Luin tuota alempana olevaa ketjua, jossa ei toivota lapsia häihin.
Ihan mielenkiinnosta kysyisin seuraavaa:
Mitenkä nykyinen hääpari kokee sen jos muutamaa vuotta myöhemmin vietetään tällaisen "hääjuhlaan ei-toivotun" lapsen häitä ja tämä lapsi (siis nykyään tietenkin aikunen) päättää, että haluaa kutsua kaikki sukulaiset lapsineen, mutta juuri tätä kyseistä hääparia ei ollenkaan, koska ei hän itsekään ollut tervetullut heidän häihin?
Siinä menee se ajatus, että vastavuoroisesti ei tällaisen lapsenkaan tarvitse kutsua heitä, kun ei häntäkään kutsuttu.
Miten on, ette kait loukkaannu kokonaan kutsumatta jättämisestä vaikka koko muu suku juhliikin paikalla lapsineen? ja jos loukkaanutte, niin miksi?
Ihan mielenkiinnosta kysyisin seuraavaa:
Mitenkä nykyinen hääpari kokee sen jos muutamaa vuotta myöhemmin vietetään tällaisen "hääjuhlaan ei-toivotun" lapsen häitä ja tämä lapsi (siis nykyään tietenkin aikunen) päättää, että haluaa kutsua kaikki sukulaiset lapsineen, mutta juuri tätä kyseistä hääparia ei ollenkaan, koska ei hän itsekään ollut tervetullut heidän häihin?
Siinä menee se ajatus, että vastavuoroisesti ei tällaisen lapsenkaan tarvitse kutsua heitä, kun ei häntäkään kutsuttu.
Miten on, ette kait loukkaannu kokonaan kutsumatta jättämisestä vaikka koko muu suku juhliikin paikalla lapsineen? ja jos loukkaanutte, niin miksi?
Vastaukset 55
Vanhimmat
Meillekin tullut tässä viime aikoina näitä "lapsettomia" hääkutsuja. Meillä vain yksi lapsi, aika iso jo nykyään, joka on siis joutunut jäämään kotiin, kun olemme mieheni kanssa menneet hääjuhliin.
Sitten kuitenkin nämä hääparit käyvät meillä kyläilemässä ja juttelevat lapsemme kanssa ja ovat muka "kaveria", kyselevät koulusta yms. Minusta ulkokultaista ja kevyesti ällöttävää, yritetään välillä olla maireaa, mutta kuitenkin jätetään kylmästi kutsumatta, kun on omat juhlat. Ei ne lapsetkaan tyhmiä ole, kyllä se kaksinaamaisuus paistaa lapsenkin silmään ja lapsi tietää ettei nämä "kaverit" heistä oikeasti piittaa.
Mikä ihmeen kaksinaamaisuus??Hääpari ja se pikkulapsi eivät ole tasavertaisia,jota tässä yrität peräänkuuluttaa.Ei häihin viedä lemmikkejäkään eikä raahata mukana naapureita ja muita kuokkavieraita.Et oikein taida olla selvillä itsekään omista tarkoitusperistäsi.'Ulkokultaisuus'.Ota selvää mitä se tarkoittaa.Olet itsekäs,jos kuvittelet että toisten pitää tanssia sinun pillin mukaan.Hääpari päättää ketä kutsuu ja jos he alkavat sitä miettiä,että ketä heidät jätti kutsumatta pikkulapsena,niin ehkä jonkinlainen lääkitys olisi paikallaan.
Taitaa sinulta unohtua, että lapsikin on ihminen kun vertaat lapsia kissoihin ja koiriin. Ja minun lapsi on sen verran iso (12v), että ymmärtää kyllä että tuo tuossa maireita puhuva "täti" tai "setä" ei halunnut häntä juhliin.
Toisaalta alkuperäisen kirjoittajan ajatus, että mitä sitten kun lapsi ei pyydä omiin häihinsä, on aika kaukaa haettu. Miksi ihmeessä meidän lapsi pyytäisi jotain isänsä tuttavia häihinsä? Olivat he sitten pyytäneet lapsen omiinsa tai eivät. Eiköhän hänellä ole silloin omat ystävänsä ja tuttavansa, jotka kutsutaan.
Siis, kyllähän teini-ikäinen muistaa, jos ei pääse hääjuhliin, mutta vanhemmat sinne menee ja ymmärtää kyllä kokonaistilanteen. Ei siinä mitkään nätit sanakäänteet vanhemmilta muuta tilannetta miksikään.
Tuttavat ovatkin asia erikseen, mutta jos kyse on omista sukulaisista (oma setä tai vastava), joiden hääjuhliin ei pääse.
jälkeen kuuluu näpäyttää sitä väli-näppäintä. Ei taida mennä jakeluun.
että miksi meidän muksu ei pääse pikkujouluihin... Eihän se mitään haittaa, että siellä aikuiset ottaa vähän boolia se on niin sopivaa ja opettavaista katseltavaa meidän lapselle. Pääsee vähän itsekkin maistamaan miestä väkevämpää...
häitä ja pikkujouluja keskenään. Aivan eri asiat.
Eri asioita mutta aikuisten juhlia molemmat.
pikkulapsia oteta mukaan hääjuhlaan. Lääkkeesi on näköjään jäänyt ottamatta.
pilkunnuolemista. Aivan tarpeetonta.
Sattuipa silmääni tämä keskusteluketju ja oli ihan pakko kommentoida. Niin, siis sinuako kaihertaa se, että joku tuttavapariskunta (joka on järjestänyt "lapsivapaat" häät) vierailee teillä ja on ystävällinen/kohtelias lapsellenne???? Anteeksi, en tajua? Sekö EI kaihertaisi, jos nämä ihmiset sitten olisivat kuin ei lastanne olisi maailmassa ollenkaan?
