suhteita perheeseensä. Se pitää olla eronnein puolisoiden yhteinen päätös, saako tuoda uuden kumppanin lasten ja ex vaimon eteen. On kurjaa jos väkisin yritetään tehdä jotain sielunystäviä kaikista osapuolista. Ei se ikinä onnistu. Lapsilla on oikeus sanoa, haluaako isän uuden naisen, vai ei, ja jos ei niin sitä ei pidä tuoda väksin. Vanhemmat päättävät yhdessä lasten kanssa miten toimii.
Jos perhe toimii yhteen hiileen, eikä anneta niiden nykyisten kumppanien tukea toisten elämään, niin luulen ettei tällisiä riitoja synny. Kenelläkään ei ole oikeutta haukkua toisten perhettä. Jokaisella on oikeus valita ihmiset joiden kanssa haluaa olla tekemisissä, myös lapsilla.
Jos perhe toimii yhteen hiileen, eikä anneta niiden nykyisten kumppanien tukea toisten elämään, niin luulen ettei tällisiä riitoja synny. Kenelläkään ei ole oikeutta haukkua toisten perhettä. Jokaisella on oikeus valita ihmiset joiden kanssa haluaa olla tekemisissä, myös lapsilla.
Vastaukset 36
Vanhimmat
On todella mutta mitäpä sitten kun ne oikeudet menee ristiin? Eikö tämä nyt ole melko yleistä tilanteessa jossa perhe hajoaa?
Kenen oikeus poljetaan ja ehdollistetaan?
Äidin, isän vai lapsen?
Lapsilla tuo oikeus nyt kuitenkin on käytännössä todellakin riippuvainen vanhempien päätöksistä.
Kenen perheessä lapsi saa päättää kaikista itseensä liittyvistä asioista? Puhumattakaan vanhempansa asioista? Eli vanhemman päätöshän se pitää olla miten haluaa uuden kummpaninsa lapselleen tutustuttaa, ei exän eikä lapsen. Järkeäkin tässä saa käyttää, eli ei ehkä ole aivan heti eron jälkeen sitä tehdä. Riippuu tapauksesta ja lapsestakin.
Lapsi saa tehdä päätöksiä sen mukaisesti mihin on valmius, eli siis lähinnä iän mukaan. Tämähän itseasiassa on jo laissakin määritelty jollakin tapaa, eli yli 12-vuotias lapsi voi mm. VAIKUTTAA siihen kenen luona haluaa asua ym.
Joten eiköhän kerro jotain tuosta lapsen oikeudesta valita ja päättää asioista.
Sitten olisi vielä todella mukava kuulla esimerkkejä uusperheistä, joissa eletään totaalisesti erolapsen ehdoilla!
Eli kuinka moni uusperheen uusi puoliso on mukautunut elämään niin että ex ja puoliso päättävät asioista jotka oikeastaan kuuluvat myös uudelle puolisolle ja uusperheen lapsille?
HUOM! nämä tapaamisasiathan kuuluvat myös uusille perheenjäsenille, ainakin siinä tapauksessa kun asutaan yhdessä ja erolapset vierailevat uusperheen kodissa ja varsinkin kun uusperheessä on yhteisiä lapsia. Luulisin että harvassa on nämä tapaukset....
Ystäviä ei entisen kanssa tarvitse olla jos se ei onnistu. Lasten onnellisuus ei ole siitä riippuvainen.
Muistetaan nyt sitten taas tämä äidin puoliso tällä tiukalla linjalla; niitäkään ei tietenkään lapsen elämään tuoda, vai mitä?
Niistä kunn kukaan ei puhu koskaan mitään!
miehensä lasten elämään isältä kysymättä ja pakottaa lapset pitämään uudesta miehestä ja yrittää tehdä ylimpiä ystäviä ex miehestään ja nykyisestä..
jeesus sentään tätäkin älynriemu voittoa olkaa kuules kaikki eronneet ihmiset yksin ja katkeria et edes exänne joka pilaa elämänne tavalla tai toisella tapasitte;P
heitä koska asuu heidän kanssaan. Ja lapset ovat hänen. Miksi sitten erota, jos ei voi yksin lastensa kanssa aikaa viettää? Miksi sitten vaihtoi lastensa äidin toiseen naiseen? Aika outoo.
miksi isä joutuu kärsimään siitä jos nainen haluaa erota? tunnen miehen joka olisi ollut halukas jatkamaan perhe elämää mutta nainen päätti toisen. Nyt naisella juoksee miehiä koko ajan, miehet vain vaihtuvat, jossain välissä oli jopa raskaana mutta ei tiennyt kenelle, minkä mallin lapsi siitä saa? Lapsen isällä on ollut vain 1 suhde, tämä missä on nyt tällä hetkellä. Miksi isää pitää syyllistää?
