Seurustelen miehen kanssa jolla on lapsia edellisestä liitosta. Ex on ERITTÄIN hankala tapaus. Hän ei anna miehen tavata lapsiaan ollenkaan. Ja nyt olemme lähteneet ajamaan asiaa eteenpäin, eli soskuun yhteys jne. Mutta...
Kun kyseessä on häiriintynyt ihminen, niin mitä teemme siinä vaiheessa jos ja kun selviää että tämän nainen on manipuloinut lapset väittämään esim. että iskä on lyönyt? Väkivalta tapauksissahan tapaamisoikeus voidaan evätä.
Hän on onnistunut tekemään miehen elämästä yhtä helvettiä ja yrittänyt on tuhota meidänkin seurustelun, melkein siinä onnistuen.
Kun kyseessä on häiriintynyt ihminen, niin mitä teemme siinä vaiheessa jos ja kun selviää että tämän nainen on manipuloinut lapset väittämään esim. että iskä on lyönyt? Väkivalta tapauksissahan tapaamisoikeus voidaan evätä.
Hän on onnistunut tekemään miehen elämästä yhtä helvettiä ja yrittänyt on tuhota meidänkin seurustelun, melkein siinä onnistuen.
Vastaukset 63
Vanhimmat
hoitaa nämä asiat ilan että puutut asiaan millään tavoin, voisi se ex-vaimokin rauhottua, jos aihetta oikeasti on. Luulempa että sinä olet se punainen vaate tällä hetkellä ja kun astut vähän syrjään kuviossa ja annat vanhempien hoitaa asiat rauhassa keskenään niin tapaamisetkin alkavat sujua. Auttoi ainakin meillä.
Mieheni on täysin väsynyt tähän touhuun.
Minä en ole todellakaan yhteydessä millään tavoin tähän exään. Tietenkään.
Ja tavata ei ole saanut lapsiaan ennen minuakaan.
Jos ihminen on käyttäytynyt yhtä vaikeasti yli 10 vuotta, niin minä tuskin olen se punainen vaate.
sitten melkein on ero tullut tämän asian vuoksi? Eiköhän silloin jompikumpi tiestä halua ajatella asiasta samalla tavoin kuin äiti? Tuskin se kuitenkaan sinä olet....
Nainen tekee ihan mitä tahansa saadakseen toisten elämästä helvettiä. Onneksi asian oikea laita selvisi.
Voisit ajatella asiaa hieman terveemmin. Ap. on ihan oikealla asialla!
Etäisä samassa tilanteessa
Mitä sinä itse olet tehnyt asian eteen että saisit tavata lastasi useammin? Pannut uusio naisen asialle möykkäämään vai? Ollut vuosikausia hiljaa ja ollut tapaamatta lastasi? Nauttinut mukavasta poikamieselämästä ja yhtäkkiä lapsi kiinnostaa. Menee siinä vähemmästäkin äideillä puurot ja vellit sekaisin. Lapsista puhumattakaan.
kun ei viitsitä lukea koko ketjua. Edelleenkään: Erosta on muutama kk, ei vuosia!
ja jo nyt sinä tiedät kuinka luonnehäiriöinen ex-vaimo on, et ole edes tavannut kyseistä naista. Ja olet nyt viemässä tapaamisia sossuun...herra varjele, peiliin katsomisen paikka. Ei ihme että vaimo on tuohtunut. Ensin vietiin ukko ja sitten vielä lapsikin...
Juu, nää on just näitä yliaktiivisia lapsettomia uusia tyttöystäviä, jotka sotkevat isien, äitien ja lasten elämän.
Jonkin verran yksinkertaisia sinkkuneitokaisia, joilla on valikoiva kuulo kun kuulevat kahden tarinan yhden suusta.
Ajatella, jo kymmenen vuotta se exä ollut vaikea ihminen eikä isi ole saanut pariin kuukauteen -ennen tätä uutta tyttöystävääkään, tavata lapsia.
