Moikka! Tilanteemme on seuraavanlainen: miehelleni on kaksi lasta edellisestä liitostaan ja meillä yksi yhteinen. Mieheni lapset ovat meillä joka toisen viikonlopun pe-ma. Miehelläni on työ, joka velvoittaa töihin myös viikonloppuisin, niin että joka toisena näistä tapaamisviikonlopuista mies joutuu järjestämään hoidon lapsilleen yhdeksi vuorokaudeksi. Tällöin lapsien isovanhemmat ovat apuna. Mieheni exä hoidsttaa ihan surutta lapsiaan isovanhemmilla silloin, kun hänellä on hoitovastuu, mutta nyt tämä ex on saanut päähänsä, että mieheni hoidattaa AINA lapsia muualla, ja että lapset kärsivät tästä ja itkevät isinikävää ja isovanhemmat eivät jaksa...(kyllä ne lapset meilläkin itkevät äidinikävää)..Ja mieheni siis hoidattaa lapsia kerran kuussa yhden vuorokauden ajan työnsä vuoksi. Nyt ex ihmetteleekin, että miksi minä en hoida lapsia silloin kun miehelläni on työvuoro?? Että minä hoitaisin heidän lapsiaan, vaikka tämä kyseinen nainen on itse vapaalla viikonloput, ja olisi ihan vapaa hoitamaan lapsia tämän kyseisen vuorokauden, ellei laittaisi itseään etusijalle? Mikä ihmeen velvollisuus mulla olisi hoitaa kun hän ei vaan itse halua/viitsi? Ajatelkaapa vaikka tällainen tilanne: Minä raahaan mieheni ollessa töissä kolmea lasta mukanani jossain kauppakeskuksessa ja tämä nainen kävelee ohitse uuden miehensä kanssa, ehkä taputtaen ohimennen lapsia lippikseen...Suunnilleen näin on tapahtunut. Niin se on, ko. nainen haluaa muiden hoitavan lapsiaan vain siksi, että saa itse porskutella vapaana jossakin. Mun aikani kustannuksella se ei kyllä tuu koskaan toteutumaan. Kyllä lapsen vanhemmat ovat niitä ensisijaisia lapsiensa hoitajia. Ja sen jälkeen tulee isovanhemmat. Tulee vaan mieleen, että kuinka paljon sitä ko. ihminen lapsistaan välittää, kun halua heitä hoitaa silloin kun isälle ei kertakaikkiaan sovi.
Nyksän lapsienhoitovelvollisuudet?
Emma P
392258
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 39
Vanhimmat
mitä järkeä teidän liitossa on? Liiton myötä sinä olet äitipuoli ja se velvoittaa sinut yhteistyöhön miehesi kanssa teidän yhteisessä kodissa teidän onnen, tulevaisuuden ja vastuun takia, jos isällä on vuoro ottaa lapset luokseen niin silloin äiti saa tehdä miten huvittaa, onhan lapset kuitenkin lopun aikaa äitinsä luona.
itse hoidan omiem kolmen ohella myös mieheni lasta jos hänkin sattuu olemaan töissä. se on minun velvollisuuteni hänen puolisonaan, olisi se kumma jos mieheni pitäisi laittaa lapsi muualle hoitoon siksi aikaa, meillä kotona on kummiskin 2 lasta jotka tykkäävät hänestä ja sisarpuoli. Kaikki kauppakeskus reissut teen niin että kaikkia lapsia ei ole mukana ja sen mukaan mitä mieheni on töissä.
Ymmärrän kyllä kantasi, olen itse nyksä, mutta hieman paheksun tuota sun kysymystäsi, jollet ole valmis panostaa teidän elämään edes tuon vertaa niin miehesi kannattaa kysyä itseltään onko tämä liitto tosiaan sen arvoinen
Äläkä välitä siitä eksästä!
Ja myös se piti sanoa, siitä sun esimerkistä, tietenkin se vaan taputtaa päähänsä ynnä muuta, on hänen vapaa aikansa, etkö ymmärrä? anna hänelle mahdollisuus levätä ja olla rauhassa se vähä mitä hän saa kun lapset ovat isänsä luona.