Ai eikö lapset enää eron jälkeen olekaan isän, jolla on myös oikeus lastensa asioista päättää? Eron myötäkö tämä oikeus jää vain äidille?
Vastaappa aivan rehellisesti, vietätäkö sinä ex-lähiäiti lastesi kanssa joka ikisen minuutin ilman muita ihmisiä? AIVAN VARMASTI ET!
Miksi isän pitäisi näin toimia, jos et sinäkään näin elä?
"Miksi erota jos ei voi lastensa kanssa yksin aikaansa viettää?" : Todella typerä kysymys!!
Miksi erota? Siksi koska parisuhde ei enää tyydytä/miellytä toista osapuolta! Tarvitseeko sen liittyä mitenkään lapsiin?
Ja tämä lasten äidin vaihtaminen toiseen naiseen, sitä nyt vain tapahtuu, et varmasti ole ainoa, jolle näin on käynyt, joten koita jo päästä siitä yli!
Tekeekö se exästäsi huonomman ihmisen kuin sinusta joka ei omaa katkeruuttaan pysty suomaan lapsilleen normaaleja ihmissuhteita siinä pelossa että se toinen nainen ei sittenkään olisi niin huono vaan olisikin ehkä "parempi" kuin sinä itse.
Ainakin hän sitä on exällesi, koska sinut häneen vaihtoi!
Koita nyt vain niellä se, ehkäpä kun pääset siitä yli löydät itsellesi miehen, joka osoittautuukin paremmaksi kuin exäsi...
Ja vain lapset ei kuule tee sinusta ex-lähiäiti mitään pyhimystä, ei muita parempaa ihmistä, eikä anna sinulle OIKEASTI mitään oikeutta puuttua, määräillä tai pelata isän elämällä ja elämänvalinnoilla. (Tätähän sinä tekstissäsi kuvaat)
Meillä ainakin tulee ihan luonnostaan sellainen toiseen ihmiseen rakastuminen. Kyllä lapset näkee jos isi tai äiti on rakastunut. Ja useimmat lapset kuitenkin haluavat vanhempiensa olevan onnellisia.
Meillä poika kyseli aina miksi isi ei asu meillä. Kun sitten kerran uusi miesystäväni oli meillä kylässä niin totesi että miksi lähtee pois. Sanottiin että niin vieraat tekee. Ei antanut lähteä kun komensi sohvalle nukkumaan.
Oltiin jo jonkun aikaa tapailtu, mutta siitä lähtien on ollut pojalla isäpuoli. Hyväksyttiin siis talouteen ennen kun edes ehdittiin mielipiteitä kysellä.
Isänsä uudesta tyttöystävästä ei millään alkuun pitänyt. Minä kuitenkin sanoin että jos nyt annat isille ja sille uudelle tilaisuuden näyttää onko se tyttö mukava. Nyt tykkää jo kauheasti. Ei vaan olisi halunnut jäädä kakkoseksi isälle. Kun huomasi että huomio ei siihen uuteen lopu niin kaikki oli hyvin taas.
Aivan eri asia jos aletaan olemaan väkivaltaisia tai kohdellaan toisen lapsia kaltoin. Silloin tietenkin vaikuttaa lapsen mielipide. Muutoin saavat lapset tottua siihen että iseillä ja äideillä on uusia kultia. Muttei niitä yhdenillan panoja silti tarvi lapsille asti näytille tuoda. Eikä jatkuvasti vaihdella. Vain ne joiden kanssa oikeasti halutaan yhteinen elämä.
