ja purkavat raivoaan lähiäitejä kohtaan. Voiko näillä eväillä syntyä hedelmällistä vuorovaikutusta? Tuskinpa.
Siksi "Yksin Arjessa-Lähihuoltajille" pitäisi saada oma palsta, kuten yhteis- ja yksinhuoltajakeskustelun päällimmäinen sivukin osoittaa. Paikka, joka toimisi virtuaalisena vertaistukiryhmänä, eikä pilkan ja kostoajatusten keskuksena.
Haen välittömästi uuden yh-lähihuoltaja-keskustelun seriffin paikkaa, kun sivusto aukeaa.
Siksi "Yksin Arjessa-Lähihuoltajille" pitäisi saada oma palsta, kuten yhteis- ja yksinhuoltajakeskustelun päällimmäinen sivukin osoittaa. Paikka, joka toimisi virtuaalisena vertaistukiryhmänä, eikä pilkan ja kostoajatusten keskuksena.
Haen välittömästi uuden yh-lähihuoltaja-keskustelun seriffin paikkaa, kun sivusto aukeaa.
Vastaukset 50
Vanhimmat
Ensinnäkin palstan nimi on: "Yhteis- ja yksinhuoltajuus" -Keskustelua yksinhuoltajan ja yhteishuoltajuuden arjesta.
Etäisät ovat useimmiten myös yhteishuoltajia omine arkisine murheineen.
Toiseksi: viimeaikaiset aloitukset ja kertomukset etäisiltä ovat olleet ihan asiallisia.
Kolmanneksi: Lapsilla on kaksi vanhempaa. Miksi tämän palstan pitäisi olla vain toiselle vanhemmista?
- Ensinnäkin palstan nimi on: "Yhteis- ja yksinhuoltajuus" -Keskustelua yksinhuoltajan ja yhteishuoltajuuden arjesta.
Niin on, ja aihepiiri on liian laaja.
- Etäisät ovat useimmiten myös yhteishuoltajia omine arkisine murheineen.
Siksi etävanhemmat tarvitsisivat oman palstan.
- Toiseksi: viimeaikaiset aloitukset ja kertomukset etäisiltä ovat olleet ihan asiallisia.
Mutta havaittavaa on, että muissa ketjuissa ei.
- Kolmanneksi: Lapsilla on kaksi vanhempaa. Miksi tämän palstan pitäisi olla vain toiselle vanhemmista?
Perustele; miksi ei voisi olla palstaa sekä etä- että lähivanhemmille, jos ainoa yhdistävätekijä on vanhemmuus?
Äidit ja isät otsikon alla on mm. bio- ja kasvattivanhemmuus, adoptiopalsta, lapsettomuus -ja aborttipalsta, äitien JA isien jutut erikseen.
Mainitsemasi kohdat vain puoltavat Arjessa Yksinhuoltajat -palstan tarvetta. Te voitte edelleen kommentoida teille sopivalla palstalla.
Kerropa yksi syy, miksi sinun mielestäsi Lähihuoltajille ei voisi avata omaa palstaa, jos lähihuoltaja sellaisen katsoo tarpeelliseksi??
ymmärtämään. Onhan siinä se vaarana, että jos samalla palstalla kirjoittelu jatkuu, voi alkaakin ymmärtää, mikä on sen toisen vanhemman lähtökohta joihinkin asioihin tietyllä tavalla vastatessaan.
Ymmärrys on pahasta. Parempi se vaan on erota - jälleen kerran, jotta voi olla jakamatta omaa näkemystään etävanhemmille, tai alkaa ymmärtämään jotain asioita myös etävanhempien näkökulmasta. Ja sama toisinpäin.
Ero on päivän sana! :)
muttei aina kahta huoltajaa!
Yksinhuoltajana omille lapsilleen voi olla vaikka on uusperheellinenkin..asiat eivät ole aina niin musta-valkoisia.
Mutta vaikea on etävanhemman ymmärtää arkea lasten kanssa..tai mitä on vastuu lapsista silloin kun arki on yksinhuoltajuutta,kun etävanhempi ei sitä arkea joudu lasten kanssa kohtaamaan.
"Mutta vaikea on etävanhemman ymmärtää arkea lasten kanssa."
Varmastikin totta. Jos tapaa vain joskus ja jouluna, ei se voi olla samanlaista kuin joka päivä, tarhoineen/kouluineen huolehtimisineen.
Eikö olisi kuitenkin hienoa, jos voisi joidenkin ymmärrystä siitä asiasta lisätä? Sen sijaan, että lähtisi enempää syyttelemään etää, lähtisikin vain kertomaan, miten raskasta on tai millaisia tilanteita eteen tulee.
