Hei! Kyselin aiemmin mahdollisuuksia pikkusiskoni sijoitusvanhemmuuteen, ja nyt olisi kokous tulossa, kamalasti jännittää, sillä sossut antoivat ymmärtää etteivät pidä minua lainkaan realistisena vaihtoehtona siskoni sijoittajaksi. Hokivat vain kuinka vaikeaa se tulisi olemaan, ja että pride valmennuskin on jo yksinään niin rankka että suurin osa sen kesken jättää. Ei tullut kovinkaan luottavainen olo, lähinnä sellainen fiilis että koittavat nopeasti kääntää pääni että unohtaisin koko asian. Mutta nyt pää pystyssä kohti tulevaa, antakaa vinkkejä kuinka toimin ettei samantien latisteta nurkkaan.
kokous tulossa
pienen ihmisen asialla
19979
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 19
Vanhimmat
Ensiksikin kannattaa kirjata valmiiksi paperille niitä syitä, jotka mielestäsi puoltavat sijaisvanhemmuuttasi ja samoin mitkä syyt puhuisivat sinua vastaan (esim. liian nuori, ei kokemusta lastenkasvatuksesta tms. joita ehkä sosiaalitoimen edustajat ovat jo esittäneet).
Pride -kursseja järjestetään erikseen sukulaissijaisvanhemmille ja sellaiselle kannattaa pyrkiä, samalla löytyy vertaisryhmää tulevaisuutta ajatellen.
Onko sosiaalitoimella joku erityinen syy epäillä sukulaissijoituksen onnistumista ? Kysehän on pikkusiskostasi, minkälainen suhde sinulla on äitiisi ja miten ajattelet pystyväsi toimimaan kaksoisroolissa toisaalta äitisi tyttärenä ja toisaalta äitisi lapsen sijaisvanhempana ?
Ymmärrän kyllä sosiaalitoimen skeptisyyttäkin, koska sukulaissijaisvanhemmuus on melkoinen haaste - jostain syystä koko suku katsoo olevansa oikeutettu arvioimaan ihan eri tavalla sinua kasvattajana (ja kommentoimaan), jos kasvatat sinulle sijoitettua sukulaislasta, kuin jos lapsi olisi omasi.
Samoja neuvoja antaisin, että kirjaa etukäteen, ja kirjaa myös vasta-asia, eli jos sanovat liian nuoreksi, niin eikö nuoruus ole ETU, JAKSAT HYVIN TÄMÄN TEHTÄVÄN. Jos sanovat, että kokematon äidiksi, Sinullahan on suuri MIELENKIINTO tälle asialle, kun HALUAT sitä.
Sinullahan on HYVÄ SYY, tehän olette sisarukset, Sinulla on tarpeeksi SYYTÄ hoitaa, huoltaa ja hoivata, ja eteenkin VALVOA sisaresi etua.
Teillä on jo valmiiksi RAKKAUTTA olemassa, olette samasta perheestä TUNNETTE jo entuudestanne toisianne, tämäkin on ETU.
Sinulla on SUHTEITA lapsen SUKULAISIIN, se on hyvä se.
Minun mielestäni nuo seikat OVAT JO SINÄNSÄ TOSIPALJON.
Sano, että haluat KEHITTÄÄ itseäsi VANHEMPANA. Mielestäni Sinä voisit vaatia sosiaalia siihen MUKAAN. Esim. joillakin keinoilla, mahdollisilla KURSSIMAKSUILLA, MATKAKUSTANNUSTEN KORVAUKSILLA. Ja sosiaali voisi huolehtia, että saat varmasti riittävästi TUKEA!
Vaadi näitä, sano, että Sinun mielestäsi tämä olisi PARAS RATKAISU. Etkö saisi jonkun mukaasi, joka käyttäisi VAIN YHTÄ PUHEENVUOROA, ELI SUOSITTELISI SINUA!
Sossut rakastavat SUOSITUKSIA. Ota joku henkilö mukaan, jolle kerrot kuinka TÄRKEÄÄ olisi, että voisit alkaa siskosi VANHEMMAKSI ja HUOLEHTIJAKSI. Kysy, voisiko tulla kertomaan, millainen olet IHMISENÄ!
Jos olet ollut jo siskosi asioissa entuudesta jollain tavalla mukana, MUISTUTA SOSIAALEJA NIISTÄ. LUETTELOI: 1...2....3..ne ja käytä niitä NÄYTTÖNÄ, että välität SISARESTASI ja kykenet, ja olet jo aloittanut SISARESTASI HUOLEHTIMISEN, JOTA VOIT NYT TUETTUNA JATKAA, JA TUKEA SINÄ VOIT JÄRJESTÄÄ, jos sossut alkaa kuitenkin väitellä asiasta, mielestäni heillä EI OLE MITÄÄN NIIN RASKAUTTAVAA SYYTÄ, ETTÄ SELLAISIIN VOISIIN VEDOTA, JOS OLET AIKUINEN, VASTUUNTUNTOINEN IHMINEN.
