avioeroa ja lasten huoltajuutta.
Siinä Dr Philp laittoi järjestykseen niin uusperheen ja toisen puolison perheen.
1. Uusperheen uusi puoliso, ei saa ottaa mihinkään kantaa, ei ole mitään oikeuksia mihinkään.
2. Kaikki menee lasten ehdoilla.
3. Vain eronneet isä ja äiti saavat puuttua lastensa asioihin, ei uudet puolisot.
4. Uusilla puolisoilla ei ole oikeutta kieltää, eikä rangaista pahan teosta, ainoastaan vain isällä ja äidillä on siihen oikeus.
5. Perheissä on elettävä vain lasten ehdoilla ja sopimuksien mukaan, tapaamiset ynnä elarit.
Eli uusperheen uusilla puolisoilla ei ole mitään oikeutta puuttua mihinkään, mutta ei myös mitään velvollisuuksia näitä lapsia kohtaan, vaan isän ja äidin pitää hoitaa lasten asiat ja muu.
Siinä Dr Philp laittoi järjestykseen niin uusperheen ja toisen puolison perheen.
1. Uusperheen uusi puoliso, ei saa ottaa mihinkään kantaa, ei ole mitään oikeuksia mihinkään.
2. Kaikki menee lasten ehdoilla.
3. Vain eronneet isä ja äiti saavat puuttua lastensa asioihin, ei uudet puolisot.
4. Uusilla puolisoilla ei ole oikeutta kieltää, eikä rangaista pahan teosta, ainoastaan vain isällä ja äidillä on siihen oikeus.
5. Perheissä on elettävä vain lasten ehdoilla ja sopimuksien mukaan, tapaamiset ynnä elarit.
Eli uusperheen uusilla puolisoilla ei ole mitään oikeutta puuttua mihinkään, mutta ei myös mitään velvollisuuksia näitä lapsia kohtaan, vaan isän ja äidin pitää hoitaa lasten asiat ja muu.
Vastaukset 59
Vanhimmat
Kyse kuinka vanhoista lapsista? Ihan oikeasti se tv-psyki sano, että kaikki lasten ehdoilla...?? Voi lapsrukat ja niiden tulevaisuus.
Mitä sä tarkkaan ottaen itse tarkoitat "kaikki lasten ehdoilla". Ihan vaan tarkistan, että puhutaan samoista asioista.
Että lapset määrävät perheen elämää ja tekevät ratkaisut, vanhemmat soutavat sitten perässä ja tekevät asiat niin kuin lapset käskee. Toki lasten ehdoilla siinä mielessä elettävä, että heidän perustarpeista on huolehdittava.
Ikäjuttu siinä mielessä mietitytti, että samainen telkkutohtori sanoi joskus, että tietyn ikärajan ylittäviä lapsia ei äiti- tai isäpuolet voi ohjeistaa. Mutta sen alla olevia voi.
Joskus mietityttää, että miten täälläkin olisi pärjätty kun lapsi oli taaperoiässä ja vaati valvontaa. Olisiko minun pitänyt odottaa, että mies pääsee suihkusta ja kehottaa miestä kieltämättä lasta olemasta tilanteessa, jossa olisi voinut esimerkiksi loukata itsensä.
Sinänsä tuntisin itseni siivelläeläjäksi ja hyötyjäksi, jos en tuosta miehenikin lapsesta välittäisi vaan pitäisin huolta ainoastaan yhteisistä lapsista. Varsinkin kun kyseessä on lähilapsi. Lisäksi itselleni on aina ollut tärkeää, että lapset kokevat olevansa yhtä tärkeitä ja tasa-arvoisia - oli kyseessä kuka tahansa noista lapsista. Siksi aiommekin myös tasapuolisesti heitä kohdella.
Ja liittyikö tähän dr.phil ohjelmaan uusperhe-uusperhe/eroperhe-kuvio, jossa oli riitaa ja asiat eivät sujuneet? Näinhän siellä yleensä on. Eli onko kyseessä kaikkiin sovellettava malli vai yksilöllinen ohjeistus? Sillä myös uusperhekuvioita löytyy niin monenlaista. Joissakin exät ja nyxät ovat jopa ihan sulassa sovussa ja lapset myös.
Uusperheen puoliso on suhteessa lapsiin "vieras henkilö" ja verrattavissa päiväkodin tätiin tai muihin sukulaisiin kuten mummuihin, vaareihin, setiin, enoihin, täteihin. Uudella puolisollahan on suhde isään taikka äitiin, ei lapsiin.
