA harmitteli: Minä en kerta kaikkiaan käsitä, miksi noille radankorjaajille maksetaan paikkaa. Joka kerta kun ajan heidän ohitseen, seisoo koko porukka radan varressa ja nojailee lapioihinsa.


IHMISSYÖJA röyhtäisi ja sanoi: - Nyt olen saanut tarpeeksi vaimostani.


HÄRKÄ ehdotti leijonalle: - Mentäiskös naimisiin. - Mitä sinä höpiset! kivahti leijona. - En minä höpise, lehdessä luki, että leijona ja härkä sopivat hyvin yhteen.


LEHMÄ meni kaupunkiin. Sitä vastaan käveli poliisi. Lehmä kysyi: - Saako täällä ammua? - Ilman muuta, vastasi poliisi. Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteIi: - Am am am am... Lokki lensi taivaalla ja kysyi: - Miksi ammut noin kummallisesti? - Poliisi sanoi, että saa ammua ilman "muuta", vastasi lehmä.


TURISTIBUSSIN opas esitteli näkymiä: - Ohitamme juuri Pohjoismaitten suurimman olutpanimon. - Miksi? ihmettelivät takapenkkiläiset.


KONDUKTÖÖRI tarkasti lippuja junassa. Yksi mies etsi hätäisesti lippuaan lompakostaan ja kaikista taskuistaan. Kanssamatkustajia huvitti, sillä lippu oli miehen suussa. Lopulta konduktööri nappasi lipun ja leimasi sen. Vierustoveri sanoi: - Eikö ollut noloa, kun etsit lippuasi ja se oli suussasi? - Ei ollenkaan, ehdin purra siitä pois vanhan päivämäärän, mies vastasi tyytyväisenä.


OPETTAJA kysyi Pekalta, mikä hänestä tulee isona. Pekka vastasi: - Kesällä opettaja ja talvella järvilaivan kapteeni.


KÄVELIMME vierekkäin kuutamossa tummassa elokuun yössä. Romanttista sanoisi joku - mutta erehtyisi, me vain suunnistimme.



MITÄ kello on silloin, kun se lyö 13? - Rikki


Miksi sinä kutsut päivää kahden sadepäivän jälkeen?
Maanantaiksi.



Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
Siitä, kun opaskoiran naru löystyy.


Montako vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään, sillä pitäisi löytää vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.



Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki.


Pikku-Kallen isä suuttui, kun Kalle poltti hänen tupakkansa. Sinä perkeleen lapsi!
-Niin isä?


Joka kerta kun löysin elämän tarkoituksen, he muuttivat sitä.


Kuulin, että teillä oli eilen sukukokous. Mitenkäs se sujui?
Ihan hyvin. Osa lähti junalla ja osa poliisiautolla.


Kuulitko miehestä, joka antoi vaimolleen lahjaksi kirjan: "Kuinka säästän satasia?"
Sen jälkeen vaimo pakotti miehen lopettamaan tupakanpolton ja viinanjuonnin.


Mitä enemmän tapaan ihmisiä, sitä enemmän pidän koirastani.


Virkamiehen palkka on kuin kuukautiset. Se tulee säännöllisesti kerran kuussa ja kestää viikon.



Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.



Olit vierelläni, istuit siinä.Tuijotin sinua. Varovasti nostin käteni, pidin sinua hyvänä. Hellästi hivelin karvojasi, kehräsit nautinnosta! Kyllä kissat on ihania.


Suomessa on niin kova lama että sairaaloissa joudutaan suorittamaan leikkauksia henkilökunnalla!


Miks blondi heittelee leivänmuruja vessanpönttöön ?
Se ruokkii wc-ankkaa !!


Apua, olen tullut sokeaksi!
No niin, siinäs näet.


Mistä tiedät että tekstivitsi on blondin lähettämä?
Siinä on postimerkki.


Eläkeläisten liiton dementiakuoro viettää taas kohta pikkujoulujaan. Ohjelma alkaa olla valmis ja juhla aloitetaan perinteisesti laulamalla yhteislauluna "Koska meillä on joulu...?".



Mitä voi sanoa nykyisestä F1 -sirkuksesta?
Mika laulaen tulee, se viheltäen menee.


Miksikä sanotaan tilannetta, jossa jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä?
- Panttivankidraamaksi



Mikä on maustekauppiaan lempimauste.
-Illalla kynteli, aamulla kirveli.



Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä?
Koska nauru pidentää ikää.


Miksi sanotaan varasta, joka pöllii autojen rekisterikilpiä?
Kilpikonnaksi.