:-D
juttu. Muka mieskin katsoo näitä vastauksia, ihan kuin hakisi oikeutta ja sääliä toimilleen...kyllä paistaa läpi mikä on nainen "miehiään"
mies oli ensin reilu puoli vuotta missä sattuu ("rakensi uutta suhdetta" uuden naisystävänsä kanssa) eikä puuttunut/osallistunut lasten elämään MILLÄÄN TAVALLA. Nyt sitten kun isä on saanut elämänsä ns. kuntoon niin hän perää oikeuksiaan...eipä paljon vaikuta se vaikka lapset on etääntyny isästään eikä heitä kiinnosta olla isänsä kanssa vaikka minä kuinka kannustan ja yritän lapsille puhua että miten kiva olis olla isinkin kanssa. Ja nyt exän uudenkin mielestä MINÄ olen vaikea ja yhteistyökyvytön kun asiat ei mene niin kuin EXÄ haluaa...huh huijaa, rankkaa on mutta eiköhän tästä selvitä. Olis kyllä ihan kiva jos tämä exäni nykyinen soittaisi minulle ja kysyisi toisenkin puolen asiasta...
"Hyvän asian puolesta" voisi olla sekaantumatta asiaan niin asiat selviää. Yleensä vieras ihminen tässä kuviossa saa aikaan lasten vanhempien välien täydellisen rikkoontumisen. Ja liekkö tämä olekin aloittajan "toive?"
En ole puuttunut asiaan millään tavalla. Itsekin vanhempana tiedän että kuinka tärkeää lapsen/lapsien on viettää aikaa molempien vanhempien kanssa.
Tavata ei saa myöskään mummot ja ukit kyseisiä lapsia.
sori, mut asia ei kuulu sulle...
kysyn neuvoa mieheni puolesta, joka siis myös lukee kyseiset viestit. Että miten sellaisessa asiassa edetään jos siinä käy mitä me pelätään.
Missä vika? Kyvyttömyydessä asettua toisen asemaan, tunnepuolen köyhyydessä vai onko kyse vain yleisetsä välinpitämättömyydestä?
Jos isällä on ollut 10 vuotta jo näitä "tapaamisongelmia" "luonnehäiriöisen" kanssa, niin luulis jo siinä ajassa lapsetkin tottuneet ettei isä tapaa -aika saamatonta sakkia.
Eihän siitä erosta nyt kymmentä vuotta ole, vaan tarkoitin että ihminen on ollut aina hankala.
"voi venäjä" tarkoitatko mitä?
Asettua toisen asemaan, tämän naisenko?
Asetun ihan omaan asemaani ja mietin tätä omalta kannaltani, koska olen itsekin eronnut ja lapsi siitä liitosta. On erittäin ihanaa kun lapsen isä haluaa tavata säännöllisesti lastaan ja tottakai minä lapsen ilomielin isälleen annankin. Saan itse sillä välin rentoutua. Entinen mieheni on uusissa naimisissa, tulossa isäksi jne. Ei se ole minulle koskaan ollut ongelma tai syy alkaa lapsella kiristämään.
kauanko erosta on aikaa ja minkäikäinen lapsi kyseessä?
Vastausta ei ollut suunnattu sinulle _Hyvän asian puolesta_ vaan tälle, joka kyseli, mitä asia sinulle kuuluu. Kritisoin sitä, että eikö läheisen ihmisen asemaan saisi osata asettua, vaan olla välinpitämätön kaikelle sille mitä omien silmien alla tapahtuu.
alkuperäiseltä vastausta??? Mahtanee olla jotain salattavaa kuitenkin teidän pienessä perhehistoriassa, otaksunko oikein???
Meinaatko että uusperheissä toisten lasten asiat ei kuulu nykyisille puolisoille? eikö uusperheissä eletä perhe-elämää? kyllä teän perheessä on asiat pikkuisen huonolla pohjalla jos noin ajattelet. :( Minun mieheni lapset kuuluvat minun perheeseen ja niiden elämä kyllä kuuluu minullekkin. Se on varma.
Se nyt vaan on surullisesti niin, että erotessaan vanhempien täytyy ymmärtää että kuvioon saattaa astua kolmaskin osapuoli... Joka mahdollisesti onkin äkkiä omien lastesi sisaruksien äiti/isä, joten ei se nyt ihan niin mene ettei kuulu uudelle nais/miesystävälle ollenkaan.
Ihmettelen miten aikuiset ihmiset jaksavat tapella tällaisista asioista. Hiukan voisivat etä- ja lähivanhemmat, exät ja nykyiset kurkkia peiliin ja miettiä mikä menee vikaan. Yksinään kun on hirmuisen vaikeaa kenenkään tapella.