Monikohan etävanhempi olisi siitä huolimatta valmis ottamaan paikan vastaan, jos hänelle lähivanhemmuutta tarjottaisiin? Mietin vain, ei siis mikään provo tai vastaava.
"Voiko näillä eväillä syntyä hedelmällistä vuorovaikutusta? Tuskinpa" osasit itse vastata kysymykseesi, mutta vastaampa minäkin.
Naisilla on kumma tapa haalia ongelmia ympärilleen, olla oman elämänsä draamaprinsessoja. "Yksin Arjessa-Lähihuoltajille" olisi varsin tunne köyhä keskustelu palsta, sillä siellä lähihuoltajat purkasivat raivoaa etäisejä kohtaan. Voiko näillä eväillä syntyä hedelmällistä vuorovaikkutusta? Tuskimpa.
Onko se tosiian niin vaikeaa asettua hetkeksi toisen asemaan? Sitä ei vaan enää ole sosiaalisia suhteita eikä sitä vuorovaikutusta kun virtuaali maailmassa, samakaltaiset ihmiset lyöttäytyvät yhteen ja jakavat samoja lauseita, aika köyhää.
Kirjoituksesi haisi juuri sille, miksi draamaprinsessat tekaistuine ongelmine haluaisivat oman palstan. ME kaipaamme irrottelua ja iloittelua eikä ainaista etäisien marinaa ja vittuilua aiheista, joihin meillä ei ole mitään kiinnostusta.
Tämä palsta on negatiivisuuden huippu. Ollut sitä jo parin vuoden ajan.
Miksi sinua kiusaa ajatus että yh-lähivanhemmille olisi oma kirjoitus-sivustonsa? Mikä siinä hermostuttaa? Sinulle jäisi kuitenkin tämä sivu jossa voisit vaihtaa ajatuksia samassa elämäntilanteessa olevien kanssa, eikä kukaan draama queen heittäisi teatraalisia kommentteja teidän valituskirjeisiinne.
Tämän palstan mielipide-erot vaan pakkaavat menemään henkilökohtaisten herjojen tasolle, ja siksi aionkin aktiivisesti hakea uutta palstaa yh-lähivanhemmille, joka on sitä arjessa ja kaipaa siihen "ymmärtäjää".
"ei ole enää sosiaalisia suhteita eikä sitä vuorovaikutusta kun virtuaali maailmassa, samakaltaiset ihmiset lyöttäytyvät yhteen ja jakavat samoja lauseita, aika köyhää."
Voi olla sinun mielestäsi köyhää, mutta sinä oletkin etäisä.
Kiitos sinulle, nyt ymmärrän jo vähän paremmin. Pitäisikö tämä ottaa henkilökohtaisena herjana. Vesitit juuri mielipiteelläsi palstan tarpellisuuden. Teitä ei voi edes yrittää ymmärtää sillä ymmätekö itsekkään. Kovasti olet rekoinut vaikka, ei kiinostakkaan. Miksi sitten te ette anna sitä tilaa etäiseille, jotka voisivat helpottaa teidän arkea. Nauti alennusmyyti sädekehästäsi, sillä olet sen totisesti ansainnut. Kiitos, oli ilo irrotella ja iloitella.
Sinä olet jäävi kertomaan, onko Arjen Lähihuoltajien palsta tarpeellinen vaiko tarpeeton. Olet etävanhempi.
"Miksi sitten te ette anna sitä tilaa etäiseille, jotka voisivat helpottaa teidän arkea."
Kerro, miten sinä voit helpottaa minun arkeani?
Minä en voi antaa sinulle isänä tilaa sinun elämässäsi. Ymmärrätkö, minulla ei ole sellaista ongelmaa, siksi tarvitsen kirjoituspalstan, jossa ei sinunlaisia katkeria valita koko ajan ja syyllistä minua sellaisesta jota en ole tehnyt enkä voi myöskään korjata ale-sädekehäni asentoa, koska minulla ei ole asennevammaa kuten sinulla.
Kuvitteletko että sinun elämäsi ongelmakohdat poistuvat sillä että arvostelet tuntematonta yh-lähi-äitiä?
Miksi ajattelet että keskustelu etäisien ja lähiäitien välillä tulisi olla herjaavaa?
Eikö olisi hyvä asia, jos saisit ymmärrystä aikaiseksi siitä, millaisia arjen vaikeuksia lähiäidin elämässä on? Ja mitä toiveita esim. etäisän suhteen. Miksi sen tulisi olla katkeraa, parhaimmillaan sehän voisi avata silmiä puolin ja toisin ja vaikuttaa positiivisesti eri ihmisten lasten tilanteeseen.