Se olis ok jos sä joskus hoitaisit muksuja, mutta että joka viikonloppu... itse otan omani aina viikonlopuiksi, oli mulla sitten mitä kiireitä vain - hommat on hoidettava, ja lapseni on omani josta mun täytyy pitää huoli. Se on mun asia, ei kenenkään muun, paitsi myös lapsen isän.
Jostain syystä mä katson tätä kyllä myös toiselta kannalta - saatat suuttua, mutta ihmettelenkin, että onko tää ihan joka viikonloppu vai miten? Eikö tällä äidillä ole mitään pakollisia menoja kuten työasioita tai koulua tms.? Että se ei vaan halua/viitsi hoitaa lapsiaan?
Mä veisin omani kyllä vähintään syömään tai jotain jos kauppakeskuksessa törmättäisiin. Ei ole tärkeämpää kuin oma lapsi, ja jos lapsi tarvii mua, mulla ei ole menoja eikä esteitä, vaikka olisi kaikki raajat poikki ja kallo paketissa.
Tällä palstalla on näköjään kaikenlaisia - sulle on sattunut välinpitämätön äiti. Meitä on niin moneksi, itselläni on riesana ilkeä tyttäreni äitipuoli, joka selittää aina tyttäreni isälle että haluan lapsestani äkkiä eroon jos palautan hänet viikonloppukäynniltä kolmelta iltapäivällä, jos mulla on työasioita hoidettavana, jotka nekin on myös tehtävä.
Meitä on niin moneksi.
"Mä veisin omani kyllä vähintään syömään tai jotain jos kauppakeskuksessa törmättäisiin. Ei ole tärkeämpää kuin oma lapsi, ja jos lapsi tarvii mua, mulla ei ole menoja eikä esteitä,"
tota noin, jos lapsi on isän luona joka toinen viikonloppu kuten ap:lla, sehän siis tarkoittaa sitä että äidillä on 6pv kuukaudessa niin sanottua omaa aikaa, eli äiti elää yksin näiden lasten kanssa 24-25pv kuukaudessa. Jos nyt sattuvat törmäämään kauppakeskuksessa niin mitä siitä, äiti kuitenkin on se lähivanhempi niin miksi hän lähtee ottamaan lasta ja viemään syömään, voi hän sen tehdä silloin kun lapset palautuvat isänsä luota. Entä jos näin tapahtuisi, äiti ja lapsi kohtaavat ostoskeskuksessa ja äiti vie syömään, oletko ajatellut kenties miten jotkut lapset reagoivat?
Silloin kun lapsipuoleni on meillä niin hän ei soita äidilleen tai äiti lapselleen koska loppu päivä menee itkiessä ikävää äitiä kohtaan.
lain mukaan jos on yhteishuoltajuus ja lapset on isänsä luona niin isä saa laittaa lapsensa hoitoon kenelle vaan haluaa, tosin en ymmärrä sitä jos ap asuu yhdessä miehen kanssa ja 1 yhteinen lapsi niin miksei nämä miehen 2 lasta voi olla sen vuorokauden isänsä kodissa? Onko se niin vaikeaa huolehtia niistä kahdesta muusta? Jos on niin mitä meni rakastumaan mieheen jolla lapsia. Mitä jos itsellä on lapsia ja miehellä ei, odotatko että miehesi kenties hoitaa lapsiasi kun olet poissa, asioilla, töissä? vai kuskaatko lapset hoitoon muualle? Epäilenpä
Kyseessähän oli 1 päivä KUUKAUDESSA, ei joka viikonloppu...
ensin selität että pidät lastasi vaikka ois kuinka tärkeää menoa. ja heti perään sanot että viet lapsen aikaisemmin takaisin jos työ kiireitä. sääliksi käy sun lasta. miks nykyajan äidit on tämmöisiä?