Sosiaalitoimen systeemi suosii äitejä, miehet eivät ole tasa-arvoisia, silloin kun käsitellään lapsia koskevia riitoja. Lasten isän pitäsi luopua herramiehen elkeistä ja lakata pelkäämästä käräjäoikeuteen menoa, vaikka sosiaalitoimi saattaa muuta uskotellakkin, sillä eihän sitä kautta ainakaan voi huonompaa päätöstä voi tulla.
Prosessi on raskas ja hidas, mutta isä ei pidä vetäytyä lannistuneena. Pitää vaan jaksaa taistella tästä eteen päin oikeuksistaan ja lasten oikeuksista.
(Eräänkin lapsen kysyessa missä isä, niin äiti vastasi: Minä kyllästyin häneen ja keksin valheen hyväksi käytöstä, kuten asianajajani neuvoi, se toimii aina. Sitten heitin hänet ulos ja nyt asunto on minun ja lisäksi hänen on maksettava elatusapua nyt hän elättää minut ja poikaystäväni. Kuka siitä välittää mitä sinä siitä ajattelet- Äitihän näkee/tietää parhaiten lapsen parhaan.) Eli kohti amerikan mallia ollaan menossa...
tuollaista skeidaa lapselleen syötä, älä viitsi provoilla.
Se olikin kärjistetty esimerkki amerikanmallista, joten kriittisyyttä lukemiseen...
Mutta suht normaalin lapsuuden eläneet eivät välttämättä osaa kuvitella, mitä kaikkea lapselle voidaan tehdä. En valitettavasti usko siihen, että jokainen vanhempi(koskee myös äitejä) haluaa lapselleen parasta.
Ei sillä exällä ole oikeutta omia toisen lapsia. Jos ei muuta auta niin oikeuteen. Joskus on vaihdettu lähihuoltajuutta jos toinen estää kokonaan - entiselle lähille sitten määrätty valvotut tapaamiset. Mutta ensin neuvottelemaan sossuun ja jos se ei auta niin sitten oikeuteen.
uusion häiriökäytös viestit jo tee tälle exä paralle sen luokan masiksen että lähteehän se lapsi pois. Ja tätä ne ajoikin takaa. Onko hyvä elää ilman täyspäistä äitiä, jonkun naivin nyksän holhouksessa ja kun isäkin lapsella sattuu olemaan tossukka, niin voi laps parkaa.
löytyy sille, että tapaamiset ei onnistu.
Sinun puuttumisesi asiaan ja diagnoosien tekeminen äidistä (häiriintynyt) ei ainakaan auta tapaamisten toteutumista.
Riippuen lapsen/lasten iästä on yleensäkin kovin vaikea manipuloida lasta/lapsia kertomallasi tavalla eli vetoamalla isän väkivaltaisuuteen. Toisekseen, kyllähän noille väitteille pitäisi löytyä todisteet, ei riitä lapsen/lasten sanominen.
Ja millä perusteella olet päätynyt siihen tulokseen että miehesi ex on ERITTÄIN hankala? Ilmeisemmin joko olemalla itse exään ytheydessä tai tekemällä päätöksesi miehesi puheiden perusteella. Mutta mielestäni kumpikaan tapa ei ole oikeutettu.
Kirjoituksesi voisi olla suoraan minun ex-mieheni uuden puolison, koska hänen naiiviutensa on juuri tuota luokkaa.
Sen jälkeen kun uusi puoliso ilmestyi lapseni isän elämään, ei isää kiinnostanut lapsemme kuulumiset sun muut.
Mutta nyt kun oikeutta käytiin elatusmaksuista, alkoi kiinnostaa lapsemme elinolosuhteet ja niskaani tuli juuri tuon kaltaista p***aa hankaluudestani ja häiriintyneisyydestäni. Mutta se vanhempi, joka lapsen kanssa on tähänkin asti ollut ja puolustaa lapsensa oikeuksia, ei välttämättä ole häiriintynyt manipuloija vaan elää realistista elämää.
Ja tuo minunkin ex-miehen väkivaltaisuus on todistettavissa tarvittaessa poliisilaitoksen ja lääkäreiden papereista.
