sain tietää ex mieheltäni että hänen äitinsä on varannut risteilyn ja tarkoitus olisi ottaa lapseni mukaan. Tämä nainen ei voi kysyä minulta mitään eikä kommunikoida minun kanssani johon olen tympiintynyt. Minä olen lähivanhempi ja risteily olisi ollut silloin kun lapset ovat kotona joten soitin exälle tänään ja sanoin että lapsi ei lähde risteilylle, koska minulta ei kysytty mitään, saa nainen itse soittaa ja kysyä minulta saako hän ottaa lapsen mukaansa.
Jäi nyt vaan kaivelemaan mieltäni sellainen asia, meillä on yhteishuoltajuus ja lapseni ovat jokatoinen viikonloppu isänsä luona.
Onko minulla oikeus tietää missä lapseni ovat? Mitä jos lasteni mummo päättää viedä lapseni risteilylle tukholmaan kun lapset ovat isänsä luona, onko minulla silloin mitään oikeuksia kieltäytyä siitä, onko heillä ilmoitus velvollisuus siitä että lapseni lähtevät toiseen maahan vaikkakin vain päiväksi?
Ihan oikeasti, vaikka meillä on yhteishuoltajuus, niin lapseni ovat minulle elämääkin tärkeämmät, en halua että he menevät risteilylle ilman että tiedän siitä mitään, voiko ex mieheni tehdä näin, saatikka ex anoppi?
Jäi nyt vaan kaivelemaan mieltäni sellainen asia, meillä on yhteishuoltajuus ja lapseni ovat jokatoinen viikonloppu isänsä luona.
Onko minulla oikeus tietää missä lapseni ovat? Mitä jos lasteni mummo päättää viedä lapseni risteilylle tukholmaan kun lapset ovat isänsä luona, onko minulla silloin mitään oikeuksia kieltäytyä siitä, onko heillä ilmoitus velvollisuus siitä että lapseni lähtevät toiseen maahan vaikkakin vain päiväksi?
Ihan oikeasti, vaikka meillä on yhteishuoltajuus, niin lapseni ovat minulle elämääkin tärkeämmät, en halua että he menevät risteilylle ilman että tiedän siitä mitään, voiko ex mieheni tehdä näin, saatikka ex anoppi?
Vastaukset 88
Vanhimmat
Vastata tuollaisiin kysmyksii. Minä olin lapseni kanssa missä halusini ja ei exä mitään kysellyt.
Ensinnäkin
1. jos ex anoppi haluaa viedä lapseni risteilylle, hänen kuuluisi kysyä minulta siihen lupa, koska A) se on tapana kysyä
B) lapset ovat minun luonani kun kyseinen risteily olisi
Jos oma äitini haluaa ottaa lapseni yökylään tai risteilylle lähteä hän kysyy minulta luvan.
2. Jos ex mieheni lähtisi lastemme kanssa risteilylle, koittaisin sen jotenkin estää, lapsemme ovat 3 ja 6 vuotiaat ja heidän isänsä ei pysty vastustamaan alkoholia. Luovuttaisitko sinä oman lapsesi ihmisille jonka tiedät juovan?
Ex mieheni ei kykene vastustamaan kaljaa, jos hän parikin ottaa niin se on menoa silloin. En voi mitenkään antaa lapsia silloin hänelle jos tiedän että menevät risteilylle ja ex on kova juomaan
3. lasten kanssa kun mennään risteilylle niin silloin mennään lasten ehdoilla, jos haluaa ryypätä risteilyllä, jätetään lapset kotiin hoitoon.
Kyse oli nyt enemmänkin siitä voiko lasten mummi viedä lapset toiseen maahan ilman että minä tiedän???!?!?!?!?!?!?!?! Eikä siitä että en anna lapsia isälleen, lapseni ovat isänsä luona enkä heidän perään silloin kysele.
Mikä sun ongelma on? Kademieli. Anna lapsesi nauttia mummostaan! Ole iloinen, että lapsellasi on muitakin rakkaita!
Kyse on yksinomaa siitä että A) luotanko kyseiseen ihmiseen B) varaa matkan ilman minun suostumustani, kyseessä on kuitenkin MINUN lapsi, ei hänen. MINÄ olen lapsen HUOLTAJA ei MUMMO. JOS tämä mummo ei kykene kysymään lapsen pääasialliselta huoltajalta asiasta niin olkoon lapsi silloin menemättä.
Lapsellani on monta rakasta ihmistä elämässään. tätejä, enoja, setiä, isäpuoli, MOLEMMAT mummit, papat ja ukit
Niin ja lapsellani on myös oma isänsä ja äitipuoli, eli lapsen elämään mahtuu monta rakasta, ja lapseni saa nähdä mummoaan kyllä, kyse on nyt vain risteilystä. ENkä ole kade, minä risteilen ja matkustan lentokoneilla, en ole mikään rutiköydä yh vaan naimisissa oleva ja suhkoht hyvin toimeen tuleva.
Olenpa minäkin hyvin toimeen tuleva, vaikka en toisten rahoilla elelekään eli olen yh! Tekeekö se ihmisestä heti rutiköyhän? HUOH! Tarkoitin kateellisuutta siitä, että lapsesi pitävät mummostaan, jota sinä et voi sietää, mutta RAHASTAHAN se aina kaikilla on kyse!
Mutta asiaan siis. En edelleenkään ymmärrä koko jutun pointtia. Pakkohan mummon olisi sinulta jossain vaiheessa kysyä, koska lapset kerta ovat sinulla? Eihän heitä voisi vaan hakea sinulta ja viedä risteilylle... Totuushan on, että "toiseen maahan" (en nyt ihan lue risteilyä toiseen maahan viemiseksi) ei lasta saa viedä yhteishuoltajuudessa ilman toisen lupaa. Mutta lapsillesi sinä vain hallaat teet lapsellisella käytökselläsi.
Kyse ei ole mistään kateudesta, olen yrittänyt saada meidän välejä kuntoon jo 3 vuotta vain sen takia että lapset kuuluvat hänen sukuun. Ja kyllä ne hemmetti toiseen maahan menevät jos ovat päivän tuhkolmassa vai kuuluuko tukholma suomeen?
Ja kyllä hänen mukaansa ovat kysyneet, ex mieheni soitti ja ilmoitti, se kuulemma olisi riittänyt asian ilmoittamisen suhteen. Tämä ex anoppi terrisoi meidän liittoa, häiriköi minua eron jälkeen ja nyt kun haluan olla puheväleissä niin hän ei voi, joka kerta ex mieheni soittaa ja kysyy äitinsä puolesta, ja minä olen hemmetti joka kerta antanut lapseni, jopa viikoksi mutta tätä risteily asiaa minä en vain sulata.
Olen sitten lapsellinen sinun silmissäsi, so what en hae sinulta mitään hyväksyntää
Kuten itse sanoit: Lapset kuuluvat sukuun. Sinä et. Miksi sinun pitäisi olla puheväleissä?
Ja risteily täälläpäin ei tarkoita päivän Tukholmassa oloa. Laivalta ei edes poistuta. Anteeksi väärinkäsitys.
Sinä olet lapsesi huoltaja kuten on myös LAPSESI ISÄ. Jos tämä MUMMO on kysynyt LAPSESI ISÄLTÄ saako hän viedä OMAN lapsenlapsensa risteilylle, sen pitäsi riittää, myös sinulle.