Eivät ne lapselta kohteliaasti koulukuulumisia kysyvät ihmiset ole esittämässä lapsenne "kaveria", kuten sanot, vaan he ovat ihan yksinkertaisesti kohteliaita.
Mikä kumma siinä on Suomessa, että kaikki kohtelias jutustelukin otetaan joko makeiluna tai muuten vain kierona? Pakkohan se kai on sanoa vähän jokaiselle jotain, jos menee vieraisille paikkaan, jossa asuu monia ihmisiä, ts. perhe.
Sinun ei ole mikään pakko osallistua häihin, joihin lastasi ei ole kutsuttu, tiedäthän sen? Hääkutsu ei ole mikään käsky saapua, se on kutsu. Kutsuun voi vastata kieltävästi tyyliin ei kiitos, valitettavasti en pääse - on aiempaa menoa. Tai siihen voi vastata myöntävästi: kiitos, tulen mielelläni. Jos jostakin syystä kutsu nyppii sinua, jos vaikka kutsukortti on väärän värinen, kutsujen pitopaikka on liian kaukana kodistasi, tai jos lapsesi ei ole kutsuttu, niin ÄLÄ MENE. Viisaampaa niin kuin mennä ja sitten hautoa jotain kummallisia kaunoja.
Minä en jaksa tajuta näitä suuttumisia siitä, kutsutaanko lapset vai ei. En, vaikka olen jo kohta nelikymppinen ja taatusti lapsirakas. ;) Minusta kutsun järjestäjillä on täysi oikeus päättää itse, keitä kutsuu. He myös tietävät parhaiten järjestämänsä juhlan luonteen. Siihen sopii tai ei sovi lapsi.
Miksi hyvät ihmiset teette näistä asioista ongelmia?
Lähtökohta, jota täälläkin monesti toistellaan, on se, että jokainen hääpari kutsuu juuri niin paljon tai vähän väkeä kuin haluaa. Useimmiten syynä, että lapset jätetään kutsun ulkopuolelle, on joko vierasmäärän kasvaminen kovin suureksi tai sitten se, että halutaan tehdä häistä tavalla tai toisella aikuisten juhlat, jolloin esimerkiksi lasten erityistarpeisiin ei haluta/voida kiinnittää tarpeeksi huomiota. Vierasmäärän osalta jokaisella on oma rajansa, kuinka suuren porukan pystyy kestitsemään ja vaikkei pieni lapsi vielä paljon kulutakaan, niin henkilömäärään hekin vaikuttavat. Jos budjetti tekee tiukkaa, niin joku voi haluta varmistaa paikan useammalle aikuiselle läheiselleen kuin kaikkien kutsuttavien koko pesueelle, joista joskus saattaa tulla isokin määrä väkeä. Jos taas halutaan viettää juhlat aikuisten kesken, niin morsiuspari voi ennakoida, ettei tule tilanteita, joissa mahdollinen alkoholinkäyttö tai muu riehakas ilonpito ja pienten lasten oleskelu samassa tilassa aiheuttavat ongelmia, joista taas lasten vanhemmat saattaisivat herkästi napista huonoja järjestelyjä!
Jos asia on kutsuttavalle pariskunnalle selkeä, niin se varmaan on selkeä myös heidän lapsilleen, joita kutsu ei sillä kerralla koskenut. Joskus on aikuisten tilaisuuksia, joihin lapsia ei kutsuta, ei siinä sen kummempaa. Mutta jos pariskunta itse ottaa siitä herneen nenuseen, ja marmattaa lastensa kuullen kauheaa vääryyttä, niin tottakai lapset kuvittelevat, että heitä on kohdeltu jotenkin epäreilusti. Jos siis äiskä ja iskä osaavat selittää asian lapsilleen rauhallisesti ja mahdollisia lastenhoitojärjestelyjään tuskailematta, niin en usko, että yksikään lapsi kantaisi siitä kaunaa ja jättäisi aikanaan omiin häihinsä kyseisen kutsujapariskunnan kutsumatta, jos he vieraslistalle muuten kuuluisivat. Mutta kun on joskus niin vaikeaa olla järkevä aikuinen. ;-)
Silti jokainen toki kantaa vastuun omista teoistaan ja jos omannäköisten häiden viettäminen aiheuttaisi myöhemmin suvun mustalampaaksi joutumisen kysymälläsi tavalla, niin silloin kyseisen pariskunnan olisi keksittävä muuta puuhaa samalle ajankohdalle - ja ehkä vielä viimeinkin älyttävä hävetä rumaa käytöstään, sitäkö tarkoitit? ;-)))))
siis, jokainenhan saa tehdä häistänsä juuri sellaiset kuin haluaa, eikös se ollut tuossa "ei-lapsia-häihini" jutun aikaisempi idea.
Mietinkin juuri sitä, että ymmärtääkö tällainen pariskunta loukkaantumatta, että tällainen "ei-tervetullut"-lapsi haluaa myös viettää häänsä omalla tyylillään ja saa halutessaan kutsua tai jättää kutsumatta ketä haluaa? Ja jos tilanne menee siihen, että tuleva morsian ei halua kutsua sitä hääparia joka ei häntäkään kutsunut, niin ymmärtääkö tämä aikaisempi hääpari, että tulevalla hääparilla on myös samat oikeus valita ketä haluaa?
En tarkoita, että pitääkö hävetä omaa aikaisempa käytöstä vaan sitä, että loukkaanutaanko siitä, jos tuleva hääpari tekee ihan saman tempun heille takas. Mitään syytähän ei olisi loukkantua mielestäni.