Mikäli olet ex-mieheni uusi puoliso, toivotan teille antoisia hetkiä sossun kanssa yrittäessänne pelastaa kunnoituksenne. Sen olen päättänyt, että lastani en anna isälleen ennen kuin siellä on lapselle sopivat oltavat ja turvallinen ympäristö.
Oli siitä ex-mieheni ja hänen uusi puolisonsa mitä mieltä hyvänsä.
Olet siis selvästi tehnyt kuulemasi perusteella diagnoosin, tai jopa itse aiheutat tätä häiriökäyttäytymistä...näitä uusionaisia on nähty pilaamassa monen hyvän vanhemman välejä, jotka ikäväkyllä heijastuu siihen miten ne tapaamiset toimivat.
Miten minä voin olla siihen syyllinen koska en ole ollut koskaan yhteyksissä miehen exään?
Joudun vaan vierestä katsomaan mitä p****aa mies saa kuulla tältä naiselta.
Tottakai se heijastuu myös minuun.
Tässä on nyt kyse lapsien oikeuksista.
Juu ja en ole sinun miehen nykyinen puoliso, älä pelkää.
Kiitos niille jotka ovat samaa mieltä!
Toisaalta meitä mieheni kanssa naurattaa lukea näitä viestejä, vaikka vakava asiahan tämä on, kun harmillisen moni käyttäytyisi samalla tavalla.
jotka ovat samaa mieltä, jotka antavat ratkaisumalleja ja kritisoivat sinua niin ovat p...stä, kuten se ex-vaimokin. Näinhän se menee. Jatkakaa nauramista vain siellä, paremman tekemisen puutteessa.
Tämä on aivan kuin minun elämästäni pari vuotta sitten.
Hyvin siinä kuitenkin kävi. Isä tapaa lastaan säännöllisesti ja kun kaikki on paperilla (tuomioistuimen päätös) ei siinä ole varaa enää niskuroida.
Se tulee todellakin olemaan pitkä ja hikinen tie, mutta sitkeys palkitaan. Ja tällaisissa asioissa pitääkin palkita.
On hyvinkin mahdollista että miehesi ex:ää kyrsii miehen uusi suhde. Aivan luonnollista sanoisin.... Meillä olin piru, huo.a ja perheenrikkoja yms...Vaikka mieheni oli eronnut 2 vuotta ennen tapaamistamme. Olin ex:n jälkeen ensimmäinen "vakituinen". Uhkailua ja häirintää kesti kaksi vuotta, ex teki kaikkensa särkeäkseen välimme, yritti itsariakin jotta mies tulisi takaisin. No tuosta on aikaa 7 vuotta. Tällä hetkellä tilanne on sellainen että lapsi ollut meillä koko kesälomansa ja meinaa olla koulun alkuun saakka, vaikka isänsä' on viikot muualla töissä. Äitinsä soittaa parin viikon välein. Käymään tyttö ei halua kotiin mennä. Tiedän lapsen äidin haukkuneen minua vaikka ja miksi, siis lapsellekkin. Onneksi tyttö ei ole tyhmä ja osaa muodostaa jo oman mielipiteensä asioista.
äidin ja hykertelet onnesta! Onko kertaakaan tullut mieleen, että sillä äitillä on paha olo? Erosta johtuu mutta luonnollisesti joilekin ero on kamala asia, kuolemaakin pahempi. Että näin toimii uusio emot.
En kuule tosiaankaan ole siitä iloinen että tyttö luuraa koko kesän täällä. Äiti makaa työttömänä juomassa siideriä poikaystävänsä kanssa. Niin jospa se paha olo sillä lähtee. En ole ikinä moittinut äitiä tytölle, päinvastoin. Alkukesästä tyttö olisi mennyt viikonlopuksi kotiin, mutta äityli oli sopinut menoja (että näin toimii lähi emo), joten lapsi jäi meille. Niin ja siitä eron vaikeudesta....kuukauden olivat yhdessä aikoinaan mieheni ja hänen ex:änsä.
Ei vanhemmalta voi viedä lasta jos vanhempi ei itse ole asioitaan kussut. se on jännä juttu kun lapsi saa hieman ikää, niin alkaakin olemaan jo oikeasti oma yksilö.
Jos siinä äitee/isä vetelee sidukkaa ja ei niin hirvesäti väliä niin todellakin lapsi tietää itse missä haluaa olla.
mutta palataampas alkuperäisen kirjoittamaan "ongelmaan?" Tuskin alkoholisti äitiä tässä takana....