Laskuvarjohyppykurssin hinta:
1500 mk/henki


Mitä yhteistä on miehessä ja parkkipaikassa?
Hyvät ovat aina varattuja, vapaat yleensä vammaisia tai liian kaukana.


Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.



Onko totta, että Virtanen on laihtunut rajusti.
- En nyt välttämättä niinkään sanoisi, mutta kun hän käyttää punaista solmiota, hän muistuttaa erehdyttävästi lämpömittaria...


Talossa, jossa on nainen, ei ole käyttöä tietosanakirjasarjalle. Nainenhan tietää kaiken aina paremmin.


Äiti lapselleen: Kehtaatkin tuoda noin huonon todistuksen - käytöksestäkin nelonen. Mitähän isäkin sanoo kun pääsee ylihuomenna vankilasta...


Mitä sanoi lääkäri naiselle, joka valitti puhuneensa tunnin, eikä mies ollut kuullut mitään?
Se ei ole vika - se on kyky.


Olen aina huolissani, kun olet matkoilla, sanoi hehkeä vaimo kaupparatsulle.
- Älä ota turhia paineita. Tulen takaisin ennen kuin aavistatkaan.
- Niin. Siitä minä juuri olenkin huolissani...



Kun poikamiestyttö tulee kotiin, hän katsoo jääkaappiin ja menee sitten sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo ensiksi sänkyyn ja menee sitten jääkaapille.



Jolla ei ole hellua helluntaina ei ole Aids:ia adventtina.


SEXI:tekee iloiSEXI, jopa totiSEXI,ehkä uniSEXI, yleensä tyytyväiSEXI ellei mene nyhjäämiSEXI tai siirry huomiSEXI ja silloin menee yöt valvomiSEXI



Mitä tähtitieteilijä sanoi kun löysi suklaapatukastaan matoja?
Marsissakin on elämää!!!


Kauhea päivä töissä, tietokone meni rikki ja jouduin ajattelemaan itse!!!.



Aaro hellaa koski ja poltti sormensa.



Mistä sumu tulee ??
-Sumutorvesta


Mistä nainen suuttuu?
- Juhliin ilmestyy toinen nainen samanlaisessa mekossa,ja kymmenen kiloa kevyempänä versiona!


Mikä on lvi-miesten hiustyyli?
Tukka putkella


Mikä varas varastelee autoista rekisterikilpiä?
Kilpikonna.


Mikä on maailman kylmin auto?
Mersu, sinne menevät naisetkin turkki päällä.


Mitkä ovat sivistyneen keski-ikäisen naisen sairaudet?
- Yläpäässä suvereeni migreeeni ja alapäässä viriili bakteeri.


Mitä peruna sanoi toiselle?
Sussa ei oo yhtään itua!


Mitä maanviljelijä saa EU:sta sairastuttuaan AIDS:iin ?
- Immuunikatokorvausta.


Mitä taulusieni sanoi toiselle?
Mitäs siinä vetistelet.


Mikä on poliisin ammattitauti ?
-Pidätysvaikeudet !



Ihmiset, jotka yskivät, eivät koskaan mene lääkärille.... he menevät juhla-aterialle, konserttiin, kirkkoon...



Mistä tietää milloin lapsi on tullut murrosikään?
- Pikku kakkonen vaihtuu isoon kolmoseen.


Mikä on silvian lempiherkku?
Kallen mätitahna


Miksi ei kannata lähettää sähköpostia ??
-No ettei postimies saa sähköiskua.



Mitä tarkoittaa windowsin versionumero?
- Se on windowsin kaatumistiheyskerroin verrattuna ensimmäiseen windowsiin.


Tiedät olevasi tulossa vanhaksi kun talossasi on liikaa huoneita, mutta lääkekaapissasi ei ole tarpeeksi tilaa.


Mitä kukkakauppias sanoi vorolle?
-Älä käy kimppuuni!


Viikon pähkinä: Miten poltetaan saha ja nostetaan vakuutusrahat vain yhtä tulitikkua siirtämällä???


Mikä on maailman suurin teeri?
-Sihteeri.


Mikä on maailman suurin riisi?
-Pariisi.


Eläintenvihaajan painajainen:
- Villakoiria sängyn alla!


Minkä kirjaimen voi juoda?
Teen


Tupakanvastainen kampanja menestys:
- Opettajat lakossa!


Missä hämähäkit surffaavat?
Verkossa!!!


Pikku kalle vei yhtenä päivänä tikapuut kouluun ja opettaja kysyi: Miksi toit tikapuut kouluun?
Mää aion kiivetä ylä-asteelle.