Olet aivan oikeassa, ekalla hääparilla ei ole mitään syytä loukkaantua, minkä yritin jopa aiemmassa viestissäni hiukan huvittuneena todeta. Mutta varsinkin, jos homma menee noin "tuleva hääpari tekee ihan saman tempun heille takas", niin silloin kyse on kyllä sen tokan hääparin ongelmasta. Kommenttisi mukaan tuleva hääpari jättää jonkun kutsumatta, "koska ei minuakaan.." eikä siksi, ettei ykköspari oikeasti kuulu heidän lähipiiriinsä. Jos lapsesta tai nuoresta lähtien jaksaa kantaa kaunaa jostain, mikä ei ole missään vaiheessa ollut henkilökohtaisuudeksi tarkoitettu, niin sanoisin, että jotain on mennyt kasvatuksessa poskelleen. Eri asia olisi, jos Lahtisten lapset kutsuttaisiin alkuperäisiin häihin, mutta Niemisten lapsia ei ja kaikki mainitut olisivat "samanarvoisia" suvun sisällä, siis esimerkiksi serkusten lapsia. Silloin se olisi henkilökohtaista alunperinkin. Vaikka kaikki serkuksetkaan eivät aina ole toisilleen yhtä tärkeässä asemassa. Mutta saahan sitä toki jokainen kaunaa kantaa ja - tätä on painotettava - lapsellisesti käyttäytyä vaikka koko ikänsä, vaikkei sillä ehkä itselleen hyvää mieltä saakaan. :-)
Siis, vaika kyse ei olisikaan mistää kostosta tai kaunasta vaan mietittäisiin, että on mahdollista kutsua enää yksi pariskunta ja punnitaan syitä, että ketä kutsutaan, ja jos rajaus sitten kohdistuukin tähän pariskuntaa, jonka häissä ei itsekään ollut, niin mitään syytähän ei ole sillä ekalla hääparilla loukkantua, sillä pitäähän heidän ymmärtää, että rajaamisoikeus on myös muilla hääpareilla ja se voi joskus osua myös omalle kohdaale tulla rajatuksi ulos.
Ja ne syyt, kun punnitaan kahta pariskuntaa, niin se erottava tekijä voi olla se, että toisen pariskunnan häissä on itsekin ollut ja sen toisen ei. Kyllä silloin todella helposti kallistuu siihen, että kutsuu häihinsä sen jonka häihin on itsekin ollut kutsuttuna. Ja tällähän ei ole mitään tekemisistä lapsellisuuden, koston tai kaunan kanssa, vaan yksinkertaisesti mietitään syitä joilla rajataan hääväkeä. Tuntuu vaan niin kummalta, että jollekin se ainoa oikea syy rajauksen saisi olla lapset eikä tajuta, että joku toinen hääpari tekee jonkun muun syyn pohjalta rajauksensa.
Rajauksen syy voi olla tuo lapset tai sitten vain luulet että se on lapset. Eli lukeeko kutsussa, että ei lapsia ja häissä ei sitten ole yhtään lapsia?
Niinkuin tuolla jossain alempana jo kirjoitin, niin minun tätini loukkantui kun hänen kotona asuvia lapsia ei kutsuttu. Rajaus ei meillä kuitenkaan koskenut lapsia vaan serkkuja. (Tätini halusi ymmärtää, että ei lapsia) Kutsut laitoimme niiden nimillä, jotka oli kutsuttu. Ja häissämme oli minun veljeni lapset kutsuttuna, sillä he kuuluvat perheeseen.
Niin ja niinkuin alempana jo kerroin, en osaisi loukkaantua jos joku serkuista ei nyt sitten meitä kutsuisi. Tiedämme miten vaikeaa rajauksen tekeminen on.
juuri niin, että tätisi ei ymmärtänyt että rajaustarvetta on muillakin kuin Hänellä Hänen Omissa Häissään. Siitähän tässä oli kyse, että tätisi näki vain oman napansa ja kutsui ketä tykkäsi, mutta ei olisi suonut sitä samaa oikeutta rajauksien tekemiseen muille.
Sinullahan taas on selkeä ajatus siitä, että kun et kutsunut serkkujasi niin et myöskään odota että he kutsuvat sinut. Siitähän tässä oli juuri kyse, että ymmärretäänkö, että kun itse rajaa niin muutkin voivat rajata kutsuttavia -syyllä kuin syyllä. Sinä ymmärsit, mutta tätisi ei ymmärtänyt.
Ja nykymaailma on täynnä tätisi kaltaisia ihmisiä, jotka sallivat itselleen tietyjä asioita, mutta eivät salli toisille niitä samoja, kun ei se ole kivaa kun se kohdistuukin itseensä ja jää jostain paitsi mitä olisi halunnut.
että oliko siinä teidän kutsussanne tämä "ei lapsia" kommenttia vai halusitteko vain ymmärtää, että nimenomaan lapsi ei päässyt koska on lapsi. Vai oliko koko alkuperäinen esimerkkisi vain keksitty havainnollistamaan ihmettelysi aihetta?
Alkuperäisessä viestissänihän lukee, että minulle heräsi ajatukset tähän aikaisemman vestiketjun perusteella, jossa nimenomaan lapsia ei haluttu häihin. Ja perusteluita riitti kaikenlaista, koska lapset sitä ja tätä ja tuota tekevät. Ja heräsi siitä ajatus, että jossain vaiheessa tämä ei-toivottu lapsi on myös aikuinen ja viettää omia häitään ja sallitaanko silloin rajausperusteiksi loukkantumata se, että tilanpuutteen tai muun syyn takia rajausta tehdään esim. vastavuoroisuusperiaatteella (= kenen häissä on itse ollut) tai että halutaan kutsua pari lapsiperhettä neljän pariskunnan sijaan ja että silloin saattaa se sama rajaustarve osua omalle kohdalle.
