Täällä pitäisi käydä keskustelua uusperheen asioista.
Uusperheeseen kuuluu Mies/Vaimo ja miehen lapset, vaimon lapset ja heidän yhteiset lapset.
Siihen ei kuulu exät lainkaan.
Ehdotus Suomi24:lle, perustakaa oma palsta exille, koska nyksät ovat osa uusperhettä mitä exät ei ole.
Uusperheeseen kuuluu Mies/Vaimo ja miehen lapset, vaimon lapset ja heidän yhteiset lapset.
Siihen ei kuulu exät lainkaan.
Ehdotus Suomi24:lle, perustakaa oma palsta exille, koska nyksät ovat osa uusperhettä mitä exät ei ole.
Vastaukset 54
Vanhimmat
Just näin! Asiaa!
te nyksät vedätte juttuihinne eksät.. puolisonne lapset, joista täällä kovin valitatte kuuluvat myös eksän perheeseen..
käytä vähän järkees ja jos pystyt miettimään mitä alotus tarkotti.
itse mitä kirjoitin?? Ja minähän pyörin palstoilla millä haluan.. lueskelen mielenkiinnolla mitä nyksät kirjoittavat puolisonsa aikaisemmista lapsista ja suhteestaan heihin, eksät vilahtavat keskusteluissa melkein aina! Paras tapa nähdä uusperheiden kompastuskivet on tämä palsta, näitä juttuja kun lukee lasten puhumat asiat eivät tunnukaan enää uskomattomilta!
osa nyksien ongelmista koostuvat juuri eksistä jotka terrorisoivat heidän elämäänsä
Olisi kiva saada joskus vertaistukea, mutta hyvin vähän sitä täältä saa kun joku eksä vetää aina herneen nenäänsä.
Ongelmista pitäisi saada puhua. laitan uuden keskustelun aiheen tälle palstalle, tule ilomielin sitä lukemaan ja kommentoimaan
nyksien pirun huono itsetunto ja epävarmuus.. eksä ja lapset on ja pysyvät.. yritä sinä vaan kestää se ajatus!
mä kestän mieheni exän, samalla tavalla kestän omaakin exää, mä en vois vähempää välittää mitä mieheni ex tekee elämällään.
Mutta koita sinä ymmärtää se, kuten kirjoitin ton ahdistaa keskustelun niin tuli jo paskaa niskaan. Mä olen itse ex mutta en käyttäydy niin kuin suurin osa eksistä täällä palstalla. ei tarvitse kuin mainita sanat ex ja miehen lapsi niin haukut tulee
mainitsit ettei eksien elämä voisi vähempää kiinnostaa.. itse olen myös antanut eksälleni mahdollisuuden omaan elämään, mutta itse en sitä ole saanut, en kuulu porukkaan joka täällä purnaa eksästään ja eksän nyksästä.. mutta luen täällä millaisia ongelmia uusperheillä on, jotta voin ymmärtää paremmin omien lasteni ajatuksia.. paremmin eksälläni nyt menee kuin yksin, mutta lapset kaipaavat sitä isän ja lasten välistä aikaa. Ja, vituttaa kuulla nyksän ääni puhelimessa (taustalla) kun ollaan lasten isän kanssa ihan sovussa sopimassa tapaamisista.. meillä ei lapsista tapella, mutta mulle ei kukaan nyksä ala aikatauluja latelee.. se on varma!
nyksät eivät saa vaikuttaa pahemmin miten lasta otetaan luokse.
Mutta sen verta sanon että meillä on sovitut viikonloput, ja jos lapsen äiti haluaakin että otamme lapsen viikonloppuna joka ei olisi meidän vuoro pitää, olemme sopineet menoja jo koska olemme "vapaita" myös omista lapsistani. Niin ikävä kyllä voin sanoa ettei ny passaa. Kirjoitin jossain vaiheessa tänne siitä kun olimme häämatkan(viikonloppu)tilanneet, matka oli maksettu ja viikonloppu oli sellainen että omani olivat isänsä luona ja niin piti miehen lapsenkin olla äitinsä luona. Mutta äitipä halusi että otammekin silloin kun meidän piti häämatkalle mennä. Ei sekään reilua ole
En valita kyllä mieheni eksästä pahemmin, mutta pitäisi tajuta että parhaamme teemme, lasta otamme kyllä mutta ei aina pysty
aina tarvi pystyäkään.. musta ois tosi noloa velvoittaa isää ottamaan lapsia jos hänellä on sovittu meno.. meillä isä melkeinpä itse ilmoittaa viikonloput mitkä sopii ja mitkä ei, en jaksa alkaa niistä riitelemään, yritetään vaan sovittaa omat menomme niiden mukaan, mutta isän on meillä myös ymmärrettävä, että mekään ei omia menojamme aleta perumaan jos hän äkkiä keksiikin et ottaisi lapset... eli elän lasten kanssa kolmestaan.
pitää miehen erossa lapsistaan ja exästä, jotta sulla säästyy saalis kynsissäsi, jonka olet juuri ja juuri saanut.