Mikä on Narkkarin Tyttöystävän nimi?
Anna-Maria


Mikä niska ei taivu?
Haarniska.


Finnair on aloittanut uuden lentoturvallisuuskampanjan:
- Häiriköt pois ja SASsiin!


Lööppi:
HIRVI PALOI POROKSI RANUALLA


Mitä yhteistä on arkkitehdillä ja lääkärillä?
- Molemmat peittävät virheensä kukilla.


Kiukkuisen juopon teki mieli kiljua.


Eläinkaupan hiiret olivat kateissa


Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.


Kuinka selität "Vastapäivään" lapselle, joka on kasvanut digitaalikellon aikana?


Mitä sanoi ydinfyysikko kun poliisi pysäytti hänet ylinopeudesta?
Hiukkasen kiihdytin!

Mitä makkara sanoi perunalle kun joutui keittoon?
"Nyt ollaan liemessä"


Miksi tytöt juovat nykyään aina enemmän ja enemmän?
Koska terveyssiteet ovat imukykyisempiä,joten suu on kuivana koko ajan.


Palvelukseen halutaan: Hiustenleikkaaja. Erinomaiset kasvunäkymät.


Oon alkanu epäileen et oon nahalle allerginen ku aina ku herään aamulla kengät jalassa ni päätä särkee ihan älyttömästi!



Kahvikuppi ja kenkälusikka uivat kilpaa. Kenkälusikka voitti, ja kahvikuppi puolusteli, että meni vettä korvaan, siksi hän hävisi.


Kyltti baarissa: "Niitä jotka juovat unohtaakseen, pyydetään maksamaan etukäteen."


Amerikkalaisen poliisiaseman seinällä:
"Jumalaan me luotamme, kaikki muut ovat epäilyksen alaisia."


Aivosolut tulevat ja menevät, mutta rasvasolut elävät ikuisesti.


Tiedät olevasi pulassa, kun näet pörssivälittäjäsi liftaavan ulos kaupungista.


Arvaas mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja vaimoni ruuanlaittotaidolla?
Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.


Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä.


Miksi on parempi olla ATK-tuki, kuin talonrakentaja?
ATK-tuki ei saa potkuja, vaikka kone kaatuisi.


Mitä laulua painonvartijat eivät laula?
"Yksi pieni elefantti marssi näin...."



Karjakko oli laitumella ja joutui ammunnan kohteeksi



Mitä et halua kuulla mikrotukihenkilön suusta?
Ja totahan ei korjaa Ihmemieskään.

*************************

Lada jatkuu...........

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.


Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.


Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
- Ihmeeksi.

- Kuinka Ladalla ajetaan vuoristossa?
- Pidetään auto hotellin autotallissa ja mennään bussilla.

Kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
- Martti Luther, joka sanoi: "Tässä seison, enkä muuta voi!"

Kuinka monta kertaa Ladasi on jättänyt sinut tielle?
- Ei kertaakaan, mutta minä olen jättänyt sen montakin kertaa.

Kuinka monta sivua on Ladan ohjekirjassa?
- 58 sivua! 2 sivua ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja

Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
-Ylinopeussakko.


Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.


Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.


Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.


Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.


Miten Ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
Ostetaan siihen uusi veromerkki.


Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.


Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen lada.


Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
-Kumpikin on yhtä romuja


Miten saat kaksi sinivalasta ladaan?
Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!


Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.


Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.


Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.


Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.


Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vä-hemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikas-sia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestet-tä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.


Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.

Milloin Lada liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.

Miksi blondit ajavat Ladalla?

-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.


Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen paristunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, saat tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennen kuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että männikköön se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!


- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!


Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sa-naakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönsä, ja suuteli häntä intohimoisesti. Ku-kaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja samperi, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleen-kään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".


Millainen on Ladan uusin turvalaite?
- Nopeusmittariin kytketty kasettisoitin. Kun nopeus ylittää 80 km/h, kasettisoitin käynnistyy ja alkaa soittaa virttä: Oi Herra, jos mä matkamies maan, lopulla matkaa nähdä sun saan...

Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi lada-tehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mä-keä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Ladaan on kehitetty uusi lisälaite, joka vähentää varaosakuluja jopa 80-90 %. Mikä on tämä mullis-tava keksintö?
- Magnetoitu takasilta. Se kerää talteen kaikki moottorista tippuvat osat.

- Miksi Lada hyppii niin iloisesti Suomen teillä?
- Kuka tahansa hyppii ilosta, kun on päässyt Venäjältä johonkin länsimaahan.

- Miksi Lada on naarmuinen ja ruosteinen?
- Siihen ei ole mitään erityistä syytä, se vain kuuluu merkin luonteeseen.