Ei tainnut monikaan sanoa muita syitä kuin että aikuisia halutaan mielummin häihin. Ja jotkut selittivät rajausta tila- tai muilla syillä.
Kummallista miten tämä yksinkertainen päivänselvä asia herättää keskustelua puolesta ja vastaan.Aivan kuin se nyt olisi elämän ja kuoleman kysymys.Häät on aikuisten juhla.Samoin kuin polttaritkin.Ei minulle ainakaan tule edes mieleen,että veisin lapsen baariin tai ystävien pippaloihin tai yleensäkään mihinkään aikuisten juttuihin.Silloin kun itse menin naimisiin,jätin listasta pois kaikki lapsiperheet,koska he eivät olisi tulleet ilman lapsiaan.Tärkeintä oli se,että ystävät olivat paikalla.
Olette varmaan olleet itsekkin joskus lapsia?
Oletteko lapsena olleet yksissäkään häissä?
Itse olen ja voi sitä juhlaa. Tanssilattialla on juostu ja tanssittu, limua on saanut juoda, ruokaa on riittänyt, yöpaikka ja hoitajakin. Ja silti muistan nähneeni juhlissa myös kilistyksiä hääparin kunniaksi, ja sen jälkeenkin paljon iloisia ihmisiä.
Tässä näkyy mielestäni ajan itsekkyys. Ei haluta pilata omia juhlia sillä, että joudutaan miettimään muiden lasten mahdolliset ruokailut tai istumapaikat tai juomiset.
Onko se todella niiiiiin vaikeaa?
Tietysti, jos nykyään lapsille pitäisi järjestää pelinurkkaukset ja muut niin sitten. Mutta pitääkö?
Itse ainakin keinuimme pihoille, juoksimme pitkin nurmikoita, leikimme minkä leikimme ja annoimme aikuisten olla.
Kun väsy tuli, laitettiin nukkumaan. Mummolle tai muualle. En tiedä oliko ongelma kun en muista kuin auringon hämärtyvän ja silmien sulkeutuvan.
Mielestäni on julmaa kieltää pieneltä lapselta osallistuminen häihin. Siellähän on ihana prinsessaneito ja sankarisulhanen.
...kaunis ajatus, että lapset ovat mukavia häissä, mutta itseäni ainakin pelottaa, kun omiin häihin on tulossa parikymmentä alle kouluikäistä tenavaa. Mahtaa olla meno kalliissa gourmet-ravintolassa (ruoka 75 euroa per pää plus juomat, joka muksusta joudumme maksamaan puolikkaan hintaa)...
Kaikilla ystäväperheillämme on lapsia ja osa on ilmoittanut ettei saavu häihimme ollenkaan, jollei lapsia kutsuta. Olimme siis pakkoraossa ja jouduimme kutsumaan kaikki.
Kunhan vanhemmat tajuaisivat pitää muksunsa järjestyksessä ja poissa mekastamasta, kun muut häävieraat yrittävät syödä tai kuunnella puheita.
Minä ainakin toivoisin, että omat hääni eivät olisi lasten temmellyskenttä. Lapsiperhemafista kärsitään jo muutenkin.
Minusta on puolestaan julmaa luulla, että kaikki pitää lapsistasi ja ihanista häämuisteloista vain siksi että itse niistä pidät.
Julmaa on myös olettaa, että häiden järjestäjä hoitaa lapset tai että muka jokainen siiderissä rypevä äiti tai isä tekee tämän.
Ajan henki on se, että jokainen saa valita ilman typeriä etikettejä tai muodollisuuksia tehdä jotain vain velvollisuudesta. Sinäkin niin kuin monet muutkin voitte vain kohteliaan yksinkertaisesti jättää kutsun käyttämättä.
pilkun jälkeen tulee väli. Yritätkö terrorisoida keskustelua kirjottaen monen eri nimimerkin alla? Kirjoitus tyylisi paljastaa sinut.
Tässäpä hyvä juuri tuo "tanssilattialla on juostu ja tanssittu" on yksi suuri syy miksi en halua kiljuvia, riehuvia lapsia häihini. Pahimmat mitä olen nähnyt ovat juosseet lavalla kesken häävalssin ja kun morsian on pidätellyt itkuaan tähtihetkensä mennessä pilalle pentuihin melkein kompastuessaan, ovat janihenripetterin vanhemmat olleet jälkikasvustaan niiiiiin hirvittävän ylpeitä. Brrr! Puistattaa koko ajatus vielä jälkikäteenkin!
Tuolla aiemmassa ketjussa oli myös varsinainen LISTA millä lapsosten elämästä saataisiin häissä helpompaa - ovathan HE juhlan keskipiste.
ei sulla taida olla sitte muuta tekemistä,jos sun pitää eri nimimerkeillä täälä puhua läpiä päähäs?Hanki elämä.Säälin sua.
pitkin tanssilattiaa aikuisten jaloissa. Sehän on vaarallistakin. Ja jo kymmenestä lapsesta lähtee yllättävän paljon ääntä ja kiljuntaa kun joukko villiintyy ja näinhän yleensä käy, kun on isompi joukko kerralla koossa.
Miksi nämä palstat ovat täynnä yhdyssanavammaisia?