Lapsi saa syntyessään kaksi tasa- arvoista vanhempaa, joilla on oikeus päättää lastaan koskevissa asioissa. Sinä olet lapsellesi valinnut tasa- arvoisen huoltajan, joten elä sen kanssa. Ei ole mitään pääasiallisia huoltajia.
Niin sinua kohdellaan kuin sinä kohtelet muita.
En minäkään antaisi isovanhempien viedä lasta minnekään ilman lupaa.
En ilman isää, enkä isän(etävanhempi) kanssa.
Minusta sinulla ylipäätään lapsen vanhempana on oikeus tietää, missä lapsi menee ja kenen kanssa.
Ulkomaille (edes sille Tukholman-risteilylle) en minäkään lasta ilman lupaa päästäisi.
Eikö mummolla tule mieleen, mikä kamala huoli siitä tulee, jos sattuukin jotain JUURI silloin kun he ovat Tukholmassa, etkä löydäkään lastasi sieltä missä pitäisi olla.
Minä en lastani (2.5v) päästä lähtemään isovanhempien kanssa pidemmälle edes luvan kanssa.
Tiedän kyllä, että he häntä rakastavat, mutta kuulostaa ehkä omahyväiseltä; Minä rakastan enemmän.
kerro huolesi - lääkäri auttaa sinua,
kaikkea hyvää
Ala valita tosta yhdesta joka sanoo etta poljet mummojen oikeuksia (otsikko oli jotain taas poljetaan..) Hassua etta han puolustaa mummoa, vois siirtya tonne hyonteispuolelle ja suojella vaikka koppakuoriaisia. Eiks vaan.
Siita mummosta viela: Luonto ei ollut ajatellut etta mummot ottavat tayden vastuun pikkulapsista, siks esim yli 45-vuotiaat naiset ei yleensa tule raskaaksi. Mummolla voi yhtakkia vaik sydan pettaa ( mun mummo kuoli 75 v ). Ei sun tarvii missaan tapauksessa antaa mummeliinalle lapsiasi.
Yhteishuollossa kumpikin on vastuullinen selvittämään matkansa ja menonsa toisilleen, kaikki mikä koskee yhteisiä lapsia yhteishuollossa, on kummankin huoltajan asia. Eli samalla tavoin sinä sitten kyselet lapsen isältä, saatko lähteä lomareissulle Ruotsiin.
http://www.vapaa-ajattelijat.fi/pohjois-savo/tietoa/oikeustietoa/huoltajuus
http://www.laki24.fi/keskustelu.php?id=9732
Koittakaahan saada elämä toimimaan niin, ettei ole turhia valtataisteluita, joista LAPSI kärsii eniten.
Sinullahan on yksinmäärämisoikeus lapseesi, joten estä häneltä kaikki sosiaaliset suhteet, jotka vähänkin liittyy lapsesi isään.
Teillä on yhteinen lapsi, jonka vanhempia te olette yhdessä, teillä on molemmin puolinen kunnioitus toisianne kohtaan. Teillä on molemmilla velvollisuus tietää ja kertoa missä lapsenne milloinkin on.
Jos lapsesi mummo päättää viedä lapsesi risteilly hän aikuisena ihmisenä keskustelee molempien vanhempien kanssa asiasta, kuten varmasti tekisi sinunkin äitisi, jos hän haluaisi viedä lapsesi risteilylle.
Sinulla on oikeus kieltää mummoa viemästä lasta risteilylle, kuten on lapsen isällä kieltää sinun äitiäsi viemään lapsi risteilylle. Mutta onko tälle matkalle, jotakin estettä? Vai onko sinun yksinmääräämisoikeutta loukattu?
Miksi kyselet täältä mielipiteitä, kun kuitenkin tuossa aiemmin suorastaan tyrmäät omia mielipiteitäsi vastaan olevat ajatukset?
Mutta kannanotto silti:
Koska teillä on YHTEISHUOLTO YHTEISIIN lapsiinne, ei lomamatkoja tms suorastaan estää voi. Toki yrittää voi, mutta jos vaikeutat tapaamisia (koskee myös etävanhemman lähisukulaisia) ilman todellisia perusteita, voit saada "syytteen" tapaamisten hankaloittamisesta. Pahimmassa tapauksessa sinut voidaan "tuomita vaaraksi lapsellesi" eli sopimattomaksi näkemään lapsen parasta.
Erossa aina eroaa aikuiset. Jos aikuisilla jää keskenään taikka lähisukulaissuhteisiin kaunaisia taikka katkeria tai muuten vaan epäterveitä suhteita, se ei todellakaan ole lapselle "kostettava" asia. Jos sinä et "luota" mummoon taikka ole hänen kanssaan väleissä ja teillä on yhteishuoltajuus mummon pojan kanssa, et voi siirtää katkeruuttasi lapsen ja mummon väleihin - et jos ajattelet lapsenne parasta. Ruotsin risteilyllä ei edes käydä laivasta pois ulkomailla, ja melkein uskaltaisin väittää, että itse et ole exältäsi kaikkia omia menojasi lapsenne kanssa vahvistanut saatikka pyytänyt lupaa. Taikka pyytääkö sinun äitisi lupaa exältäsi viettäessään aikaa teidän yhteisen lapsenne kanssa?
Tiedän, että suunnilleen revit nyt silmiä minun päästäni - ainakin virtuaalisesti. Rauhoitu ja lue teksti uudelleen, ymmärrät kyllä jonkinverran koomisuuteen puikkaavan ap-kysymyksesi. Etkä täydellä järjellä voi naamioida mustasukkaisuuttasi huolehtimiseksi.
Opettele itse nauttimaan niistäkin hetkistä, kun saat omaa aikaa ja lapsenne on etävanhemman "vastuulla". Elämäsi ja erityisesti lapsesi elämä on huomattavasti onnellisempaa, kun käytät energiasia oikeanlaiseen välittämiseen ja yhdessä tekemiseen.
Mä en pyytänyt teiltä mitään muuta neuvoa kuin tietoa siitä miten etäisä saa viedä lasta toiseen maahan, pitääkö ilmoittaa minulle vai ei.
Ja toinen, voiko mummo viedä ilmoittamatta minulle
Nämä olivat ne kysymykset,
Voin olla teidän mielestä tiukkis äiti ja inhottava sellainen, voitte leimata minut sellaiseksi joka ei halua että lapset näkevät omaa sukuaan.
Totuus on se että heti kun meidän ero kävi selväksi miehen suvulle, minua alettiin häiriköimään ja uhkailemaan. Minä olin syy kaikkeen jopa miehen alkoholismiinkin.
Yritin monta kertaa neuvotella ja pyytää että voisimme olla puheväleissä lasten vuoksi, ystävää en heistä halua, ex anoppi on järjestänyt mulle aikoinaan helvetin, en halua häntä elämääni, mutta tosiasia on se että hän on lasteni mummo.
Joka kerta kun mummo haluaa jotakin silloin kun pojat ovat minulla, viesti tulee lasten isän kautta. Olen joka kerta suostunut pyyntöön että lapset menevät hänelle, ainoa vain on se että hän ei minua halua nähdä, eli joudun järjestämään niin että ulkopuolinen vie ja hakee lapset.
Onko se muka teidän mielestä reilua että vain ilmoitetaan että risteily on varattu lapselle silloin ja silloin.