- Miksi Lada on taloudellinen ja luontoystävällinen auto?
- Puolet matkasta joutuu työntämään, eikä näin kulu yhtä paljon bensaa eikä se
rasita luontoa.

- Miksi Lada vie niin vähän öljyä?
- Siinä on pitempi öljytikku.

- Miksi Ladaa kutsutaan urheiluautoksi?
- Sisäänpääsy vaatii voimistelua ja ajaminen on yhtä urheilua.

- Miksi Lada-mekaanikosta ei voi koskaan tulla pankkiryöstäjää?
- Hänen sormenjälkiään on kaikkialla Ladassa.

- Miksi Ladakuskit pääsevät taivaaseen?
- He ovat helvettinsä jo kärsineet.

- Miksi Ladan moottoritilassa on valo?
- Jotta siellä voi suorittaa korjaustöitä 24 tuntia vuorokaudessa.

- Miksi Ladan myyjä jää aina seisomaan kauppaamansa Ladan taakse?
- Hän ei uskalla istuutua siihen sisälle


- Miksi Ladan nopeusmittari alkaa väristä, kun nopeus nousee yli 70 km/h?
- Kuka tahansa pelkää Ladan kyydissä, kun sillä ajetaan yli seitsemääkymppiä.

- Miksi Ladassa on kesällä yksipisteinen ja talvella kaksipisteinen turvavyö?
- Koska Ladan normaali turvavyö on kravatti oven välissä, mutta talvella
takapuoli jäätyy lisäksi kiinni penkkiin.

- Miksi Ladan etupenkin saa käännetyksi makuuasentoon?
- Jotta kuski voi ottaa nokoset odottaessaan hinausautoa.

- Miksi Ladassa on nopeusmittari?
- Että tietää, milloin Lada liikkuu.

- Miksi Ladassa on sisäpuolinen tuulilasinpyyhin?
- Koska kuljettaja istuu sisällä ja sanoo "Brummm".

- Miksi Lohjalla on niin paljon Ladoja?
- Ne eivät pääse Lohjanharjun yli.

- Mikä on hitauden huippu?
- Lada kiihdyttää.

- Mikä on maailman pienin kirjastoauto?
- Viisi romaania Ladassa.

- Mikä on nuukuuden huippu?
- Ostaa verovapaa Lada.

- Mikä on ekologisin auto?
- Lada, se hajoaa luonnossa itsestään.

- Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki?
- LaDa

- Mikä se sellainen on, joka Venäjältä rajan yli tullessaan näyttää tyhmältä,
naurattaa suomalaista ja haisee bensiiniltä?
- Lada.

- Mikä todistaa, että Lada Combi on tila-auto?
- Sen alle mahtuu jopa seitsemän korjaajaa yhtä aikaa.

- Mistä voi päätellä, että Lada on vahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on ulottunut
Leppävaarasta Itäkeskukseen.

- Miten Lada Deluxe Special poikkeaa tavallisesta perusladasta?
- Malliin on asennettu kahvat työntämistä varten.

- Miten Lada viritetään?
- Asentamalla siihen kaksinkertaiset kuminauhat.

- Mitä eroa on Ladalla ja bussin keskivaiheilla istuvilla naisilla?
- Ladan kalkatus loppuu pyytämättä.

- Mitä eroa on Ladalla ja maksalaatikolla?
- Maksalaatikossa on enemmän rautaa.

- Mitä kuuluu, kun yrittää käynnistää Ladaa kahdenkymmenen asteen pakkasessa?
- Kev-vääm-mäl-lä, kev-vääm-mäl-lä...

- Mitä yhteistä on hiirellä ja Ladalla?
- Hiiri vikisee liikkuessaan kuin olisi ruosteessa...

- Mitä yhteistä on Ladalla ja eläinkokeilla?
- Molemmilla on lukuisia vastustajia, monet joko eivät välitä niistä tai
koettavat pysytellä kaukana, kannattajat taas näkevät niissä maailman toivon ja
pelastuksen.

- Mitä yhteistä on Ladalla ja paavilla?
- Molemmat liikkuvat ympäriinsä enemmän kuin hyväksi olisi.

- Mitä yhteistä on Ladalla ja paavilla?
- Molempien voima perustuu enemmän uskoon kuin tietoon.

- Mitä yhteistä on raskaana olevalla teinitytöllä ja Ladalla?
- Kumpikin on häpeä perheelle.

- Montako työntekijää tarvitaan, kun avataan Lada-tehdas?
- Kaksi. Toinen leikkaa ja toinen liimaa.