Oletko naimisissa? jos olet niin olet lasten äitipuoli, lapsellasi on 2 sisaruspuolta, oletko ajatellut sitä. Etkö halua että lapsesi muodostaa minkäänlaista sidettä näihin lapsiin? Aiotko elää miehesi kanssa loppuelämän ? Jos aiot niin miehesi lapset tulevat olemaan osa sinun elämääsi, mikset voi muodostaa heihin mitään sidettä? Mikseivät he voi tutustua sinuun vaikka juuri niin että hoidat heitä miehesi ollessa töissä.
Miehesi eksällä on oikeus olla ne vapaat mitä hänellä on niin ilman sitoumuksia lapsiin koska silloin vastuu on isällä. Tosin jos lapset sairastuvat niin itse ainakin ottaisin lapseni siinä vaiheessa kotiin, samaten mieheni lapsi jos sairastuu pahasti niin viemme hänet kotiin.
Lapsen on hyvä sairastaa siellä missä hänen ensisijainen kotinsa on.
Menit ottamaan miehen jolla on lapsia, sun täytyy ne lapset vaan hyväksyä ja ymmärtää että lapsilla on oikeus olla oman isänsä kotona, on myös oikeus nähdä isovanhempiaan, en itse lähtisi jos lapsiini törmäisin jotka isovanhempiensa luona olisivat niin kesken heidän vierailuaan lähteä viemään heitä syömään, se on poissa heidän yhteisestä ajastaan, minä sentään saan nauttia omista lapsistani 24H
on etten minäkään hoida kaverini ja hänen entisen vaimon lapsia.En edes ruokaa tee heitille kun ova viikonloppuna tai viikolla isänsä tykönä.Heidän isänsä saa kokata ja olla lastensa kanssa ja saa myös tiskata jos sotkevat ja jos heitillä olisi molemmilla meno viikonloppuna niin minua on turha lapsenlikaksi pyytää.Ja sen takia ettei entisen rouvan tartte rutista mistään asiasta.Ja täl entisel vaimol on uusi mies kans en tie miten siinä huushollis on asiat järjestetty minua kun se ei liikuta pätkän vertaa.Mut minä en aio osallistua mihinkän lasten juttuihin en edes ulkoiluun se on jämpti.
Niinpä eli ei mikään ihme, vaikka nyksä olen itsekkin, niin se että täällä meitä haukutaan, juuri tuollaisten takia
kun isän luona ei saa ruokaa ja nälässäpitää olla. Niinpä. tavoitteena tuollaisessahan juuri onkin saada lapset pois isän luota pysyvästi, muuta syytä tuollaiselle käytökselle en keksi. Katkeruus se ajaa järkyttäviin tekoihin joissa lapset eniten kärsii varsinkin toisten lapset.
Mitäs tuumisit, jos sun kakaras ei saisi koko viikonloppuna ruokaa, kun isän luona oleva tyttöystävä ei jaksa ja osaa tehdä? Kun moitit toisia, muista että olet itse samanlainen. Hautkut myös itseäsi. Tunsit varmaan piston sydämessäsi.
tietonas. ei ketään sun elämäs kiinnosta.
Ei tietenkään sinulla ole mitään velvollisuutta hoitaa miehesi lapsia! Vai misää laissa niin sanotaan? En minäkään tuollaiseen suostuisi, enkä usko, että mieheni edes ehdottaisi. Lapsethan tulevat tapaamaan isäänsä.
Äitipuolen täytyy näköjään aina vaan uhrautua ja hoitaa mukisematta toistenkin naisten lapset. Kukaan ei varmasti ihmettelisi, jos isäpuoli ei alkaisi uuden vaimon lasten piiaksi.
Pidä vaan linjasi! Muutaman tunnin silloin tällöin minäkin voisin miehen muksuja vahtia, mutta en säännöllisesti vuorokautta sentään!
Ihan sama mitä mieltä minusta olette te katkerat exät ja muut marttyyrit. Tulen hyvin toimeen miehen lasten kanssa eikä hänen exänsäkään kanssa olla riidoissa.