Ei uusioperheessä se uusi puoliso nyt ilmaakaan lapsille voi olla. Vaan hän on se "vieras aikuinen" niinkuin tuo päiväkodin täti tai koulun opettaja: hänellä on tietyn verran valtaa ja vastuuta, sen mukaan mitä perheen sisällä asiasta on sovittu.
Viimeistäänkin uudella puolisolla on lupa (oikeastaan velvollisuus) komentaa, jos lapsi on tekemässä jotain todella vaarallista. Vai pitäisikö sitä vaan seisoa tumput suorina...?
vieras on aina kärkäs haukkumaan toisten lapsia. Phil on täysin oikeessa, vieras mikä vieras, kukaan ei voita omaa äitiä, eikä oman äidin ohjeita saa kukaan muuttaa mielivaltaisesti. Vaikka kuin olisi katkera ja pahansisuinen, niin lasta ja hänen äitiä pitää kunnioittaa.
Kuka sen äisin kanssa laspen suosioista kilpailee ja siitäkö se sitten pitää valittaa?
Saako se vieras "äitipuoli-ihminen" sitten periä näistä "vieraista lapsista" hoitomaksuja ja asumisesta ylläpito korvausta kun nämä "vieraat lapset" tulevat hänen hoidettavikseen ja hänen kotiinsa elätettäviksi säännöllisesti?
Aika paljon on näitä exiä jotka mielellään pukkaavat sen vastuun ja velvollisuudet näille vieraille nyksille aivan kevyesti viikonlopuiksi ja lomiksi, mutta mitään oikeutta näillä vierailla hoitajilla ei kyllä ole sanoa lasten asioihin puuttua.....
Minäkin voisin ottaa 10 vuoden ajalta palkan ja jonkin näköisen korvauksen ylläpidosta, uskon vain että äiti ei taida olla kovin halukas tällaiseen sopimukseen... Eipä ole lapsilla ollut eväitä mukana eikä ruokarahaa, eikä näitä ole teltassa pihalla asutettu...
Meillä, minun kotonani (huom, kotini on mieheni lisäksi todellakin myös minun ja lasteni ... ja pankin toistaiseksi...) ei exän säännöt ja elämäntavat ole voimassa, eli eläköön miten haluaa lastensa kanssa omassa kotonaan ja omassa elämässään, meillä eletään juuri niin kuin MEIDÄN PERHELLE sopii.
Meidän kotimme ei ole päivähoitopaikka, hotelli tai täyden palvelun hoitola jossa pätee vieraan ihmisen säännöt ja vierailla ei ole mitään velvollisuuksia tai sääntöjä...
Sori, tämä on varmasti asia, joka on totta melko monessa uusperheessä ja te exät saatte siitä valittaa vaikka maailman tappiin asti ja se ei siitä miksikään muutu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MUTTA MEILLÄPÄ ONKIN ONNEKSI NIIN FIKSU EXÄ, ETTEI TÄSTÄ AIHEESTA OLE TARVINNUT HÄNEN KANSSAAN RIIDELLÄKÄÄN!!!
Ja toisen perheen omakseen muotoutunut arki ja elämä, vaikka se onkin erilaista ja eri säännöillä ym. kuin exän perheessä ei vielä ole mitään mielivaltaista lasten elämään puuttumista!
Mielivaltaisuutta on se että sekaantuu toisen perheen asioihin omavaltaisesti! (eli jos nyksä ei käy sinun luonasi, exä määräilemässä, et ole sinäkään millään tavalla siihen oikeutettu!)
Sanoisimpa vielä että itsepä olet exänä sen valinnan tehnyt että olet eronnut ja tällä tavalla lastesi elämään muita "vieraita" henkilöitä päästänyt! (HAHHHAA!!!)
Te erimieltä olevat exäthän voitte vaikka kuukauden ajan koittaa elää nyksän mielipiteiden ja vaatimusten mukaan ja miettiä sitten uudelleen kuinka se elämä on kivaa kun eletään toista kunnioittaen toisen ihmisen elämää... (onkohan sairaampaa ajatusta? Se kun ei ole mitään kunnioitusta, vaan toisen ihmisen itsekkäisiin vaatimuksiin alistumista.)
Tosi pikkusieluista roikkua kiinni entisessä ja puuttua entisen puolison uuteen elämään sillä verukkeella että se on lasten parasta...
JA siitä kunnioituksesta vielä: Monet nyksätkin ovat äitejä joilla on lapsia, eikö siis heitäkin pidä kunnioittaa, exät?
Miksi yleensäkin vain äitejä ja vieraita lapsia pitää kunnioittaa, eikö kaikkia pidä kunnioittaa tasapuolisesti?
Jos mielestäsi ei, niin tuskin olet sitä itsekään ansainnut!!