Sun ei kuulu vetää rajaa siihen, kuka kuuluu miehen elämään, sen tekee mies itse. Hän pitää ne jotka haluaa, ei kysy sulta lupaa.
Vai onko mies käskenyt sinunkin heittää läheiset ihmet luotasi ja valitsee sun ystävät??? Epäilenpä.
Jos olet noin epätoivoinen ja epävarma miehestä, valitiset mies, jolla ei ole entistä elämää kenenkään kanssa.
KYSE ON UUSPERHEESTÄ SENKIN ÄÄLIÖ, ALOITUKSESSA MAINITTIIN KETKÄ KUULUU UUSPERHEESEEN, EIKÄ SIIHEN KUULU KENENKÄÄN EX, KOITA SE JO TAJUTA JA MENE HOITOON, OTA LÄÄKKEES TAI HYPPÄÄ JÄRVEEN
uusperheellisyys teettää, ISOJA KIRJAIMIA ja kiroilua??
haluaa pitää entisenpuolison ja lapset lhellään, vaikka kuinka sua se kiusaa, niin sille et mahda mitään!;)
Jos sut on pois heitetty, niin ei se mierkitse sitä että muut olisivat niin hölmöjä. Jos yhteisiä lapsia on, niin olisihan se varsin tyhmää, jos lasten äiti ei kuulu miehen elämään. Heh... sä olit aika veitikka...
ihan oikeasti
kyllä ottaa pattiin taas teidän suhtautuminen
uusperhe tarkoittaa miestä, vaimoa, vaimon lapsia, miehen lapsia ja yhteisiä. Missään ei lue että uusperheeseen kuuluu myös miehen ex ja vaimon ex. Me emme asu yhdessä, kyllä miehelläni on lapsi edellisestä liitosta, joka on meillä parasta aikaa. Mieheni on töissä tällä hetkellä.
Mutta minä en jaa sänkyäni mieheni exän kanssa, hän ei kuulu meidän perheeseen millään muulla tavoin kun on mieheni lapsen äiti, jonka kanssa mieheni pitää yhteyttä, mutta tämä nainen ei lukeudu meidän perheeseemme...
Mä olen ylpeä uusperheen vaimo, olen myös entinen vaimo eräälle toiselle, ja onnellinen olen siitä että suhtaudun paljon paremmin eksänä asioihin kun te.
Kyllä huomaa kuka on katkera ja kuka ei, onneksi minä en ole
on tärkein äiti vaikka kuinka yrität vieroittaa hänet äidistä niin tulevaisuudessa lapsi muistaa tekosi.
Minä olen ylpeä äiti ilman miestä ja lapset ovat ylpeitä ilman isää. Juuri tuollaiset katkerat naiset erottavat omat lapset isästään,kun pelkäävät.
Mies jätti lapset ja häipyi ns onnelliseen elämään. Liekö onnellinen on hänkään ilman lapsia, mutta meitä ei liikuta.
Jos jotkut naiset erottavat miehen perheen tahallaan toisistaan, se on katkeruutta ja hyvin sairasta.
mä olen onnellinen, joten usko mitä haluat sen osalta
Kuka on mennyt sanomaan että että vieroitan? Mä vain sanoin että, uusperheeseen LUKEUTUU VAIN mieheni, mieheni ed.liitosta lapsi, minä(vaimo) minun lapseni ja meidän yhteinen lapsi. Perkele, mähän en kuulu oman eksäni elämään muuta kuin hänen lastensa äitinä eikä kukaan ota sitä pois minulta, mutta ex miehelläni on elämä, johon lukeutuu : Hän(exmieheni)hänen uusi puolisonsa, uuden puolison lapsi, minun ja ex mieheni lapset.
Minä en kuulu siihen perheeseen, se mitä HE tekevät silloin kun lapseni ovat siellä on HEIDÄN ASIANSA, se ei koske minua. SAMATEN silloin kun mieheni lapsi on meillä, me OLEMME PERHE, vai oletko sitä mieltä että meidän pitää elää kaikkien yhdessä, jakaa sänky ja talous?
huhhuh taidat olla aika pervo.
Miten hitossa mä voin vieroittaa lapsen äidistään, äiti on tärkeä lapselle, mä en halua leikkiä hänelle äitiä, mutta olen vastuullinen ihminen hänen elämässään jolle hän voi myös puhua. Jos mieheni lapsi tulee meille ja mieheni on töissä. Jätänkö lapsen ruoatta? lähden kauppaan omieni kanssa ja jätän lapsen pihalle ?