Lueskelin tossa tuota ketjua ja menin kyllä sekasin et mikä ny tilanteenne on, että isä ei ole tavannut lapsiaan 10 vuoteen mutta erosta on muutama kuukausi...Noh jaah olen itse exä ja joidenkin mukaan hankala niin kerron miten minusta asiat hoituisi jouhevasti. Ja kerron näitä oletuksien pohjalta mitä olen tapauksestanne saanut.
Et maininnut mitään onko sopimuksia olemassa taikka voimassa niin aloitetaan niistä. Minusta sinun kannattaa olla sellainen taustavaikuttaja. Puhutte miehesi kanssa ja kerrot miten sinä toivot että tapaamiset yms. lapsiin liittyvät tapahtuvat teidän kotona ja mies esittää nämä toiveet ominaan korostan OMINAAN exälle.Vaikka erosta olisi miljoona vuotta niin nykyinen voi exälle olla punainen vaate ja kaikki minkä hän kuvittelee olevan "nyksän" ajatusta nii pitää tyrmätä jo periaatteen vuoksi.Että miehesi korostaa exälle, että minä isänä haluan seuraavia asioita. Kuten mainitsit tuolla, että äiti väittää isän lyöneen. Onko äiti käyttänyt lasta lääkärissä ja tehnyt ilmoituksen jossa asia on tutkittu ja todettu oikeaksi. Lasten valvojalla nyt ensisijaisesti alotetaan sopimuksien teko. Mikäli tämä pahoinpitely tapaus on todettu kannattaa luottamuksen saavuttamiseksi alottaa valvotuista tapaamisista missä sosiaaliviranomainen tai muu taho toteaa, ettei isä ole lapselleen vaaraksi. Mikäli lastenvalvoja tämän sivuuttaa hänestä voi tehdä valituksen hänen esimiehelleen. Mikäli kyseistä pahoinpitelytapausta ei voi näyttää toteen ehdotan seuraavaa; kannattaa olla ensin kuuntelija ja kuunella mitä äidillä on asiasta mielipidettä. Ja siten alkaa lähentää mielipiteitä. Se vaatii kompromisseja ja todella todella pitkää pinnaa. Jos vastapuoli ei ole asiallinen, kuten olen ymmärtänyt siitä kannattaa olla provosoitumatta. Olette tyyniä ja otatte kaiken niskaan tyynesti. Sitä varmasti kuormittuu, mutta se kannattaa purkaa jollakin muulla tavoin alentumalla exän tasolle.
Kun olette saneet tapaamiset jollakin lailla sovittua paperille lastenvalvojalla tai sitte viime kädessä oikeudessa. Niin kehottaisin sinua nyksänä toimimaan kotonasi niin kuin parhaaksi näet. Mutta anna isän hoitaa viemiset, tuomiset ja muu kanssa käyminen exän kanssa. Toimikaa paperin mukaan. Ja jos exä ei anna lapsia isän mukaan sopimuksen mukaan ilman järvekää syytä nii hakekaa uhkasakko. Mietin, että jos exä hakemalla hakee riitaa esimerkiksi katkeruudesta sinua isän uutta onnea kohtaan, mikäli soittaa sinulle sanot tylysty et ole lapsen huoltaja hoida asiat isän kanssa ja suljet puhelimen. Ja älä vastaa hänen viesteihin. Miehellesi taasen sellainen vinkki, että puhukaa/viestitelkää vain lapsiin liittyviä asioita. Edelleen pitkää pinna ja olkaa tyyniä. Teillä voi olla pitkä ja kivinen tie tallattava, mutta tukekaa toisianne niin selviätte. Lokaa tulee varmasti niskaan ja kiukuttaa asiat jotka ovat hankalia, mutta purkakaa turhautuminen jollakin tavalla esim. urheilulla tai harrastuksella. Esim halon hakkuussa palaa kummasti adrenaliini ja kiukku.
kysymyksen olen heittänyt täällä tälle aloittajalle ja vaikka olen ehkä ollut kärkäs, niin tässä on mielestäni hyvät toimintaperiaatteet, jotka itsekin exänä hyväksyisin mieluusti. Eli se nyksän turha torpeedointi ja väkätys pois ja isä hoitamaan asioita.