Ja vielä, riitelyynkin tarvitaan yleensä ainakin se kaksi osapuolta...
ymmärsi ajoissa, ettei hänen uudet naiset kuulu meidän elämäämme mitenkään, eikä näin ollen ole tuonut niitä otuksia meidän elämään. Jos itse niitä haluu pitää, pitäkööt, mutta meille heillä ei ole asiaa.
En kyllä pidä itseäni naikkosena enkä otuksena. Exästä ei tosin ole aina voinut sanoa samaa.
Olikohan ymmärtämyksestä kysymys vai siitä, ettei halua pilata itselleen tärkeän ihmisen elämää ja parisuhdettaan häneen, tutustuttamalla häntä sinuun?
kuinka suuri katkeruus ja ilkeys paistaakaan läpi.miksi ihmeessä kuvittelet että ex miehesi mahdollisella uudella puolisolla olisi mitään aikomustakaan tulla TEILLE!!!!
vai oletko sinäkin niitä äitejä jotka pakottaa isän tapaamaan lapsiaan vain äidin luona...
Edelleenkään tämä ei ole katkerien exien paikka vikistä, vaan uusioperheiden palsta!!!!!!
tällä palstalla on monta SISÄLUKUTAIDOTONTA jotka eivät ymmärrä mitä tarkoittaa sana UUSPERHE:
Isä on saanut tavata lapsia missä itse lystää, kunhan on pitänyt naiset poissa lasten silmistä. Niin on pitänytkin onneksi.
Onko tämä sitten katkerien nyksien palsta?;)
Hän on viisas mies. Uudet puolisot ovat vain isän ystäviä, ei lapsen ja lapsen perheen! On käsittämätöntä, miten he kuvittelevat kuuluvansa lapsen perheeseen ja manipuloivat lapset isää vastaan ja haukkuvat lapsen äidin. Täydellistä ylivaltaa, mitäei oikeesti ole, kuvittelua.
Olen täysin samaa mieltä, Philin kanssa.
kulttuuri tausta kun jollain Amerikkalaisella perheellä.
Kas kun ei kasvateta lapsia Italian malliin??
Mieheni on kyllä aivan yhtälailla oikeutettu ohjaamaan ja ojentamaan lapsiani kuin minäkin..vaikkei lasteni biologinen isä olekaan.
Kun kuitenkin samaa huushollia asutaan,enkä itse ole joka hetki paikalla sillä töissäkin on käytävä.
Kyllä käy raskaaksi itselle jos joutuu yksin koko kuukauden lapsia kasvattaan ja sitten vuorokausi tai kaksi se etäisänä oleva lasten kanssa aikaa viettää...ettäkö mieheni istuisi ja katsoisi vierestä(omassa kodissaan)kuinka lapset mekastavat tms...niinkö?
Minä en ole miehelleni mikään "ystävä",olen hänen vihitty vaimonsa kuten hänkin on minun vihitty mieheni!
Ystävät meillä on ihan muualla!
Sä oot vaan tämän Uusperheet palstan iänikuinen "toinen nainen"vei minulta miehen ja lapsilta isän..isää ei enää meille ole olemassa-tyyppi.
ex vaimon uusia mieskavereita, eikä pelkästään vain isän uutta naiskaveria.
Eli ei se äidinkään uusmies saa ottaa lapsiin mitään kantaa, velvoitteita tai vastuita. Kyllä se on äidin ne hoidettava ex puolison kanssa ja piste!!
hei se on amerikassa,,,
ja kyseisen miehen vaimo lähti lätkimään vuosien kontrolloinnin yms takia...
Kaikesta te exät koitatte saada ikeutusta vinkumisillenne...
Ja ikää oli???
joku mieheni muksuista juoksee autotielle,olenkin ihan hiljaa,menkööt perkele,enhän minä saa komentaa
Seuraavan kerran kun joku muksuista tökkää sisarustaan haarukalla silmään,tökätköön,exä maksakoon sairaalakulut...
Seuraavan kerran kun miehen lapsi itkee painajaisia yöllä,kysyy missä äidin kertomat hämäkäit on,itkekööt,minähän olen vieras...
Seuraavan kerran kun joku näistä tippuu puusta,jääkööt luut poikki makaamaan siihen,eihän se minulle kuulu.
Tästä eteenpäin,en ruoki,en vaateta,minun autooni eivät tule,en maksa harrastuksia kun minähän olen se vieras =)
kokeillaan näin,katsotaan miten käy;)
Minusta asia on juuri niin kuin aloituksessa esitetään. Lapsen kasvatuksesta ja lapsen asioista ylipäätään päättävät vain ja ainoastaa hänen vanhempansa. Jos uudella puolisolla on lapsen olemisesta jotain sanottavaa, hän hoitaa sen suoraan lapsen vanhemman kanssa. Lasta ei tule sekoittaa näillä uusilla ihmisillä - äiti on äiti ja isä on isä ja nämä kaksi vastaavat lapsestaan, lapsen kasvatuksesta ja hyvinvoinnista ja tekevät päätökset lapsen puolesta ja parhaaksi.
