Todellakin aihepiiri joka ei

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli
olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi
haistoi: Ei ole tästä seurakunnasta.


Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin.
Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen
meni hakemaan vaimonsa töistä.


Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon
risiiniöljyä ja viagraa. Ja onpas vittumainen
istua paskalla kyrpä pystyssä.


Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan
siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!


Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen
että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa!!


Uusi laivan kokki oli vähän nuukanpuoleinen. Kun hän tarjoili keittoa,
sanoi vanha matruusi:
- Jos tämä on keittoa, niin minä olen seilannut keitossa 30 vuotta.


Vanha merimies oli ollut juhlimassa ja kaatui vesilätäkköön. Poliisi
tuli ja alkoi auttaa häntä ylös. Mies huusi:
- Älkää minusta välittäkö! Pelastakaa naiset ja lapset ensin!


Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu,
kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
- Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.


Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos
tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit
munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...


Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!


Merimies oli terveystarkastuksessa.
- Mitä lastentauteja olette sairastanut? lääkäri kysyi.
- Sikotauti, tuhkarokko, vesirokko ja tippuri.


Merimies oli tulossa kotiin seilattuaan merillä puolitoista vuotta ja
sähkötti vaimolleen:
- Jos haluat olla ensimmäinen, älä anna anopin avata ovea.


- Mieheni on laivan perämies ja kotona yhden kuukauden vuodesta.
- Minä en kyllä kestäisi tuollaista elämää.
- Älähän nyt. Kyllä se kuukausi sentään kuluu aika nopeasti.


- Millaista on olla naimisissa merikapteenin kanssa? kysyi ystävätär
toiselta.
- Hän on mitä uskollisin aviomies. Joka vuosi hän palaa luokseni.


- Olet varmasti nähnyt paljon maailmaa, kun olet viettänyt 20 vuotta
merillä?
- No enpä tiedä.
- Kuinka niin?
- Olin sukellusveneessä.


- Rakastatko minua? kysyi nainen mieheltään.
- Aamujumpaksiko tätä luulet, kuului vastaus.


Nainen soitti hätänumeroon ja sanoi:
- Asuntooni on tunkeutunut seksimaanikko. Teidän täytyy hakea hänet pois
heti aamulla.


Mies oli iskemässä itselleen naista vaakamamboon. Nainen kysyi ammattia.
-Olen liikkeenharjoittaja.
-Millaisen liikkeen?
-Se selviää kunhan päästään sänkyyn.


Kuka oli raamatun mukaan kaikkein suurin syntinen?
- Mooses. Hän rikkoi kaikki 10 käskyä kerralla.


Olipa poika, joka oli ollut sokea syntymästään saakka. Eräänä iltana äiti
sanoin pojalleen: Huomenna on aivan erityinen päivä. Jeesus kertoi
minulle, että jos rukoilet koko yön, saat aamulla näkösi takaisin.
Poika oli todella onnellinen ja hän vietti koko yön polvillaan sängyn
vierellä rukoillen. Aamulla hän juoksi itku kurkussa äidin luokse ja sanoi
ettei nähnyt vieläkään.
Aprillia!, huusi äiti.


Ruotsalaisrouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli
ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää,
mutta meidän mies oli silti voittanut!


Ruotsalaista after-ski -keskustelua:
- Eikö noilla kainalosauvoilla ole raskas kävellä?
- Onhan se.
- Haluatko että kannan niitä puolestasi, kun sinulla on tuo jalkakin poikki?


Ruotsin kuninkaan Kaarle XVI Kustaan puhelin soi. Hänen majesteettinsa
meni vastaamaan.
- Täällä kuningas.
- Kuka?
- Kuningas.
- Anteeksi, kuka?
- Kuningas.
- Minä... tuota... anteeksi, mikä olikaan numeronne...?
- Kuudestoista, vastasi Kaarle-Kustaa kärsivällisesti.


Ruotsissa poliisi pysäytti juopon autoilijan ja kysyi häneltä:
- Onkos teillä ajokorttia?
- Ei ole.
- Sepä hyvä, sillä muuten olisitte menettänyt sen nyt.


Tehtaan koneen kyljessä oli varoituskyltti:
Tytöt! Jos jumpperinne on liian suuri, varokaa takertumasta koneeseen.
Jos liian pieni, varokaa koneenhoitajan takertumista teihin.


- Millä me saisimme tuon lapsen uneen? Pikku-Kallen äiti ihmetteli
ääneen, kun Kallen pikkuveli ei ottanut nukkuakseen.
- Jospa mä laulaisin sille, Pikku-Kalle ehdotti.
- Älä sentään vielä, äiti sanoi, yritetään ensin hyvällä.