En tosiaan muista olleeni lapsena häissä (koska en ole ollut). minun vanhempani selittivät, että ne on aikuisten juhlat ja meille tuli siksi aikaa kotiin hoitotäti. Kutsuin silti omiin häihini näitä vanhempieni sisaruksia, sillä he kuuluvat minun lähipiiriini. Ei käynyt pienessä mielessäkään, että en kutsuisi kun en päässyt lapsena heidän juhliinsa. Tiesin jo pienestä pitäen, että häät on aikuisten juhla eikä siinä ole mitään ihmeellistä tai mitään loukkaantumisen syytä. Käytöstavat ja käyttäytymismallit opitaan tai pitäisi oppia kotona.
Ja toivon todella, että mummot jotka hoitivat teidät nukkumaan, eivät kuuluneet juhlavieraisiin. Tällöin ovat vanhempanne toimineet todella tyhmästi, kun ensin raahaavat teidät häihin ja sitten lykkäävät muille hoidettaviksi.
Yksikin huutava/kiljuva/juokseva lapsonen kirkossa riittää peittämään saarnan, laulut ja papin aamenen. Toivottavasti morsiuspari itse sentään tietää mitä alttarilla on tahtomassa - muilta aikuisilta se jää ihanien pienien vieraiden ansiosta helposti kuulematta...
Kuka täysijärkinen 0-6-vuotias kantaa kaunaa nyt parikymppisille vihityille, jotka eivät haluneet häntä häihinsä.....
Olihan tämä vaan törkeän huono vitsi?
Ja vastaus: ei loukkaannuta, epäillään vaan mielenterveydellisiä ongelmia jos näin
pudota kunnolla?
Siis, jos vaikka 16v ikäistä lasta ei haluta häihin ja kyse on omasta suvusta, niin kyllähän se 16v lapsi muistaa kolmen vuoden päästä, kun itse on 19v ja olisi menossa naimisiin.
Ei siis tarvitse kertoa tuon aikaisemman viestiketjun perusteluita, että miksi lapset sitä ja tätä tekevät ja pilaavat hääjuhlan vaan vastausta siihen, että loukkaantuuko tällainen lapsettoman hääjuhlan pitänyt henkilö siitä, että häntä ei kutsuta vaikkapa veljentyttären häihin sillä tämä veljentytär ei ollut tervetullut aikaisemmin setänsä häihin?
Täällä kun peräänkuulutetaan oikeutta tehdä häistänsä sellaiset kuin haluaa, niin pitää muistaa, että se sama oikeus on myös muilla.
Öö mikä 16v?Mun mielestä näissä viestiketjuissa on kysymyksessä pikkulapset eli alle kouluikäiset.Meidän häissä tulee olemaan ikäraja 15v,sen nuoremmat eivät ole tervetulleita ja siitä ei poiketa piiruakaan.Tuon ikäisten voi jo olettaa käyttäytyvän niinkuin ihmiset.Aiomme viettää kunnon bilehäät,joten ihan pieniä ei ole soveliasta olla paikalla.Teini-ikäisetkin poistetaan paikalta,kun 'baaritiski' aukeaa.Minä ne häät maksan,minä myös päätän ketä kutsun tai olen kutsumatta.
lapsesi? saa päättää, ketä kutsuu ja minä en siitä ainakaan loukkaantuisi. Mutta muista, että lapsesi päättää, et sinä. Eli jos hän tälle Maija-tädille aikoo kutsun lähettää, niin sinun ei tule sanoa hänelle, että muistatkos kun ei Maija-täti sinua pyytänyt. Ja entäs sitten jos hän pyytääkin Maija-tädin, muttei Pekka-enoa, jonka näki omissa häissään konttaavan humalassa pitkin lattioita. Tämä 16-V voi olla sitä mieltä, ettei Pekka-eno osaa käyttäytyä alkoholin kanssa. Mutta miksi murehdit täällä 16 vuotiaasi puolesta? Taidat juuri opettaa hänestä hankalan ihmisen...
Minulla on yksi "ystävä" joka loukkaantuu millon mistäkin, vaikka siitä etten ole ehtinyt hänelle soittaa viikon aikana (ei tietenkään merkitystä sillä , että onko hän itse yrittänyt ottaa yhteyttä minuun vai ei). Hänelle on kotona opetettu tämä loukkaantumis-kulttuuri. Ja voin kertoa, että alkaa pikkuhiljaa häneltä kaverit häviämään. Eli mietippä vielä mitä propakandaa kotona lapsillesi syötät.
Eihän 16-vuotias ole enään lapsi. Muistelehan omaa nuoruuttasi...tai ala elämään tämän hetkistä.
Kuka sitten kasvattaakin "lapsistaan" pikkumaisia ja katkeria nalkuttajia ja turhista marsijoita...sillä,
tuskin kukaan valitsee vieraat kostaakseen, vaan siksi että haluaa nämä häihinsä.
Grow up!
Meidän häihin ei ole kutsuttu lapsia ja vain yksi pariskunta loukkaantui tästä ja se oli kyllä odottettavissa. Syitä tähän on monia ja päätös on meidän. Suurin syy on että minusta lapset ja alkoholi ei kuulu samaan paikkaa ja meidän häissä alkoholia on jo paikan puolesta. Eihän kukaan ota lastaan esim. firman pikkujouluihin mukaan. Ja miksi meidän pitäisi suunnitella päivämme sen mukaan että siellä viihtyisi lapset aikuisia paremmin?? Ja jos eivät halua meitä häihinsä tulevaisuudessa kutsua niin meitä ei haittaa koska olemmehan heidän vanhempien tuttuja, emme mekää kutsu vanhempiemme tuttuja ja he eivät kyllä asiasta loukkaannu. Ja se raja on jonkin vedettävä, enemmin kutsun kaverin jonka olen tuntenut koko ikäni kuin yhden perheen kaksi lasta. Ihmiset voisitvat ottaa huomioon että paljonko tulee kuluja lisää jos kaikki vieraat tuovat lapsensa, niitä tulee helposti lähemmäs viisikymmentä ja mitä myös se vaatii tiloilta silloin?? Lapsille on omat juhlat ja aikuisille omat,ei niitä minusta tarvi verrata toisiinsa. Jos jotkut haluavat pitää koko perheen juhlat ni se on heidän valinta mutta sitä ei voi kaikilta vaatia! Eihän kaikki halua lapsia myöskään hankkia omaan elämäänsä eikä siitä kukaan loukkannu.
olet tehnyt täysin oikean ratkaisun. Perustelusi ovat riittävät, joten jätä asia mieltäsi painamasta. Oikein hyvää hääpäivää!
