_*Heja Sverige igen!!*_

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:

- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!

- Minkäs hintaisia ne ovat?

- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?

- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

*************************

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.

- Mittaan lipputangon korkeutta, ruotsalainen vastasi.

- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?

- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.

*************************

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.

- Katso mitä tein, sanoi ruotsalainen kaverilleen.

- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?

- Pari kuukautta.

- Onko se lyhyt vai pitkä aika?

- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

*************************

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"

Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:

- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!

Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:

- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?

- Dricka med båda händer, det är snabbare.

*************************

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?

Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".

*************************

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa.

Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.

Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:

-Mitenkähän pojilla sujuu?

*************************

Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:

- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?

- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.

*************************

3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.

Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:

- Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?

- En, miten niin", kysyi toinen.

- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."

*************************