1972 maailman autonäyttelyissä Lada hämmästytti suurta yleisöä todella
hiljaisella käyntiäänellään, kunnes huomattiin, ettei se käynyt ollenkaan.

Kaksi miestä kehui autoillaan.
- Minullapa on uusi Mersu. Siinä on markkinoiden hienoimmat varashälyttimet ja
ajonestolaitteet.
- Minullapa on Lada. Sitä ei kukaan edes halua varastaa, mutta jos varastaa,
niin ei ainakaan vähin äänin vie.

Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on vähän sama kuin laittaisi Ladaan
jalopuuratin. Kiva hivellä mutta kyyti ei juurikaan parane.

Lada, Suomen teille eniten levinnyt auto.

Ladaan kannattaa panostaa - dynamiittia!

Ladalla on peräti kokonaisen vuoden ruostetakuu. Se ruostuu takuulla puhki
vuodessa.

Ladalta on tullut uusi turbomalli. Siinä on polkimet myös takapenkillä.

Ladan jarrut ovat täydelliset. Ne pysäyttävät koko liikenteen.

- Ladasi on hirveässä kunnossa. Mikset edes maalaa sitä?
- Yritin, mutta spray-maali tulee suuttimesta niin suurella paineella, että pellit menevät lommoille.

Mies ajoi Ladallaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta:
- Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt?
Korjaamon johtaja vilkaisi miehen Ladaa ja vastasi:
- Suosittelen, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.

Mies meni nakkikioskille, osti kolme nakkia sinapilla ja ketsupilla.
- Kaksikymmentä markkaa, sanoi myyjä.
- Minulla ei ole niin paljon rahaa, mutta huolitteko Ladani maksuksi?
- Olkoon, mutta mausteet otan takaisin.

Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Hei, minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Hei, minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.

Blondi ajoi vanhan Ladansa Helsinkiläiseen autoliikkeeseen ja kysyi:
- Paljonko minun pitäisi antaa väliä, että tämä Lada vaihdettaisiin uuteen
Toyota Corollaan?
- Aika paljon, totesi myyntipäällikkö, ja vielä 11000 euroa.

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan. Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua. Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, La-da-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet). Läh-dettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään. Juppi purs-kahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä. Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun poh-jaan. Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan. Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Tätä ette kyllä usko! Teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan ja aikoo mennä ohi!