Nimim. etäisä ja uusperheen joka päivä isä.
Sinulla on pahemman laatuinen asennevamma. Sinulla on vapaus valita mitä luet tai kirjoitat, mutta asenteesi estää sinua saamaan asiallista palauttetta. Täällä voi ainoastaa kirjoittaa omalla asenteellaan ja asiallisia palstoja löytyy, joissa vuorovaikutus toimii ja saa vertaistukea, mutta loppujen lopuksi se on itsestään kiinni.
Olisin halunnut kirjoittaa eri sävyy, kriittisemmin, mutta jokin estää.
- Miksi ajattelet että tulisi olla herjaavaa?
V: En ole väittänyt, että keskustelu etäisien ja lähiäitien välillä tulisi olla herjaavaa, vaan sitä se tällä palstalla nykyään on. Kirjoittajat ovat pääosin etäisiä, jotka syyllistävät lähiäitejä, ymmärtämättä, ettei tämän foorumin kautta mitään muutosta tapahdu - ainakaan heidän henkilökohtaisissa suhteissaan.
Toinen kirjoittaja-herjaajaryhmä on lapsettomat sinkkumiehet, joille yh-äidit ovat täysin vapaata riistaa.
Tämä palsta voisi edelleen pysyä paikallaan ja halukkaat keskustella aiheista tavallaan, mutta Lähihuoltajana kaipaisin rennompaa lähestymistapaa huoltajuuteeni, jollaiseen taas katkerat etäisät eivät kykene.
Nimim. 18 vuotta arjessa yksinhuoltanut yhteishuoltaja, äiti kuolemaansa saakka ja hiukan vielä sen jälkeenkin.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4000000000000039&posting=22000000032968526
"Kirjoittajat ovat pääosin etäisiä, jotka syyllistävät lähiäitejä, ymmärtämättä, ettei tämän foorumin kautta mitään muutosta tapahdu - ainakaan heidän henkilökohtaisissa suhteissaan. "
Eli lähiäiti saa kirjoittaa, miten kurjalta tuntuu kun etäisä ei maksa enemmän juttuja hänen talouteensa vaikka hän on huomattavasti suuremmassa vastuussa lapsistaan kuin etäisä, mutta etäisä ei saa kirjoittaa, miten kurjalta tuntuu ikävöidä omia lapsiaan tai miten harmittaa, kun arvostellaan täydeksi paskaksi, vaikka hoitaa elatusmaksut ajallaan, tapaa lapsiaan säännöllisesti ja välittää lapsistaan?
Miten lähiäidin tilanne muuttuu hänen henkilökohtaisissa suhteissaan tämän foorumin kautta? Miten se on eri asia kuin etäisän tilanteen muuttuminen/muuttumattomuus? Eiköhän ne syyt kirjoittaa ole kummallakin samat.
Mitä tulee lapsettomiin sinkkuihin, he eivät ymmärrä vanhemmuuden asioita, se nyt vaan on niin.
"Lähihuoltajana kaipaisin rennompaa lähestymistapaa huoltajuuteeni, jollaiseen taas katkerat etäisät eivät kykene."
Mikä on mielestäsi merkki katkeruudesta etäisillä? Melko rankka yleistys nimittäin. Katkeruutta on toisen kadehtiminen? Syyllistyykö mielestäsi kukaan palstan lähihuoltajista siihen? Kaikki nämä asiat on luettavissa kahteen suuntaan. Pata kattilaa jne. Minä en ole katkera erosta, ja vaikka haluaisin enemmän aikaa jälkikasvuni kanssa, ymmärrykseni sanoo minulle, että heillä on hyvä äiti, joka pitää heistä hyvän huolen niissä ympyröissä, jossa he ovat tähänkin asti eläneet. Vaikka joku on ollut huono itselle puolisoksi, se ei tarkoita, että olisi huono vanhemmaksi.
Pöljä ihmettelee miksi ETÄ on niin kiukkuinen.
Pöljä ei näe että itse vastasi omassa miesvihassaan omaan kysymykseensä, pöljä.
Jopa ossaakin olla hauska pöljä.
Onkohan se pöljältä kotoisin.
Arvaappa paljonko linja-auto lippu maksaa pöljälle ?
No saman kuin meille muillekkin, Pöljä.
Huomaatko miten vihamielisen vastauksen kirjoitit yh-äidille. Olet konkreettinen tyyppiesimerkki tämän palstan nykytilasta.
Kykenisitkö sinä koskaan, missään olosuhteissa normaaliin vuorovaikutukseen? Vastaan, ettei sinun tarvitse vaivautua; Et.