Kiitos kommentistasi, kuten myös muille jotka ootte silmille hyppimättä pystyneet kertomaan oman kantanne.
mies hoitakoon kakaransa itse vaikka asutaan yhdessä ja hoidan omaani kotona, mulla ei ole mitään velvollisuuksia näitä kakaroita kohtaan, jääkööt sitten isä kotiin heitä hoitamaan mutta minähän en niitä hoida
se, että lapsen huoltajat kantavat lapsestaan vastuun. Minulla äitipuolena ei ole hoitovelvoitetta, vaikka vietänkin siis aikaa lapsipuolen kanssa kahdestaankin. Mutta äiti ja isä ovat vastuussa lapsestaan, sitä ei edes naimisiinmenolla saada vieritettyä muille kuin huoltajille.
Ja periaatteena on se, että lapsi tapaa isäänsä/äitiään, ei isän kotia tai äidin kotia. Lapsen tarpeista lähdetään, ei vanhempien. Jos on menoa, niin menon keksijä hoitaa lapselle jonkun huolehtimaan. Yleensä se menee niin, että puolisot hoitavat sen aikaa, mutta jos menoja, niin isovanhemmat hoitavat. Viimeinen vaihtoehto on kysyä lapsen toista vanhempaa. Tätä harvoin tapahtuu, mutta jos tapahtuu niin olemme suostuneet. Lapsi näkee kumpaakin vanhempaa yhtä paljon, joten ei ole näitä etä-lähi-juttuja tekemässä asiasta ongelmallisempaa.
Ja mitä tulee noihin "tiesithän ottaessasi lapsellisen puolison"-pakettikommenteista. Kukaan teistä ei ole ollut todistamassa tilannetta, jossa on sovittu yhteisistä säännöistä. Ja avioliitto, oma tai exän, ei ole mikään veruke laistaa velvoitteistaan, jotka on vastaanottanut sillä hetkellä, kun äidiksi tai isäksi ryhtyi. Jos on ehtoja, niin ne on tosiaan kerrottava heti siinä kun ryhdytään kimppaan - turha odottaa, että kukaan ihminen suostuu mielivaltaisuuksien alaiseksi vain sen vuoksi.
Ja jos on menoja, oli kyseessä äiti tai isä, niin silloinkin on huolehdittava lapselleen joku pitämään huolta. Kumpa joskus vanhemmatkin muistaisivat yhtä kovasti myös ne velvoitteet, joihin ITSE suostuivat synnyttäessään lapsen maailmaan.
Mihin se isänikävä siitä vähenisi, jos sinä hoitaisit miehesi lapsia sillä aikaa kun heidän isänsä on töissä? Ethän sinä ole heidän isänsä.
sentään ovat isänsä kodissa joka PITÄISI myös olla heidän kotinsa, eroperheiden lapsilla yleensä ON 2 kotia. Se on jo paljon vaikka isä olisikin töissä mutta lapset saavat turvaa ja turvallisuutta.siitä että ovat isänsä kotona
mieheni tekee 3 vuorotyötä, tänäänkin meni töihin klo 14-24, mieheni sai kuitenkin viettää aikaa lapsensa kanssa ennen töihin menoa,eilen hän teki 13 tunnin vuoron ja tuli kotiin klo 18.30, sai laittaa lapsensa nukkumaan, sekin on jo paljon.
Miksi ihmeessä te nyksät hommaatte koukkuunne semmosen miehen jolla on lapsia, jos ette kykene huolehtimaan lapsesta edes vähän aikaa, mies kuitenkin tekee töitä myös teidän takianne, vaikka itse olisittekin töissä niin yhteen hiileen kuitenkin puhallatte. On se kummaa käytöstä teiltä.
Erotkaa ny äkkiä ja hommatkaa semmoset miehet joilla ei velvotteita ollenkaan niin saatte miehenne sitten omistautumaan vain pelkästään teille ja omalle "kullannupullenne"
Onneksi meillä on niin että hoidan omia lapsiani, hoidan myös mieheni lasta. Jos mieheni on kotona hoidamme heitä yhdessä. Jos minä olen asioilla, mieheni hoitaa minun lapsiani myös.
