Anekdootit

Venäläinen ystäväni kertoi minulle tämän nauraen silmät vettä valuen =)

Kaksi menestyvää liikemiestä ajeli Lexuksellaan Pietarin keskustassa. Risteyksessä kuski kysäisi kaveriltaan että tuleeko sieltä oikealta autoja? Kaveri vastasi että ei tule. Kuski jatkoi matkaa ja Lada rysäytti kylkeen..

Vanha juttu mutta toimii, ЛОЛ !!

Joukko oligarkkeja vietti leppoisaa iltaa kerhollaan, kunnes eräs alkoi hermoilla. Toisten kysyttyä syytä yllättävään tilanteeseen tämä kertoi uuden vävynsä haluavan häneltä kolmikerroksista datsaa. Toisia alkoi kerrottu tilanne naurattaa ja he rauhoittelivat ystäväänsä: "Mitä sinä suotta hermoilet? Onhan sinulla niitä datsoja." Tähän hermoileva oligarkki vastasi:"Pitääkö minun sen pojan mokoman takia revityttää yhdestä datsasta yksi kerros pois?"

("Käännöskirjallisuutta".)
Uskontotunti. Lapsille annetaan tehtäväksi piirtää kuva Pyhästä Kolminaisuudesta.Vovotshka ei tahdo, hän piirtää lentokoneen.
Opettaja:"Mitäs nämä tässä kyydissä ovat?"
Poika: "Nehän ovat Isä, Poika ja Pyhä Henki"
Opettaja: "Entäs tässä edesä?"
Poika:"No siinä on se Pontius Pilotti!"


Naiset keskustelevat:
"Kaikki miehet juovat!"
"Niin, ja minun retkuni vielä syökin!"

Junavaunussa:
Minnepä Teillä matka?
- Astahaniin.
No mikäs Teitä sinne vetää?
- Sähköveturi.

Tapaavat kaksi bisnesmiestä.
- Etkö ostaisi junanvaunullista sokeria?
Ostan toki, paljonko maksaa?
- Kuusisataatuhatta ruplaa.
Selvä tämä.

Erosivat, toinen lähti etsimään junanvaunullista sokeria, toinen kuuttasataatuhatta ruplaa.

Olin juuri oppinut että vessajutuista ei sovi tehdä ohjelmanumeroa. Joten Kurkijoella pikku baarissa kysyin (hienosti kieräen!) että missä voisin pestä kädet? Tyttö selin vain kohauttelee hartioita, kahvia duunailee. Minä uudestaan, että voisinko pestä kädet (jo jalat ristissä).
Likka kumartuu ja läväyttää tiskiin
- kosteuspyyhkeitä paketin---

Oikeudessa kuulustellaan todistajaa. Tuomari: "Kansalainen petrov, mistä päättelette, että syytetty ei olisi ollut raitis?"
Todistaja:"Ensinnäkin, hän meni puhelinkoppiin, istui siellä kokonaisen tunnin, tuli ulos ja huusi kovalla äänellä kadulla, että hissi on epäkunnossa."

Mies istuu oikeudessa syytettynä pontikan keitosta.
Syyttäjä:
-keitittekö pontikkaa?
-en keittänyt
-mutta teidän kotoa löytyi välineistö, joka kelpaa todistusaineistoksi.
-en ole keittänyt pontikkaa.
-sanokaa viimeinen sananne!
-herra tuomari, pyydän että minua syytetään myös raiskauksesta.
-oletteko myös raiskannut jonkin naisen? Tuomari kysyy.
-en, mutta siihen minulla on laitteisto olemassa.

Ystävälläni oli vuosia sitten kesämotelli pietarin lähellä. Vierailin siellä kesällä viikonloppuisin. Syksyä kohti ilmat viilenivät.
Se oli jotain lokakuun alkua, kun olin siellä yötä ja sain mielestäni tarpeekseni palelemisesta.
Pari viikkoa olin poissa ja kaveri kutsui uudelleen käymään. Sanoin, en perkele viitsi tulla kun siellä viimeksi oli niin helvetin kylmä.