Vanha kunnon sanonta.
Suomalainen ihminen on sen verran kritiikki allerginen, että ottaa kaiken henkilökohtaisena "ruma sana", kun toinen ei nyökkäilekkään, että oleppa sinä oikeassa. Palstan nimi on yhtä tyhjän kanssa, ei se keskustelun taso siitä parane.
Jokaisellhan meillä on perhettä ja ystäviä. Moninissa kunnissakin on perhekerhoja yms...Missä voi käydä vaihtamassa saman suuntaisia ajuksia ja hakemassa vertaistukea. Ai joo, siitä on vaivaa kun joutuu poistumaan kodista ja jättämään ykkösrakastajansa. Niin ja joutuu vastamaan sanoistaan omilla kasvoillaan.
Hei, kuulleppa kaikeen ei tarvitse reakoida, jotkut asiat voi vaan jättää omaan arvoonsa. Keskustelut tulee olemaan avoimia, palstan nimestä huolimatta. Tasonkin pystyy pitämään hyvänä kun lukee valikoiden ja eikä ota niin tosissaan kaikkea lukemaansa.
En ole huudellut etäisille mitään, päinvastoin auttanut konkreettisissa kysymyksissä, joissa olen voinut.
Sinulla ei käsittääkseni ole mitään syytä pohtia yh-äidin tiukkaa taloutta Yksin ArjessaLähihuoltaja -palstalle (eli kertomaan, miten huoltajuuden voi siirtää etävanhemmalle). Tai keskustella miten epäreilua on lapsilisän loppuminen 17 vuoteen. Tai koliikkivauvan kanssa valvomisen raskaudesta kun olet yksin.
On muunlaisiakin Yksin ArjessaYHuoltajia. Esim. matkatyötä tekevän vaimo tai vankeusrangaistusta suorittavan toinen puolisko. Ajattelisin, että vaikeasti alkoholisoituneen tai psyykkisesti sairastuneen puolisokin on Arjessa YksinHuoltaja.
Pyytäisin hivenen laajempaa näkökulmaa, arvon etäherrat.
(ykkösrakastajansa? tietokoneeksi taidetaan kutsua)
Anteeksi, mutta kirjoitin tuon niin metsä vastaa kun sinne huudetaan. Minulla on kymmenen vuoden kokemus yh- äiteydestä. Joten ehkä, sitä syytä löytyy siitä.
Minä se tykkään huudella sen virtuaali maailman sijaan sitä oikeaa arkea. Se on niin kaukana tästä anonyymistä näppäin irrottelusta. Tämä olisi kyllä ihan oikein käytettynä, mutta pointtini taisi olla siinä, että palstan nimestä viis, ei taso siitä parane vaan omasta kriitisyydestä se on kiinni.
Mikäli sinulle tietokone on ykkösrakastaja ja kaipaat oikeaa arkea, tee sen eteen jotain. Mutta älä provoile alatyylillä.
Virtuaalinen vertaisryhmä toimii mainiosti, mikäli häjyt eivät ole heti kimpussa kun joku uskaltautuu puhumaan oikeasti vaikeista asioista.
Siksi palstan aihe olisi rajattava lähihuollon kysymyksille, että kiusaamiseen olisi helpompi puuttua.
Minulla on erorintama-asiat hyvällä mallilla, nyt on vahvuutta ja aikaa auttaa alkutaipaleella olevia. Itse koin tämän palstan hyvänä tukena silloin kun tarvitsin arkeeni tukea. (Silloin tämä oli nimenomaan lähihuoltajien palsta ja mukava kirjoitusfoorumi paria pientä poikkeusta lukuunottamatta.
Pst. Eräs vakietäisä-häirikkö käyttää tietokoneesta nimeä ykkösrakastaja.
Mikä sinun vakkarikirjoittajanimesi on?
"Sinulla ei käsittääkseni ole mitään syytä pohtia yh-äidin tiukkaa taloutta Yksin ArjessaLähihuoltaja -palstalle (eli kertomaan, miten huoltajuuden voi siirtää etävanhemmalle). "
Eli toisin sanoen sinua korpeaa eniten se, kun on tullut asiallista ja hyvää palautetta sekä lähiäideiltä että etäisiltä siitä, miten jokainen omasta taloudestaan vastaa, miten voi vaikuttaa siihen että pärjää - eli hiukan edullisemman elämisen keinot, mihin etäisällä ne kuuluisat omat rahat kuluu elatuksen jälkeen ja miten normaalia se on, ja että jos oikeasti käy liian tiukaksi taloudellisesti niistä keinoista huolimatta olla lähihuoltaja, voi pohtia ratkaisua siitä, että siirtyisikin itse etähuoltajaksi? Ne keskustelut eivät ole olleet epäasiallisia, sinua siis vain korpeaa se, kun et saanut vastaukseksi - KYLLÄ, olet aivan oikeassa, etävanhempi on täysi paska, jos ei maksa lisärahaa elatuksen jälkeen toistuvasti minun talouteeni, vaan kehtaa elää oman taloutensa mukaan ja käyttää omia rahojaan itse.