Teillä jotka ajattelette noin kuten ap, veikkaan että liittonne ei tule kauaa kestämään jos ukkonne hyväksyy noin teinimurkkumaisen käytöksen
...Kumpa joskus vanhemmatkin muistaisivat yhtä kovasti myös ne velvoitteet, joihin ITSE suostuivat synnyttäessään lapsen maailmaan...Tuo on niin totta. Mun täytyy vielä noiden kaikkien kommenttien jälkeen korostaa itsekin tuota juttua. Ko. nainen siis hoidattaa itse ihan sumeasti lapsiaan vanhemmillaan, säännöllisesti viikottain ainakin pari, kolme päivää ja yötä vanhemmillaan. Ja vain siksi, että tykkää olla ilman "rasitteita". Että itsekin perään sitä vanhemman velvoitetta. Olin muuten huomaavinani, että te, jotka sanotte että mitäs otit lapsellisen miehen, ja että kyllä hoidatte myös miehenne lapsia ja miehenne hoitaa teidän mukuloitanne, jos teillä menoa, niin huomatkaahan yksi olennainen juttu; totta hlvtissä te hoidatte miehenne muksuja jos miehennekin hoitaa vastavuoroisesti omianne! Se on helppoa sanoa että mun pitäisi hoitaa myös, mutta mullapa ei ole lapsia ennestään, vain tämä yksi mieheni kanssa, eli mun ei tarvii velvoittaa miestäni hoitamaan muiden lapsia millonkaan! Ja vielä lisäyksenä sekin, että mies on tosiaan töissä 24 h putkeen. Juuri muutama viikko sitten oli tilanne, että toinen lapsista pyysi itkien päästä äidin luo tuoksi ajaksi, mutta äidille tämä ei koskaan ole käynyt. Hmm...minneköhän se äidin peräämä lapsen etu katosi?
ja ymmärrän tilanteesi, mutta koita myös nähdä tilanne miehesi silmistä, jos kerta heidän äiti käyttäytyy noin kun kirjoitit niin säännöllisyyttä he tarvitsevat ja kenties he saisivat sitä juuri teiltä, nyt siis äiti hoitaa, äidin pyynnöstä isovanhemmat(säännöllisesti) isä hoitaa ja isän toimesta isovanhemmat säännöllisesti, mun mielestä lapsia pompotetaan hyvin paljon, siksi kirjoitinkin että olisi hyvä jos lapset olisi sen vuorokauden kuitenkin isänsä kotona, koska hyväksy se tosiasia te olette perhe kuitenkin
meidän nyksien on hoidettava kaikkien lapset! Se on meidän velvollisuus, oikeuksia meillä ei ole näköjään. Ex mielestä nyksien velvollisuudet ovat:
1. Hoida minun ja ex puolison lapset, ruoki, pese pyykit, siivoa, kuljeta lapset harrastuksiin nouda sekä vei, osta hesestä tai donalsilta ruokaa jos he eivät pidän sun ruuasta tai he haluavat herkutella ja passaa "meidän" lapset.
Meillä lapsen vanhemmilla on vain oikeuksia, ei velvollisuuksia näistä meidän lapsista.
2. Maksa omista rahoistasi, pesuaineet, ruuat,sähköt, vedet, puhelimet, lelut, vaipat, vaatteet ja kaikki mitä meidän lapsemme tarvitsee.
Älä ole vailla korvausta mistään takaisin. Sinun velvollisuus on maksaa meidän lapsemme.
3. Pidä turpasi kiinni, sinulla ei ole oikeuksia esittää mitään toiveita mistään asiasta, me ex vanhemmat teemme kaikki loma ynnä muut suunnitelmat yhdessä ja niihin me emme tarvitse nyksien mielipiteitä.
4. Sinulla ei ole oikeutta omaan aikaan eikä omaan rahaan eikä omaan rauhaan. Me ex määräämme teidän perheen asiat joka kohdassa.
Pane tämä asia kalloosi, jos haluat pysyä kakkosperheessäsi!
5. Muista, että se ex tulee lapsineen olemaan aina ykkönen puolisosi elämässä. Sinä olet ilmainen piika tai renki, ainainen kakkonen pentuinesi. Olkoon vaikka meidän lasten sisarpuolia.