Eikä mulle tulisi mieleenkään kysyä exän mielipidettä siitä kenen kanssa seukkaan tai asun. Eikä tulisi mieleenkään mennä sanomaan ettei hän voi nyt olla jonkun naisen kanssa elämäänsä jakamassa kun poika ei nyt tykkää. Kyllä näissä asioissa saavat joustaa ihan kaikki: exät, nyksät, omat ja toisen lapset.
ei kerro mitään tunteista ja ajatuksista näitä korvike uusioheiloja kohtaan:)
Nimittäin se ÄIDIN korvike lapsille,kun omaa äitiä kiinnostaa ihan muu elämä enemmän.
Ja niistä lapsen tunteista: niin - minä ainakin uskon pienen lapsen vilpittömyyteen, kun hän oma-aloitteisesti kiipeää syliin. Tai tuo tuliaisen äidin korvikkeelle luokkaretkeltä :) Tähtihetkiä.
Voi Lissu, Lissu - lapsen sydän on suurempi kuin se sinun katkeruudesta mustunut sydämesi.
Oletko koskaan muuten tullut ajatelleeksi, että ne sinun aikuiset lapsesi eivät MIELLYTTÄMISENHALUSSAAN ehkä kerro sinulle koko totuutta? Että olivat näyttämässä vauvaa vaarille ja vaarin kivalle uudelle naisystävälle, joka muuten on lastentarhanopettaja ja sai vauvan kikattamaan?
Miksi vain isän uusi puoliso on hyväksytettävä ex vaimolla ja lapsilla sekä suvulla?
Itse nämä ex vaimot ottavat ja vaihtavat miestä lennosta (nähty on monessakin jutussa) lapset oireelle kun äidin makkarista hiippaillee taas outo heppu aamulla kahvipöytää ja äiti esittelee että tässä on sitten Arska, mun uusi miesystävä?
Ei kysytä lasten eikä ex ukon eikä suvun mieltä mistään. Selitetään vain että minulla on oikeus tehdä miten minä haluan ja ottaa kenet haluan.
Sama oikeus se kuule on ex miehelläkin, hänkin on vapaa ottamaan kenet haluaa ilman ex vaimon hyväksyntää, lasten tai suvun siunausta.
siis lakatkaa jo tää horina!!!!
Tämä on uusioperheiden palsta ei katkerien ämmien jotka ei erostaan pääse yli!!!
Siinä vaiheessa kun iskä tai äiskä lähtee ja muuttaa omaan kotiin ei ex puolisolla ole mitään sanan valtaa asioihin!!!
Pitäskö etävanhemman siis pyytää lupa exältään että saa muuttaa uuden onnensa kanssa yhteen?
Voi jeesus teidän kanssa,LOPETTAKAA!!!!!!!!
Te huudatte täällä kilpaa kuinka nyksät on katkeria ja voi,katkera keiton syöpi...
ei ole mitään sananvaltaa miehen entisen perheen elämään! Turha sitä on ex vaimoa alkaa haukkumaan ja lapsia isästä erottamaan!
Siis puolin et toisin! Jos on pokkaa rikkoa toisten perheet, niin pitäs sen verran olla älliä että jättää haukkumiset ja arvostelut sikseen. Toisten asiat ei kuulu vieraille!
meillä sen lapsen erottamisen teki ihan lapsen oma äiti kun halusi erota, mä olen ainoa nainen mieheni eron jälkeen ja pysyn ainoana, silti lapsen äiti teki päätöksen, en minä, mun puolesta lapsi voi meille tulla koska vain
vaiheessa kun entisen perheen toiminta/elämä vaikuttaa nykyisen perheen elämään niin varmasti on nykyisellä oikeus puuttua myös ex-vaimon/miehen elämään. Kun exät täällä niin peräänhuutavat lasten oikeuksia ja ylenpalttista huomioon ottamista, onko todella lasten edun mukaista, että heistä on oikeutettua suoraan tai epäsuorasti toiminnallaan vaikuttaa haitallisesti nykyisen puolison lasten elämään. Jos vaikka naapurini/naapurin lapset tekisivät samoin, puuttuisinhan silloinkin asiaan, miksi en sitten exän kohdalla? Entä mitä itse tekisit? Ei ex ole mikään pyhäinjäännös, joka saa sooloilla mielensä mukaan kuten ei nyksäkään. Samanarvoisia kaikki. Varmasti on sanavaltaa.