Voi olla että syyni ovat puhtaasti epäitsekkäät mutta niinkauan kun hän ei voi soittaa minulle, niin en näe syytä antaa lasta tälläiselle risteilylle. Aina ennen olen tiennyt lasten olevan hänen kotonaan, mutta risteily on eri asia.
Jos vain mummo voisi kysyä minulta, lapset näkevät muuten häntä joka toinen viikonloppu eli en ole kieltänyt heiltä näkemästä sukuaan ja ilohan se minulle on että näkevät. Ex mieheni kanssa tulen toimeen loistavasti ja kommunikointikin sujuu hyvin
Mutta onko se liikaa vaadittu että minulle soitetaan asian tiimoilta ja vielä se ih minen jolle minun pitäisi uskoa lapseni sen risteilyn ajaksi?
Olen sitten kamala, inhottava äiti, so what joten anteeksi olemassa oloni. olen inhottava
välitä. En minäkään antaisi lapsia kenenkään mukaan matkoille, ellei minulta siihen olisi lupaa kysytty. En tietenkään.
Minä taas en ikinä suostuisi siihen että esim oma äitini kysyisi SUORAAN exältäni lasta johonkin omiin mummo-lapsi-juttuihinsa! Ne asiat sovitaan HUOLTAJIEN kesken ja sillä siisti. Ja niin pitäisi tässäkin toimia ja niinkuin ap ilmoittaa asian olevankin!
Eikö nämä itsekkäät lähit nyt jo voisi ostaa kokovartalopeiliä ja nähdä se T O T U U S , että eivät omista lapsiaan eikä joka lause/ajatus voi (eikä ole) että MINÄ EN PÄÄSTÄ, MINÄ EN ANNA LUPAA, MINÄ, MINÄ, MINÄ.......
Kyse on todella lapsista eikä aikuisten välisistä keskinäisistä suhteista!
Sinähän sait jo vastauksia ja tässä TIETOA lisää:
- Kyllä etäisä saa vielä lasta toiseen maahan lomamatkalle. Jos ei ole uhkaa, että esim jäisivät sinne. Jos taas sellainen uhka olisi, passin voisi otattaa lapselta pois virkamiesten toimesta.
- Kyllä mummo sopii ensisijaisesti asiasta oman puolensa huoltajuudesta vastaavan kanssa. Se kumpi sinulle ilmoittaa/sinun kanssa neuvottelee on vain kosmetiikkaa (ja jokaisen "perheen" tapa): käsittääkseni mummon näkemyksen mukaan exäsi ilmoittaa ja sinun mukaasi mummon pitäisi ilmoittaa -> selkeä ristiriita. Jos asia olisi oikeuden päätettävissä: mummo olisi oikeassa, huoltajat KESKENÄÄN sopivat menemisten ja matkailujen rajoista.
Kuten huomaat TIETO on edelleen ristiriidassa sinun KÄSITYKSESI kanssa. Se on sinusta vastenmielistä ja todennäköisesti väärääkin, mutta se ei silti muuta totuutta mihinkään, sen kanssa vain on opittava elämään.
Olen inhottava edelleen:
Yritä nähdä ero nyt aikuisten välisenä asiana, lapsi ei ole eronnut kenestäkää. Se minkälaisen helvetin anoppisi sinun mukaan on järjestänyt sinulle, on sinun henk.koht. kokemuksesi, mehän tiedämme vain sinun kantasi ja kaikilla asioilla on kaksi puolta. Ja vaikka olisi ollut sinua kohtaan minkälainen helvetti tahansa, se ei oikeuta sinua käyttäytymään lasta kohtaan tuolla tavalla, eikä oikeuta sinua myrkyttämään lapsen mieltä ja suhteita omalla katkeruudellasi.
En ole myrkyttänyt lasteni mieltä, olet väärässä sen suhteen, olen vain kannustanut heitä
Eli sinunko mielestäni mummo saa sopia poikansa kanssa lähteekö lapsi ristelylle vai ei? Näinkö
Eli silloin kun pojat ovat minun luonani niin minunko ne pitää vain antaa jos lapsen toinen huoltaja eli etä isä on näin sopinut mummon kanssa?
Minun lapsilla on hyvät välit mummoonsa, en ole haukkunut enkä kiristänyt enkä mitään muuta, me puhumme hyvin paljon mummosta ja ukista ja hyvin positiiviseen sävyyn. olen itse avioero lapsi joten en samaa tee mitä vanhempani minulle tekivät.
Silloin kun lapset ovat isänsä luona, isä päättää lapsista, he ovat reissanneet edestakas suomea, lapset ovat hoidossa myös mummolla näillä joka toinenviikonloppu kerroilla. mummon luona mökillä ovat. Mulle on ihan sama mitä lasten isä päättää toimia kun lapset ovat isänsä luona eikä se minulle kuulu mutta
SILLOIN KUN LAPSET OVAT MINUN LUONANI EIVÄTKÄ ISÄNSÄ LUONA, NIIN EIKÖ SE TOSIAAN OLE SOVELIASTA MINULTA KYSYÄ, KOSKA MINÄ HUOLEHDIN HEISTÄ, MINÄ ANNAN RUOKAA MINÄ HOIDAN HEITÄ AINA LUKUUNOTTAMATTA JOKA TOISTA VIIKONLOPPUA PE KLO 16- SU KLO 16 Kyllä se jumalauta silloin pitäisi minulta kysyä jos lapset ovat minun luonani kaikki tämä aika lukuunottamatta niitä kahta viikonloppua. Mitä jos olen sopinut muita menoja? Mitä jos olen tosiaan mieltä että se joka on viemässä lasta /lapsia risteilylle ottaa minuun itse yhteyttä koska hänelle MINUN PITÄISI NE LAPSET RISTEILYN AJAKSI LUOVUTTAA
KYSE ON TÄSTÄ JUMALISTE EIKÄ MISTÄÄN MUUSTA
Vaikka kuinka meuhkaat täällä isoilla kirjaimilla, ei se sitä muuksi muuta, että asenteesi vaikuttaa lapselliselta ja itsekeskeiseltä.
Hyvä äiti ajattelee lapsen iloa risteilystä mummon kanssa - ei sitä onko häneltä nyt kysytty lupaa "oikein".
Et varmaan olekaan myrkyttänyt lasten mieltä, päinvastoin, olet joutunut kokemaan ikäviä miehen suvun puolelta kun olette eronneet.
Yhteishuollossa huoltajat sopivat yhdessä maan rajojen ulkopuolelle menevistä matkoista. Toisin sanoen sinäkin sovit omista vastaavistasi lapsia koskevista etävanhemman kanssa, etkä vain häivy ilmoittamatta.
Se on luontevaa taustoista riippumatta, että mummo hoitaa asiansa sen huoltajan kautta, joka on hänen oma sukulaisensa. Fiksuinta olisi, että kun kyseessä kuitenkin on sinun viikonloppusi, hän osaisi ottaa sinuunkin yhteyttä - hän ei siihen kuitenkaan kykene, sitä lienee turha odottaa. Risteily olisi varmasti kuitenkin kiva lapsillesi. Ovatko he itse mielellään lähdössä? Kannattaako sinun tuhlata enempää asiaan energiaa, jos olet toisen huoltajan kanssa jo puhunut, että homma on ok, sinulla ei ole muuta päällekkäistä menoa eikä siis varsinaista syytä kieltää risteilyä (vai onko mummo kova ryyppäämään ja pelkäät että lapsesi jäävät laivalla heitteille?), eiköhän se ole aivan sama, miten muu informointi asiasta menee. Isä olkoon toisena huoltajana vastuussa oman sukunsa menojen järjestämisestä. Jos olisi tapa poikkeuksen sijaan, että hänen sukulaisensa veisivät lapsia reissuille sinun ajaltasi, sitten voisit vain kohteliaasti kieltäytyä, kertoa että haluat viettää viikonlopun itse lastesi kanssa.
