Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia
Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia
Vastaukset 2
Vanhimmat
Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia........ 80)
ja tästä se maailma paranee.