Juuri näin minäkin ajattelen, että vieras mikä vieras, eikä kuulu meidän perheeseen, vaikka kuin olisi isän nainen. Meille ei hänen naiset ole olleet tervetullleita, eikä tapaamisia olla suvaittu. Enempää ei pilata lasten elämää. Kun isä hylkäsi, niin me ei anteeksi sitä anneta.
jauhaan tuota iänikuista virttäsi jollekin muulle palstalle, sun kantasi ja kohtalosi on jo varmaan kaikille tullut selväksi ja tuskin ketään kiinnostaa!
On varmaan elmäsi yksinäistä kun et suvaitse ketään vierasta, kun eivät kuulu perheeseesi...
Aika pikkumainen ja sairaanloinen ajattelutapa....
uus perheiden puolisoiden tule hakea lapsia viikonloppu tai muihin tapaamisiin, vaan sen on tehtävä joko isä tai äiti.
Eronneiden puolisoiden on hoidettava kaikki lastensa harrastukset, sairaudet ja muut menot yhdessä, niitä ei saa työntää tai antaa vieraan uusperheen puolison hoidettavaksi. Vain isä ja äiti on lapsistaan vastuussa vaikka eläisivät uusperheessä! Uusperheiden uusien puolisoiden on pidettävä näppinsä erossa lapsista, eikä he saa puuttua mihinkään mitä vanhemmat sopivat tai tekevät tai jättävät tekemättä, koska ISÄ ja ÄITI vaikka ovat eronneet, ovat lapsistaan vastuussa.
mieltä, sillä erotuksella, että kotonani komennan minä erotuksetta ihan kaikkia lapsia, olivat omia tai eivät. Ja väkisinkin syntyy "suhde" niihin puolison lapsiinkin, kun samaa arkea eletään, mutta itseään ei tarvitse velvollisuuksilla ja "mun nyt pitäisi näitäkin rakastaa" tunteilla ja odotuksilla piinata. Vaikka näitä ulkopuoliset vanhemman puolisolta odottavatkin...
Mutta tosiaan, vastuut ja päätökset lapsistaan, kuskaamiset yms. tekevät ensisijaisesti lapsen vanhemmat.
Minulla on toki sanaseni sanottavani yhteistä kotiamme ja esim. sen taloutta koskeviin asioihin ja päätöksiin, josta keskustelemme tarvittaessa mieheni kanssa, ei muiden, esim. miehen exän. Näin mennään.
Siinä tapauksessa miehen ex vaimo on myös oikeutettu komentaan sun lapsiasi ja arvotelemaan ja muuttamaan heidän tapojaan aivan täysin. Ei se voi olla yksipuolista.
Kuuntele asiantuntevaa ihmistä, joka ymmärtää miltä tuntuu lapsista kun isä viedään pois jokapäiväisestä elämästä.
Varmastimies keskustelee myös teidän asioista ex vaimon kanssa, koska ex vaimo on lasten äiti ja on myös vastuussa siitä miten hänen lapsiaan kohdellaan ja kenen seurassa he ovat. Näin on mentävä,jotta se tasapuolisuus säilyy puolin ja toisin.
että ex-isän ja ex-äidin on yhdessä HOIDETTAVA yhteisten lapsien asiat. Heidän on PYSTYTTÄVÄ keskenään kommunikoimaan yhteisten lasten asioista. Sanoi siihen mitä tahansa UUSI puoliso. Uuden puolison hyväksyntää ei pidä ottaa OMIEN LASTEN KUSTANNUKSELLA ja näin ollen rikkoa välejä lapsien toiseen vanhempaan.
Tämän takia hän on sanonut, että isä hakee ja äiti hakee, EI UUSI puoliso.
Lapsilla on muutenkin vaikeaa elää kahdessa peheessä ja löytää sieltä oma paikka.
Miltä lapsesta tuntuu jos pitää mennä tapaamisiin ja ei oma vanhempi hae tai vie vaan vastassa on isän tai äidin uusi sussu (ties vielä kuinka mones tapaus).
näissä tilanteissa lapsi haluaa asioiden tapahtuvan omien vanhempien kanssa.
Totta kait omassa kotona on omat säännöt ja siellä määrää molemmat vanhemmat, uudet ja omat.
Lapsen mieli vääristyy jos toinen on paikalla, mutta kuitenkin poissa koko ajan.