Ymmärrän että sinua voi suututtaa matkan varaus ilman että ensin on juteltu asiasta kanssasi - koska viikonloppu on sinun - kuitenkin kyseessä voi olla nopea tarjous hyvänhintaisesta risteilystä, jonka vuoksi se on samantien varattu, kun se on huomattukin. Onhan sellainen yhtä helppo perua, jos sinulla olisikin ollut jotain muuta suunniteltuna, tai muutoin ei olisi oikeasti sopinut sinulle tuo risteily.
Jos mummo onkin lapsellinen, onneksi sinun ei sitä tarvitse olla.
ovat luonasi, eikä ole isä viikonloppukaan, niin sinähän siitä päätät minne lapsesi menee ja kenen kanssa. Eikös tämä ole päivänselvää? Kun on isä viikonloppu niin mummo hoitakoot silloin lasta ja siitä ei tarvitse sen kummemmin sinulle ilmoitella (kuten olette tehneetkin).ja kyllä minusta se, että isä viikonloppuna joku muu kuin lapsen huoltaja lähtee reissuun lapsen kanssa, niin kyllä molempien huoltajien suostumus siihen pitäisi saada.
"ja kyllä minusta se, että isä viikonloppuna joku muu kuin lapsen huoltaja lähtee reissuun lapsen kanssa, niin kyllä molempien huoltajien suostumus siihen pitäisi saada."
Maan rajojen ulkopuolelle menevistä reissuista yhteishuollossa tulee AINA neuvotella KUMMANKIN huoltajan kanssa, oli kyseessä lähin tai etän tapaamisaika.
No parhaani olen yrittänyt, eikä se risteily ole pois suljettu vielä. Onhan myös osana tässä myös sekin että mulla on hirveä pelko merestä ja kyse on vilkkaasta lapsesta, pelottaa aivan mielettömästi että jotain tapahtuu, enkä olisi siellä.
Lasta olen siis antanut ex miehen suvulle, eli toisinsanoen mummolle, joka kerta kun ex soittaa ja kysyy äitinsä puolesta niin minä olen antanut lapsen/lapset. Niitä on 2 tosin yhden osalta tuo risteily homma vaan.
Edelleen, mulle se on ihan sama missä lapset ovat silloin kun heidän isänsä heistä huolehtii. Ja yhtälailla minä kerron lasten isälle menemmekö tallinnaan tai tukholmaan tai jonnekkin etelään.
Minun tosiaan pitäisi luottaa kyseiseen ihmiseen joka on lapseni kanssa ja siksi tosiaan haluaisin että se jolla lapsi on niin häneltä kysytään.
Joten kiitoksia sinulle asiallisesta vastauksesta
minusta taas tehtiin se paha ihminen täällä, vaikka kysyin vain neuvoa. Ja heti aletaan haukkumaan lapselliseksi ja myrkytän lasteni mielen ynnä muut
Kyllä huomaa että ei teilläkään kaikki kotona kyllä ole
mummolla tai muillakaan sukulaisilla ei ole mitään oikeutta lapsiin,ja jos noin lapsellinen on ettei voi asiasta sinulta kysyä,ei kovin luotettavaa kuvaa hänestä anna.en missään nimessä antaisi tuollaiselle lastani.
en antaisi mummolle lapsia jos ei kysy minulta ja vallankin kun on oma luonapitoviikonloppu. Kuullostaa et mummo on tosi omistuksenhaluinen ja koittaa erottaa sut tosta suvusta. ( "hoidan asiat poikani kanssa ! en sun ! " )
Niin, helpottavaa tietää etten ole yksin näiden ajatusten parissa
..mun kus..paa anoppi jarjesteli mun lapsen 2 v synttareita omalla mokillaan jossa ma en ole koskaan kaynyt, enka osaa sinne menna ja tama anoppi-mummo olis itse jarjestanyt tarjoilut ja paattanyt etta keta sinne synttareille kutsutaan. Mulle, eli lapsen aidille han sanoi puhelimessa " sakin olet tervetullut. " Siis tah !!!! Ma olen kiitos vaan tervetullut oman lapseni 2 v synttareille. Ai kiitos noyrasti. Ketahan sinne muuten tulee ? Ma olin niin raivona sille anoppilehmalle etta huusin sille puhelimeen etta haista p.... !! Sit tein sille selvaksi etta MA jarjestan llapseni juhlat ja MA paatan keta sinne tulee jne. Huusin sille idiootille. Noh, synttarit vietin sitten lopulta lasteni seurassa ja anoppi hanen kultaisen ihana poikansa ei ollu mailla halmeilla.
Ajatteli ettei teiniäidillä, joka ilmeisesti ei ole mikään ruudinkeksijä, ei olisi kiinnostusta/rahaa synttäreitä järjestää.
Mut siitä vaan herneet nenään vetämään. Olisit pitänyt omat juhlat.
Kannattaa kysyä lastenvalvojalta.
Sieltä saat varmasti oikean vastauksen, täältä vain arvailuja siitä millainen ihminen sinä olet.
Alkuperäiselle!!!
En saivartele, mutta kysympähän kuitenki...että miksi puhut joissain viesteissä lapsesta ja joissain vain lapsesta???
Eli monestako on kyse???
mutta nyt risteily jutusta niin kyse oli vain yhdestä lapsesta. Mutta 2 lasta on
jos otetaan vain toinen lapsista mukaan eikä molempia.
Niin paskaa tulis täältä niskaan entistä enemmän
Uskoakseni koko ongelmasi ydin on kiteytetty itse sanomanasi tähän:
"vaikka meillä on yhteishuoltajuus, niin lapseni ovat minulle elämääkin tärkeämmät"
Mitä yhteishuoltajuudella on tekemistä sen kanssa kuinka tärkeitä lapset ovat? Päin vastoin paljastat, että kuset yhteishuoltajuuden periaatteiden päälle ja haluat itse määrätä kaikesta koska luulet olevasi ylivertainen äiti ja tietäväsi parhaiten mitä lapsesi tarvitsevat.
Lapset ovat elämääkin tärkeämmät!? Olet niin väärässä kuin olla voit! Älä tee lapsista itsellesi vankilaa vaan pidä itsesi kunnossa. Muuten et voi antaa lapsillesi mitään hyvää ja tasapainoista. Elämääkin tärkeämmät, voi elämän kevät mä sanon!
Löysää pirkko pipoa ja anna lastesi nauttia elämästä. Ties vaikka oppisit sinäkin sen taidon vielä heiltä.
Et tiedä miten käyttäydyn kotona, et nähtävästi ole lukenut mitä olen kirjoittanut muihin viesteihin.
Hienoa että osaat tunnistaa minkälainen minä olen ihmisenä ja äitinä vain näiden tekstien perusteella. kannattaisi varmaan alkaa netti psygolokiksi.