En jätä, lapsi on silloin minun vastuullani kun lapsi on meillä ja mieheni töissä.
Mieheni seurusteli entisensä kanssa, tuli lapsi he olivat perhe. Tämä ex jätti miehen, otti lapsen ja muutti pois, silloin yhdestä perheestä tuli 2 perhettä, se perhe missä ex jakaa lapsensa kanssa ja toinen perhe missä lapsi on isänsä kanssa. Minä ja mieheni rakastuimme, muutimme tietyn ajan kuluttua yhteen ja nämä 2 perhettä sulautuivat, meistä tuli uusperhe. Meidän perheeseemme ei lukeudu entiset ja entisten nykyiset.
Me olemme me, vaikka kuinka hyvin pystymme puhumaan entisten kanssa, voimme nähdä useasti jne. Silti me olemme meidän perhe
Koita tajuta tuo nyt
Ja olen pahoillani että sinulla oli edesvastuuton mies, mutta älä viitsi nähdä kaikissa nyksissä miehesi nykyistä, me emme ole samanlaisia
"meitä" ei liikuta... taas paljastit itsesi, heh
täydellinen ääliö! Ei monellemiehelle tule mieleen jättää omia lapsiaan. En voisikuvitella että itse olisin koskaan jättänyt heitä.
Kun lapset ei enää kuulu isänsä elämään, niin sille minä en vi mitään. Ainut kuka voi on mies itse, mutta ei halua, koska nykyinen elmän ja kapakkanaiset ovat tärkeempiä kuin omat lapset ja perhe.
Onneksi lapset ymmärtää eivätkä halua väkisin tuppaatua isän elämään. Me emme tarvi miestä joka ei tarvi meitä.
muutoin voi noin ajatella!
Katkeruus löytyy kyllä ihan sinusta itsestäsi.
sänkyään ja sängyssä niin monelle ristiin ja rastiin, ettei siitä tarkkaa lukua pysty pitämään.
Tuskinpa miehesi exä edes sinun sänkyysi on tuppaamassa, luulet vain.
Ex ei kuulu nykyiseen perheeseen. Ex hankkikoon oman familyn.
Mitenhän ex-ät ei kuulu uusio perheeseen. Onhan biologinen isä tai äiti kuitenkin lapsen tärkein asia, vai eikö. Kyllä minä haluan isänä kuulua myös uusioperheeseen vaikken siihen ns. virallisesti kuulukkaan. Vai olenko vain ex-isä?
oletko etävanhempi?
Sinä muodostat oman perheesi, sinä ja lapsesi. vai menetkö kenties leikkimään perhettä entisen vaimosi luokse?
Yleensä avioero lapsilla on 2 perhettä, se missä asuu lähivanhemman kanssa ja se toinen jonka jakaa etän kanssa.
sen entisen puolison perheeseen!
Kun sinä muodostit aikoinaan ydinperheesi,eihän siihen kuulunut silloinkaan sinun tai silloisen puolisosi entiset suhteet?Vai kuuluivatko?
Perhe tarkoittaa "samassa taloudessa asuvia",sinä et kuulu ex-puolisosi talouteen.Eikä hän sinun talouteesi...joten sinä olet vain isä,ilmeisesti myös se etävanhempi.
Se että olet isä,ei tee sinusta tärkeintä..jollet lapsellesi tärkeimpiä ihmisiä osoita olevasi.
Isyys ei lopu aina eroon..mutta ex-puolisosi uusperheeseen sinä et kuulu.
Jos tulee uusioperhe, niin ei se minusta ole lapselle uusi perhe. Hänen perhettään on eronneet äiti ja isä, vaikkeivat ne yhdessä elekkään. Lapsella on oikeus pitää perheenään äitiään ja isäänsä, vaikka uusiojutussa elelee. Sanonko lapselle, että tämä on isin perhe ja tuo äitin perhe ja sinä kuulut molempiin. Lapselle kuitenkin on se ydin perhe tärkein ja ei sitä muuta se että uusia suhteita muodostetaan. Vai kielletäänkö heiltä kuvitelmat perheestä, joka on joskus ollut. Sitähän me aikuiset yleensä haluamme, mutta vaikka erotaan, minusta lapsella on oikeus kuulua vain yhteen perheeseen ja tietää ja tuntea edelleen, että näille ihmisille minä olen ainutlaatuinen, vaikka uusiojutuissa elelee. Anteeksi, jos ette kestä tätä ajattelua.
että miehen lapset kuuluu siihen uuteen perheeseen, eiväthän hekään isän luona asu? heh...
Joten uuteen perheeseen ei kuulu kuin se mies joka lapsensa ja vaimonsa on jättänyt.