Eikö se nimenomaan ole niin, että on hyvä pohtia muiden samassa tilanteessa olevien kanssa keinoja sille, MITEN pärjää, eikä hakea tukea sille, että haukutaan yhdessä etävanhempi pystyyn, kun jonkin lisäsumman maksaminen ei ole hänelle sopinut. Ja onko siitä sitten haittaa, jos jotkut etäisät kertovat syitä, miksi eivät maksa toisen ihmisen talouteen enempää kuin lain määräämän summan, jos on kykenevä asioita tarkastelemaan eri kanteilta, voi se kiukku ja "se tekee vain kiusaa kun ei maksa" asenne muuttua ymmärrykseksi, josta tuskin kenellekään on haittaa.
Ei minulla silti mitään sitä vastaan ole, jos joku haluaa itselleen oman palstan. Siitä vain. Kyllä minä sinnekin tulen kirjoittamaan ja ymmärrystä lisäämään, mikäli havaitsen aiheetonta mustamaalaamista ja kapeakatseisuutta liittyen oman elämäntilanteeni arvioimiseen eli siihen, olenko vain ihan paska, jos maksan sen mikä minun kuuluukin maksaa.
Joo, on se tietokone minulle ykkösrakastaja, min. 8 h päivässä, kotoa ei konetta löydy. Tuo ykkösrakastaja on meidän lenkki porukan vakiintunut nimi tietokoneelle. Jos sitä meinaa vastakaikua saada sanoilleen on kirjoittettava provoilevaan alatyyliin.
Jos tosiiaan kaipailet virtuaalista vertaisryhmää, niin poistu suomi24 keskustelu palstoilta. Sillä palstan paisuminen on muuttanut keskustelujen luonnetta.
Pst. mvkf- yh(MiehiäVihaavaKatkeroitunutFeministi-yksinhuoltaja) silloin tällöin heittelen nimimerkki on vähän viel hakusessa. Ehkä jostain löytyy vähemmän akressiivinen palsta niin vois se nimimerkkikin löytyä
Älä keksi asioita, jotka minua korpeisivat.
Jos exäsi sanoo sinua paskaksi, älä oleta että jokaisen nimimerkin takana on exäsi.
Viimeinen vastauksesi on juuri niin kaukana Arjessa Yksin Lähihuoltavan ajatuksista, ettei paljon kauemmaksi enää pääse. Ja kirjoituksellasi juuri konkretisoit miksi minä kaipaan toisen tyyppistä foorumia toisenlaisille Arki-asioille.
Sinä puhut rahasta, elatusmaksuista ja lisämaksuista, en minä.
Laita minulle linkki kirjoitukseen, jossa lähiäiti pyytää neuvoa päästäkseen etähuoltajaksi.
Niin, rahastahan tällä palstalla jatkuvasti puhutaan. Tuista, elatuksista, pärjäämisestä taloudellisesti. Pahoittelen jos aiheettomasti luin sinunkin tarkoittavan juuri noita asioita.
Ei ole lähiäiti pyytänyt neuvoa päästä etähuoltajaksi minun mielestäni. Mutta on kyllä erittäin monessa kirjoituksessa tuonut esiin, miten epäreilua ja väärin on, kun lähihuoltajana joutuu olemaan suuremmassa taloudellisessa vastuussa kuin etähuoltaja. Nimenomaan taloudellisessa vastuussa. Ainoa keino siitä pois pääsemiseksi on siirtyminen etähuoltajaksi.
Jos teet aloituksen, joka ei koske rahaa, vaan kysyt neuvoa, miten jaksaa päivästä toiseen uhmaikäisen kanssa kun on yksin vastuussa, saisit varmaan huomattavasti enemmän erilaisia mielipiteitä, koska keinoja on erilaisia jaksamisen kanssa, mutta taloudelliseen päävastuuseen taas ei.
Mikä estää jakamasta arjen tilanteita? Juuri niitä muita kuin vain ja ainoastaan rahaan liittyviä? Lisää niitä aloituksia tänne, niin loppuisi käsitys rahanahneudesta yms. ikävästä, joka ei tietenkään ole koko totuus.
