Tänään Essolle tuli kahville kovin synkkäilmeinen kaupparatsu. Ajatuksiinsa vaipuneennnna hän yritti kahvia juoda, mutta ei siitäkään näyttänyt tulevan mitään. Ihan selvästi miehellä oli murheita.
Kalu-Kallen kanssa menimme hänen pöytäänsä ja aloimme jutella mukavia. Hetken päästä kysyimme ihan suoraan, mitä mies oikein murehti. Hän sanoi, että provisiot ovat pudonneet, koska myynti on laskenut suuresti.
Keskustelussa kävi ilmi, että mies myi suosittuja Libero-vauvanvaippoja. Nyt menekki oli kääntynyt laskuun, koska ihmiset olivat kyllästyneet tuotemerkkiin ja myyntipakkauksen ulkoasuun. Kaupparatsun ansiot olivat kovasti laskeneet, ja se suretti miestä.
Kalu-Kallen kanssa keksimme heti hyvän idean, jonka avulla vauvanvaippojen myynti saataisiin heti kaksinkertaiseksi. Ehdotimme kaupparatsulle, että vaippoja pitää alkaa myydä kahdessa erilaisessa pakkauksessa ja kahdella eri nimellä. Toisia vaipoja myytäisiin poika- ja toisia tyttölapsille.
Keksimme Kalu-Kallen kanssa sopivat nimetkin uusille Libero-vaipoille. Poikalapsille tarkoitetut vaipat myydään Pibero- ja tyttölapsille tarkoitetut vaipat Pimbero-nimellä. Trendikkäät vanhemmat varmasti ostaisivat näitä erikoisvaippoja mieluummin kuin Libero-nimellä myytäviä yleisvaippoja.
Kaupparatsu heräsi kuin kuolleista kuultuaan hyvän ideamme, ja palkkioksi hän kävi heti ostamassa Kalu-Kallelle ja minulle pullot keskaria. Olimme tyytyväisiä palkkaamme, sillä hommahan oli meille erittäin helppo.
Kaupparatsu oli meille hyvin kiitollinen loistavasta ideasta, ja aurinkoinen ilme kasvoillaan hän lähti baarista ja suuntasi autonsa nokan kohti lähintä kaupunkia. Taitaa hänen provisionsa taas nousta ennalleen, kunhan vaippojen uudet tuotenimet otetaan käyttöön. Kyllä me essolaiset olemme taitavia näissä kauppahommissa.
Kalu-Kallen kanssa menimme hänen pöytäänsä ja aloimme jutella mukavia. Hetken päästä kysyimme ihan suoraan, mitä mies oikein murehti. Hän sanoi, että provisiot ovat pudonneet, koska myynti on laskenut suuresti.
Keskustelussa kävi ilmi, että mies myi suosittuja Libero-vauvanvaippoja. Nyt menekki oli kääntynyt laskuun, koska ihmiset olivat kyllästyneet tuotemerkkiin ja myyntipakkauksen ulkoasuun. Kaupparatsun ansiot olivat kovasti laskeneet, ja se suretti miestä.
Kalu-Kallen kanssa keksimme heti hyvän idean, jonka avulla vauvanvaippojen myynti saataisiin heti kaksinkertaiseksi. Ehdotimme kaupparatsulle, että vaippoja pitää alkaa myydä kahdessa erilaisessa pakkauksessa ja kahdella eri nimellä. Toisia vaipoja myytäisiin poika- ja toisia tyttölapsille.
Keksimme Kalu-Kallen kanssa sopivat nimetkin uusille Libero-vaipoille. Poikalapsille tarkoitetut vaipat myydään Pibero- ja tyttölapsille tarkoitetut vaipat Pimbero-nimellä. Trendikkäät vanhemmat varmasti ostaisivat näitä erikoisvaippoja mieluummin kuin Libero-nimellä myytäviä yleisvaippoja.
Kaupparatsu heräsi kuin kuolleista kuultuaan hyvän ideamme, ja palkkioksi hän kävi heti ostamassa Kalu-Kallelle ja minulle pullot keskaria. Olimme tyytyväisiä palkkaamme, sillä hommahan oli meille erittäin helppo.
Kaupparatsu oli meille hyvin kiitollinen loistavasta ideasta, ja aurinkoinen ilme kasvoillaan hän lähti baarista ja suuntasi autonsa nokan kohti lähintä kaupunkia. Taitaa hänen provisionsa taas nousta ennalleen, kunhan vaippojen uudet tuotenimet otetaan käyttöön. Kyllä me essolaiset olemme taitavia näissä kauppahommissa.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Jos te istutte Kalu-Kallen kanssa Essolla aamusta iltaan ja annatte myyntineuvontaa usealle kaupparatsulle, olette aika hyvässä kännissä illalla.
Me olemme Kalu-Kallen kanssa niin kokeneita miehiä, että emme päihdy vähästä. Tänäänkin menimme Essolta kotiin Kalu-Kallen Valtralla, ja kävimme vielä Kallen viinikellarissa hieman maistelemassa, jotta saavutimme sopivan kotiinmenokunnon. Kun on sopivasti maistissa, niin silloin kipakamman vaimonkin kanssa pärjää paremmin.
voisi kehitellä omat vaipat. Pienissä hiivoissa saattaa housuihin jo rusahtaa muutakin kuin ilmaa.
Joku terävä iskulause olisi hyvä myynti kikka.