millainen ihminen olet, ja hyväksynyt sinut. Me emme taas anna isän hylkäämistä anteeksi ja hyväksy että hän toisi naissensa meille. Olemme olleet kaikki samaamieltä. Mies tehkööt mitä ikinä huvittaa, ei liikuta meitä, ja pitää naiset erosse meistä. Muuta emme pyytäneet, se ei ole paljon vaadituu, ja mise itsekin ymmärtää mikä on ollut lapsille oikea ratkaisu.
tekemisissä minkään ex eukon kanssa ja toivoisin että se ex lakkais jo lopultakin soittelemasta miehelleni.
meitä ja sain raivarin ja ilmoitin ex miehelle, joka laittoi eukon kuriin. Nyt ei ole häiriköiny meitä. Ollaan rauhassa saatu olla. Pariin kertaan olen joutunut tekemään valituksen, niin on ollut sitkeä emäntä. Huh. Ihme et ex mies jaksaa moista katsella.
"Jos on pokkaa rikkoa toisten perheet, niin pitäs sen verran olla älliä että jättää haukkumiset ja arvostelut sikseen."
Öh... ei kaikki uo:t ole suinkaan rikkoneet puolisonsa perheitä? Ei tainut tulla mieleen vai?
Itse tapasin nykyisen mieheni 5 vuotta tämän erottua eksästään. En todellakaan katso että minä ole rikkonut hänen perheensä.
Minä vähän kuule veikkaan että se olet SINÄ joka ei ole antanut anteeksi. Ymmärrän toki, että et halua naisen tulevan sinun kotiisi, mutta älä estä isää tutustuttamasta uutta naista lapsiin omassa kodissaan.
Toivon että sana ME ei ole seurausta siitä, että olet katkerana ämmänä aastuttanut lastesi mielen isää vastaan ja kertonut kuinka paha isä on.
Aina ei aikuisten asiat mene kuten pitäisi. Lapsia tulisi tukea sopeutumaan tilanteeseen. Jos ei itse ole vielä kypsä myöntämään omia virheitään suhteessa ja sanomaan lapsille että isä on kaikesta huolimatta isä, on parempi olla hiljaa.
Miehellä oli varmasti syynsä perheessä miksi lähti, ja se syy tuskin oli lapset.
isukin naisia tapaisi, ei ole koskaan ollut sellasta tarvetta että heitä tarvisi nähdä.
He ovat isänsä naisia, eikä kuulu meidän elämään.
Tulin huvikseni lueskelemaan uusperhepalstaa ja mikä naurettava aloitus ensimmäisenä osuikaan silmiin :D
Alkuperäisen kirjoitusta lainatakseni: "Lapsilla on oikeus sanoa, haluaako isän uuden naisen". Heh heh. Mistähän lähtien lapset ovat saaneet määrätä, kenen kanssa vanhemmat ovat tai eivät ole?
"Jos perhe toimii yhteen hiileen.." Eivät eronneet vanhemmat muodosta mitään PERHETTÄ!
Mutta toisaalta tässä ei ole mitään naurettavaa vaan oikeastaan todella surullista: Vanhemmat opettavat lapsilleen vääristyneen mallin. Lapsi joutuu jo niin pienenä kantamaan vastuun saako äiti/isi rakastua, mitä syödään jne. Eikä nämä lapset aikuisena kunnioita sitä vanhempaansa ihmisenä - hänestä on tullut vain isi/äiti, jonka tehtävänä maailman tappiin saakka tehdä sitä mitä lapsi käskee. Mutta vanhemmat itse tuolla riistävät itseltään oikeuden olla ihminen.
Mitä tulee näihin "me puhalletaan yhteen hiileen eikä ikinä ikinä seurustella tai muuta" niin ei voi sanoa muuta kuin sen, että nämä ihmiset ovat erittäin itsekeskeisiä. Jos aikovat elää kuin etäsuhteessa, ei ole mitään järkeä erota ja turhaan laittaa lapsia kokemaan se ero. Nämä oikeasti suututtavat sillä pelailevat lastensa kustannuksella. Jos kyse vain siitä exän halusta, että toisella ei saa olla ketään muuta aikuista ihmistä kuin ex, niin heidän vuokseen ei kannata elämäänsä pilata kun jo erossakin ollaan.