Itse asiassa, kuka aikuinen haluaisi tälläistä puolisoa kotiinsa arkea jakamaan?!
eikä lasta voi vaatia edes menemään sen uuden ihmien kanssa minnekkään. Luulisi nyt isän ymmärtävän. Äideillä on aina huoli ymmärrettävää tietty. Niin just, minusta itsestänikin olisi kauheeta,jos joku vieras säheltäisi koko ajan siinä vieressä pakosti. Lapsiltahan ei kysytä, vaan kuvitellaan että he sopeutuu. Kuvitelkaas nyt itse jotain vierasta ihmistä huusholliinne, miltä tuntuu? Miksi lapsen olisi hyväksyttävä, ei minusta ainakaan lapsen kuulu hyväksyä.
jäisivät kotiin jos oma isä ei tulisi hakemaan, kenenkään vieraan matkaan en heitä laita,, aina opettanut ettei vieraan kyytiin saa mennä. Onneksi tähän asti lapset ovat päässeet isälleen ..:) sen verran älykäs isä?
Eipä tässäkään voi heittää mitään mustavalkoista on/off totuutta.
Jos exän uusi puoliso on kovin tuore tapaus, niin hän ei varmasti ole se paras mahdollinen vaihtoehto kuskaajaksi.
Mutta jos on vaikka jo ollut kuvioissa esim 5 vuotta, ja on lapselle ja muillekkin jo tuttu tapaus, niin voihan hänkin kuskin hommia hoidella. Oma biologinen vanhempi tietty on aina se ykkösvaihtoehto, mutta joskus asiat rullaa paremmin kun toimii tilanteen mukaan.
puuttua nykyisen lasten asioihin? Missä tapauksessa ex edes tapaisi nykyisen lapset?
että isin "uusi"on luotettava?
Onko tuo ex-miehen puoliso vielä 2.ntai kenties 10.nkin vuoden jälkeen vielä isin"uusi"puoliso?
Se ihminen jota lapselle parjataan,joka kyllä kelpaa oikeesti sille lapselle seuraksi, mutta katkera ja kaunainen "ex"jaksaa yhä jauhaa samaa vanhaa asiaa..kuinka joku toinen vei sen "isin"meiltä.
Tuntuu että uusavuttomista on kehittynyt uusavuttomia kasvattajia,joiden itsekkyydellä ei ole mitään rajaa.
Jos sama kaava jatkuu,tulee jonot erilaisille terapeuteille kasvamaan räjähdysmäisesti.
itsehän hänet aikoinaan miehekseni valitsin.
Luotan täydellisesti hänen harkinta kykyynsä että on valinnut sellaisen kumppanin joka ei lapsiamme vahingoittaisi millään tavoin.
Eromme alusta lähtien on ex-mieheni puoliso saanut lapsiamme tapaamisviikonlopuille hakea.Johtuen siitä että hänellä on säännöllisempi päivätyö.
isänsä luo, jos siellä olisi joku nainen! Huh, jotain vastuuta pitää olla. Ja jonkun naisen kyytiin, herranen aika sentää... ei ikinä. Meillä lapset eivät ole koskaan edes saaneet tavat isänsä naisia ja siinä olen ollut ehdoton. Se on meidän ratkaisu ja hyvä että aikinani niin sovittiin. Täällä kukiessani käsitykseni ovat vain vahvistuneet, että oikea ratkaisu oli, ja lapsemme ovat upeita ihmisiä.
lasten ja minun luotani pois. Puhuu pahaa ja kieroilee. Kun mies halusi hylätä meidät, niin me vastapainoksi emme halua hänen naisiaan meille. Niin yksinkertaista se on.
Ei meillä ainakaan onnistuisi millään, että mieheni vastaisi ilman minua yksin lastensa äidin kanssa lasten menoista.Meillä on yhteiset rahat ja yhteiset pankkitilit, miten siinä pystyisi erittelemään mitään menoja?
Kyllä me olemme kokonaisuutena perhe, eli mieheni, hänen lapsensa(4) ja minä. Toinen perhe lapsilla on se johon kuuluvat lapset ja heidän äitinsä.Äidin kanssa he asuvat ja käyvät meillä aina kun haluavat. Ja omasta tahdostaan sanovat ollessaan äidin kanssa, että ovat kotona ja meillä he ovat isän ja Tuulikin luona.
Olemme onnellisia ja lapset samoin.
"Kun mies halusi hylätä meidät, niin me vastapainoksi emme halua hänen naisiaan meille."
Ei sun mitään vastapainoa tarvitse miettiä. Mies hylkäsi SINUT, eikä kaipaa takaisin.