Kyllä joillaan isyys loppuu kun perhe hajoaa tai hajoitetaan. Ei kaikki isät enää lapsistaan välitä kun löytää jonkun naisen itselleen.
"Samassa taloudessa asuvia?
Miksi täällä toitotetaan #
että miehen lapset kuuluu siihen uuteen perheeseen, eiväthän hekään isän luona asu? heh...
Joten uuteen perheeseen ei kuulu kuin se mies joka lapsensa ja vaimonsa on jättänyt.
Kyllä joillaan isyys loppuu kun perhe hajoaa tai hajoitetaan. Ei kaikki isät enää lapsistaan välitä kun löytää jonkun naisen itselleen.
ja taas, yritäs nyt muistaa että jättäjiä on myös naisissakin, minä jätin oman exäni, mieheni jätettiin oman exänsä taholta. Ei miehet vain jätä, naiset harrastaa sitä myös
Ja kyllä mieheni lapsi myös meidän perheeseen kuuluu hänellä on omat vaatteensa ja oma sänky, omat lelut kaikista tärkeintä on se mitä lapsi itse asian näkee ja hän näkee että hänellä on myös koti täällä
nyt eikä koskaan ole kuuluneetkaan isän talouteen. Isä ei heitä ole luokseen halunnut kun lähti, enkä minä heitä ole antanut sillon kun siellä häärää joku outo nainen. Joten meidän lapsilla ei ole kuin tämä perhe jossa minä ja lapset.
En voisi kuvitella että lapseni näkisivät isänsä naiset tai olisivat siellä sillon.
Eihän kellään ole kuin yksi perhe, ei ole kymmeniä joka kaupungissa.
Tuossa tapauksessa olet ihan oikeassa, tähtäsin lähinnä siihen jos lapsilla on isä joka heitä haluaa nähdä ja pitää heitä mielellään
perheistä..niissä lapsen perheeksi lasketaan se "lähivanhemman"perhe,tietenkin!
Ydinperhe on se ehjä perhe,jossa lapsi asuu omien biologisten vanhempiensa luona.
Lapsella voi olla kaksi "kotia"(isin/äidin luona),mutta hänen perheeksi kyllä luokitellaan vain se,jonka kanssa hän pääasiallisesti asuu.Tokihan se etävanhempanakin asuva tärkeä lapselle on,muttei se ol mikään "perhe".
muualla lukee
Satujen isä- ja äitipuolet uusperheen arjessa
Artikkeli on julkaistu Pikkuväki-lehdessä 2006
Päivi Sutinen, KT
Kukapa olisi pienenä kotia leikkiessään haaveillut tulevansa isona isä- tai äitipuoleksi. Siis puolikkaaksi isäksi tai äidiksi. Jotenkin siis vajaaksi, ei kokonaiseksi. Niin ja perheenjäseneksi, joka on jotenkin vaaraksi lapsille ja perusluonteeltaan ilkeä, ainakin kaikkien tuttujen satujen mukaan. Uusperheessä on siis aikuisia, jotka ovat jotenkin vajaita, vaarallisia ja ilkeitä vai onko sittenkään?
Mikä ja millainen uusperhe?
Uusperhe määritellään yksinkertaisimmillaan perheeksi, jossa toisella tai molemmilla avo- tai aviopuolisoilla on alle 18-vuotias lapsi tai lapsia aikaisemmasta liitosta. Ainakin toisen puolison lapsi (lapset) asuvat pääosin kyseisessä taloudessa. (Sussman & Steinmetz 1987) Kyse on siis eronneen (eronneiden) tai leskeksi jääneiden uudesta liitosta, jossa on mukana myös lapsia aiemmista parisuhteista.
Suomessa tilastokeskuksen tilastoissa perheet muodostetaan samassa asunnossa asuvista henkilöistä. Lapsiperheiksi luokitellaan perheet, joissa on alle 18-vuotiaita lapsia. Uusperheitä on 8,4 % (49 944) kaikista lapsiperheistä (Perheet 2003). Uusperheiden alle 18-vuotiaiden lasten osuus Suomen kaikista lapsista on 9,5 %, joista ei-yhteisten lasten osuus on 6,6 % ja loput ovat puolisoiden yhteisiä lapsia. Uusperheeseen tulee useimmiten mukaan lapsi äidin edellisestä liitosta. Jotakin uusperheiden moninaisuudesta kertoo, että Tilastokeskus on tilastoinut uusperheet kuuden eri perhetyypin mukaan käyttäen kriteerinä sitä, kenen lapsia uusperheessä asuvat lapset ovat. Suluissa olevasta luvusta selviää, kuinka suuri osuus uusperheistä oli kyseisen kriteerin täyttäviä perheitä vuonna 2003.