Ole VAHVA!
Muista aina, että PIILIPUU ANTAA SINULLE VOIMAA!
Sillä MEISSÄ KAIKISSA TAISTELIJA-LUONTEISSA ASUU PIILIPUU!
Tsemppiä, Sinä olet nyt jo VOITTAJA, nuoruus ei ole heikkoutta, siinä on USKOMATON VOIMA!
Kysymys on isäni ja hänen uuden vaimonsa tyttärestä. Luulen että sosiaalihuollon asenne juontaa juurensa isäni jyrkkään vastarintaan, vastustanut kaikkea apua, tukea ja kotikäyntejä ym. Ollut siis todella haastava tapaus sossuille. Luulen että pelkäävät kuinka tulen toimeen tilanteessa jossa minä olisin vastuussa siskostani, ja hänen kasvatuksestaan. Isän ja hänen vaimonsa kanssa asiasta puhuttu, ja ymmärtävät että silloin mikäli sisko minulle sijoitettaisiin minä myös päätän siskon asioista, tosin saisin heiltä toki apua ja tukea päätöksissäni ym. Ovat kuitenkin molemmat vanhemmat sen puolella että sisko minulle sijoitettaisiin. Eivät millään suostu hyväksymään ulkopuolisia vaihto ehtoja.
Jos lapsen vanhemmat ovat puolellasi, niin asia on sillä selvä. Sossut eivät pysty estämään. Isä voi hankkia vielä asianajan tuekseen, jos sossut pistävät vastaan. Perheen ja suvun halventaminen ei ole ihmisoikeuksien mukaista, ja sen sossutantta tekee, jos toimii teidän sukua vastaan tässä asiassa. Asia on selvä. Olette vahvoilla. Jos sossut rupeevat kiusaamaan sitä pikkusiskoa vastoin biologisten vanhempien ja biologisen suvun tahtoa, heitä voi uhata erottaminen virastaan. Mitään perusteluita he eivät voi kaavailemaanne sukulaissijoitusta vastaan keksiä, päinvastoin, se on uuden, juuri voimaan tulleen lastensuojelulain hengen ja kirjaimen mukainen. Onnittelut teille.
Kerää suku puolellesi. Entinen käytäntö oli, että sossuvirkailijat karttoivat sukulaissijoituksia, mutta nyt on toinen ääni kellossa.
Tutkimusten mukaan, jos jostain syystä käy niin, että sukulaissijoitus ei onnistukkaan, niin lapsi ei tunne itseään hylätyksi vaikka sitten joutuisikin jossain vaiheessa luovutetuksi ulkopuolisille sijareille. Mahdollisuus on annettava sinulle ja pikkusiskollesi yrittää yhdessä.
Annetaanhan sijareillekin mahdollisuus vaikkei onnistumisesta ole mitään takeita.
Tuo yksi ajatteli omaa äitisuhdettasi, mutta minä olen sitä mieltä, että koska olet täysi-ikäinen ja ilmeisen kypsä sellainen, niin sinun ei kuulukkaan ajatella itseäsi äitisi tyttärenä, vaan äitisi tukena.
Vain jos äitisi ei suostu sijoittamaan pikkusiskoa teille, niin se on ainoa este mielestäni. Sossut eivät saa sitä evätä vaan heidän pitää tukea sinua pikkusiskosi sijaisvanhemmuuteen lannistamisen sijaan. Kaikkea hyvää ja pidetään peukkuja. Sano sossuille, että jos tulee vaikeuksia niin pyydät sossuilta apua, sitävartenhan he ovat olemassa.
Helinä-keijun kirjoitusta!
Helinä on minunkin mielestä USEIN, HYVIN, OIKEASSA!
Ja kuten Helinä sanoo, vetoa, että sehän on nykyajan suuntaus, ainut suuntaus, jossa on jotain järkeä, siis, että mieluiten SUKULAISILLE, kuten Sinulle!
Tosiaankin sossu oli VANHANAIKAINEN, jos tuumaa, että miten Sinun - ja äitis suhde sopii tähän, mitä hittoa, se tähän kuuluu!