Jos sinä äitinä hoiidat lastesi asioita ja vaadit että ex-miehesi uusi puoliso ei saa sotkeutua asiaan niin onko sinun uusi puolisosi sitten ihan ulkona koko asiasta? Ei kyllä paljon kerro välittämisestä sinun uudelta puolisolta jos ei osallistu perheen asioihin. Minulle ainakin kuuluu minun miehen lasten asiat. Lapset kuuluvat perheeseeni samalla tavalla kuin omat ja yhteiset lapset. Meillä ainakin asioista keskustellaan, ei tapella turhaa. Sinun aikuisena ihmisenä ja vanhempana pitäisi se tietää. Kyse on aina lasten eduista, ei sinun.
Itselläni on juuri samanlainen ongelma, alussa kyllä tapaamiset onnistui. Kunnes ex-vaimo löysi uuden ihmisen, loppuivat tapamiset siihen, sittemmin en ole lapsiani nähnyt yli vuoteen. Nytten asia menee oikeuden päätettäväksi. ex keksi vaikka mitä juttuja
minusta sosiaalitoimistossa jotka olivat täyttä puppua. Valehteli lapsillekkin että joulupukki soitaa ku kerran vaivautui vastaamaan puhelimeen. raha kyllä kelpaa elätän sitten pojat,ex:än ja hänen ukkonsakkin siinä samalla. Mutta nykyisen kultani ansiosta jaksan taisetella omista oikeuksistani lapsieni tapaamisoikeudesta.Tie on ollut pitkä ja raksas, sekä voimia kysyvä.
Minä nyt en oikein ymmärrä että kuinka minä tässä väkätän välissä. Kirjoitin edelleenkin mieheni puolesta tänne, joka siis lukee myös viestit. En ole yhteydessä exään. En painosta miestä millään lailla. Olen sanonut että lähde ajamaan asiaa eteenpäin, mutta jos et sitä saa aikaiseksi, niin turha on sitten sitä ruikuttaa. Olen todellakin vain taustatukena.
Erosta on muutama kk, mutta he olivat yhdessä 10 vuotta ja elämä tämän naisen kanssa on ollut...no... ja joku taas pääsee sanomaan että olen tehnyt diagnoosin miehen puheiden perusteella, mutta tosiassa olen kuullut puheluita ja nähnyt exän lähettämät viestit. Kuullut monelta joka tämän naisen tuntee, että samanlainen on aina ollut.
Harmi se vaan on kuinka usein lapsia käytetään aseena toista kohtaan. Se kun on enää ainoa keino jolla voi toiselle pahaamieltä tuottaa.
sulla olevan tiedossa miehesi exän tekemiset tälläkin hetkellä. Kerrot että juo sidukkaa uuden poikaystävän kanssa. Eli olet kuitenkin totaalisen riippuvainen kaikesta tiedosta, joita miehesi exästä saat irti. Sitten niiden perusteella annat diagnoosin, että on häiriintynyt manipuloija ja vielä alkkis.
Suomessa on sädetty erikseen kirjesalaisuudesta, jonka piiriin kuuluu myäs viestit eikä se puheluiden kuunteleminenkaan kovin luvalliselta kuulosta.
Jos miehesi on täysi tollo asian suhteen, olisi parasta että sinäkin heittäydyt sellaiseksi koska ASIA EI SINULLE KUULU! Ilmeisesti olet alunperinkin vaan halunnut saada miehesi kanssa naurut aikaan kirjoittamalla tänne, koska sekin on totta, että täältä et saa päätöstä tapaamisten järjestämiselle. Mutta tuntuu, ettäsaat jonkinlaisen tyydytyksen siitä, että voit väitteilläsi pilata sellaisen henkilön maineen, jonka täällä harvat tuntevat.
Itse en ainakaan ole valmis uskomaan höpinöitäsi, koska en miehesi exää tunne eikä hänen mielipiteensä asiasta ole luettavissa. Nämä on niitä mustasukkaisten (ottaen huomioon että miehesi ja hänen puolisonsa erosta on vasta muutama kuukausi)nyksien juttuja.
Ja kuten kirjoituksestasi voi lukea, sinulle kelpaa vain sellaiset kommentit jotka ovat sinun kanssasi samaa mieltä. Jos kritisoi sinua, miestäsi tai tekemisiänne ja asiaan suhtautumistanne, viittaat kintaalla ja puolustaudut välittömästi.
