Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?
*************************
Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, ruotsalainen vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.
*************************
Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, sanoi ruotsalainen kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
*************************
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
*************************
Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".
*************************
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?
*************************
Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.
*************************
3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.
Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
- Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."
*************************
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?
*************************
Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, ruotsalainen vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.
*************************
Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, sanoi ruotsalainen kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
*************************
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
*************************
Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".
*************************
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?
*************************
Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.
*************************
3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.
Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
- Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."
*************************
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.