Vain yhden asianko perusteella joka minua nyt harmittaa tällä hetkellä niin saan tuomion olevani tiukkisäiti joka ei anna lastensa nauttia. Kummaa lapseni ovat menneet mummon kanssa mökeille, linnanmäelle ynnä muuta eli täsmennän vielä: Lapseni ovat saaneet mennä, olen antanut lapset jos lasten isä haluaa lapset aikaisemmin tai pitää heidät jopa viikon, minä annan. Jos lasten isä soittaa ja kysyy saako mummo lapset viikonlopuksi tai viedä ne mökille, minä annan. Ja jopa olen kysynyt haluavatko lapset mennä.
Ja taas toistan itseäni: Kyse on nyt vain yhdestä hemmetin risteilystä. Tämän perusteella on turha alkaa tekee mitään diagnooseja siitä minkälainen minä olen äitinä
Että kiitoksia, ilmoita kun tarvitset neuvoa tällä palstalla tai jossain muualla niin tulen haukkumaan sinut, tunnetko sanonnan pata kattilaa soimaa?
Pikku selvennys...minä käytän täällä keskustellessani aina (rekisteröimätöntä) nimimerkkiä "Tiukkisäiti"...se ei ole missään tapauksessa ollut arvio sinusta - taitaa ennenminkin olla arvio minusta :)
Ja enää yksi lisäys:
- Koska nyt kyse sinun sanoja lainatakseni "on vain yhdestä risteilystä", voisiko siihen mitenkään soveltaa käsitettä joustavuus? Älä nyt lue, että sanon sinun AINA olevan joustamaton...vaan, kun koskaan ei tiedä, milloin itsekin voi tarvita lapselleen sellaista "isän viikonloppua" vaikka siskon häiden takia?
- Olen vielä tänä aamuna lukenut kaikki tämän ketjun viestit, koska syytit jälleen meitä muita "paskan niskaan heittämistä": kuitenkaan en sitä paskaa oikein löytänyt. Löysin kyllä suuren määrän sinun mielipiteestäsi eriäviä mielipiteitä ja mielipiteitähän sinä lähdit kysymäänkin. Ja mehän täällä voimme lukea vain sinun kantasi ja sen sävyn jolla kirjoitat, siitä lienee johtopäätöksinä nuo asiat joilla annat "nettipsykologin" pätevyyden.
Aurinkoista kevättä ja oikeasti nauti lapsistasi ja myös hetkistä yksin
kiitoksia mielipiteestäsi
Tuntuu vaan siltä että kaikki mitä teen on muiden mielestä väärin ja pakosti koitan saada muut ymmärtämään mitä mieltä olen, koska oikeasti en ole mikään inhottava äiti enkä inhottava ex.
Siskoa minulla ei ole joten vapaata en siihen ainakaan tarvitse, ja hyvin joustavasti olemme exän kanssa asioista sopineet, hän on tarvinnut vapaan viikonlopun ja samoin täällä ja sen mukaan ollaan menty
...nyt kiellät risteilyn omalta viikonlopultasi?
Pakkohan sinun ei ole antaa lastasi minnekään omana viikonloppunasi, mutta onko pelkona, että jos asiaa vaikeutat, siitä seuraa tulevaisuudessa itsellesi vaikeutta toisin päin?
tosiaan häneltä en ole apua saanut, joten se siitä sitten, lasten isä on joustavampi, minä joustan ja hän joustaa. Meillä lasten isän kanssa on tosi hyvä suhde, tulemme toimeen ihan hienosti ja pystymme sopimaan asioista hyvin.
Lasten mummo on taas ihan eri lukunsa
..hyva mami huolehtii siita etta lapset ovat turvassa. Ala valita yhtaan ton karikorilla-apinan puheista. Han on itse vahan ... noh.. lue toi haagin sopimus niin toteat kuten ma etta ompa karikorillalla maagiset kyvyt joopa joo. Ma olen toi pohjoislapista. Mutta alkuperaiseen viestiisi: Tottakai sina paatat sun lastesi asioista ensisijaisesti ja sina jopa otat vastuun siita etta onko isan luona turvallista. Sulla on terve jarki paassa joten ala yhtaan sita kyseenalaista. Mummolla oli jo lapsensa .. silloin 30 v sitten ja nyt sulla on omat lapset. Olet toiminut ihan oikein. Ala anna isille jos epailet etta isi ryyppaa. Ikavia juttuja lukee sit lehdista.. isi lahti ryyppaamaan ja lapset oli autossa 8 h .. jne . Luota itseesi !
Tässäpä se taas nähtiin. Yhtä asiaa kysyn, yhden asian kanssa minulla on ongelmia josta neuvoja kysyin niin heti leimataan huonoksi, tiukkapipoiseksi naiseksi joka pitää vankinaan lapsia eikä anna lasten nauttia.
miten ihmeessä voitte leimata minut yhden asian perusteella? Ei yksi asia mistä neuvoa kysyn leimaa minua.
Kyllä se taas nähtiin että katkerat ja oman luulonsa mukaan niin täydelliset äidit ovat oman mielensä mukaan oikeassa.
En väitä sitä että minä olisin täydellinen. Halusin vain neuvoa tilanteeseeni.
Minun lapsillani on hyvä isä, alkoholitaustasta huolimatta. Heillä on hyvä mummo sieltä puolen vaikka minä häntä inhoon mutta lapseni ovat hänelle rakkaita. Toivon että minun ei tarvitsisi häntä nähdä, mutta lapseni menevät etusijalle. Kuinka vaikeaa se on teidän nähdä se tosi asia että jos lapset ovat minulla, minun hoidossani, ei lasten isä joka asuu toisaalla voi päättää ilman minua viekö mummo lapset risteilylle vai ei. Minun pitäisi luottaa kyseiseen ihmiseen joka lapset/lapsen vie jonka takia olisi ollut suotavaa että kyseinen ihminen ottaa minuun itse yhteyttä, näin tekisi jokainen vastuuntuntoinen äiti. vai annatteko te keskustelematta siitä ihmisen jonka vastuulla on teidän lapsenne kolmen päivän ajan?
Kyseinen ihminen tekee dvd juttuja missä on lasteni elämä kuvissa eli diakuva sarja homma, tosin minua siinä ei ole, jos on kuva missä lapsi on minun sylissäni, minut on rajattu pois. Minä en rajaa mummoa enkä muuta sukua pois, he ovat sen itse tehneet, minä olen yrittänyt ottaa yhteyttä lasteni tähden. Minulla on kuvia tästä suvusta, kuvat säilytän vaikka mieleni tekisi huom TEKISI repiä ex anopista otetut kuvat. Mutta en voi, nämä kuvat kuuluvat lapsilleni. Olkoon meidän välit mitkä tahansa , lapseni ovat syyttömiä, näin hänelle olen 3 vuotta sanonut, lapset ovat syyttömiä mutta lapseni ovat kärsineet hänen tekojensa takia. Minä olisin ollut aina valmis ja olen ollut valmis antamaan lapset sinne. Mutta pointti on tämä:
1) lapset asuvat minulla ja olisivat silloin kotona kun risteily on eikä lasten isä vaikka yhteishuoltajuus on voi sopia äitinsä kanssa että lapsi lähtee risteilylle. Minullehan se kuuluu, vai marssiiko ex mieheni tänne kyseisenä risteilylle päivänä ja laittaa lapseni valmiiksi ja luovuttaa hänet äidillensä?