6. Muista myös, että meidän lapsemme ovat etusijalla myös perinnöissä, teille jää rippeet jos niitäkään perinnön jaon jälkeen.
Joten älä odota mitään.
Nyksien pitää olla huomaamattomia, näkymättömiä, hajuttomia, kuuroja ja mykkiä. Te tiedätte silloin paikkanne ja ongelmia ei tule!
Nyksien kotiin tulee 2xkk pari vaativaa kakaraa.
Joskus sattuu sitäkin, että "äiti lupas" että iskä vie tuo sitä tätä, vaikka iskän tilipäivä on kaukana, mutta nyksällähän oli just kuukausipalkan päivä.
Lapsia ei saa viedä sunnuntaina kotiinsa ennen klo 18, koska se lukee sopparissa. Ei vaikka kuinka tekis mieli kaikilla.
Mie otan lomalle mukaan ex-miehen nykyisen vaimonkin lapsen ja hoidan minä myöskin siskonikin lapsia välillä ja on meillä muitakin lapsia käynyt yökylässä, joita mie passaan..onko tämä mielestäsi outoa? Ja ajattele, minusta se on kivaa, no minä kyllä pidän lapsista ja lapsethan ei valitse äitiä ja isää..ne vain syntyvät. Voi sinun miehesi lapsiparat...millaisen äitipuolen ovat saaneet(:
että lapset määrätään isälleen, jos kerran äiti ei niistä pidä huolta.
Käypä valittamassa viranomaisille, niin saatat saada lapset koko ajaksi lukuunottamatta joka toinen viikko pe-ma.
niin ne ongelmat ratkeaa vai? Luulet kiusaavas äitiä tuolla vedolla, mutta tosiasiassa kostat lapsille!
Sinulla ei ole mitään velvollisuuksia vieraisiin lapsiin. Jos olisi, niin sittenhän saisit keskittyä pelkästään lastehoitoon, sillä hoitoon tuojia varmasti riittäisi.
Älkää kuunnelko sen exän jorinoita, vaan hoitakaa asiat omalla tavallanne.
jos ex miehellä olisi joku nainen ollut kodissaan. Ei tullut mieleenkään että lapseni olisi olleet isän luona sillon kun tupa olisi ollut vieraita täynnä. Ja onni on ollut, että olen ollut niin päättäväinen, ei ole tarvinnut riidellä kenenkään kanssa ja lapseni ovat upeita nuoria ihmisiä, joilla on elämä hallussaan ja terveet ajatukset. Olisin vain itseäni saanut syyttää, jos lapseni olisivat menneet pilalle tyhjänpäiväisissä riidoissa, ees taas juoksmisessa ja vieraiden ihmisten haukkumisia kuunnellessa. Nyt voin avoimin mielin olla kun olen onnistunut ohjaamaan lapset oikeaan, että kaikkea ei tarvitse hyväksyä, ja kaikkeen ei tarvitse mennä mukaan. Kuunnellen sydämen ääntä, ohjaa itsestään oikeaan.
Oletko ihan kunnossa? Kannattaisikohan käydä paikallisella terveysasemalla, siellä varmaan kerrottaisiin terapiasta ym.
Aurinkoisempaa kevättä!
"Kuunnellen sydämen ääntä, ohjaa itsestään oikeaan."
Sinun sydämesi ei olekaan siitä vaatimattomimmasta päästä: sinä olet paras äiti, ykkösminiä ja vielä mimmikin. Lapsesikin ovat upeita, ainakin parempia kuin kenenkään muun. Tältä palstalta ei vertaistasi itsensä kehujaa löydy vaikka etsisi!
Kun kuuntelen oman sydämeni ääntä, se sanoo, että sinulla on asiat todella huonosti ja että valehtelet itsellesi aivan liikaa. Sinun kannattaisi hakea apua ihan vakavissasi.
Kuuletko? Niin se sanoo.
Miehesi on tehnyt tapaamissopimuksen jonka mukaan lapset ovat joka toinen viikonloppu hänellä. Näistä neljästä vrk:sta yksi on sellainen jolloin isä ei ole paikalla? Jos katsotaan vain sopimusta ja velvollisuuksia/oikeuksia, on kaikki sen mukaista. Isä ottaa lapset sopimuksen mukaan ja hoidonhan hän saa järjestää niinkuin haluaa.Tässähän ei liene mitään kummempaa?