Kaveri siihen tokaisi: " Nyt täällä on lämmöt päällä, ei tarvitse palella."

Lähdin käymään. Joo, kämpässä oli varmaan sellaiset 35 gradus. Siellä oli vesikeskuslämmitys. Kysyin, eikö ole jotain säätöä kun täällä on ihan helvetin kuuma vaihteeksi.
Vastaus kuului: Jos kämpässä on liian kuuma, ainoa säätö on avata ikkunaa. Se on venäläinen lämmönsäädin. Halpaa energiaa..

Tapahtui 90-luvulla Pietarissa...

Hot.leningradissa vai olikohan se jo petersburg. Odottelin hissiä jossakin kerroksessa ja kuinka ollakkaan hissin ovien avautuessa 190cm tukevarakenteinen mieshenkilö pukutakissaan osoitti minua 9 mm pistolilla suoraan silmien väliini. Huhhuh ajattelin että tuliko nyt lähtö mut ei siitä selvittyäni annoin hänelle tietä ja mies juoksi pois.

Menin sitten hissillä muutaman kerroksen ylöspäin ja kun tulin hissistä ulos näin toisen pukutakki miehen verilammikossa makaamassa elottomana... kävelin ohi tyhjään ravintolaan niin sieltä alkoi tulla henkilökuntaa katsomaan ja ihmettelemään tapahtunutta.

Olen tätä tapausta monta kertaa ihmetellyt ja "katsonut" siihen piipun mustaan reikään joka silloin osoitti minua suoraan.

tuli mieleen Viipurin tieriidoista. Oli kaksi kylää, joen vastakkaisilla puolilla, välissä silta. Matkustavainen saapui sillan luokse vaunuissaa, ja huomasi, että sillassa on iso reikä. Hän kehoitti kyläläisiä paikkaamaan sillan, mutta kumpikaan puoli ei ollut kiinnostunut tehtävästä. Silloin matkailija tarjoutui ostamaan sillan hyvällä hinnalla. Kummalle kylälle silta kuului, saisi maksun. Kylät pääsivät äkkiä selville myyjästä. Kun myyjän edustaja astui esiin ottaakseen rahat, ilmoitti ostaja, että hän maksaa vain ehjästä sillasta.
Kun silta oli korjattu hyvään kuntoon, ajoi vieras sillan yli tiehensä, eikä hänestä tai kaupoista ole sen enempää kuultu.

Kuunneltiin tuossa netistä YLE:n selkouutisia. Yksi kylässä ollut venäläinen tuumasi että ne puhuvat hitaasti kun eestiläiset.

Aiheeseen liittyen kysyin että tiedätkö miksi eestiläiset puhuvat niin hitaasti

-???

että venäläisetkin ymmärtäisivät

(kuten tavallista itänaapurit puhuvat hyvin vain venäjää)

Eteläisessä Neuvostoliitossa matkustaessa vessaan mentäessä tulee ongelma, kun ovessa lukee

ч
ж

eli siis ensimmäinen on tarkoitettu ihmisille человек,

ja toinen naisille eli жинка

mutta pitää muistaa että nainen on ihmisen ystävä eli

женщина - друг человека

Nainen liftaa kyytiä venäjällä kanisteri kädessä.
ZiL kuorma-auto pysähtyy kohdalle ja tarjoaa kyytiä.

Nainen istuu kyytiin, ja auto lähtee. "Pirtuako tuossa kanisterissa on?" kysyy kuljettaja kiinnostuneena. Nainen vastaa: "Ei ole"."No, oluttako sitten?" Nainen vastaa: "Ei ole". Kuljettaja kysyy: "No, mitä siellä sitten on? "

Nainen vastaa: "Bensiiniä". Kuljettaja siihen: "Mitä helvettiä?, miksi kuljetat mukanasi bensiiniä kanisterissa?"

Nainen: "Joka kerta kun tulee teidän kyytiin, niin ensimmäisen metsätaipaleen alussa aina teiltä loppuu bensiini".