Niin yksinkertaista se oikeasti on!
ja heittelisin kuperkeikkoja, jos lasten äiti kantaisi lapsistaan edes jotain arjen vastuuta. Paitsi että minä, lasten äitipuolena, kärsin kohtuuttomasta vastuusta, myös lapset vaistoavat äitinsä välinpitämättömyyden. Mutta EI, edes ammattiauttajan neuvojen ja kehotuksen jälkeen (ja oli muuten ihan suomalainen lastenpsykologi) ei KIINNOSTA tarpeeksi - on helpompaa olla kiva kaveri kuin vastuunkantaja ja kasvattaja. Ja kun isä ei jaksa yksin kahta murrosikäistä, kuka on astunut kehiin? NO SE HIRVEÄ ÄITIPUOLI TIETENKIN, jolla ei ole mitään osaa ja arpaa asioihin...
Kuulkaa ihmiset, kun katsotte sitä telkkaria, ne aivot voi silti pitää päällä...
myös samanlainen ihminen, joka ojentaa. Vieraalla ihmisellä ei ole mitään sijaa toisten lasten elämässä. Hyvä!
asia yhtä lailla. Ei sen paremmin isän uusi kuin äidin uusikaan puutu lasten asioihin. En ole oikein koskaan käsittänyt niitä äitejä, jotka antavat uuden miehensa komennella ja kohdella lapsia huonosti. Semmoista miestä ei vielä ole syntynytkään, joka kohtelisi lapsiani huonosti omassa kodissamme. Lähtisi saman tien ja auttaisin vielä pakkaamisessa.
ja lapset hyppivät pöydille(eivät tietenkään hypi,mutta jos),uusi ystäväsi ei saisi puuttua tilanteeseen .vai?
tuokin tohtori, elellä melkosen kaukana asioista, joilla elämä rullaamaan saadaan. Tai sitten esittelee ukko kurillaan, asioita joita noudattamalla tavallisen uusperheen elämä muuttuu mahollisimman tukkoseksi ja vaikeaksi kaikille osapuolille.Heh, etteikö saisi komentaa muoskija, kun pahanteossa ovat, olivat kenen vaan,liekö oikein lakijen mukastakan kääntää selekänsä touhuilleen.
Vaikka olisihan se toisaalta hupasa nähä muijan ilme, kun töistä kotija tuleepi ja naapurimme oottelee pihalla, setvijäkseen, miksi juuri hänen poikansa mopollaan heijän pihastaan nurmikon rullalle kasasi ja minä vain oman naskini kanssa rauhallisena asijan edistymistä vierestä seurailin. Voisi kuitenkin vaimo käsittää asian silkaksi ilkeilyksi taholtani ja olisi perhe rauha siltä illalta mennyt uinailemaan, eikä olisi kellään rauhallinen ja hyvä mieli, eikä tahto.
Ehei, meillä on puksutellut varsin mukavasti ja juohevasti, kun se aikuinen, joka sattuu kuulosalle eli sitten näkösälle, lukeepi lakija niille kersoille,jotka vääryyteen eli siten laiskuuteen sortuvat. Olivat siten kumman tahansa exän omia tai exän kanssa yhteisiä tahi exän uuden puolison tai exänsä.Lisäksi tulevat vielä jo aikuiseksi ehtineiden lasten lapset, joita heitäkin on jo liuta.Nytkin veteleepi hirsiä tuolla yläkerrassa exän tyttären 7v. tytär ja takuuvarmasti jouvun häntä tänäänkin ojentamaan jostain asiasta, tai sitten vaimo, tai vaimon aikuinen tytär. Eikä äitinsä miehineen, näe siinä mitään erikoista ja tuomittavaa, vaikkeivät itse olekkaan paikalla juuri nyt.
Eläkää ihmiset rauhassa toistenne kanssa, älkääkä ottako niin tosissanne tuon Pihilin juttuja, rahaa hän vain tienaapi ittelleen viihdeohjelmillaan. Ja mitä oon nähnyt, niin ruukaa hän ittekkin komennella, millon ketäkin,aikuisiakin.
tästä leppoisasta ja mukavasta tarinoinnista. Kiitos!
aivan ihana kirjoitus.Näin sen pitää juuri olla.Lukekaapa,ja ajatuksella.
eli sen,kuinka vaikeaa lapsille on,jos vanhemmat ja huoltajat riitelevät heistä.Ei meillä ole mitään ongelmaa siinä,että minä haen avomiehen lapsen,on ok lapselle ja lapsen äidille.Poikkean vieläpä kahville ja jutellaan mitä kummallekin kuuluu.Nyt taas kauhistellaan suu vaahdossa,kuinka se on sen ja sen oikeus ja velvollisuus.Pääasia on kai se LAPSI ja hänen onnellisuutensa ja tasapainoisuutensa.Näitä Dr.Philin sääntöjä piti asettaa,koska välit oli niin tulehtuneet ja ongelmalliset,että jotain selkeitä ratkaisuja oli tehtävä,että saataisiin asiat edes jonkinlaiselle mallille.
pääsen irti siitä ikuisesta passaamisesta, kuskaamisesta, pyykinpesusta, vittuilujen kuuntelusta, ruuanlaitosta, rahan antamisesta, vaateiden ostamisesta ja ex:n kasvatusohjeista.