Tässä ihmetyttää pari asiaa. Ensinnäkin se miksi välität mitään exän kommenteista? Miehesi hoitaa tapaamisen sopimuksen mukaan, anna exän komentoida asiaa itsekseen.
Toisaalta taas sinä itse otat voimakkasti kantaa exän käyttäytymiseen ns. vapaaviikonloppuina. Sehän ei taas sinulle kuulu joten anna senkin olla.
Kolmantena hämmästyttää jyrkkä asenteesi miehen lasten hoitamista kohtaan. Teillähän on nyt uusioperhe johon miehen lapset kuuluvat joten olisiko syytä vähän ajatella välittämisen kannalta eikä vain miettiä velvollisuuksia? Lapset ovat luonanne vain 4 vrk kuukaudesta.
Lisäksi taas se moneen kertaan tullut huomio siitä että mitä lasten isä sanoo? Oletko puhunut hänelle siitä ettet halua hoitaa hänen lapsiaan?
Ymmärtäisin jos kyse olisi pitkistä ajoista ja päävastuu lapsista olisi sinulla mutta kuvaamasi tilanne ei oikein ole sellainen.
Miten toimittaisiin jos kuvio olisi tälläinen. Minä,omat lapset aikuisia ,asuvat omillaan.Mies 3 lasta yhteishuollossa.Mies matkustaa yhden lapsen kanssa lapsen harrastuksissa.Ex:n aikatauluun ei koskaan sovi 2 lapsen hoito silloin kun mies yhden kanssa maailmalla.Onko oikein että minä jolla ei enään omia lapsia hoidettavana joudun aina hoitamaan mieheni kaksi lasta??Kenellä on sillin hoitovastuu.Minun mielestäni se on lasten vanhempien asia,vai kuinka ?
exän vastuulle mielihyvin. Lapsen koko vastuu on vanhempien niin hyvät kuin huonotkin. Miksi ylipäätään puuttua mihinkään heidän asiohin? Sitä täällä on toitetettu, mutta pakko puuttua ihan väkisin. Jos äidit soittelee lapsen perään, niin heti ollaan mustasukkasia ja katkeria, ja valitetaan häiriköinnistä, mutta sitten kuitenkin huudetaan vastuun perään!!Miten sitä vastuuta voi ottaa kun leimataan hulluiksi??? On niin ristitriitaisia juttuja että... ota lapseton mies.
heh hee...
Tosi hienoa, että huomioit tämän kirjoitusvirheen.Toivottavasti asiasisältö kuitenkin meni tajuntaasi ja pystyit omaksumaan viestinsisällön painovirhepaholaisesta huolimatta
Ihmetellä täytyy tuota sinun asennettasi.
Otappa nyt järki käteen ja UHRAUDU sen yhden viikonlopun verran kuukaudessa hoitamaan niitä MIEHESI lapsia tai olet itsekkin kohta exä, ainakin jos asenteesi ei muutu.
Taidat olla aika vankilassa omiesikin kanssa? Vapaana porskuttelu maistuis?
Sääliksi käyt.
Moro!
Minun miehelläni on myös aiemmasta suhteesta kaksi lasta. Meilläkin lapset ovat pääsääntöisesti joka toinen viikonloppu yökylässä pe-su. Jos kuitenkin mieheni täytyy olla töissä v-loppuna, hän kysyy ensin minun suunnitelmat ja että voinko sen aikaa vahtia lapsia. Nämä lapset ovat mukavia ja tulen toimeen heidän kanssaan. Eli jos olen kotona niin en revi siitä stressiä, että joudun jonkun muun lapsia vahtimaan, jos taas en voi hoitaa lapsia, sanon sen suoraan ja mieheni järjestää hoidon tai vie lapset aiemmin äidilleen.