2) lapseni saavat tavata sukuaan, en ole sitä kieltänyt mutta kuten alussa mainitsin yhden asian perusteella olette tehneet omat mielijohteenne ja leimanneet minut huonoksi äidiksi. Vain yksi ongelma ei tee minusta huonoa äitiä. En aio luovuttaa lapsiani kenenkään huostaan ilman juttelematta kyseiselle ihmiselle. Olisin huono äiti jos näin tekisin
Vai???
Ja kiitos tosiaan vastauksistanne, saitte tämän huonon, itsekkään, lapsellisen äidin vielä huonompaan kuntoon, kyllä se kumma on kun neuvoa kysyy niin paskaa niskaan tulee, tekee ihan mitä tahansa niin paskaa vaan valuu
Moi. Olet hyva aiti. Taalla on sellaisia kitkeria tyyppeja jotka lukee sun kirjoittamaa tekstia 20 lausetta ja kuvittelevat sen jalkeen tietavansa kaiken sinusta. Siis HE ovat nain typeria. Ala yhtaan masennu. Sa olet vastuuntuntoinen aiti ja noi idiootit kuvittelee tekevansa susta jonku psykoanalyysilausunnon.. heh heh ! Naet itsekin miten naurettavaa. Tota viela siita mummosta. Hanella ei ole juridisesti mitaan oikeuksia sun lapseen. Mun mielesta sun kannattais hakea yh:tta. Jos muuttaisit vaikka 700 km paahan niin tilanne rauhoittuisi. Ala ole niin paljon tekemisissa ton anopin kaa. Han ei tajua vaistya. ja viela kerran: ala anna lapsen isille lasta jos joudut pelkaamaan etta siella se lapsi on taysin valvomatta ku isa nauttii viinaa. Mina hullu annoin joskus pikkulapset juoppoisille ja sit myohemmin hain lapset (3 v ) hesan parkkipaikalta valvomattomana siis oman onne nojassa, isi oli asunnossa 4 kerroksessa rentoutumassa !!!
sossu, poliisi, tai syyttäjä usko sinua?
toi oli aika pahasti ja antoi selvän viittauksen että ketjun aloittaja on huono ihminen
Et ole pelkästään lapsellinen ja itsekeskeinen, vaan myös marttyyriksi heittäytyvä.
Ei ihme että olet ilman kumppania.
Olen naimisissa, onnellisesti
Tietysti jos lapsesi ovat sinulla, ei niitä muut voi viedä minnekään.
Silloin kun lapsesi ovat isällään, ei kuulu sinulle missä isäsi niiden kanssa on.
Mutta kyllä tietenkin sinun kanssasi pitää keskustella jos mummo aikoo viedä lapset risteilylle sinun hoitovuorollasi.
Muuten.. mitä tulee yhteishuoltajuuteen. Jos vaadit etävanhemmalta selontekoa missä lapset ovat, sinun pitäisi myös itse antaa selonteko siitä mitä lapset hoitovuorollasi tekee.
Itse en ole ruotsinmatkoista lapseni äidille etukäteen ilmoittanut, mutta olenkin tietenkin käynyt omalla hoitovuorollani.
Niin metsä vastaa, kun sinne huudetaan. Jos lähtee meuhkaamaan niin samaa meuhkaamista sitä saa omaksi osakseen.
Kysymyksiisi on vastattu, vastaukset ei ehkä olleet sitä mitä odotit.
Itse olen äitinä sen verran mukavuuden haluinen, että en jaksaisi yhdestä vuorokauden mittaisesta risteilystä monen päivän huonoa tuulta ottaa vastaan.
Oma järkikin sen jo sanoo, että vanhemmalta, jonka luona lapsi on tuona kyseisenä ajankohtana, kysytään asiasta, se nyt on ihan sama ketä kysyy, kunhan kysytään. Varsinkin kyseisen lapsen mielipide asian ratkaisee, onko hän halukas lähtemään mummonsa kanssa risteilylle.
Silloin kun lapset on isän luona, niin isälle pitää antaa tilaa ja luottoa, tehdä lastensa kanssa niin kuin parhaakseen näkee.
En jaksa lukea tuota koko pitkää ketjua, joten vastaan aloittajalle lyhyesti :
1. Silloin kun etällä ei ole tapaamisoikeutta, ei hän eikä kukaan hänen lähipiirissään saa ilman lähivanhemman lupaa lähteä minnekään matkoille lapsen kanssa.
2. Silloin kun etällä on luonapitovuoro, voi lapsi etän suostumuksella lähteä risteilylle. Eikä etävanhemman tarvitse itse olla mukana.
3. Asioista kannattaa keskustella ja sopia, mutta ihan jokaista pikkuasiaa ei ole tarpeen toiselle vanhemmalle kertoa. Isommat asiat kylläkin.
Unohdit sen seikan, että laillisissa puitteissa myös lähivanhempi kysyy etävanhemman suostumuksen lähtiessä lasten kanssa maan rajojen ulkopuolelle.
Kumma juttu kun ei ymmärretä yhteishuollon periaatteita, ne koskevat samalla tavoin kumpaakin vanhempaa.
Yhteishuollossa merkittävät lasta koskevat asiat päätetään yhdessä. Tyyppiesimerkkejähän ovat uskonto, koulutus ja passin hankkiminen. Jotain Ruotsin risteilyä en nyt näkisi tuollaiseksi isoksi asiaksi. Ovat nykyään niin arkipäiväisiä.
Pointti on se, että se mitä edellyttää yhteishuollossa toiselta päätöksenteon suhteen, pätee myös itseen, eli vastaavista asioista kysytään vastaavasti toisinkin päin.
Olet hyva aiti. Vastuu lapsesta on ensisijaisesti sulla eika (kuten joku taalla selittelee) jollakin mummolla. On sun vastuulla mita tapahtuu lapsellesi. Jos arvioit etta mies ryyppaa niin a) ota siita todistusmateriaalia jos voit esim silminnakij tai kuva ku aija on terassilla tms .. voit myohemmin nayttaa last suojeluun. b) ilmoita jo nyt vaikka puhelinsoitolla last suojeluun etta sua arvellutta miehen ryyppaaminen. Pyyda etta toi asia kirjatataan. Jos asiat menee tosi ikavaksi niin jonain paivana se juoppo idiootti ex mies haluaa yksinhuoltajuuden ja siina tilanteessa on hyva etta last suojeluun on kirjattu sun puhelut ja yhteydenotot etta isi ryyppaa. Ala koskaan anna isille lapsia jos han on kannissa tai on vahva epaily etta dokaa. Mita jos mies dokaakin ja menee auton rattiin ja kuolee sun lapset ja se idioottijuoppo. Olet toiminut oikein. Et ole tiukkis. Mummolla tilanne oli jo ( 30 v sitten ) ja meni jo. Ja kiitos viela lastesi puolesta etta valitat heidan turvallisuudesta.
Ainahan ne isät ovat mistään piittaamattomia juoppoja. Vai?
..ainahan ? ...
Lue viesti nro 3, polkkypaa !!! Ap itse kertoo etta aija juo. Onko se susta jotenkin niin alyttoman vaikea uskoa ??
Valitettavasti en näe viesteissä mitään numerointia. En myöskään lukenut kaikkia hänen kommenttejaan. Juomisjuttua en ole lukenut.
Mutta kiitos silti asiallisesta vastauksesta. Jotkut ne osaavat.