Esim. että. Arhimeeden laki. Näissä vaipoissa vaikka housuusi kakit.
taitaa vanhemmille herrasmiehille olla jo sellainen ikioma tippavaippa :)
Me essolaiset käytämme imukykyisiä rintavaippoja pitämään paitamme puhtaina. Joskus unohdamme sulkea taskumatin tarpeeksi huolellisesti, ja silloin näkäräisjuoma pääsee valumaan povitaskuun.
Raittiutta kannattavat vaimomme eivät tykkää siitä, että taskumatista valuvat nesteet likaavat paitamme. Kun käytämme rintavaippoja, niin paitamme pysyvät puhtaina, ja näin pääsemme helpommin Essolle kokoukseen. Vaimot luulevat meidän kokonaan lopettaneen törpöttelyn, koska paitamme ovat aina tahrattomia.
tietysti: "Pilperoinen":
Hygieniahousut on kätevämmät ja niitähän on jo extralargeina :)
varmaan Henriille?
oli varmaan kiinnostunut. Hyvä myynti artekeli, täytyy kehitellä pakkauksen väri ja hyvä iskulause.
Kova heppu, ota käyttöön rintareppu esim.
tietääkö kuluttaja. Jokin hyvä markinointi idea.
Ps.. Essolaisilla ei alapää valskaa, keskaria otetaan vain terveelisinä annoksina.
olin huomaavinani jotain.
Tuo sisäpiirin tieto Essolaisista saa minut epäilemään että olet salaisesti "Yleismies" ?
:)
Y-miehellä on senverran isot saappaat, ja Tojota, että ei mitään jakoa.
Omat epäillykset kuitenkin on olemassa.
ja mitäpä siitä.
Kirjoitellaan miten kirjoitellaan, kunhan kirjoitellaan.
Olet uskonut akkain höpinöitä, jos luulet minulla olevan isot saappaat. Minulla on aika pieni jalka, joten 42 numeron kumisappatkin ovat minulle riittävän suuret. Nykyisin monilla simpsakoilla neidoillakin on samankokoinen jalka, koska neidot ovat muutenkin niin suurikokoisia.
vihjaamattomampi sana vilperoisellesi olisi kuitenkin etuperoinen.
ja kahdesta syystä
a) ette osaa hyödyntää luovuuttanne, innovaatio-
kykyänne...ja kekseliäisyyttänne
- annatte sen "pilkkahintaan"
- sen lisäksi, että ette niittäneet mainetta,
kunniaa ja rahaa, ette tuoneet julki "nouhauta-
nne"
- vaimonne eivät saaneet paistatella kaiken yllä-
olevan loisteessa
b) tai ....vaimonne eivät usko koko juttua
( = toden näköisin syy )
Emme me mitään selkäsaunaa saa sen vuoksi, että ilman suurta konsultointipalkkiota avustimme onnetonta kaupparatsua. Me essolaiset ratkomme tällaisia ongelmia ihan huviksemme, jotta aivomme pysyisivät terävinä. Näin helpoista hommista keskaripullo mieheen on meille riittävä palkka, koska hommassa ei tullut edes hiki.
Kyllähän me toimme selvästi julki ylivertaisen "nouhaumme", sillä minä kirjoitin tempauksestamme seikkaperäisen selostuksen tälle palstalle. Nyt hyvä liikeideamme on kaikkien kaupparatsujen vapaasti hyödynnettävissä, joten hyvä ideamme poikii hyvinvointia koko yhteiskuntaamme.
Vaimomme ovat vuosien varrella tottuneet meidän loistaviin ideoihimme, joten ei tämä uusi liikeidea olisi heitä lainkaan hämmästyttänyt. Paljon enemmän he hämmästelevät niitä ideoita, joiden avulla me keplottelemme itsemme joka päivä Essolle kaljalle. Näitäkään ideoita he eivät kauheasti hehkuta, vaikka he meidän kekseliäisyyttämme muuten arvostavatkin.
koko yhteiskunnassa"
olisipa sekin nähtävä.....
kyllä ne voitot pakkaavat menemään sinne optioherrojen taskuun..taskuihin...
oletkos varautunut toisentyyppisiin seuraamuuksiin, uusien nimien johdosta?
vähän eppäilen, että jos noilla nimillä varustettuja vaippoja aletaan kauppaamaan ovelta-ovelle
niin aktiiviset ja valistuneet vanhemmat jättävät ostamatta
voivat jopa tehdä ilmoituksen poliisille "namusetä" tyypistä joka kauppaa lapsipornoon viittaavia vaippoja
voisitte kyllä säästää yhden kaljan sille teidän
komisaariollene,,,kun hän tulee hakemaan teitä kuulusteluun... (= ystävän neuvo )
tataa olla jo tulossa Essolle......
Puheesi lapsipornosta on täydellistä hätävarjelun liioittelua. Toimelias kaupparatsumme saisi ainakin minun puolestani kaupata vaippojaan meidän keksimillä tuotenimillä, eikä varmasti kenenkään mieleen tulisi lapsiporno. Onko se mielestäsi pornoa jos sanotaan, että miehillä ja naisilla on jo lapsesta alkaen erilaiset sukupuolielimet?
Ei meidän tarvinnut toista kaljaa säästää komisario Kytälle, sillä meillä on luottamukselliset suhteet häneen. Kyttä on Esson saunaseuran täysjäsen, ja hän tietää tarkalleen sen, miten meitä pitää ratsiassa puhalluttaa, jotta tulos on oikea ja laillinen. Koskaan emme ole saaneet sakkoja, sillä hengityksemme on komisario Kytän mukaan aina raikas.