PUHUVA VAAKA
Peräkylän Quick Shoppiin tuli pitäjän ensimmäinen puhuva vaaka. Vaakaa
mainostettiin erehtymättömäksi koska siinä oli prosessori, eikä yhtään osaa
Microsoftilta.
Isännät seurasivat pää kenossa ja silmä tarkkana vaakaa, kun se lateli
punnittaessa:
"Golden omena, kilo kaksisataakuusitoista grammaa, yksieuro neljäkymmentä
centtiä"
"Peruna, pito, Tyrnävältä, kaksi kiloa kolmesataa kaksi grammaa, yksi euro
kolmekymmentä centtiä"
Ja niin se lateli tietoa kolme tuntia kertaakaan erehtymättä. Isännistä
isoäänisin mietti illalla emännän kanssa, että kyllä se vielä jossakin
erehtyy.
Isäntä suunnisti seuraavana aamuna Quick Shoppiin heti kun puoti aukesi,
kaivoi
sepaluksen auki ja löi sukukalleudet vaakaan:
"Tuote asetettu virheellisesti, poista toinen tuote"
Isäntä säpsähti ja korjasi asentoaan, jolloin vaaka:
"kaksi viiriäisen munaa, seitsemänkymmentä grammaa,
yhdeksänkymmentäviisi centtiä",
Isäntä perääntyi ja oli luovuttamassa, kun vaaka jatkoi:
"prinssinakki, kolmekymmentä grammaa, neljä centtiä".
Ei kyennyt isäntä vaakaa höynäyttämään ja emäntä oli täsmälleen samaa mieltä
vaa'an kanssa kuittia tutkiessaan.
Ihmeellisemmin menojaan selittelemättä päätti emäntäkin yrittää vielä samana
iltana testata vaa'an taitoja. Asteli vaa'an viereen ja kalsongit polviin ja
ahteri vaa'alle ja vaaka totesi pienen miettimisen jälkeen:
" ?? #### ;;; rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton".
Peräkylän Quick Shoppiin tuli pitäjän ensimmäinen puhuva vaaka. Vaakaa
mainostettiin erehtymättömäksi koska siinä oli prosessori, eikä yhtään osaa
Microsoftilta.
Isännät seurasivat pää kenossa ja silmä tarkkana vaakaa, kun se lateli
punnittaessa:
"Golden omena, kilo kaksisataakuusitoista grammaa, yksieuro neljäkymmentä
centtiä"
"Peruna, pito, Tyrnävältä, kaksi kiloa kolmesataa kaksi grammaa, yksi euro
kolmekymmentä centtiä"
Ja niin se lateli tietoa kolme tuntia kertaakaan erehtymättä. Isännistä
isoäänisin mietti illalla emännän kanssa, että kyllä se vielä jossakin
erehtyy.
Isäntä suunnisti seuraavana aamuna Quick Shoppiin heti kun puoti aukesi,
kaivoi
sepaluksen auki ja löi sukukalleudet vaakaan:
"Tuote asetettu virheellisesti, poista toinen tuote"
Isäntä säpsähti ja korjasi asentoaan, jolloin vaaka:
"kaksi viiriäisen munaa, seitsemänkymmentä grammaa,
yhdeksänkymmentäviisi centtiä",
Isäntä perääntyi ja oli luovuttamassa, kun vaaka jatkoi:
"prinssinakki, kolmekymmentä grammaa, neljä centtiä".
Ei kyennyt isäntä vaakaa höynäyttämään ja emäntä oli täsmälleen samaa mieltä
vaa'an kanssa kuittia tutkiessaan.
Ihmeellisemmin menojaan selittelemättä päätti emäntäkin yrittää vielä samana
iltana testata vaa'an taitoja. Asteli vaa'an viereen ja kalsongit polviin ja
ahteri vaa'alle ja vaaka totesi pienen miettimisen jälkeen:
" ?? #### ;;; rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton".
Vastaukset 10
Vanhimmat
taas yötä vasten. Miten sinä ajattelit minun voivan nukkua naurultani;))))
Tosi hyvä,,, lisää kiitos.
http://keskustelu.plaza.fi/ellit/ihmissuhteet/keskustelu/t1488995,50
Olis mukavaa, kun Stockka ottais noita vaakoja käyttöön. Ja myös asiakkaat vois samalla lailla testailla ?
ehdotapa sitä stockkan vastaavalle.
eri versioita taitaa tuosta ollakkin tusina ainakin =)Lisää mukavia juttuja kiitos.
ole ennen kuullutkaan...muistaakseni..pirun demis =)
Synnytyslaitoksella kuultua
Kolme miestä odotteli synnytyslaitoksella. Ensiksi kutsuttiin lasta
katsomaan toimitusjohtaja, jolle oli syntynyt 5-kiloinen poika.
Seuraavaksi oli insinöörin lapsi syntynyt: nelikiloinen tyttö.
Kolmas mies sai kuulla, että hänen keskosena syntynyt lapsensa oli alle
kolmekiloinen. Mies protestoi äänekkäästi:
-On se maanviljelijän elämä yhtä helevetttiä näin pohjoosessa; hyvä kun saa
edes siemensä takaisin!
Hampurilaisen tilaus kuopiolaisittain
Tapahtui kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa
Ja mitäs teille?
Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
Tarkoitan siis, mitä te syötte?
Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
Mutta mitä te tilaatte nyt?
Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
Syötkö täällä?
Sillon tällön harvakseltaan.
Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
Kah, jos se vuan tahtoo.
Siis otatko mukaan?
Tule vuan jos halluut.
Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
Voi helvetti teidän kanssa!
Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon.
mukaan mahtuu =)
Suomalainen on paras....
Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies vertailivat taitojaan
rakastajina ja kertoivat kuinka suuren vaikutuksen he ovat pystyneet
tekemään naiseen.
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen
juotiin shampanjaa ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn
vuoteeseen. Siellä hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän
oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön.
Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa
suustaan - huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan
aterian,joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka
parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä.
Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti
vaatekappale
kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin
sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen
rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun.
Kun maanantaiiltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti
voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin
pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti peppu pystyssä pyyhkimässä
sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja akalta mekko ylös ja housut alas ja
pökköä pesään. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi jätin äimistyneen
akan jatkamaan siivoomistaan, pyyhin vehkeeni
olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista.
Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin,
aina kun minut näkee...
kaikki tässä ketjussa ;-)))
Ei kun sepalus auki ja akalta mekko ylös ja housut alas ja
pökköä pesään. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi jätin äimistyneen
akan jatkamaan siivoomistaan, pyyhin vehkeeni
olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista.
katohhan se oli se vitsi siinä jos et älynnyt.
Suomalainen mies tekee ilmeisesti just noin.
mulle ei kyllä tuollaiset suomimiehet ole kelvannut koskaan. jo siinä mekonnosto vaiheessa olisivat lentäneet pihalle.