• vain äidin lapsia (46 %)
• vain isän lapsia (6 %)
• äidin lapsia ja isän lapsia (3 %)
• äidin lapsia ja yhteisiä lapsia (39 %)
• isän lapsia ja yhteisiä lapsia (4 %)
• äidin lapsia, isän lapsia ja yhteisiä lapsia (1 %). (Perheet 2003.)
Arkikielessä myös ne perheet, joissa lapset eivät virallisesti asu, käyttävät itsestään nimitystä uusperhe. Perhetilastot tehdään kuitenkin lapsen vakinaisen asuinpaikan mukaan, koska samaa lasta ei voida tilastoida kahteen eri perheeseen. Näin ollen ne eronneet isät ja äidit, joiden luona lapset eivät ole virallisesti kirjoilla, jäävät sekä uusperhe- että perhetilastojen ulkopuolelle, elleivät he ole perustaneet uutta perhettä. On siis mahdotonta sanoa, kuinka paljon itsensä uusperheeksi kokevia perheitä Suomessa on. Luku on kuitenkin selvästi suurempi kuin yllämainittu 8,4 %.
ymmärtää.
Laitoin tämän keskustelun avauksen juuri siitä syystä että olisi kiva näin uusioperheellisenä ja nyksänä vaihdella samassa tilanteessa olevien ihmisten kanssa mielipiteitä.
Siitä voisi käyttää vaikka nimitystä vertaistuki.
Aina kun kirjoittaa jotakin niin jo hyökkää katkerat exät kirjoittelemaan.
Mua ei todellakaan kiinnosta miehen exän elämä millään tavoin, ja se että lapset käyvät tapaamassa isäänsä on todellakin ok, johan se on lasten oikeuskin.
Välillä vaan joutuu huomaamaan miten exä yrittää kaikin tavoin olla järjestämässä meidän elämän aikatauluja.
Avioeroja tapahtuu valtavasti kuten uusioperheitäkin syntyy.
Ja kun joku exä kirkkain silmin täällä kertoo miten mies oli katala ja jätti perheensä ja meni uuden matkaan, niin ensin kannattaisi miettiä millaista siellä kotona mahtoi olla. Olisiko käynyt niin, että äidit olivat niin täynnä lasta, lasta ja lasta että se mies tuppasi unohtumaan täysin.
Tästä olisi kiva saada mielipiteitä teiltä UUsioperheellisiltä :)
jätin oman mieheni koska rakkaus vain loppui, en kestänyt sitä paskaa mitä sain, käytti liian paljon alkoholia ja käytti henkistä väkivaltaa.
Olin siinä luulossa että kun miehen jätän, en tule uutta saamaan.
No sainpa kuitenkin
Mieheni ex oli se joka jätti, hänelläkin taisi rakkaus loppua. Mieheni sekosi täysin, tulin hänen elämäänsä mukaan kesken eron puinnin(ex oli selviytynyt, mutta mieheltä oli pohja viety elämästä kun ex jätti)
nyt 3:n vuoden kuluttua, mieheni ex hyppää miehestä mieheen. Oma eksäni on onnellisesti naimisissa. Tulen toimeen exäni nykyisen kanssa ja olemme kaikki sovussa. Mieheni exän suhteen olemme myöskin sovussa niin paljolti mitä hän kykenee oman mielenterveydellisen sairautensa vuoksi
Olen kanssasi samaa mieltä. Ja olisi hauska vertaistukea saada, täältä hieman vaikea sitä saada, olis kiva jos vaan jossakin sitä saisi
Uusperheissä ei voi välttyä exiltä. Vähintäänkin ne kun on jommankumman lapsien toinen vanhempi - enempi tai vähempi siis aina on exän kanssa tekemisissä "maailman tappiin" lasten kautta.
Mutta täällä on monta exää ja nyxää jotka haluavat haastaa vain riitaa. Harmi, kun sellainen pilaa keskustelun tason tuonne hiekkalaatikkoasteelle.
Se sitten on ihan kunkin oma asia, paljonko se ex on uudessa elämässä mukana.
Haukkuvat katkeroituneena miehen ex vaimon helv..ttiin samoin lapset ja ylistävät omaa paremmuuttaan. Sitten vielä kuvittelevat ja leikkivät muka uutta äitiä lapselle, joka ei ole edes mitään sukua heille. Tosi sairasta.
Epävarmuutta on itsensä kehuskelu ja muiden alistaminen, kun muut sitä ei huomaa eikä näe, pitää itse itseään kehua.
Juuri vallan mainio esimerkki tuosta hiekkalaatikko-tasosta!