On tyttöjä, jotka KIIKUTTAVAT ÄITIÄÄN SELVIÄMISASEMALLE. Eli USKON vakaasti, että Sinä olet HYVIN pystyvä ÄIDIKSI! Usko itseesi, ole pienuudessasi VOIMAKAS!
Ja pirskatti vieköön, jos SOSSU, ei ota hyvällä, kun pyydät heiltä myös TUKEA KAUPANPÄÄLLE.
HEIDÄN VELVOLLISUUS ON ANTAA SE SINULLE, OIKEIN KUKKURAKAUPALLA VIELÄ! Onnea matkaan: myös piilipuulta!
Voisit miettiä myös miten arki sujuisi ja mitä apua tarvitsit siinä? Kuka sinua auttaisi tarpeen tullen? Miten kulkisitte päiväkotiin vai jäisitkö kotiin aluksi? Jos äitisi ja sisaresi edut olisivat ristiriidassa, mitä tekisit? Voisitteko asua nykyisessä asunnossasi?
En tarkoita, että tekisit meille tiliä näistä asioista, mutta voisit miettiä niitä itseksi. Joku tuossa jo neuvoikin, että kerro, mitä olet jo aiemmin tehnyt sisaresi hyväksi ja tueksi.
Äläkä arastele ottaa vastaan kaikkea taloudellista apua, mitä sijaisvanhemmalle tarjotaan. Niillä et rikastu eikä elintasosi nouse, mutta voit tehdä vähemmän ansiotyötä ja käyttää sen ajan sisaresi kanssa olemiseen.
Olen ajatellut arjen sujumista, teen 3-vuoro työtä ja olen valmis vaihtamaan tarvittaessa päivä vuoroon, mikä on järjestely kysymys, mikäli vuoro pk:ta ei löydy. Asumisesta, olen juuri muuttamassa rauhalliselle asuinalueelle (pikkukylään), siis ostan ensimmäisen asunnon, tilavan rivitalo kolmion, olen ajatellut jo asuntoa etsiessäni tämän tilanteen tulevan eteen ja olen siihen myös varautunut tilan ja alueen puolesta. Minulla on vahva tukiverkosto, ja en häpeä pyytää apua sossuilta ym. ja ymmärrän etten YKSIN,ilman apua tulisi selviämään. :)
En voi ymmärtää miksi sosiaalityöntekijät eivät usko sinun pärjäävän sijaisvanhempana, olet hoitoalan ammattilainen, työssäkäyvä, lapsen sukulainen, lapsen omat vanhemmat ovat hyväksyneet sinut sijaisvanhemmaksi lapselleen ja sinulla on selkeät suunnitelmat tulevaisuudestasi pienen tytön sijaisäitinä.
Ikäsikään ei pitäisi olla ylittämätön este, kyllä tässä maassa ovat monet ikäisesi nuoret pärjänneet omien lastensa kanssa, vaikka lapsen syntymä olisi ollutkin suunnittelematon - sinä suunnittelet tätä sijaisvanhemmuutta harkitusti, yritä saada sosiaalityöntekijäkin se ymmärtämään.
mitä kysymyksiä tässä uskon että sosiaalista pohditaan on:
minkälainen suhde sinulla on isääsi?
kuinka paljon olet ollut tekemisissä pikkusiskosi kanssa?
miten äitisi ja äitisi puolen sukulaiset suhtautuvat lapseen, koska lapsi on kuitenkin toisen naisen?
sosiaalissa saatetaan uskoa että kun saat lapsen hoitoosi niin viet lapsen sinne isän luokse hoitoon.
niinkuin neuvottiin jo niin koita saada joku sukulainen mukaasi jolla (on miel. oma perhe) ja asiat kunnossa.
voit myös jo etukäteen esim. työpaikastasi ja vaikka edellisestä koulusta kysyä voidaanko heille soittaa ja he puhua sinun puolestasi siitä kuinka vastuuntuntoinen olet.
en muista lukeneeni mikä on huostaanoton syynä?
miten itse suhtaudut niihin syihin? oletko siitä huolimatta ettet itse saisi lasta sitä mieltä että huostaanotto on kuitenkin parempi vaihto- ehto lapsen kannalta.
huostaanotto on vaikea asia ja sinun henkistä kypsyyttäsi punnitaan puolelta ja toiselta.
toivon että asiat järjestyvät parhaalla tavalla.
minusta sinulta ei pitäisi vaatia mitään pride valmennusta vaan että sosiaali tukisi sinua henkilökohtaisesti kaikilla mahdollisilla tavoilla.
Onnea kovasti ja palaile kertomaan.