--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Konelan (Delta-auton) asentajat ovat niin naisten mieleen?
- Koska he tekevät kaiken kahteen kertaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Lada on niin suuri ulkoapäin?
- Koska se on ruostesuojattu kolme kertaa: Ensimmäisen kerran Venäjällä, toisen kerran Suomessa ja kolmannen kerran kotona.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Ladan moottoritilan kansi on saranoitu etupuolelta?
- Jotta sillä voisi surffata kotiin silloin kun moottorin kanssa on ongelmia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Ladan takapuskurissa on kumilista?
- Etteivät naapurit rikkoisi hampaitaan työntäessään sitä käyntiin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Ladassa ei ole jarruja?
- Jotta sillä voisi peruuttaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi Lomamatkat on ruvennut järjestämään niin paljon matkoja Israeliin?
- Koska kaikki Ladan omistajat haluavat päästä itkumuurille.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia Ladasta?
- Niitä ei yleensä varasteta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä ajopeli on vaikeusastetta helpompi korjata kuin kottikärryjä?
- Lada.
- Entä astetta vaikeampi?
- Lada Deluxe Special.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä Ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
- Suurta on työkalupakki ja pientä on aivot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on pienintä Ladassa?
- Kuljettajan aivot.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on suurinta Ladassa?
- Työkalupakki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä Ladassa on kaikkein käyttökelpoisinta?
- Jos on sattunut ryyppäämään liikaa, sen voi unohtaa ja ostaa uuden seuraavana päivänä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä Ladassa rahisee eniten?
- Kaikki se raha, minkä sen omistaja on säästänyt.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on ekoauto?
- Lada, se hajoaa hetkessä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on ilkeyden huippu?
- Vie Ladansa toisen autotalliin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on Lada, jossa on kattoluukku?
- Iso likaämpäri.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on Ladan korjaussarja?
- Metrin pätkä rautalankaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on Ladan omistajien mielidrinkki?
- Screw-driver.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on Ladan urheilumalli?
- Lenkkitossut takapenkillä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on nelivetoinen Lada?
- Kaikista neljästä ikkunasta vetää eli kesällä tulee vettä ja talvella lunta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on nuukuuden huippu?
- Ostaa verovapaa Lada.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä se on joka sanoo "brum, brum" moottoritiellä?
- Lada, joka yrittää päästä irti purukumimöykystä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Millaiset ovat Ladan automaattiovet?
- Kun yhden oven lyö kiinni, muut kolme aukeavat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Milloin Lada on katseenvangitsija?
- Jonon kärjessä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä nimisiä ovat moottoritien varrella olevat hätäpuhelimet?
- Ladafoneja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minkä virheen Autoliitto on sallinut kaikissa virallisissa papereissaan?
- Ladan saa kirjoittaa pienellä kirjaimella.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä Lada menee 140 km tunnissa?
- Autopikajunassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä Lada on yleisimmin?
- Ojan penkassa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä Lada on yleisin auto?
- Hitaasti kulkevan jonon kärjessä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Missä Ladassa näkyy pyörre?
- Moottorin käydessä bensiinitankissa siinä kohtaa, josta polttoaineputki lähtee moottoriin.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä LADA on lyhennys?
- LArva Detonator-A (madonräjäyttimen A-malli).
--------------------------------------------------------------------------------
- Millä erotat Ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?
- Heillä ei ole valkoista keppiä.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mistä voi päätellä, että Lada on pikkuauto, jolla on kaikki ison länsiauton ominaisuudet?
- Vertaamalla toisiinsa Ladan ja jonkin dollarihymyn kokonaispainoa, kääntösädettä, bensiinin ja öljyn kulutusta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten Lada Deluxe Specialin lisävarustus poikkeaa muiden automerkkien varustuksesta?
- Eloonjäämispakkauksella.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten Ladan myyntihintaa saa nostettua?
- Myymällä sen kilohintaan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten Ladan ohjekirja on otsikoitu?
- Mein Kampf - Taisteluni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten Ladan venttiilivälys säädetään?
- Pannaan sirppi väliin ja lyödään vasaralla päälle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten Ladan voi virittää?
- Asentamalla siihen Skodan kilven.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten Ladasta saa sen ominaishajun pois?
- Käytetään ajaessa suojeluskuntamanttelia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten saa Ladan 20 eurolla?
- Ostaa sen tankki tyhjänä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten saa Ladan 20 eurolla?
- Pyytää sen ilman renkaita.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten saa Ladan pakkasella käyntiin?
- Huutaa pakoputkeen: SUOMI HYÖKKÄÄ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten valmistetaan venäläinen avoauto?
- Otetaan Ladasta katto pois.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitkä asennot Ladan lämmityslaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on flunssalla ja Ladalla?
- Flunssasta pääsee eroon.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on Ladalla ja Kossupullolla?
- Kossupullo on aina hintansa väärti.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on Ladalla ja kottikärryillä?
- Kottikärryissä on vain yksi rengas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lukee Ladan ohjekirjassa?
- Helppo hajottaa mutta vaikea koota!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saadaan, jos kaljuksi keritty lammas jää Ladalla kiinni ylinopeudesta?
- Äärimmäistä noloutta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä saksalainen sanoi nähdessään Ladan?
- Ach, venäläiset ovat keksineet pyörillä liikkuvan tupakansytyttimen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä sanotaan Ladan omistajalle, jonka auton takapenkillä istuu kaksi pittbullterrieriä?
- Onpa sinulla hieno auto!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä se on, kun Lada on uponnut pohjaa myöten mutaan?
- Mudan puutetta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tarkoittaa lyhenne LS Ladan nimen jälkeen?
- Listat sivuissa.
- Entä GLS?
- Galvanoidut listat sivuissa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä tulee, kun kilpikonna ja siili risteytetään?
- Lada nastarenkailla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on hiirellä ja Ladalla?
- Hiiri vikisee liikkuessaan kuin olisi ruosteessa ja niinhän Ladakin vikisee ruosteesta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja giljotiinilla?
- Käyttäjäystävällisyys.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja keräilykorteilla?
- Molempien käyttäjiä pidetään hieman kummallisina.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja keräilykorteilla?
- Molempien käyttäminen vaatii asiaan vihkiytymistä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja keräilykorteilla?
- Molempien ohjekirjat ovat hupaisaa luettavaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja keräilykorteilla?
- Molempiin kuluu paljon aikaa, vaivaa ja rahaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja kylpyammeella?
- Kummastakaan ei viitsi nousta pois julkisella paikalla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja Odd-Bjornilla?
- Molempia voidaan pitää vitsinä, vaikka ne ovatkin armottomia tosiasioita.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja Quylthulgilla?
- Molemmista löytyy sykettä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja Quylthulgilla?
- Molempien muotoilu on design-tasoa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja Quylthulgilla?
- Molemmat ovat sisäpiiriasioita.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja roskapöntöllä?
- Kumpaakaan ei voi kehua, että tuo on minun.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja Siperialla?
- Molemmat opettavat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja Skodalla?
- Kumpikin on yhtä romuja.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja tämän vitsin kirjoittajalla?
- Molemmat ovat sitä oudompia mitä pitempään niitä tutkii.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja ödeemalla?
- Molemmat ovat hauskoja niin kauan kuin eivät satu omalle kohdalle.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on Ladalla ja ödeemalla?
- Molempien mainetta on kovasti paisuteltu.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on tuliterällä Ladalla ja käytetyllä Ladalla?
- Kumpikaan ei käynnisty ensi startilla.
--------------------------------------------------------------------------------
- Et varmaan usko, että yhdellä tankkauksella Ladalla voi ajaa läpi Venäjän ja vieläpä takaisin.
- Ei voi olla mitenkään mahdollista.
- No onhan, nimittäin konevikojen vuoksi Ladaa yleensä työnnetään.
--------------------------------------------------------------------------------