Kyllä noita toisten haukkujia löytyy ihan tasapuolisesti niin nyksistä kuin eksistä. Oikeasti taitaa olla pieni, mutta sitäkin kovaäänisempi vähemmistö kysymyksessä, suurin osa ihmisistä -niin nyxistä kuin existä- osaa käyttäytyä aikuismaisesti eli asiallisesti.
...mutta kuten palstan luonteeseen kuuluu, sait juuri sellaisia vastauksia kuin arvasinkin. Olen tässä aikojen saatossa tätä palstaa seuratessani tullut siihen tulokseen, että nämä exät täällä ovat juuri täsmälleen samanlaisia kuin minun mieheni exä. Lyhyesti sanottuna, jos sinä puhut aidasta, puhuvat exät aidan seipäästä. Eli he saavat jokaikisen asian väännettyä pois raiteiltaan, vaikka miten rautalangasta yrittäisi vääntää. Tämän vuoksi mekään emme mieheni kanssa enää neuvottele hänen exänsä kanssa mistään, vaan sanomme miten asiat meidän perheessämme menevät, mitkä asiat meille sopivat mitkä eivät. Siis nimenomaan MEIDÄN uusperheessämme, johon tämä ex ei todellakaan millään tavalla kuulu. Aikansa exä purnasi, väänsi, uhkaili ja kiristi, mutta on vihdoin oppinut pitämään turpansa kiinni, kun kukaan ei enää reagoi hänen kitinäänsä mitenkään. Exien kanssa ei kannata alkaa jauhamaan, niille pitää lyödä luu kurkkuun ja näyttää missä kaappi seisoo, se on meidän nyksien tehtävä :) Ah, tiedän jo miten moni tämän palstan ex olisi valmis repimään minut kappaleiksi... ;)
tiedoksi Exille,
täällä on palsta yksin ja yhteishuoltajille.
Kirjoitelkaa sinne ja purnatkaa siellä miten ette anna lapsianne isälle silloin kun sillä on joku nainen kuvioissa, kuten tässäkin ketjussa on kirjoitettu.
Mä en viittis täällä kehua jos estelisin lapsia tapaamasta isäänsä sillä perustella että isän kotona on joku nainen!!
Mä en todellakaan tarkoittanut koko sukua vaan PERHETTÄ. Perhe tarkoittaa sitä että syödään saman ruokapöydän ääressä.
Ei ex meillä ainakaan ole samassa ruokapöydässä.
pilaavat miehen välit exäänsä ja heidän lapsiinsa. MEIDÄN, MINÄ MINÄ MINÄ systeemillä tuhotaan toisten ihmisten elämän työ ja välit ystäviin ja läheisiin. Kun ei järki näillä uusilla immeisillä pelaa,, niin eihän sitä voi kauheesti vaatiakkaan että asiat olisivat hyvin.
Onneksi me exät osaamme perääntyä silloin kun nyksät kiukkuavat ja yrittävät kaikin keinoin pilata toisten asiat, mutta loppujen lopuksi omat asiat ne sillä pilaa ja varsinkin se maine mikä se nyt on enää.. niin mennyttä mikä mennyttä. Kun yksikeksitään kaikkia epäillään. Harmi vaan että on hyviäkin ihmisiä mutta kaikki leimaantuu, ei tavi kuin yksi sellanen, joka pilaa muittenkin maineen.
Koita sinä myös päästä tuosta asenteesta MINÄMINÄ MINÄ pois kaikki muut... se helpiottaa kummassti elämää.
ihme kommentti.
Mä oon naimisissa ja puolison lapset käy kaksi kertaa kuussa viikonlopun ja kesällä muutaman viikon ja vuoroin joulut, pääsiäiset.
Suurimman osan aikaa me eletään kaksistaan parisuhteessa.
Puoliso hoitaa elarit ja tapaamiset juuri niinkuin arvon ex halusi oikein oikeudesta ison riidan kera aikoinaan hakea.
Turhaa nyt on kiukutella jos etävanhempi
ei ole joka käänteessä joustamassa milloin mitäkin.
Yhdessä kun lapset on tehnty yhdessä ne on hoidettava ja vaimoa autettava.
Toki vanhemmat on yhdessä vastuussa yhteisistä lapsista. Elatusmaksut on tässä suhteessa minimi, mitä etävanhempi tekee. Joillekuille se riittää.
Minua kyllä särähti korvaan, että miehen on autettava ex-vaimoaan. Kuinka paljon pitää autta? Pitääkö olla koko ajan tavoitettavissa, jos vaikka ex-vaimoparalta palaa lamppu ja tarvitaan joku se vaihtamaan? Vai riittääkö, että elatus- ja huoltajuussopimusten mukaisesti hoitaa elatusmaksut, pitää kiinni sovituista tapaamisista ja osallistuu isoimpiin kuluihin sovitun mukaisesti?