Yleensä ottaen lapset voivat tulla meille melkein millon vain ja olla niin kauan kuin haluavat esim. lomilla. Olen todella hyvilläni että meillä nämä asiat ovat vain neuvottelu kysymys ja ettei tarvitse orjallisesti noudattaa kellon aikoja ja päiviä.
Ymmärrän sinua Emma P oiken hyvin ja olen pitkälti samoilla linjoilla sinun kans. En minäkään halua olla mikään itsestäänselvä lapsen likka, eikä se tee kenestäkään huonoa äitipuolta jos reilusti kieltäytyy oli syy mikä vaan.
Hyvää kesää sinulle!
"tiettyä velvollisuutta" hoitaa lapsia mutta ehkäpä se onkin ihan positiivista että äiti antaa lasten olla teillä isän työstä huolimatta. olethan lukenut lienee juttuja ilkeistä existä jotka eivät missään nimessä lasta anna uusioperheeseen.
itsekkin olen miettinyt että sinänsä ei ole velvollisuutta lapsia hoitaa mutta hoidan kumminkin:D (kun äiti ei olevinaan voi) MUTTA! vaikka äiti / isä olis kuinka mulkkerssoni eikä lastaan hoida ei siitä lapsen tartteis kärsiä. vaikka uusioperheessä olisivat..
mutta ilmaiseppa mielipiteesi vanhemmille!!
silloin kun miehen lapset ovat meillä ja jos miehellä sattuu olemaan töitä silloin ni minä olen se joka hoitaa kaikki 4 lasta.asiasta ei olla juteltu eikä tulla juttelemaan koska asia on selvä että minä otan vastuun kaikista lapsista ja hoidan heitä mielelläni.
en toki tarkoita että mieheni on alistanut minut tähän vaan teen sen mielelläni.kaikki 4 lasta ovat meidän yhteisiä lapsia ja heistä kannetaan yhdessä vastuu.ei toki miehen lapset ole minun biologisia lapsia mutta he kuuluvat meidän perheeseen.
Jäin suu auki ihmettelemään kertomaasi.
Kohtele miehesi lapsia samallalailla kuin haluaisit omiasi kohdeltavan. Lapset ovat syyttömiä eroon ja tarvitsevat turvallisen kasvualustan tulevaisuuteensa. Kun lapset ovat teillä, niin äiti saa tehdä mitä haluaa, sitä vartenhan se aika on.
Toivon, että mietit asiaa ja ajattelet lasten parasta. Te hyödytte siitä koko perhe.
Olen itse sekä äiti että -puoli ja samaa logiikkaa ole käyttänyt jo yli 10-vuotta omassa ihanassa perheessäni, johon kuuluvat lämmöllä molempien exät ja suvut.
Toivotan vilpittömästi onnea!
Että joissain uusperheissä tapaamiset ja toisten näkemiset ovat sen vuoksi, että lapsi saisi nähdä vanhempaansa ja ylläpitää välejä hänen kanssa - ei vain vanhempien vapaata.
Lisäksi, valitettavasti, joissakin tapauksissa ei olla sinut sen äitipuolen roolin kanssa ja jos silloin vanhemmat lykkäävät lapsen vanhempipuolen vastuulle, joka on vielä hämmennyksissään suhteessa lapseen, voidaan lapsesta tehdä velvollisuus vanhempipuolelle ja tunteet viilenevät sen myötä.
Ei lasta miehen työvuorojen vuoksi voi tyrkätä äidille, mutta sinänsä olisi mieheltä hieno veto oikeasti alkaa miettimään miten tuo tapaamiskuvio on hyvä lapselle ja pitää yllä heidän välejään.
Itse hoidan lapsipuolta aika paljon, tämä tapahtuu vapaasta tahdostani. Sen verran kuitenkin olen lukenut tarinoita kuinka äitipuolet eivät niitä ladottuja velvotteita jaksa muun arkensa ohella ja tuntevat, että vanhemmat laistavat omista velvollisuuksistaan (oikeastihan ensisijaiset vastuunkantajat lapsesta ovat hänen synnyttäjänsä/siittäjänsä pl. adoptio jne), että vastentahtoinen vastuu lapsesta ei aina tuota perheelle hyvää.