En oleta että exäni kirjoittelee täällä ollenkaan. Kaiken mitä tänne olen kirjoittanut, olen myös hänelle sanonut kasvotusten.
Missäs sitten etä - äidit purkaa tuntojaan...
on vaan yritettävä tänne johonkin väliin tunkea :)
Itse ole vuoroviikkoetävanhempi, ja katson olevani omalla viikollani ihan arjen yksinhuoltaja, koska silloin kasvatus- ja kaikki muukin vastuu on yksin minulla.
Kerroppa miten mielestäsi saadaan hedelmällinen vuorovaikutus, jos halutaan kaikki omiin pieniin fakkeihinsa.
Olet etävanhempi, jolla on laajennetut tapaamiset.
Sinulla olisi mahdollisuus vaikuttaa kokemuksen kautta Etävanhemmat-palstan kehittymiseen hyväksi keskustelufoorumiksi.
Kun keskustelu rajataan mahdollisimman riidattomaksi ja raivoisaksi, se voi synnyttää ideoita, tuoda lisää uusia keskustelijoita mukaan ja olla lähtökohtana yhteiskunnalliseen vaikuttamiseen. Tällä hetkellä kaksi ääripäätä taistelevat eipäs-juupas-akselilla. Mitä hedelmällistä siinä on.
Kun keskustelu rajataan mahdollisimman riidattomaksi ja raivottomaksi, se voi synnyttää ideoita
raivoisa piti olla raivoton
eipäs- juupas- akselilla kaksi ääripäätä saa aikaan edes riitoja ja raivoa. Jos keskusteluja rajaataan riidattomiksi ja raivottomiksi, syntyy tekstari keksustelua, eli yleisin viesti olisi: OK!
Mitä sinä haluaisin sanoa jos keskustelu olisi rajattua? Vaikuta minut, anna ideoita.
Kun noin kovasti haet sensuroijan paikkaa, et varmaan halua sananvapautta ? Kumma kyllä yh-äidit ovat valmiita aina syyllistämään kaikki muut paitsi itsensä.Miksi ? Onko se niin vaikeaa myös myöntää omat virheensä ?
Tietysti on helppo toimia sensuroijana, jos kirjoitukset eivät miellytä omaa egoa. Näin toimittiin aikoinaan neuvostoliitossa ja itä-saksassa.
Useimmiten itseaiheutettu yksinhuoltajuus kaipaa myös arvostelua, ei pelkästään myötätuntoa ja miesten syyllistämistä.
Tänään iltapäivälehden tutkimuksessa todettiin, että joka toinen nainen käy vieraissa !!!
Sinun sananvapautesi kuuluu Sinkku-palstalle. Hae nainen itsellesi, äläkä kiusaa ihmisiä, joilla on tärkeä tehtävä kasvattaa yhteiskuntaamme uusia, työtä tekeviä veronmaksajia.
Tiedätkö mitä tapahtui lauantaina kauan sitten?
Jumala loi ihmisen ja sanoi: "Olkaa hedelmälliset, lisääntykää ja täyttäkää maa ja ottakaa se valtaanne."
Jos toteuttaisit Taivaan Isin toivomuksen, etkä päivästä toiseen kiusaisi viattomia ihmisiä.
Ja Kyllä, sensuroisin sinun jokaisen yh-äitejä herjaavan viestin. Olen tehnyt sitä jo kuukausia olematta seriffinäkään, kuten olet huomannut.
~DramaQueenYhÄiti~
Epämieluisa palaute varmasti harmittaa. Normaalit ihmiset ovat myös tottuneet saamaan palautetta omista tyrimisistään, en usko että yh:t olisivat jotenkin sen yläpuolella. Itse olette useimmiten omat vaikeutenne aiheuttaneet ja setten vielä vingutaan ulkopuolisilta apua, varsinkin rahallista sellaista.
Miksi sinä kylvät riitaa? Asiallinen viesti ja sinä hyökkäät. Oman erinomaisuuden korostamista? vai mitä sinä oikein ajat takaa.
Oman arvonsa tunteva ei sensuroi vaan kysenalaistaa ja voi jopa oppia jotain.
mitä me voimme oppia mikaml:n yh-äitejä herjaavista viesteistä?
Jos keuhkosairaiden tai maahanmuuttajien keskustelusivustolla kirjoittaisi mikaml:n sielunkumppani samantyylistä tekstiä, kuin ko. persoona täällä, kirjoittaja olisi jo raastuvassa.
Minun itsetuntoni ei heilahda, jos trolli kirjoittelee idioottimaisuuksiaan kuukaudesta toiseen yksinhuoltavista, mutta sellainen käytös ei ole sopivaa ja siitä pitää huomauttaa, että mika.ml ymmärtäisi tekevänsä väärin.