Jos et idiootti osaa lukea
etka idiootti osaa tajuta etta Suomessa oikeesti, siis aikuisten oikeesti, on aika paljon juoppomiehia..
niin..
Mita sa osaat ??
ja pus pus hali hali sulle.
(ma tiedan etta sa haluat laittaa vikan viestin, joten jaan sita odottelemaan.. ma annan sulle kunnian sanoa vikan sanan. )
Ja pus pus hali hali taas sinne !
Osaan lukea ja kirjoittaa. Ihan kunnolla, niin että äidinkielenopettajatkin sen hyväksyvät.
Entä sinä? Onko "pus pus idiootti" parasta mihin pystyt?
Sun kannattais kait pusuttelujen sijaan keskittyä itsesi tervehdyttämiseen jos olet sama kuin rek nimimerkki "pohjoislapist".
Aloittamasi ketjut "Hyväksikäytetty" ja "Hqaagin sopimus" ovat aika karua luettavaa sinusta.
jos varaa matkan on oikeus viedä risteilylle kunhan iulmoittaa siitä.jos on sovittuna palautus aika 17,00 se on vain sitovaa.lasta raastavaa jos vanhemmat tappelee tapaamisiin liittyvissä asioissa.jos mummo on mukana ei varmaan ole huolen häivää.ja lapsi kun on toisen luona on tämä hetki sinun vapaa aikaasi,käy kampaajalla tai muussa harrastuksessa,eikä kannata kieltää tapaamisia,käy niin ettei lapsi lähde.olet sidottu kotiin joka viikonlopuksi,vaikeampaa saada luotto hoitajaa jos lähtiskin elokuviin.
isä ei ole lähdössä ainoastaan mummo. ja edelleenkin en apua ole häneltä saanut
Hei. Kuullostaa silta etta mummo suhtautuu sinun lapsiin kuin ne olisi jotain esineita. " taidanpa ottaa Ruotsiin taman kasilaukun. Taidanpa ottaa Ruotsiin taman lapsen ". Ala anna niita lapsia tolle mummolle. Jos han ei pysty sun kanssa kommunikoimaan (korkeasta iasta huolimatta ja talla elamankokemuksella) niin hanella on ongelma. Hanen lapsensa on hieman alkoholisoitunut..joten ei siina perheessa asiat niin hyvin ole. Ja on hienoa etta sa mietit tarkkaan, onko sun lapset turvassa. Jos on sun lastenluonapitoviikonloppu ja se suku haluaa yhtakkia ottaa lapsesi sinulta, voit vaan sanoa: " ei kay. meilla on meno." Ei sun tarvii selitella sen enempaa. Ja viela: ei sun tarvii voittaa hymytyttokilpailua. Ole pokkana vaan voimakas ja rohkea ja pida oma mielipiteesi.
Kivojakin anoppeja on olemassa mutta toi ei kuullosta silta.
Kiitoksia sinulle, tämä ex anoppi oli kyllä suoraan helvetistä, meidän avioliitossamme oli 3 ihmistä vaikka piti olla vain 2, ja se on osasyy miksi liittomme hajosi.
Nyt minulla on ihana anoppi joka ei puutu liikaa asioihin.
itse myös haluaisin, että lomamatkat, jotka ulottuu rajojen ulkopuolelle, ilmotettais myös toiselle vanhemmalle, olkoon sitten lasten kumman vanh. luona olo vaan. Kyllähän vanhemman, niin lähi-kuin etän, on oikeus tietää, jos omat lapset laivassa matkalla Tukholmaan esim. Jos nyt vaikka jotain sattuis, miten saisit tiedon tmv. En varmasti itse menisi tällaista lomamatkaa kieltämään, jos ei tosi hyvä syy, mutta siis tieto ajankohdasta täytyy olla, kun kyse alaikäisistä lapsista. Tiedän kyllä kokemuksesta, ettei tämä aina toimi ja ymmärrän ap:n ajatuksen ja huolen. Silloin kun puhevälit on mennyt, kaikki asioiden hoito on yllättävän hankalaa!!!
Laivaristeilyille ja tiettävästi muillekin ulkomaanreissuille tarvitaan holhoojan allekirjoittama matkustuslupa, kts. esim. Siljan sivuilta:
http://www.tallinksilja.com/fi/mainMenu/usefulInformation/ageregulations.htm
varovaisuutta. Itse en kyllä lastani koskaan luovuttaisi henkilön huostaan, johon en voi luottaa tai en olisi puheväleissä. Vielä pitäisi päästää maan rajojen ulkopuolelle. Haloo...Jos mummolla on halu pitää yhteyttä lapsenlapsiin on hänen ihan käytännön pakko pystyä suoraan keskustelemaan ja sopimaan asioista molempien huoltajien kanssa. Pakko tietenkään ei ole kuin kuolla ja maksaa veroja. Hyvä ap !
Siis ihan oikeasti, tätä olen koittanut juuri sanoa, kiitoksia sinulle hyvin paljon!!!
Täällä ilmeisestikään moni ei ymmärtäny ap:n alkuperästä kysymystä, ainakin vastaukset oli ihan muuhun. Mä olen ap:n kans samaa mieltä. En antaisi lastani reissuun ihmiselle johon en luota, enkä varsinkaan jos kyseinen matka järjestetään ap:n hoitovuorolle kysymättä mitään. Ei mummulla ole oikeutta viedä vaan lasta.
Kyllä meillä ainakin exän äiti osaa soittaa mulle jos tahtoo pojanpoikaansa nähdä, lapseni lähtee kesällä parin päivän reissuunkin mummun kanssa, mutta se on kysytty, ei päätetty selän takana ja matka kyllä pysyy suomen rajojen sisäpuolella, kyse on heidän sukunsa tapaamisesta.
Mut jos mummu menis varaan risteilyn itekseen eikä mitään kyselis niin kyllä jäis matka tekemättä mun lapseni osalta ja mulle se olis ihan sama kumpi mummu on kyseessä. Tommoset asiat kysytään eka lapsen huoltajilta ja etenkin siltä jonka vuoro lasta on sillon hoitaa.
Vastaavan tempauksen teki kaverini anoppi, ei kysyny pojaltaan eikä miniältään mitään, varas vaa risteilyn itselleen ja lapsenlapselleen, mut se risteily jäikin sit tekemättä.
Kommentoin jo aikaisemmin, etten halua saivarella.
No joo alkuperäisellä on siis 2 tai useampi lapsi....mutta miksi mummo haluaa viedä vain yhden risteilylle???
Onko kyse siitä, että toinen/muut lapset eivät ole lapsenlapsia tälle ihmiselle???
Ja jos on/ovat, niin minä kyllä loukkaantuisin jos vain yksi lapsista vietäisi risteilylle ja toinen/toiset jäisi siitä paitsi...
Ellei sitten mummo lupaisi käyttää toista/muita lapsia myös risteilyllä...
Sehän olisi vallan mainiota lapsia ajatellen, että mummo tekisi lastenlapsiensa kanssa jotain kivaa, nauttien ja antaen lapsen nauttia yksilöllisestä huomiosta.
Taidat olla tosi nuori, kaikesta huomaa. Lopeta se vinkuminen ja päästä lapsi mummonsa kanssa risteilylle.
Miksiköhän hän ei keskustele kanssasi, onkohan kaikki nyt vain mummon syytä. Soita mummolle ja kysy onko hän viemässä lasta reissuun, ei sitä tarvitse olla niin ylpeä siitä kumpi ottaa asian puheeksi.