Itsekin olen sitä mieltä, että yhden yön hoidot jne kannattaa jättää välistä ja parisuhteeseen kannattaa satsata ja pitää sitä vakaana. Mutta tuollainen kuulostaa jo kyllä aika sairaalta.
Kiitos! :) Kerrankin joku järkevä ihminen täällä!! :)
Tuo on loistava pointti: eronneet vanhemmat eivät ole perhe. Heillä on ollut perhe aiemmin. Eron jälkeen he ovat äiti ja isä, joilla on omat perheensä, joiden kokoonpano vaihtelee. Ja lapsella on nyt kaksi kotia ja kaksi perhettä. Siis parhaimmassa tapauksessa... Aikuiset riitelemällä toki saavat tästä monimutkaisemman kuvion, tiedän...
lapsiamme ja heidän mielipiteensä on tärkeitä.
Edelleen kuunnellaan lasten mielipiteitä vaikka ovat isoja. Pieninä he eivät saaneet olla tekemisissä isänsä uusien naisten kanssa eivätkä ole olleet nytkään. En ymmärrä miksi jotkut tekevät siitä kauhean ongelman? Meille se on itsestään selvää, aivan samoin kuin sanoimme pienenä ettei tielle saa mennä leikkimään.
Ne ovat ex miehen omia asiota ne uudet naiset ja hän tapaa heitä, mutta miten se liiittyisi lapsiin, ei mitenkään. Meillä toimittiin ja toimitaan näin, muilla toisella tavalla.
pakko kysyä että kauanko siitä on kun erosit?Etkö ole uutta kumppania erosi jälkeen löytänyt?Oletko ihan tosissasi ollut kaikki vuodet VAIN lasten kanssa,ilman miestä??Ja jaksanut selitellä ympäristössä sitä kuinka UUSI/toinen nainen kehtasi viedä miehesi/lapsilta isän??
..olisi sekä sun, lapsen isän sekä teidän yhteisten lastenne etu, että jo viimein hakeutuisit hoitoon ongelminesi.
Isän ja sun nyksistä puhumattakaan.
Ei tuo ole ero.
Aikuisten asioista ei päätä lapset.
Lapsien ei ole pakko tykätä kenenkään uudesta. He eivät kuitenkaan voi määrätä, miten vanhempien tulisi elää.
Selkeys on parempi kuin epäselvyys ja eron hämärtäminen perheestä puhumisella silloin kun se on hajonnut. Suru on kohdattava kaikkine vaiheineen, eikä se onnistu kuin totuuden näkemisellä perheen tilanteesta. Pitkittäminen pahentaa asioita. Nimenomaan lasten kannalta.
Mielestäni jos eronneet sopivat lasten menevän parisuhteen edelle (mikä todennäköisesti on ainoana toimintatapana syy alkuperäiseen eroonkin) , he voivat ihan yhtä hyvin olla eroamatta ja käydä "salaa" vieraissa.
Ajatuksesi kuulostaa toki mielenkiintoiselta, mutta myös siltä, ettet voi hyväksyä avioeroa ja perheenne hajoamista (mikä toki on ymmärrettävää - jonkun aikaa), vältät asian kohtaamista sellaisena kuin se on, ehkä suojellaksesi itseäsi lastesi varjolla (lasten paras on valehdella että elämä ei jatku avioeron jälkeen mitenkään normaalina enää koskaan?), mikä ei auta sinua pääsemään yli erosta ja olemaan täysipainoinen vanhempi lapsillesi.
Tämä on tietysti vain minun mielipiteeni asiasta.
Vaikka kaikenlaista lukenut palstalle, niin oikeastaan vasta tämä keskustelu aiheuttanut ärsytystä. Miksi ihmeessä ihmiset, jotka aikovat elää kuin etäsuhteessa, eroavat? Jos he vaativat uskollisuutta toisiltaan jne. Huvinko vuoksi vain lapset laitetaan kestämään ero? Miten nämä lapset pärjäävät itse parisuhteessa aikuisena, jos heidän käsitys avioerosta on tuollainen?