Vaikka oma jälkikasvusi on isäänsä yhteydessä, et voi olettaa että kaikilla suomen yksinhuoltajilla olisi sama tilanne. Miehesi ei suinkaan ole ainoa, jolla tapaamiset ei onnistu. Lohduttaudu sillä.
Mutta mikäli MIEHESI todella haluaa jotakin asian eteen tehdä, on syytä ottaa yhteyttä lastenvalvojaan, ei sinun puolestasi tänne. Eikä sinun ole tarpeellista sekaantua asiaan siellä lastenvalvojallakaan.
Harvoin erossa huoltajuus ja tapaamisoikeudet saadaan selvitettyä parin kuukauden aikana. Ja jos miehelläsi on selkeää näyttöä ja todisteita lapsen äidin jatkuvasta juomisesta ja sitä kautta lapsen hoidon laiminlyönnistä, miehesi kannattaa ottaa asia esille lastenvalvojalla. Mutta siihen ei kyllä riitä puskaradion uutiset. Olkoonkin, että kaikki naisen tuntevat ovat kääntyneet puolellenne?
näin se menee...
Ensinnäkään se ei ollut ap, eli siis minä joka kirjoitti tuosta sidukan ottamisesta poikaystävän kanssa.
Toiseksi häiriösoitoista on jo keskusteltu poliisin kanssa ja ohjeet olivat että puhelin kaiuttimelle ja joku viereen kuuntelemaan, että on todistaja.
Eikä me mitään päätöstä täältä odoteta vaan kyseltiin onko kohtalotovereita.
Ei mene ei kaikilla niin, mutta totuus on kuitenkin se että lapsilla on AINA oikeus molempiin vanhempiin.
lsatenvalvojaan yhteys ensitilassa. Jos tapaamissopimus on olemassa mutta se ei toimi (äiti ei päästä lapsia tapaamaan isää) asia asianajajan avustuksella käräjaoikeuteen. Jos käräjäoikeuden päätöstä ei noudateta (äiti ei päästä lapsia tapaamaan isää) uhkasakko estäjälle ja toimeenpano. Estäjävanhempi on myös eräässä tapauksessa muuttunut etävanhemmaksi oikeuden päätöksellä kun mitään syytä tapaamisten epäämiseen ei ollut.
Monasti estäjävanhempi on henkisesti vielä kovin riippuvainen exästään ja kiusaamalla pitää huomion itsessään. Lapset ovat siinä toisarvoisessa asemassa eli välikappaleita vain.
Lapsi pitäisi nähdä kehittyvänä yksilönä, jonka oikeutta molempiin vanhempiin pitää molempien vanhempien yhtälailla vaalia muuten lapsista kasvaa lisää mustavalkoisesti ajattelevia ja toimivia, yhteistyökyvyttömiä aikuisia.
..josta mainitsit. Eli että etästä on tullut lähi estelyn vuoksi..
Mielestäni näin tulisi olla yleisemminkin. Oikeusohjeen mukaan hyvin käyttäytyvää ei kuulu "palkita", mutta ihmettelen kyllä miksi? Eikö lapsen etu ole asua sen vanhemman luona joka EI estele??!! Näin ihmettelee vain yksi lähi.
olisiko aika saada miehiä myös johto asemaan ja päättämään asioista lasten oikeuksista.alahan on nais valtainen ehkä silloin tulisi myös isien asia paremmin esille.on paljon hyviä isiä mutta miksi naiset tai äidit tässä tapauksessa heittäytyvät hankalaksi. Lapsille kuuluu molemmat vanhemmat se pitäisi muistaa eikä käyttää niitä riidassa hyväksi sanotaan et asiat riitelee ei ihmiset mutta..... isät nostan hattua jotka jaksette taistella teitä pitäisi ola vain enenpi kaunista kesää teille kaikille ja voimia terv ent.sos.tantta:)
Käytännössä lasten huoltajuus on ratkaistu jo ennen oikeudenkäyntiä. Oikeuden päätös noudattaa täsmälleen sosiaaliviranomaisten kahdella allekirjoituksella vahvistamaa lausuntoa, joka pitää lähes aina äidin puolta. Järkikin sanoo, ettei lapsen koko elämänkohtalon ratkaisevia kauaskantoisia ratkaisuja saisi jättää yhden tai kahden ihmisen käsiin. Suomeen tarvittaisiin kiireesti instanssi, joka kykenisi ratkaisemaan huoltajuus- ja tapaamisasioita riittävän pätevästi. Kuka pystyy näkemään, jos toinen vanhemmista kiusaa toista, mikä on nykyisin ihan tavallista.