- Et varmaankaan uskoisi, jos väitän että Ladaa on käytetty kilpailuissa.
- En todellakaan.
- Kyllä vain on, nimittäin 1978 Lontoon kansainvälisissä maastoratsastuskilpailuissa, esteinä.
--------------------------------------------------------------------------------

Huoltokirjan neuvo Ladan ostajalle:
- Jos ostat tuliterän Ladan merkkiliikkeestä jo kotiin ajaessa se hajoaa, työnnä se takaisin liikkee-seen niin saat toisen tuliterän Ladan tilalle. Mutta niin ei kannata tehdä vaan työntää hajonnut Lada kotiin koska on vaivalloisempaa työntää hajonnut Lada takaisin liikkeeseen ja sieltä työntää uusi kotiin.

--------------------------------------------------------------------------------
Hyvin Ladalla lykkii, kun ahkerasti tien vieressä kykkii!

--------------------------------------------------------------------------------
Kauppaneuvos otti pikkupoikansa mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.
- Isi, osta Lada, poika ehdotti.
- Hah hah, eihän Lada ole auto! neuvos ivasi ja osti Mersun.
Lähdettiin kotiin, isä kurvasi autoliikkeen pihasta kadulle ja kysyi:
- Tuleeko sieltä autoa?
- Ei, poika vastasi ja samassa rysähti.
Vanha ruostunut kottero ajoi suoraan upouuden Mersun kylkeen.
- Mikset sanonut, että sieltä tulee auto? isä raivosi.
- Juurihan sä sanoit, ettei Lada ole auto.

--------------------------------------------------------------------------------
Kolme automiestä kuoli kolarissa. He joutuivat Pyhän Pietarin eteen. Tämä kysyi ensimmäiseltä mieheltä:
- Millaisella autolla ajoit kuollessasi?
- Punaisella Jaguarilla, mies vastasi.
- Syntinen, paikkasi on helvetissä, Pietari sanoi. Pietari kääntyi saman tien kysymään seuraavalta mieheltä:
- Millaisella autolla ajoit kuollessasi?
- Mustalla Bemarilla, mies vastasi.
- Syntinen, paikkasi on helvetissä, Pietari sanoi.
Pietari kääntyi kolmannen puoleen kysyen:
- Millaisella autolla ajoit kuollessasi?
- Va-vanhalla Ladalla, kolmas mies änkytti.
Pietari hymyili ja sanoi:
- Tervetuloa taivaaseen, sinä yksi Herramme vähäisistä.
Kaksi muuta nostivat metakan ja kysyivät Pietarilta:
- Miksi tämä yksi pääsee taivaaseen, mutta meidät tuomitaan helvettiin?
Pietari vastasi:
- Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tämä ladakuski on kärsinyt kaikki helvetin kauhut ja riesat jo maan päällä.

--------------------------------------------------------------------------------
Kolme miestä kehui autoillaan. Ensimmäinen kehaisi:
- Minullapa on uusi Mersu. Siinä on markkinoiden hienoimmat varashälyttimet ja ajonestolaitteet.
Toinen siihen:
- Minäpä ostin eilen Toyotan ja siinäpä on sellaiset sireenit ja lukot, että sitä ei helposti varasteta.
Mutta kolmas tokaisi siihen:
- Minullapa on Lada. Sitä ei kukaan edes halua varastaa, mutta jos varastaa, niin ei ainakaan vähin äänin vie.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada, auto jonka tekeminen kuluttaa energiaa ja tuottaa anarkiaa.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada kiihtyy alamäessä ja kuski ylämäessä.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada Kombi, istu ja pompi!