Puhumattomuuteen vievissä riidoissa on aina kaksi osapuolta.
Tai jos et päästä risteilylle niin se on sillä selvä.
ex anoppi ei suostu puhumaan kanssani koska jätin hänen poikansa joten olen paha ihminen. Niinä kertoina kun olen antanut lapseni hänelle, kolmannen osapuolen on pitänyt viedä lapset koska hän ei minua halua nähdä.
Jokaisessa avioliitossa on 2 ihmistä, ne molemmat ihmiset ovat kummatkin yhtävastuussa siitä mitä liitossa tapahtuu, meidän tapauksessa liitossa oli kolme, minä, ex ja exmieheni äiti.
En tarkoita että kaikki olisi ex anopin syytä, silloin kun hän sai tietää erostamme, en ollut hänelle puhunut vaan olisin halunnut pitää välini häneen, hän häiriköi minua itse 6kk ja haukkui ja uhkaili. Joten kyllä tässä syy on hänen. Meidän liitommekin kariutui osaksi hänen takiaan, hän oli niin vahvasti siinä mukana vaikka yritin saada hänet ymmärtämään että hänen paikkansa ei ole meidän liitossamme.
enkä minä nuori ole, vaan yli 30v. ja minä olen soittanut ex anopille jo monta kertaa ja yrittänyt selvittää välit mutta hän ei suostu puhumaan....
mielenkiinnolla odotan kommentointiasi tähän
Moi, ei sun kannata kovin sille mummolle soitella. Antaa sen soittaa sulle jos on asiaa. Asioi mieluummin sen ex-miehesi kanssa. Keskity tekemaan jotain kivaa muiden ihmisten kanssa ja unohda toi "ihana suku" vahaksi aikaa. Nyt tulee lapsimessut hesassa tan kuun loppupuolella, ne taitaa olla messukeskuksessa. Toivottavasti sulla ja lapsilla on mukava kevat. Ma ihmettelen miten inhottavia tyyppeja taalla keskustelusivuilla on. Vahan jai kuitenkin mietityttaa etta eiko se mummo itse tajua etta se tunkee itsensa kokoajan sun reviirille ? Ei se taida tajuta. :-I
Mutta ei kai ap.n tarvitse tehdä selkoa elämästään ? Ei hänen ongelmansa ollut että miksi vain toinen lapsi otetaan mukaan.
ainakin ulkomaanristeilylle tarvitaan molempien vanhempien lupa. Tiedän sen siitä, kun poikani lähti 15-vuotiaana 12 vuotta vanhemman sisarensa kanssa Puolaan. Laivalle tarvittiin molempien vanhempien lupa. Jos on kysymys alaikäisen maasta viemisestä, niin siihen tarvitaan molempien, ei vain toisen, vanhemman lupa. Soita ex-anopillesi ja ilmoita, että et anna tuota lupaa.
Ruotsiin sitä ei tarvita.
Itse olen kaksi kertaa käynyt ruotsissa tyttäreni kanssa, enkä ole kertaakaan tarvinnut mitään lupaa lapseni äidiltä. Tänä keväänä tallinnaan ja kesällä tukholmaan, tuskin tarvitsen mitään nimikirjoituksia. Paitsi omani.
Toisella reissulla matkatoimistossa pyydettiin näyttämään lapsen kelakortti. Se on siis varminta pitää mukana matkaa varatessa ja myös matkalle lähtiessä. Mutta sehän nyt tietenkin aina kulkee lapsen mukana, eikö vain.
tällä hetkellä anna mun lasten mennä niiden isän puolen mummolle,koska tää hakee naurattavista syistä mulle ja muun uudelle miehelle lähestymiskieltoa,yrittävät saada merkintää,kun vaadin exältäni lapsille kuuluvan minimi elatusmaksut,ja ex sen takia riitauttaa myös huoltajuus ja tapaamisasiat.tammikuussa sain yksinhuoltajuuden.ei ole lapsista ennen välittänyt,ei mummo eikä lasten isä,niin nyt tää mummo paapoo kohta 40v.poikaansa,ja aiheuttaa meidän perheelle ongelmia,yrittävät kaikkea kieroilla.
Ei siihen tarvita exän lupa, isä voi viedä lapsen risteilylle tai antaa äitinsä viedä lapsen. Isä on huoltaja ja näin ollen hän päättää asiasta. Fiksua tietty olisi että isä ilmoittaisi äidille asiasta.
Ei voi. Sinä olet lasten lähihuoltaja, ja sun kuuluu tietää missä lapset ovat.
Se on salaa viemistä tai "kidnappamista" vapaudenriistoa.
Miksi isoäiti ei halua kertoa etukäteen tai keskustella sun kanssa?
Aika omituista.
Tuosta vois tehdä syytteen, jos omin luvin salaa vie lapset masta pois, vaikka vain tukholmaan.
Höpö, höpö ... Jos lapsen huoltaja (siis isä) antaa luvan lähteä niin ei kukaan voi siihen puuttua. Mutta toki fiksua että isä ilmoittaisi äidille asiasta. Ihan vastaavasti lähi voi antaa lapsen lähteä risteilylle sukulaisen kanssa kysymättä exän lupaa.
Tottakai olisi sinulta pitänyt kysyä. Ei vaan käykö ajankohta vaan saako yleensäkkin ottaa lapsen mukaan risteilylle. Kyllä minusta on päivänselvää että molempien vanhempien pitää antaa lupa vaikka mummo onkin kysymyksessä.
Olisi kamalaa jos vaikka tämä isä antasi ilman lupaasi lapsen lähteä jonkun muunkin matkaan jonnekkin risteilylle tms.
Lain mukaan se ehkä on ok. mutta moraalisesti ei. >Olisi kamalaa elää pelossa ne viikonloput kun lapset ovat isällään että kenenkähän mukana ja missä ne nyt on ? Ja nyt en tarkoita että näin asiat olisi sinulla mutta periaatteessa....
Alkuperäiselle nyt tuskin on enää ajankohtaista, mutta kun keskustelu on kerran vedetty esille, niin kommentoidaan sitten.
Minusta tuossa on toimittu ihan niin kuin pitääkin. Mitä ilmeisimmin lasta ei ole kaapattu reissuun mukaan, koska reissu ei ole vielä toteutunutkaan ja äitikin näyttää olevan siitä tietoinen, vieläpä ihan varta vasten hänelle on siitä ilmoitettu. Jos ja kun se olisi tapahtumassa äidin tapaamisaikaan, niin äiti olisi toki voinut sen kieltääkin (onhan hänellä oikeus viettää aika lasten kanssa). Ilmeisesti nyt on kysymys vain siitä, että isä ilmoitti asian sanoilla "mummo vie lapsen..." sen sijaan, että olisi osannut muotoilla kysymyksensä muotoon "sopiiko, että mummo vie lapsen...". Myös tuohon ensimmäiseen versioon voi aivan hyvin vastata, että ei sovi.
Minusta on vain luontevaa, että tullaiset asiat hoidetaan sen oman lapsensa kanssa. Minusta olisi suorastaan omituista, jos entinen anoppi alkaisi soitella minulle. Lapsellista saivartelua siis ottaa nokkiinsa ihan turhasta.
Se olisi sitten eri asia, jos äidille tosiaankaan ei kerrottaisi lainkaan koko reissusta, mutta siitähän tässä ei ollut kysymys.