Järkyttävää että 2-3 ihmistä (sos.viranomaiset ja/tai tuomari) päättää lapsen kohtalosta, vieläpä melko pienillä tiedoilla ja todella nopeasti. Ajateltuna asian laajuutta ja tärkeyttä!
Kun vertaa vaikka että joku suunnittelee häitään kuukausitolkulla niin miettikää!: yksi tuomari lukee papereista ja kuuntelee yhden päivän vastapuolia...ja lyö lukkoon lapsen elämän jopa yli kymmeneksi vuodeksi!!! Huh!!
Tosiaan ei nämä asiat ole kunnossa (tiedän kyllä ettei moni muukaan) ja resurssit ovat rajalliset, mutta siltikin...kyllä jotain tarttis tehdä päättäjät!
ei kai ”palkitsemisesta” kyse jos tuomari toteaa, että lapsen arki ristiriidattomampaa yhteistyökykyisen vanhemman luona, joka ymmärtää pitää yllä lapsen kontaktia toiseen vanhempaan, ilman kiusantekoa. On lapsen oikeutta ymmärretty päätöksessä, jos sellainen päätös tästä maasta löytyy?
oikein että isällä on OIKEUS tehdä niin kuin haluaa. Käytännössähän vain lähivanhemman (yleensä äidin) täytyy tehdä niin kuin papereissa lukee mutta etävanhempi saa perua/vaihtaa tapaamisaikoja niin paljon kuin haluaa eikä kukaan puutu siihen. Mutta näissä asioissa on aina monta puolta ja paljon olisi parannettavaa!
..lähiäidin lapsen edun vastaisesta toiminnasta. Pitikö tuo nyt tähän sotkea.
viestissäni kerroin niin näissä jutuissa on monta puolta ja paljon parannettavaa! Ja anteeks nyt kauheasti kun tuon asian tähän sotkin!
mielummin niin että molemmilla vanhemmilla on oikeus lapsiin eikä toisinpäin...vai onko semmonen laki missä isää tai äitiä voitaisiin pakottaa tapaamaan lastaan..??????
Itse asiassa ,mitä oikein tiedät "hankaluudesta"?
Vain sen mitä miehesi kertoo..ja hän haluaa sinut liittolaiseksi.
ei viitsi lukea ketjua kokonaan.
Seurustelukumppanisi on aikuinen ihminen ja osaa hoitaa asiansa itse.
alkeitakaan. Tottakai ap. on osallinen tilanteeseen. Ehkä hänen miehensä ex pelkää (syystä) jotain...Lue koko ketju, huolella. Ap:lla on hyvät perusteet mielipiteisiinsä ja jo ihan puolison lapsen takia! Hyvä että tukee puolisoaan ja hänen lastaan vaikeassa tilanteessa!
Etäisä
voi hyvät hyssykät! lasten asioita pitää hoitaa ja niistä sopia yhdessä. Tv:n Silminnäkijässä 24.7. Isää vaille jäävien lasten isän etsinä oli surullista katsottavaa, aikapommi, sanoi lastenpsykiatri Sinkkonen.
Tapaamisen estämisriidoissa parisuhde jatkuu. Riitaisampi ja estävä osapuoli ei halua päästää otetta entisestä puolisostaan. Lastenpsykiatrin mukaan vanhemmille pitäisi myös tehdä selväksi lapsen psyykkinen kärsimys, jotta he pystyisivät rauhoittumaan ja ajattelemaan, että lapsen edun nimessä täytyy niellä ainakin osa omasta pettymyksestä ja raivosta, sanoo Jari Sinkkonen. (Akuutti)
"Häirintynyt ihminen"??? "Hankala"??
Olet selvästi katkera ja mustasukkainen,
ole hyvä tarkasta omaa käytöstäsi ja etenkin
SINUN KOMMENTIT !!
Sinä taidat olla "häirintynyt" eikä miehesi äx.
Et saa sympatiaa ainakaan minulta