Sinä mieluummin haukut kaikki täällä kirjoittavat miehet, vaikka harmisi koskee jotain yksittäistä nimimerkkiä. Meinaatko että ensinnäkin saat jonkun seffun paikan ja jos saat, meinaatko ettei juuri sinua häiriköivä nimimerkki seuraa mukanasi, ja kirjoittele juuri niin kauaa kunnes poistat viestin mihin ei olisi aihetta, ja hän tekee valituksen sinusta?
Helpommalla pääset kun ilmoitat ja kaikki muutkin samoin kokevat ilmoittavat sellaisista viesteistä, jotka menevät yli. Eiköhän seffu silloin jossain kohtaa bannaa sellaisen kirjoittajan.
Missä viestissäni olen haukkunut kaikki miehet?
Olen ainoastaan harmissani siitä, ettei kukaan Arjessa YksinHuoltava (Äiti) halua enää tänne kirjoittaa, koska etäisien ongelmat ovat vallanneet palstan.
Mistä tiedät, etten jo ole jonkin toisen palstan sefu?
"Epämieluisa palaute varmasti harmittaa. Normaalit ihmiset ovat myös tottuneet saamaan palautetta omista tyrimisistään, en usko että yh:t olisivat jotenkin sen yläpuolella. Itse olette useimmiten omat vaikeutenne aiheuttaneet ja setten vielä vingutaan ulkopuolisilta apua, varsinkin rahallista sellaista."
Sinun mielestäsi siis asillista viestintää?
Ota sinä opiksesi mikaml:n teksteistä, jos koet ne niin yleviksi.
Hohhoijaa!
DQYÄ
Olitko jo koulussa pahastunut siitä, että joku kyseenalaisti mielipiteesi tai tietosi. Mitä voit voittaa sillä, että kaikki ovat samaa mieltä kanssasi ? Keskiajan inkvisitio perustui juuri tuollaiseen. Nykyaikana Pohjois-Korea on kunnostautunut kansalaisten yksimielisyydessä. Jos arvostelen rahasta, niin olet varmaan itsekin huomannut hyvin yleiseksi puheenaiheeksi
näissä keskusteluissa rahan, jopa syntymättömien lasten kohdalla.
"Etäisät valtaavat palstan ja purkavat raivoaan lähiäitejä kohtaan."
Eli aloituksesi ei siis mennyt noin? Aloitit että "Eräät etäisät valtaavat...jne..."?
Siinä viestissä haukuit jo kaikki tänne kirjoittavat etäisät kertaheitolla, vaikka joukkoon sakeaan mahtuu monenlaisia, kuten lähiäiteihinkin.
Kun laittaa tarpeeksi monta aloitusta itseään kiinnostavista aiheista, varmasti niitä lukee ja kommentoi enemmän ne, joilla on niihin asioihin jotain sanottavaakin. Niinhän nuo palstan vallanneet etäisätkin ovat kaiketi tehneet...? Voihan ne aloitukset sivuuttaa ja jättää kommentoimatta, mitkä eivät niin itseään kiinnosta, eikö sekin ole aivan totta?
En tiedäkään, voit ihan hyvin olla sefu jollakin toisellakin palstalla, kuten minäkin. ;-)
Jaa´a. että oikein raivoa purkavat, nämä etäisät ? ? ? Mihinköhän nämä etäisät sitten kirjoittelisivat, huuhaa vai maailmanmenoa-palstoille ? ? ?
Ja entä sellaiset isät, jotka ovat kumpaakin huoltajuusmuotoa, siis lähi -ja etäisä, yhtäaikaa ? ? ? ?
Ja että oikein "heittämällä" sinusta tehtäisiin serihvi ? ? ? ?
Eiköhä aika ole herätä "virtuaalitodellisuudestasi" ? ? ? ?
Kummakun tält "tulevalt sheriffiltä" ei näy minkäänlaista kommenttii tulevan....
Etävanhemmat kirjoittavat etävanhempien palstalle, tietenkin. Tai jatkavat tällä olevalla. On katsos valinnanvapaus.
Jos sinulla on jotain muuta annettavaa lähihuoltajapalstalle tyypillisen lastesi äidistä mesoamisen sijaan, olet minun puolestani kirjoituksinesi tervetullut.
Muuhun en ota kantaa, se jää nähtäväksi. Älä sinäkään murehdi etukäteen asioita, joita ei vielä ole tapahtunut.
Peesaajasi jääköön vaille huomiota, niin huonotapaisia pentujakin kasvatetaan.