Mulle on ainakin ihan yksi hailee, jos joku jättää minut sen takia kutsumatta häihinsä etten itse kutsunut häntä silloin lapsena omiin häihini.
Pikkulapset eivät osaa kutsumatta jättämisestä pahastua. Sehän on osa lapsena oloa, että paljon asioita on kiellettyjä, aikuisten juttuja. Niinkuin vaikka autolla ajaminen, omista tulemisista ja menemisistä päättäminen, baarit, elokuvat jne. Lapsilta kielletyt häät on vaan yksi muiden joukossa. Mitä tulee sitten vähän vanhempiin lapsiin, tai siis nuoriin, niin semmoista keskimääräistä 16-v teiniä ei paljoa tuollaiset sukulaisten hääjuhlat kiinnosta vaan ennemmin sitä viettää aikaansa omien kavereiden kanssa. Eli ainoat jotka tuollaisista lasten kutsumatta jättämisistä on katkeria, on suhteellisuudentajuttomat lasten vanhemmat.
Ne just jotka haluaa kiljukaulansa mukaan häihin loistaakseen omalla erinomaisuudellaan.Ei ketään kiinnosta kenenkään penskat.Hääparia ja eritoten morsianta sinne tullaan ihastelemaan.Morsian on juhlien kuningatar.
selvästi huomaa, että lähes kaikki haluavat keskittyä siihen, että miksi juuri he eivät kutsu lapsia häihinsä eikä itse kysymykseen. On se oma napa ilmeisesti niin lähellä ja sitten täytyy vaan muistaa etä jokaisella hääparilla saa olla se oma napa myös yhtä lähellä.
En todellakaan ole kieltämässä enkä käskemässä omia lapsia tekemään yhtikäs mitään eikä ole syytäkään. Olen ollut kaikissa häissä lapsieni kanssa ja kutsuttuna nimenomaan lapsieni kanssa.
Tämä kysymykseni heräsi nimenomaan siitä ajatuksesta, kun huomasin, että miten kielteiseksi hääjuhlat lasten kanssa nykyään koetaan vaikka ei lasten tarvitse olla hääjuhlien ongelma.
Olet aivan oikeassa, jokaisella on oma napa lähinnä. Ja kerropa rehellisesti, eikö vain ole ollut sinullakin aikanaan, jos häitä olet viettänyt ja eikö vain ole oletuksena sinullakin, että morsiusparin napa on tärkein, jos jälkeläisesi häitä tanssitaan? Omissa häissäsi ehkä juuri sinä halusit määritellä rajat, ketä kutsutaan, tuleeko jokainen sukulaisperhe kaikkine lapsineen paitsi ehkä kuitenkaan se juopoksi tiedetty setämies... ja varmasti haluat, että lapsesi häissä juuri hän puolisoineen saa määritellä kutsuttavien rajat. Miksi muuten sinusta on niin vaikeaa hyväksyä sitä, että kaikki vain eivät halua lapsia omiin juhliinsa temmeltämään ja ehkä jopa riehumaan niin, että morsiamelta varastetaan huomio häävalssin aikana, kuten joku vastaaja kirjoitti? Miksi sinun viesteistäsi kuultaa pahastus siitä, että kaikki eivät halua viettää häitänsä sinun hyväksymälläsi tavalla?
Olet muuten oikeassa, että lasten ei tarvitse olla ongelma. Mutta milläs sanot sen siinä vaiheessa, kun juhlat ovat jo menossa ja jonkun piltti pitää varastaa shown eikä vanhemmilla selvästikään ole halua tai kykyä puuttua asiaan?
siis, kysymykseni ei edelleenkään koskenut sitä, että miksi ne lapset ei saa tulla hääjuhlaan vaan kysymykseni koski sitä, että jos tällainen lapsi ei sitten halua vastavuoroisesti kutsua aikaisempaa hääparia. Eli eipä monikaan jaksanut ajtellla asiaa muuten kuin tässä ja nyt-tyyliin.
Itse kutsuin kaikki sukulaiset lapsineen ja vanhempieni läheiset tuttavatkin, sillä miellän hääjuhlan perhe/suku-juhlaksi, mutta ymmärrän toki, että jotkut haluavat tehdä omia rajauksia kutsuttaviin. Ja sitä lähdinkin kysymään, että tällaisia rajauksia tekevät hääparit, niin loukkaanuvatko he joutuessaan itse jonkinlaisen ulosrajaamisen kohteeksi.
Olenhan sitä kirjoittanut, että jokainen saa tehdä hääjuhlasta sellaisen kuin haluaa, niin jaksaako sellainen pari ymmärtää sen saman rajaussäännön kun se koskeekin itseään.
Ja vastausta tuohon kysymykseesi, niin voihan sitä lasta kieltää kuka tahansa aikuinen tuollaisessa tilanteessa tai sanoa vanhemmille asiasta tai siten voi todellakin jättää kutsumatta ne lapset.