Muuten kyllä eropuolisot mielestäni saavat, elleivät ole jopa velvoitetut päästämään vanhasta irti ja rakentamaan ihan omat elämänsä omine nyxineen.
mutta on ihmisiä jotka eivät siihen kykene, on eksiä jotka tekevät mitä tahansa jotta oma elämä helpottuisi.
tosin on nyksiä jotka saavat toimellaan sen aikaiseksi ettei isä lapsiaa näe
Oma mieheni jätettiin, nainen otti lapsen ja lähti, halusi yksinhuoltajuuden ja sai sen, nyt mitä milloinkin pienimmästä asiasta soittaa ja sanoo että mieheni saa tehdä sen ja tämän. Nyt mieheni pitäisi hammaslääkäriin soittaa koska ex ei jaksa.mieheni ei ole edes nähnyt tätä lapsen hammasta josta palanen lähti, ja nyt hänen pitäisi soittaa, varata aika ja rukata omat työvuoronsa sen mukaan että voi viedä lapsen hammaslääkäriin.
Miehen ex on työtön ja juuri hän lähti suhteesta ja nyt olettaa että mieheni passaa häntä edelleenkin
osais ton pompottamisen jalon taidon :D pääsis itse paljon helpommalla.. meillä ex-mies ei ikinä lähtis mukaan tuohon, hän kun katsos käy töissä.. hän vaan, niin kyllästyneenä tuohon samaan fraasiin, että hoidan asiat mielummin itse.. joskus pyysin häntä hakemaan lapsen suoraan tarhasta luokseen (olisi mielestäni lapsellekin ollut tärkeä juttu) ..no, teki sen kaksi kertaa, sit ei enää kerennyt.. kun on töitä :D
oma exäni haki lapset tarhasta aina kun oli hänen vuoronsa pitää lapset viikonlopun
Hänellä oli vain päivätyö, eli pääsi töistä klo 16
Omalla miehelläni on 3vuorotyö, joten hän tekee kaikkina vuorokauden aikoina töitä, ei tulisi mieleenikään pyytää/käskyttää miestä lähtemään asioita hoitamaan aamulla kun on tullut juuri yötöistä. Mitään asioita hän ei pysty hoitamaan kun vain puhelimessa koska hän on päivävuorossa niin työtunnit ovat 05-18.30
Joten, eipä ole enää pahemmin mieheni ex saanut pompoteltua.
Mutta eksiähän on erilaisia, kirjoitit omasta eksästäsi, no mun eksä on hyvä lapsillemme, mutta kunnon pilkunnussija, jos tapaamissopimuksessa lukee että lapsemme ovat hänen luonaan 2 viikkoa vuosiloman aikana(sopimus tehty kun oli töissä) ja nyt hän on työtön niin sanoi ettei voi lapsia ottaa koska hänellä ei ole vuosilomaa. Sitten kun tämä saatiin selvitettyä niin väitti ettei voi omia lapsiaan hoitaa silloin kun on työtön koska ei saa rahaa liitosta, no senkin asian selvitin.
Sama mies vaati minua korvaamaan menetetyt ansionsa päivän ajalta koska meillä oli tapaaminen lastenvalvojalla koskien sopimusten tekoa, sama mies muuten nauraen kertoi ettei enää omista lapsistaan joudu edes minimiä maksaa elareita koska hänellä on uusi perhe jossa on uuden puolison lapsi edellisestä liitosta.
Eli eksiä on erilaisia, kuten nyksiäkin.
Mä en valita siitä että miehen lapsi käy meillä, en valita siitä että ostamme lapselle tavaroita. Mun mielestä jokainen lapsi on tasaarvoinen ja sen mukaan mennään.
Silloin kun olin yh, en ottanut eksääni yhteyttä kertaakaan kun lapsemme sairasti(lapsella oli infektioastma ja sai juosta lääkäreissä koko ajan)
ex miestä ei kiinnostanut lasten leikkaukset, ei mitkään. kaikki hoidin ihan itse. ja siihen olen tyytyväinen, oma periaatteeni oli silloin ja on nyt. Lapset ovat minun, silloin kun he ovat minun luonani, eli aina lukuunottamatta 4päivää kuukaudessa niin minä heistä vastaan, mä en tarvinnut entistä miestä silloin, enkä tarvitse nytkään.
Päästä vaan ottaa mieheni oman exän suhtautuminen, hän ei kauppaan jaksa kävellä, pitää kyyti saada, ei osaa edes lamppua vaihtaa saatikka omaa lasta pihalta sisälle saada vaan kaikessa hän soittaa lapsen isän hätiin.
VAIN omakohtaisen kokemuksesi perusteella.
