Tosimotoristi ?

Tuostahan on kättä väännetty aina.
Eiköhän kaikki kaksipyöräisillä ajavat ole niitä
"Tosimotoristeja omalla tavallaan"

En todellakaan tarkoita tämän palstan kirjoittajaa..
Pari iltaa olen höhöttänyt kirjaa läpi ; ) voin suositella. http://www.rikuimmonen.com/page2.php

"lainaus Rikun sivuilta Tultuaan syömästä alkoi olla jo ilta. Kun hän käveli gästhousea kohti, niin eräällä sivukadulla parveili suuri joukko bikereita. Kaikilla oli päällään mustia nahkavaatteita, ketjuja, miehekkäitä viiksiä ja nahkaisia biker-hattuja. Vielä kun taustalta kuului moottoripyöräbiisi y-MC-a hän oli täysin vakuuttunut, että kyseessä oli kovemman luokan HD-tapahtuma. Hän riensi hotellille, kävi äkkiä suihkussa, taputteli miehekkään tuoksuista Harley Davidson after shavea poskiinsa ja pukeutui uusiin kuteisiinsa. Sitten hän katsoi peiliin ja näky oli uskomattoman komea.

Uudet HD-saappaat, nahkahousut, 100 years Harley Davidson t-paita, screaming eagle huppari, päässä HD-logolla varustettu nahkabanda ja kaiken kruunasi kaulassa roikkuva komea kultainen harrikan kotka. Jos tällä ei saisi naista, niin hän lupasi olla ilman.

Sykkivä sivukuja vei HD-miehen bikerbileisiin, jossa liehui sateenkaarenvärinen etelävaltioiden lippu. Jo ovella HD-mies toivotettiin lämpimästi tervetulleeksi, varma merkki brotherhoodista. Paljoa ei saksalaisia siellä ollut, mutta paikka oli ilmeisesti matkaavien bikereiden suosiossa. HD-mies tilasi parit paukut kärkeen ja katseli ihmeissään itävaltalaista nahkahousumuotia. Helvetti, tollakin näkyy perse! Olikohan tämä ihan oikea paikka, mutta katsellessaan seinällä jonkun suomalaisen taitelijan piirtämiä biker-henkisiä kuvia hän tiesi olevansa oikeassa paikassa. Joten eikun lisää juotavaa.

Pian HD-mies oli mukana remakassa tunnelmassa. Hän joraili baaritiskillä disco-pohjaista musiikkia, mutta nyt tarvittaisiin joku oikein kova biisi. Hän meni dj:n luokse, jonka suuhun oli tarttunut huulipunaa ilmeisesti suudeltuaan jotain naista.

- Plei fo mii poooorn ty pi vaaaailt?!!
- Yeah sure honey, DJ heitti.

Mitä? Sanoiko se minulle, että honey vai pyytikö se rahaa, mani? Varmaan nää dj:t toimii kolikoilla HD-mies ajatteli ja räjähti nauruun. Hän löi pari parikymppistä tiskiin ja kuuli tiskille kävellessään, että kiekko vaihtui samointein. Ja sitten se alkoi DÄN DÄN DÄÄ DÄ DÄ DÄ DÄ DÄ DÄN DÄN DÄÄÄ!!!

HD-mies hyppäsi tanssilattialle polvilleen ja alkoi heiluttaa hupparia päänsä yläpuolella ympyrässä. Kun kertosäe tuli, hän eli täysillä mukana ja sen perään hän veti ilmakitaraa ja riisui paitansa. Yleisö hurrasi. HD-mies oli ekstaasissa, hänen maineensa oli kasvanut ihan uusiin mittoihin. Hän avioeron runtelema keski-ikää lähestyvä herra ei kukaan, oli nyt tämän alppikylän kovimpia bikereita. Voi kunpa työkaverit näkisivät hänet nyt! Kotka kiilteli vakuuttavasti discovalojen välkkeessä, valkoinen hikinen maha tapaili rytmejä, nahkahousut puristivat miehekkäästi ja kasvot kertoivat peittelemättömästä tunnelmasta.

Kun biisi oli päättynyt sai hän osakseen valtavasti aplodeja ja hän pokkaili siirtyessään baaritiskille haukkaamaan raitista mallasta. Kohta hänen luokseen tuli todella isokokoinen nainen huumaavassa parfyymissaan. Naisella oli pitkä musta kihara tukka, voimakkaasti meikatut kasvot, paljon koruja, tiukka jumpperi, mustat sukat ja punaiset korkeat korkokengät. Oikea jumalainen rotunainen!!!

- Hello there stranger!!! sanoi nainen kummallisen matalalla äänellä.
- Juu laik viski? Kysyi HD-mies tiedustellen matalaa äänensävyä.
- Sure honey! vastasi nainen.

HD-mies ajatteli heti tilata neidin iloksi pari paukkua hänen lempijuomaansa. Kun he saivat viskilasit kouriinsa, edessä seisova baarimikko sytytteli jotain tähtisädetikkuja sinisiin drinkkilaseihin. Mimmi kiskaisi oman lasinsa tyhjäksi kertahuikalla ja kun HD-mies oli tyhjentämässä omaa lasiaan käsi tarttui muniin kiinni ja kostea suu kuiskutti hänen korvaansa matalalla äänellä:

- What you say if I blow your cock in the mens room?

HD-mieheltä pyrskähti viskit suusta ja sytkärin kanssa sohiva baarimikon tukka syttyi tuleen palavasta viskipuhalluksesta. Sillä välin kun baarimikko löi päänsä jää-altaaseen olivat he kadonneet miesten vessaan. HD-mies sysättiin tyhjään wc-koppiin ja kun hän yritti puhua jotain ehkäisystä olivat hänen nahkahousunsa jo kintussa. Huh miten raju mimmi, tuumi HD-mies ja sitten alkoi kylmempi kyyti, kuin pari päivää sitten pohjoisella tiellä. Se maistuikin huomattavasti paremmalle kuin Riitta, joka raastoi hänet vereslihalle. Kauaa ei HD-mies kyennyt pidättelemään, kun hän parkaisi ja vavahtaen polvet pettivät alta. Vessan lattialla hengitystä tasaillessaan, mimmi kiskaisi hameensa ylös ja sanoi:

- Now you blow me!

MITÄ HELVETTIÄ!!!! Tällä mimmillä oli kalu!!! Miten se voi olla mahdollista??? Kauaa HD-mies ei sitä jäänyt miettimään vaan juoksi housuja ylös vetäen kadulle. Hän oli järkyttynyt, niin kaunis nainen, mutta sillä oli miehen vehje. Jos jokin vuoristotauti...hän aprikoi.

HD-mies käveli rivakkaa tahtia kohti gästhousea. Huomenna matka jatkuisi, tuon friikin kanssa samaan kylään hän ei jäisi mistään hinnasta."

Tosimotoristi on kiinnostunut moottoripyöristä tosissaan. Tosimoristi miettii asioita.

kukaan motoristi ei todellakaan voi olla kiinnostunut noin irrelevantista jauhannasta.
Motoristin ja ei-motoristin ero on sama kuin tanhufanin ja rokkarin. Tai pyrkyrin ja boheemin. Tai pörssimeklarin ja maalarin. JNE
Sitä joko on tai ei.
Pyörän mallilla, hinnalla , ajokilometreillä tai ajotavoilla ei ole merkitystä. Asenteella pyöräilyyn ja itse ajopeliin sitäkin enemmän.

motoristille moottoripyöräily on elämäntapa.