Palaanpa aiheeseen. Uskon, että jokainen pariskunta ymmärtää, jos he eivät ole saaneet kutsua siksi, että olisi kyseiset juhlat paisuneet liian isoiksi. Hintaraja kun useimmilla on. Ja jokainen pariskunta varmaan ymmärtää, jos juhlan luonne on sellainen, ettei heidänkaltaisiaan pariskuntia sinne toivota (metelöimään, juoksemaan valvomatta ympäriinsä ja ehkä vielä kauhistumaan muiden alkoholin käytöstä). Mutta jos jotain pariskuntaa ei kutsuta vain kostoksi, niin enpä usko, että sellaista monikaan ymmärtää. Sehän tosin ei kyllä kerro mitään kutsutta jääneestä pariskunnasta vaan kostomielialalla liikkeellä olevista kutsujista.
Mutta mitäs, jos sinäkin vastaisit kysymykseen kiertelemättä ja palaamatta jatkuvasti siihen, mitä muut ovat sanoneet tai sanomatta jättäneet. Eli miksi sinua häiritsee (kuten viestiesi sävy paljastaa), että jotkut tekevät erilaisia valintoja kuin sinä katsot hyväksi? Loukkaannutko sinä, jos lapsiasi ei kutsuta, vaikkei kutsuttaisi muitakaan samanikäisiä? Ja jos loukkaannut, niin miksi? Entä välitätkö oman loukkaantumisesi lapsillesi, vaikka he eivät itse älyäisi asiasta piitata?
Ei minua häiritse, jos hääpari haluaa tehdä jos jonkinlaisia rajauksia. Olen tämän sanonut jo monta kertaa. Mutta onko Ainoa Hyväksyttävä Syy rajauksiin lapset? Entä jos joku kutsuu mielummin kaksi lapsiperhettä ja toteaa neljälle pariskunnalle, että emme nyt tilanpuutten takia kutsuneet heitä, kun nämä lapsiperheet olivat meille tärkeimmät? Ymäärretäänkö tätä?
Ja unohda jo tuo kosto. Jos hääpari vaikka haluaa miettiä omia häitänsä vastavuoroisuusperiaateella, että keiden häissä on itse ollut ja ne ovat etusijalla, niin silloin saattaa jäädä kutsumata tilan- ja rahanpuutteen vuoksi juuri joku sellainen jonka häihin ei itse ole päässyt. Ymmäretäänkö tätä?
En loukkaanu, jos lapseni jätetään kutsumatta, mutta minulle läheisten ihmisten arvomailma on sellainen, että kutsua ei ole tullut ilaman lapsia. Mutta jos sellainen lapseton kutsu tulisi, niin en lapsilleni sitä loukkantumista siirtäisi.
Niin perään kuulutat täällä vastavuoroisuutta.
Vastavuoroisuutta on siinä, että lapsi jättää kutsumatta kun ei saa itse kutsua. Mutta vastavuoroisuus karisee kun lapsi tekee sen koska on loukkaantunut kutsumatta jäämisensä takia ja tämä pari ei saisi vastavuoroisesti loukkaantua kun kutsua ei tule. Vastavuoroisuus toteutuu siis silloin kun kummatkaan eivät saa kutsua ja molemmat loukkaantuu, silloin on puntit tasan, eikö vain?
Mutta luulen, että ne jotka ovat järjestäneet hääjuhlan ja joutuneet rajauksia miettimään, eivät yleensä loukkaannu jos jäävät rajauksen ulkopuolelle. He tietävät kuinka vaikeaa rajauksen tekeminen on. (Rajauksia tehdään monista syistä, esim. juhlan luonteesta, paikan koosta, budjetista, eriarvoiseen asemaan laittamisen vältteleminen jne.)
Ja ihmiset, jotka ovat oppineet tämän loukkantumis-käyttäytymisen eivät aina näe omia tekojaan. Esimerkiksi minun tätini rajasi lapset (eli minut) pois aikoinaan omista häistään. Vanhemmat sanoivat, että se on aikuisten juhla ja se oli ihan ok. Nyt vuosia myöhemmin kun meillä oli häät ja jouduimme rajaamaan kaikki serkut häistä pois, koska juhlatilassa oli rajoitettu henkilömäärä, niin tätipä loukkantui kun hänen lapsensa eivät päässeet. Eli vastavuoroisuus tuskin toimii jos ihmisellä on tapana loukkaantua, hän loukkaantuu muiden tekemisistä ja ei huomaa omia tekemisiään.
malliesimerkki siitä, että kyllä se täti sai tehdä omat rajauksensa omien syidensä takia, mutta ei sitten ymmärtänyt että muutkin hääparit tekevät rajauksia omien syiden pohjalta. Sinut rajattiin aikaisemmin ja vaikka et loukkantunut siitä, niin sitä samaa rajaamista ei olisi sinulle suotu vaan siitä loukkaanuttiin.
Sitähän tällä ketjulla just haettiin, että osataanko nähdä sitä samaa rajaustarvetta sitten kun se osuu omalle kohdalla, ja kuten huomasit, niin eipä osata!
Eli minut siis rajattiin pienenä pois, mutta en sitä "kostanut". Enkä usko, että osaisin loukkaantua nytkään jos joku minua ei kutsu. En ole koskaan tajunnut miten joku näistä kutsu-asioista voi loukkaantua. En pienenä, en nytkään. Eli kyllä jotkut osaavat olla loukkaantumatta ja kostamatta, mitättömiä asioita.
hän teki rajauksen, mutta ei itse kestänyt että rajaus osui myöhemmin hänen lapsiin. Siis juuri tuosta oli kyse, ei sinusta!