Ihmisiä on niin erilaisia,jotkut ovat niitä kovapäisempiä ja itsekkäitä omaan napaansa tuijottavia että oksat pois.
MUTTA on myös olemassa meitä toisenlaisia eronneita,jotka sovussa haluavat elää perheensä,myös sen entisen puolisonsa ja ennen kaikkea oman itsensä kanssa.
Myönnän kyllä että mieheni entinen suhde on ollut hyvin ilkeämielinen henkilö taustalla,jolle on tehonnut ainoastaan tuo kuvailemasi kaltainen "kylmä-linja",sillä liiaksi elämäämme puuttui eikä muutakaan keinoa ollut.
Mutta kyllä mun täytyy sanoa, että ei tuo ei-exiä ole mikään ratkaisu. Onhan täällä nimittäin ollut myös fiksusti kirjoittavia exiä enkä näe miksei he voisi kysyä mieltään vaivaavaa asiaa uusperhe-foorumista.
Ongelma on lähinnä valvomattomuus ja sonta-leima, joka koskee koko suomi24-keskustelua. Jos kukaan on yhtään vilkaissut muita palstoja, niin ei se keskustelu sielläkään ole asiallista. Eikä mikään ihmekään; Ihmiset saavat todella vapaasti ja anonyymisti solvata sielunsa kylläisyydestä toisia ja suuri osa palstoista toimii pelkästään lukijoiden vartioinnilla (ei modeja ja seriffejä). Vaikka toki jotkut ihmiset pyrkivätkin auttamaan, niin suomi24 ja vertaistuki on asioita, joita tuskin ikinä saadaan aikaan. Tänne haluttu ahdata kaikenmaailman keskustelut, mutta resurssit eivät riitä siihen.
Joten itse olen ihan suosiolla hylännyt uppoavan laivan, koska koen koko palstan antavan niin vähän kun ei ole tarvetta suoltaa haukkuja mihinkään suuntaan. Sen sijaan noihin muihin vertaistukipalstoihin, jotka koskevat juuri eroperheessä tai uusperheessä olemista (nämä erikseen) ja kyllä se on järkyttävän iso muutos keskustelussa, kun mitä tahansa käytöstä ei enää sallita ja ihmiset puhuvat nimimerkeillä.
Eli saakoot kaakattajat täällä kaakattaa, kunhan eivät oikeille vertaistukipalstoille tule niin exiä kuin nyksiäkään häiritsemään.
Mitä vertaistukipalstoja on olemassa? Täältä pitää päästä äkkiä pois :)
Exille on olemassa eroperhe.net/keskustelu ja uusperheellisille on uusionni.net/uusionni
Tosi hyviä kummatkin omalle kohderyhmälleen. Ja tervetuloa jo edeltä, jos aiot kirjautua jälkimäiseen. :)
ajattelet?? Niinpä, kivahan se on maalailla olemattomia asioita.
Minun perheeseeni kuuluu, minä, ex miehen yhteiset lapset, ex miehen vanhemmat, sisarukset serkut ym suku, kuin myös minun, mutta meidän perheeseemme ei kuulu ex miehen nykyiset ja tulevat naiset, eikä ole meille tervetulletiä käymään eikä olemaan missään tekemisisää minun ja lastemme kanssa.
Eivät ole tervetulletiä myös sukumme juhliin, mutta mepäs olemmekin lasten kanssa.
Kuvailit juuri "eroperhettä". Vai etkö tosiaan nykyistä puolisoasi ja yhteisiä lapsianne lue perheesesi? Koska uusperhe on vaikea olla, jos ei edes ole puolisoa ja lapsia entistä parisuhteesta (jommalla kummalla).
Olettekos ajatelleet, että exä voi olla myös nyksä? Tämä siis huomautuksena tähän alakoulutasoiseen exät vs. nyxät paskanheittoon...
Se kamalahirveä exä voi olla hyvinkin jonku toisen nyxä. Ja samanaikasesti hirveäkamala nyxä on jonkun exä.
Että samanlaisia tossunkuluttajia tässä ollaan, ihan riippumatta siitä että mikä-äksä nyt sattuu olemaan.
mikään entinen/tahi nykyinen joista noita lyhennelmiä täällä viännellään.
Itse olen aikoinaan eronnut,mutta myöhemmän avioliiton myötä minusta on sittemmin tullut vaimo(rouva)..joksi miehenikin minua kutsuu.
Muut ihmiset sitten kutsuvatkin etunimeltä,entisen puolisoni vaimo kutsuu minua myös etunimellä..kuten minäkin kutsun nimellä häntä.
En ees ymmärrä miksi pitää samoja asioita vatvoa ja vatvoa vuos tolkulla?Miksei voi elämässä mennä jo etiäpäin?Etsiä niitä kivoja asioita ympäriltään..