--------------------------------------------------------------------------------
Lada näki tienpenkalla ruskean läjän ja kysyi:
- Mikä sinä olet?
- Olen lehmänpaska. Entä mikä sinä olet?
- Olen auto, vastasi Lada.
- No, sitten minä olen pizza! sanoi lehmänpaska.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada ei käynnistynyt. Kuski heitti veivin.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada on aikamme vastaus saasteongelmiin. Kuski saa useimmiten jättää auton seisomaan ja käyttää hyväkseen julkisia kulkuneuvoja.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada, Suomen teille eniten levinnyt auto.

--------------------------------------------------------------------------------
Lada, vuoden auto. Ehkä kahdenkin.


--------------------------------------------------------------------------------

Ladaan myydään useita erilaisia virityssarjoja.
- Virityssarja 1 käsittää rautakangen, moukarin ja kirjan "Miten hillitsen hermoni".
- Virityssarja 2 käsittää gallonan bensaa ja askin tulitikkuja.
- Virityssarja 3 käsittää dynamiittia, nallin, sytytyslankaa, tulitikut ja kolme metriä vahvaa köyttä, jonka päässä on hirttosilmukka.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ladalla on monipuoliset kaarreominaisuudet. Katso vaikka, niitä on tuolla kolmessa eri asennossa.

--------------------------------------------------------------------------------
Ladalla pääsee nollasta sataan kymmenessä sekunnissa. Siis sataan senttimetriin.

--------------------------------------------------------------------------------
Ladalta on nyt tullut station-wagon malli. Sillä pystyy parhaassa tapauksessa ajamaan asemalle.

--------------------------------------------------------------------------------
Ladan lämppäri talvella: ikkunat auki mahorkka huulessa.

--------------------------------------------------------------------------------
Ladassa takapyörät laahaa maata.

--------------------------------------------------------------------------------
- Lankomieheni oli työttömänä. Sitten hänestä tuli Lada-myyjä. Hän on edelleen työttömänä. Mutta nyt me ymmärrämme miksi.

--------------------------------------------------------------------------------
Löysää laatua Lada: ruostetta rajan takaa!

--------------------------------------------------------------------------------
Mieheltä oli varastettu Lada. Mies etsi autoaan lehti-ilmoituksella:
- Sinä, joka varastit Ladani. Saat 50 euroa, jos palautat autoni ja 100 euroa, jos kerrot kuinka sait sen käyntiin.

--------------------------------------------------------------------------------
Ilmoitus paikallislehdessä viime talvena:
- Sinulle, joka varastit minun Ladani 20 asteen pakkasessa. Pidä Lada, mutta kerro minulle, kuinka sait sen käyntiin!

--------------------------------------------------------------------------------
Mies joutui jättämään autonsa ulos. Hän oli peittämässä autoaan, kun naapuri näki ja sanoi:
- Turha sinun on sitä piilotella, näinhän minä että se on Lada.

--------------------------------------------------------------------------------
Mies laittaa peittoa autonsa päälle. Siihen tulee pikkupoika katselemaan.
- Turhaan setä sitä peittelee. Kyllä mä näin, että se on Lada, poika sanoo.

--------------------------------------------------------------------------------
- Minä olen niin kova kiitäjä, että eilenkin pyöräilin niin kovaa, että ohitin yhden liikkeellä olleen auton.
- En usko.
- Okei, ehkä vähän liiottelin. Ei se auto ollutkaan vaan Lada.

--------------------------------------------------------------------------------
Moskovassa veikkailtiin, kuka tulee valtionjohtajaksi Brezhnevin jälkeen. Joku sanoi:
- Varmasti Lada.

kopioi viestiinsä kokonaisen kirjan. :(

Ei kukaan viitsi lukea noita sepustuksia!

netissä on erittäin kannatettavaa: ei tule jätepaperia, eikä maksa, jollei halua lukea "koko roskaa"! En muuten "jaksanut" lukea kaikkea kirjoittamaasi, vielä...

pitkiä litanioita minä en jaksa lukea. Voihan niistä silti olla monelle iloakin.

muistui mieleeni omat ylioopilaskirjoitukset anno domino 1969, jolloin eräs luokkatoverini käänsi "pneumatic cettle" ihan sujuvasti paineporkkanaksi! Ja tämä on tosi, ei varta vasten keksitty? Mikähän se muuten mahtaa olla, paineporkkana, sitä v ieläkin ihmettelen!!