Tehdään itse mitä rajauksia vaan, niin se sama oikeus pitäisi sallia myös muille ja silloin voikin yllätys yllätys, se rajaus koskeakin itseä tai omia lapsia eikä tajua sitä, että muutkin saa tehdä rajauksia. Tästähän tässä oli kyse.
Nykynuoret
Kirjoittanut: ellllii 6.7.2008 klo 00.58
Minä olen 17vuotias nuori ja otin pahasti herneen nenään tälläisestä tarkasta k-18 säännön noudattamisesta. Juuri vähän aikaa sitten erittäin läheisellä sukulaisellani oli häät ja en päässyt sisaruksineni (15 ja 11) mukaan tälläisen käytännön takia. Kyllähän se kovasti harmitti, koska muuten suvussani on erittäin läheiset välit ja kaikki asiat jaetaan keskenämme.
Ymmärrän kyllä hääparin/häiden järjestäjien kannan tähän, että kaikki juhlat eivät vain ole lapsille sopivia, mutta ei se paljon vaadi monistaa kymmenen väritystehtävää hiljaisimmille lapsukaisille. Itse tosin olen ollut esimerkiksi 7vuotiaana monissa häissä ja kiertänyt kaukaa lapsille tarjotun ohjelman. Mielestäni juuri häiden kaltaiset tapahtumat ovat lapsille ja nuorille niitä harvoja, joihin kaikkien tulisi saada päästä, koska siellä jos jossain oppii keskustelemaan kaiken ikäisten kanssa ja keskustelemaan muustakin kuin niistä omanikäisten jutuista!
Ja kun joku tuolla mainitsi, että onko oikein jos lapset näkevät vanhempien juovat, niin mielipiteeni siihen on, että minusta se on oikein. Se ei ole oikein, jos aikuiset juovat sen verran, ettei lapsien sitä tulisi nähdä! Yleisesti ottaen mielestäni alkoholin käytön ei tule olla mikään tabu ja lapsien tulisi nähdä sitä kuinka juodaan turvallisesti, sopivan verran ja oikeassa ympäristössä ja nähdä mahdollisesti niitä YLI 18V, jotka ovat valinneet alkoholittoman elämän. Juuri häitä, joissa olen koko pienen ikäni usein päässyt vierailemaan kiitän esimerkiksi terveestä näkemyksestäni alkoholin suhteen.
Pointtina nyt yleisesti minulla on kirjaimellinen k-18 säännön noudattaminen. Tietysti jokainen vanhempi voi itse oman lapsensa kohdalla miettiä kuinka toimii ja ihan pienen pienet vauvaikäiset ovat asia erikseen. :)
Todella samaa mieltä kanssasi. Minäkin olen huomannut eroa lapsen (12 vuotta) suhtautumisessa kavereihin, jotka muuten käyvät meillä vierailemassa, mutta sitten jättivät lapsen kutsumatta juhliinsa. Häät olivat toisella puolella Suomea, joten olimme miehen kanssa reissussa koko viikonlopun, reissu olisi ollut mukava lapsellekin, mutta kotiin piti jäädä kun ei saanut tulla.
Tuossa joku väitti, että häät ovat aikuisten juhla, kuten firman pikkujoulutkin. Ei pikkujouluissa ole lapsen perhetuttuja. Ja sikakännijuhlia ei tarvitse kukaan, ei lapsi eikä aikuinen.
Jokaisella on oikeus kutsua häihinsä/synttäreille/tupareihin jne juuri ne henkilöt jotka haluaa juhliinsa. Edes nk. lähisuvusta ei ole pakko kutsua kaikkia perheineen. Ja pakko on sanoa, että mieluummin osallistun häihin, joissa ei ole lapsia, kuin kuuntelen sitä riehumista ja kiljuntaa. Häät jne ovat aikuisten juhlat. Ei minuakaan lapsena kutsuttu kaikkiin juhliin, enkä ottanut siitä mitään pultteja. Näin vain oli. Johonkin kutsuttiin ja johonkin ei. Yleensä minikokoonpanolla juhlineilla oli selkeänä syynä raha ja tilat. Ei yksinkertaisesti ollut varaa kestitä myös suvun pariakymmentä lasta eikä tilaakaan. Joten yritä nyt hyvä ihminen ymmärtää, että ei ole yhtään huonoa käytöstä jättää lapsia kutsumatta omiin juhliinsa.
Miksi sitten lapsen pitäisi esim. luovuttaa oma huoneensa ko pariskunnalle kun tulevat meille kylään ja yöpyvät...
Mites toi nyt sitten liittyi asiaan?
Siten liittyy, että vieraanvaraisuutta osoitetaan yleensä puolin ja toisin, harvemmin vain yhteen suuntaan. Sitä aihetta ketjun aloittajakin viritteli, kun mietti, että mahtavatko nykyiset kutsumatta jätetyt lapset "kostaa" jättämällä kutsumatta omiin häihinsä sitten aikanaan.
No, maailmassa on niin paljon pahempiakin epäoikeudenmukaisuuksia. Nämä kutsumiset ja kutsumatta jättämiset ovat tietenkin sieltä kaikkein lievimmästä päästä. Joskus on kuitenkin mielenkiintoista miettiä myös mitättömyyksiä.
Itse olen kurkkuani myöten täynnä ainaisia sukujuhlia. Jos joku kutsuu häihinsä niin menen, jos a) ihminen on läheinen b) häät ovat lähistöllä. En viitsi miettiä miksi joku kutsuu tai ei kutsu, onko ihmisillä oikeasti elämässä niin vähän sisältöä että miettivät miksi joku kutsuu tai ei kutsu?????