Voin vedota tähän psykologiin ja sanoa, että asiat eivät kuulu uuspuolison toimenkuvaan! Hoitakoon vaan isä ja äiti pentunsa, minä pistä käteni nyt ristiin kyynärpäätä myöten.
Kun kerran minulla ei ole valtaa eikä vastuuta, niin ei ole sitten velvoitteitakaan, näitä lapsia kohtaan.
Minä teen nyt päätökset vain itsestäni ja niistä en neuvottele ukkoni kanssa, koska eihän hänkään neuvotele minunkaan kanssa, kun ei saa, eikä ole velvollisuuskaan muuta kuin hyysätä entisestä vaimoa ja niitä lapsia, muulla ei ole väliä näköjään!
tajusitko että uusi puoliso EI SAA PUUTTUA LAPSEN ASIOIHIN, se oli pointti, ei se että et anna lapselle ruokaa!
joka on biologinen vanhempi, eihän se kuulu uuspuolison velvollisuuksiin hoitaa teidän kullannuppuja, kyllä se on teidän hoidettava kaikki niihin kullannuppuihin liittyvät asiat, esim. ruoka!
Minä kyllä osaa itse laittaa itselleni mitä haluan, mutta kun laitoin ruokaa koko perheelle, niin nämä kullannuput vain nyrpistelee nenää ja tahtoo makkärille herkuttelemaan.
Ja onhan se ruuan antaminenkin puutumista lapsen asioihin, ei sitä voi sulkea erilleen ja uuspuolison vastuulle, tajuat tuo nyt itsekin.
Jos on niin vaikeaa,että uusi ihminen puuttuu lapsen asioihin,voin kyllä olla ruokkimatta,pesemättä lapsen likaantuneita vaatteita,lohduttamatta,en kuuntele hänen juttujaan...Onko hyvä sitten? Etten vaan astu äidin varpaille.
enkä siis tiedä mikä on naistensa velvollisuus? Ei mikään, ei edes haukkuminen toisten lapsia. Olisi järkytys jos minun lapseni olisi joutuneet moiseen pelleilyyn mukaan ja vielä syömään isänsä naisten sapuskoita! Huh ... ihan hirvittää ajatuskin.
Mutta siitä en ole koskaan kantanutkaan huolta, minä olen se joka lapseni on ruokkinut ja vaatettanut, ei kukaan vieras ihminen. Siksi voin olla tosi ylpeä itsestäni ja lapsistani.
miehesi kanssa. Miehesi on isänä velvollinen hoitamaan nuo asiat lapselleen ja se on sitten teidän keskinäinen asianne miten sen huushollissanne järjestätte. Mitä siihen lasta sekoittamaan.
Tässäkin keskustelussa tuntuu menevän sekaisin aikuisten ihmisten keskinäiset välit ja lapsen asiat.
Ei uusilla puolisoilla ihan oikeastikaan ole mitään velvollisuuksia puolison lapsia kohtaan. Ei velvollisuuksia eikä oikeuksia. Kuka sellaiseen edes pakottaa. Jos jotain on sopinut puolisonsa kanssa tai tekee vapaaehtoisesti esim. ruokaa, mitä siitä mitään marttyyrin kruunua kantaa.
Ilman sinua Seppälä ja Saarioinen olisivatkin jo konkurssissa.
että ammatti-ihminen on täysin samoilla linjoilla kanssani. Ei mitään lisättävää.
Minun kantani sai upean vahvistuksen. Jes!
Suorastaan pelottavaa, että televisio-ohjelman juontaja täällä kohtuullisen sivistyneessä kotomaassamme luokitellaan ammattilaiseksi.
Jaa-a, Ameriikassa tohtori Philp ja meillä täällä tohtori Plissup.
Pjesp.
en sen perusteella menisi hylkäämään ajatuksiaan. Siinä ne teesit yksinkertaisuudessaan on sanottu ja noita on helppo noudattaa. Ei sorru ympäripyöreään psykohöpinään, vaan tyhmempikin saa tuosta ytimen esille.
ole juuri se,että lapset kärsivät siitä,että vanhemmat riitelevät keskenään.Täällä taas vaan jatketaan riitelyä siitä,mitä kukakin saa tai ei saa tehdä.
ymmärtää.