- Mitä laulaisin seuraavaksi?
- Tunnetko laulun Kallavesi?
- Tunnen.
- Hyppää sitten sinne.


Nuori johtaja harrasti laulua. Saatuaan runsaasti kehuja hän päätti
ryhtyä oopperalaulajaksi. Hän harjoitteli tunnollisesti kaksi vuotta
ja pyysi sitten audienssin Matti Salmiselta saadakseen lausunnon
bassostaan. Hän lauloi koelaulussa kaksi kappaletta, minkä jälkeen
Matti Salminen mietti hetken ja kysyi:
- Haluat siis kuulla arvioni?
- Kyllä, haluaisin mielelläni tietää, mitä asioita minun pitäisi vielä
korjata päästäkseni huipulle.
Matti Salminen katseli pitkään nuorta johtajaa ja sanoi sitten syvällä
bassollaan:
- Hyvä ystävä, sinulla ei ole tälle alalle kuin kaksi estettä, jotka
täytyisi korjata.
- No mitkä ne ovat? kysyi nuori johtaja innoissaan.
- Sävelkorva ja rytmitaju.


- Oletko kuullut että Riitta matkustaa ulkomaille opiskelemaan laulua?
- Ihan totta? Mistä hänellä on niin paljon rahaa?
- Naapurit ovat keränneet.


- Olin eilen Olli Mustosen konsertissa, ja oli kuin hänellä ei olisi
ollut käsiä laisinkaan.
- Minulla on kokemusta vähän samanlaisesta tapauksesta. Talossamme
asuu nainen, joka yrittää saada roolin Wagner-esityksestä vaikka
hänellä ei ole lainkaan ääntä.


Kolme cowboyta saapuu saluunaan. Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja
ampuu kynttilän sammuksiin baarin toisesta päästä.
- Minä olen Hullu-Joe! hän uhoaa.
Toinen cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan pianonsoittajan suussa kahtia.
- Minä olen Paukku-Pete!
Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan ja sanoo:
- Minä olen pahoillani.


Mies asteli saluunaan villissä lännessä.
- Onpa täällä aito tunnelma, hän ihasteli. Sahajauhojakin lattialla.
- Sahajauhoja? ihmetteli baarimikko. Siinähän ovat eiliset huonekalut.


Mies astuu lännessä saluunaan ja huutaa:
- Eikö tässä mehupuodissa tapahdu mitään?
- Ei juuri nyt, vastaa baarimikko. Pojat ovat parhaillaan hautaamassa
asiakasta, joka tunti sitten tuli sisään ja kysyi eikö tässä
mehupuodissa tapahdu mitään!


- Setäni oli lännen nopein ampuja. Hän osasi ampua ottamatta asetta
edes kotelosta pois.
- Ihanko totta? Mikä hänen nimensä oli?
- Varpaaton Joe.


Sheriffin piti hirttää hevosvaras, mutta missään ei ollut puita.
Sheriffi mietti hetken ja keksi ratkaisun:
- Minä pitelen narua ja kun olen laskenut kolmeen, sinä vedät spagaatin.


Ukko Smith saapui sheriffin luokse. Hän kaivoi taskustansa rypistyneen
kirjeen ja sanoi:
- Dick, haluan tietää, kuka tämän nimettömän kirjeen on lähettänyt!
Sheriffi otti kirjeen ja luki: Jollet lopeta kanojeni varastamista,
minä ammun sinut!
- No, jätä siis kanat rauhaan, niin säästät henkesi! neuvoi sheriffi.
- Tietysti, tietysti mutta kuinka voin tietää, kenen kanat? ihmetteli ukko.


Villin Lännen saluunassa muukalainen kyyristeli kauhistuneena pöydän
alla, sillä kapakassa oli syntynyt välienselvittely, joka oli johtanut
ammuskeluun. Revolverit paukkuivat, peilit ja whiskypullot särkyivät
sirpaleiksi. Kaiken rähinän keskellä oli yksi ainoa rauhallinen mies,
joka istui tuolissaan takakenossa, ja välittämättä vilkaistakaan
tappelijoita, kaiveli rauhallisesti kynsiensä alusia.
- Olettepa te kylmäverinen heppuli! ihaili muukalainen.
- Pyh! Ei minun tarvitse välittää mistään, olen velkaa jokaiselle,
joten ei minua kukaan nitistä.