Syy huostaanottoon on vanhempien alkoholi ongelma, sijoitus edessä jokatapauksessa, tytsy ollut yli vuoden lastenkodissa. Vanhemmat eivät tule tyttöä enää kotiin saamaan, siltä tilanne ainakin vaikuttaa, oikeudessakin käyty asiaa läpi jne.
Sos. työntekijöiden on nyt varmistettava lapsen etu sijoituspaikan suhteen ja sinulla on tosiaan vakuuttaminen, että sinun luonasi on paras olla. Löytyykö kalenteristasi merkintöjä, montako kertaa kävit tapaamassa siskopuoltasi lastenkodissa, mitä teitte yhdessä, oliko lapsi luonasi viikonloppuja, tiedätkö hänen arkiset tapansa ja taitonsa?
Minun mielestäni ei ole viisasta sotkea työnantajaa perheen sisäisiin asioihin. Johan siinä vaarantuu vaitiolovelvollisuus ja pikkusiskon intimiteettisuoja. Onko sosiaalipuolella todella tapana levitellä ihmisten ja perheiden yksityisasioita työnantajia myöten joka puolelle ja vielä neuvoa kansalaisiakin samaan traditioon. Täysin hölmö idea sotkea työnantajan pikkulapsen sijoitusogelmaan. Haluatko, että aloittaja menettää työpaikkansa?
Ei työnantajat halua olla osallisena missään sossutanttojen sekoiluissa.
Olen ihan samaa mieltä Helinän kanssa. Siis naurettavaa ylipäätään edes tarjota aloittajalle tälläistä höpö-pöpöä, eli siis kysyä muka työnantaja/opiskelijalaitoksen ope ym..missä onkaan.
Totuus on se ETTÄ KUKAAN EI HALUA SEKAANTUA MIHINKÄÄN, OLI VAITIOLOA SITTEN TAI EI.
Meillä ei apua halunnut antaa EDES PAIKKAKUNTAMME TERVEYSKESKUS PSYKOLOGI, VAIKKA PIILIPUUN POIKA PUHUI ITSE HÄNEN KANSSAAN PUHELIMESSA. Sekin kieroileva vanha harmaahapsi VÄLTTELI vain OMAA NAHKAANSA PELASTAEN MEIDÄN ASIOISSA APUNSA ANTAMINEN. Kyllä totta`maar, oli tympeää KUN KUKAAN EI HALUNNUT AUTTAA, VAIKKA KUINKA KILTISTI, KAUNIISTI JA HÄDISSÄNI APUA JA ASIANTUNTEMUSTA PYYDIN!!! EI KUKAAN, EI KUKAAN,
EI...
Olen niin kyllästynyt noihin LIEROIHIN asioiden VÄLTTÄJIIN JOTKA OMAA NAPAANSA VAIN TUIJOTTAA, TÄSSÄ YHTEISKUNNASSA EI OLE KUIN NIITÄ NS. LEIPÄPAPPEJA VAAN, JA KUN OLIS EDES NIITÄ, MUTTA KUN EIVÄT EDES TYÖTÄÄN HALUA TEHDÄ.
Ja tuollaisista ISÄSUHTEISTA aloittelijalle, turha alkaa pedalkookin millään ISÄSUHTEILLA aloittajaa peloittelemaan, turhaa puhetta. Ei sossut SUKUKARTTAA PÖYDÄLLE LAITA.
MENKÖÖT ALOITTAJA PRIDE-KOULUTUKSEEN, JOS HALUAA TODELLA SAADA PIKKUSISKO TALOONSA. PITÄÄ YRITTÄÄ KAIKKENSA JA SE ON JO NÄYTTÖÄ KUN ON KOULUTUSTA, PANEUTUMISTA ASIALLE.
Näyttöä SOSSUT haluaa, ei p.s.an jauhamista!
Paras pitää suu silloin kiinni jos ei ole mitään SANOTTAVAA!
Sinulle viestiä, mulla on siinä nyt jäänyt jotain tietämättä..luetko sen
taidat olla. työnantaja voi nimenomaan antaa suosituksia työntekijän luotettavuudesta. miksi ap. menettäisi työnsä sen takia?
mitään vaitiolovelvollisuutta ei rikota tietenkään. eihän nyt kysellä pikkusiskosta vaan siis hänestä itsestään.
jos sinua ei kukaan ole tukenut niin huono juttu sinulle. kuitenkin se on niin että esim. jos työnantaja on valmis antamaan suosituksia niin se on positiivista.
aloittajan tapauksessa kylläkin isä-suhteella on suuri merkitys.
tuohon viimeiseen lauseeseen vastaan että minulla on paljonkin sanottavaa mutta jos häiritsee niin jätä lukematta.
työnantajalle on aina riski.