Vanhemmat ovat ne, jotka lapselle sanelee säännöt ym vastaa lapsen asioista, huom YHDESSÄ!
He keskustelevat ja he päättävät YHDESSÄ!
Ei kukaan halua vieraita ihmisiä tulemaan neuvomaan, miten heiädn lapsiaan ohjataan ja kasvatetaan! Minä en ainakaan.
Jos äiti ja isä ovat päättäneet ja yhdessä sopineet mitä saa tehdä ja mitä ei, se pitää vieraan ihmisen hyväksyä.
Ei hän voi tulla yhtääkkiä toisten lapsia määräilemään, tuskin tämä ex puoliskokaan tulee tämän vieraan lapsen kotiin katsastamaan ja ohjailemaan vierasta lasta. Minusta on käsittämätöntä, että siitä pitää ottaa pulttia ja haukkua äidit lyttyyn. SE ON LAPSEN OMIEN VANHEMPIEN ASIA miten lapsi toimii, ja se on oikein. Ei niitä opittuja asioita aleta yks kaks muuteleen vain siksi, että isänuusi nyt vain ei osaa käsittää. Riidat syntyy siitä, että vieras alkaa miestä ohjaileen hänen lapsen asioissa,mitä ei kuulu koskaan tehdä. Luulen, että ilman puuttumista, ei lapsen vanhemmat riitelisi. Mutta, onko se terkoituskin saada sekasotkua aikaan, tahallaan?
Kun omistamaani asuntoon tulee tapaaja lapsia, niin kyllä minulla on ihan aikuisen ja omistajan oikeudet omassa kodissani. En todellakaan katsoisi toimettomana jos omaisuuttani tärveltäisiin. Pientä järkee hei. Teen myös ruokaa heille, pyydän käymään pesulla. Katson että ulkoillaan, syödään iltapala ja nukkumaan ihmisten ajoissa. Iltasatu ikäisiä eivät enää ole, mutta väliin sepitän tarinoita omasta päästäni kun kauniisti pydetään. Puhdistan haavat jos iskä ei paikalla. Katson et on pipo ja hanskat myös jos on kylmä. Kysyn onko allergia lääkkeet otettu, tuppaa unohtumaan.
Välinpitämättömyys on lasta kohtaan, se suurin paha.
Ei sitä tosiaan aina jaksaisi, kun tulevat. Mutta kun aikuinen olen.
etävanhempi on todellakin etävanhempi.Oma exäni on nyt enemmän kuvioissa,mutta aikaisemmin oli hyvinkin vähän.Ei häntä todellakaan kiinnostanut se,että joka ainoasta pikkuasiasta olisin soitellut perään,tehdäänkö nyt näin ,vaiko näin.Hän antoi minulle vapaat kädet päättää vähäpätöisemmistä asioista oman mieleni mukaan,mikä milloinkin tuntui järkevimmältä vaihtoehdolta tilanne huomioon ottaen.Minun exää ei vaivaa se,vaikka uuden mieheni kanssa päätetään jotakin arkielämään kuuluvaa.Myöskään nykyisen miehen exää ei vaivaa lainkaan se,että lapsen täällä meillä ollessa me teemme joitakin arkipäivän ratkaisuja täällä olon suhteen.Jos olen epävarma siitä,mitä mieltä ex olisi jostakin asiasta,pyydän lapsen soittamaan ja kysymään,sopiiko äidille.Meillä on sujunut ihan mainiosti,lapset on olleet tyytyväisiä.Yritetään luovia asiallisesti,huomioon ottaen jokaisen toiveet,mutta jatkuvasti ei kyllä kysellä biovanhemmalta jokaista pikkuasiaa.
oo ihme että herra tohtorin vaimo pakkaa jo muuttolaatikoita
Moni kohta voi kyllä toimiakin, mutta mitä ihmettä tarkoittaa "kaikki menee lasten ehdoilla"?
Eihän kaikki todellakaan mene ydinperheessäkään lasten ehdoilla, eikä lapsista kasva terveitä aikuisia, jos kaikki menevät heidän ehtojensa mukaan. Se nyt vaan ON niin. Dr Philppiä on nyt kyllä väännelty ja pahasti.
"Edelleen kuunnellaan lasten mielipiteitä vaikka ovat isoja. Pieninä he eivät saaneet olla tekemisissä isänsä uusien naisten kanssa eivätkä ole olleet nytkään."
Hiiihiihhhooooo kuunnellaan juu, mutteivät SAA olla tekemisissä. Ja taas meni jutut Plissulla ristiinp.