Mullekkin on aika nasevasti ja yleistäen vastattu. Vaan eipä ole tullut kirjoittajalle mieleen, että olenkin nainen, etä-ja lähivanhempi.
Näkökantaa siis löytyy molempien asioihin. Mä kyllä ajattelin, että kirjoitellaan tänne vaan. Voihan sitä jättää lukematta aiheet jotka eivät itseään niin kiinnosta.
Onhan niitä luettu etä-/lähivanhempiäitienkin kirjoituksia tällä palstalla, ja kovin ne ovat olleet etävanhempaa arvostelevia kirjoituksia. Ei etä-/lähiYHvanhemmuus ole lainkaan este kirjoittaa molemmille palstoille, vaan se, millaisella sävyllä sen tekee.
Lähtökohtainen ajatus on se, että Enirolle ei maksa senttiäkään enemmän, mikäli ArjenYHuoltajat saavat rauhallisen kirjoitus"blogin" ilostuttamaan arkeansa, ja sieltä jonkun asiattomat viestit pois blokkaamaan. Päinvastoin, se tuo lisää asiakkaita.
Ihmettelen suunnattomasti meteliä ja vastahyökkäystä, jonka uusi palsta-aihe sai aikaan. Mitä etävanhemmat menettävät, jos saavat oman tilansa kirjoituksilleen?
Eiköhän tänne jää kuitenkin kirjoittelemaan asialliseen ajatuksen vaihtoon kykenevät lähihuoltajat vastaavien etähuoltajien kanssa, joten ihan hyvä vaan jos saatte yksimielisten yksinhuoltajaäitien ikioman palstan. Viestiketjuista tulee varmaan hulppean pitkiä kun vuoronperään jokainen vastaa aloituksiisi - täysin samaa mieltä, ja jos joku erehtyy jotain muuta vastaamaan, hänethän uutena sheriffinä poistat koko palstalta.
HEIL!
Palstaseriffin on helpompi erottaa selkeä kiusaaminen ja herjaaminen, kun palstan aihealue on kapeampi kuin laaja Yhteis- ja yksinhuoltajuus.
Kenenkään Yksin Lähihuoltavan ei ole tarvis lukea katkeruuden sävyttämiä vastauksia omaan kirjoitukseensa, jossa hakee vertaiskumppanuutta ja kokeneemman mielipidettä arjen huoliinsa.
Kaikilla ei ole lähiverkkoa, jonka puoleen kääntyä ja silloin yksinäisen on saatava ilman pilkallisia vastauksia voida kirjoittaa virtuaalipalstalle, jonka tuki on helposti saatavilla, ja jossa joku "kuuntelee" aina.
Miksi haluatte sellaisen mahdollisuuden evätä Yksin Arjessa Huoltavalta? Miksi koet ajamani asiani negatiivisena?
Mitä te pelkäätte? Kerro, olen pelkkänä silmänä.
Eiköhän tänne jää kuitenkin kirjoittelemaan asialliseen ajatuksen vaihtoon kykenevät lähihuoltajat vastaavien etähuoltajien kanssa, joten ihan hyvä vaan jos saatte yksimielisten yksinhuoltajaäitien ikioman palstan.
Noinhan kirjoitin. En siis halua evätä mitään mahdollisuuksia keneltäkään. Lähiverkkoajatus netin kautta on varmaan yksi kelpo keino, joten ei siinäkään mitään.
Sokea kukkojoukko - viittauksesi taas on aivan sama ajatus kuin mitä itse peräänkuulutin omalle palsta-ajatuksellesi. Sokea kanajoukko siis? Mutta toki, jokainen toimii kuten parhaaksi näkee.
"Kenenkään Yksin Lähihuoltavan ei ole tarvis lukea katkeruuden sävyttämiä vastauksia omaan kirjoitukseensa, jossa hakee vertaiskumppanuutta ja kokeneemman mielipidettä arjen huoliinsa."
Miten koet kaikki isien kirjoitukset katkeriksi? Jos todella rehellisesti sanot, ovatko ne kaikki katkeria, vai osa ymmärtäviä ja osa vain mielipiteeltään eriäviä? Varmasti katkeriakin mahtuu joukkoon, mutta näetkö oikeasti vain ne?
Samat ongelmat, haasteet ja ilot on kummallakin. Etävanhempikin kasvattaa lapsensa yksin, on ehkä vastassa hankala exä, saa iloita lapsistaan, hoitaa yksin arjen ongelmat jne. Ei kai sillä nyt ole merkitystä missä lapsi on kirjoilla - samanlaista se yksinelävän vanhemman elämä riippumatta siitä onko etä vai lähi.