Ei ole tarvinnut "kärsiä" tekopyhistä ihmissuhteista. Eikä kulkea reppuselässä huushollista toiseen. Vanhempien itsekkyyttä ei sen kummempaan. Useimpien kiinostus lapsiin herää jännästi vasta eron myötä. Jos sitä parisuhdetta oili vähän tsempattu ei erottaisi niin helposti kuin nämä hemmotellut hedonistit tekee. Jos omatunto kolkuttaa kannattaa hoitaa avioliittoa , ei se eron jälkeen mitään auta. Monet teinit tosin on ihan tyytyväisiä kun vedättävät epäonnistumisessa rypeviä vanhempiaan:) Hirveintä ovat tapaukset , jossa roolit on niin sekaisin , sttä lapsesta tulee vastuunkantaja.
...jos noin yhteen hiileen toimitaan, kuten kuvailit.
Ei tuossa tilanteessa ole erottu. Asutaan ehkä erillään, muttei henkisesti haluta erota, vaan halutaan (tai ainakin toinen puoliso haluaa) edelleen elää sitä "meidän" elämää, ilman että joku muu "tunkee siihen väliin". Jos on oikeasti erottu, niin eihän kenenkään väliin ole kukaan tunkemassa, vaan silloin on yksinäinen ihminen, jonka rinnalle tulee joku.
Lapsilla ei myöskään ole mitään sanomista aikuisten ihmisten kavereihin tai siihen seurusteleeko isi tai äiti jonkun uuden henkilön kanssa, kun on kerran erottu.
Aika järkkyä toimitaa, jos joku todellakin aikuisten oikeesti kysyy lapsiltaan luvan seurustella. Sehän on lapsille aivan kauhea paikka joutua tuollaista päättämään.
Järki käteen aikuiset ihmiset!
"Se pitää olla eronnein puolisoiden yhteinen päätös, saako tuoda uuden kumppanin lasten ja ex vaimon eteen. "
Ohhoohhhh mits shaibaa!!!! Eronneet ei kyllä yhdessä päätä mitään noista. Eksä voi vapaasti päättää itse haluaako olla eksänsä uo:n kanssa missään tekemisissä mutta tällä ei todellakaan ole mitään oikeutta sanelle kenet eksänsä lapsille esittelee tapaamistensa aikana. Ei todellakaan kuulu pätkän vertaa eksälle tapaako lapset uo:ta vai ei.
"Lapsilla on oikeus sanoa, haluaako isän uuden naisen, vai ei, ja jos ei niin sitä ei pidä tuoda väksin."
Jos isä menee uuteen vakavaan suhteeseen niin ei siinä kyllä lapsilta tarvi kysyä mitään. Lapsille pitää opettaa että heidänkin tulee kunnioittaa isän uo:ta osana isänsä perhettä. Katsos kun samassa perheessä voi sen jäsenillä olla useita eri perhekäsityksiä sen arkea haittaamatta. Lasten ei koskaan tarvitse välttämättä hyväksyä isän uo:tä osaksi omaa perhettään mutta tulee kunnioittaa että tämä on osa isän perhettä.
Ajan mittaan moni lapsi kyllä uo:n perheekseen mieltää. Ellei ole häiriintynyttä ja mustamaalaavaa äiti eksää taustalla sanelemassa mitä uo:sta saa ja pitää ajatella tai syyllistämässä että jos uo:n hyväksyy on se äidin hylkäämistä. Jne. Suurin osa lasten ongelmista uusperhekuvioissa johtuu itsekkäistä eksä äideistä jotka lapsen edun nimissä toistaa omia katkeruuksiaan.
"Jokaisella on oikeus valita ihmiset joiden kanssa haluaa olla tekemisissä, myös lapsilla."
Niinpä, mutta ap;hän ei oikeastaa puolusta lastensa oikeutta valita ihmisiä kenen kanssa on tekemisissa vaan omaa oikeuttaan valita kenen kanssa nämä ovat tekemisissä. Turha moista hallinnan halua on perustella lasten edulla. Katkeran eksän paskaa se on.
toisten asiista. Meillä ei ainakaan ole koskaan. Siihen en lupaani ole antanut enkä anna.
Minä olen sitten niin ainutlaatuinen ihminen, että olen yksin osannut hoitaa KAIKKI asiat, kun miehestä ei siihen ollut. Se että joku hänen lapsettomista naisistaan olisi tullut neuvomaan minua, äitiä ison perheen äitiä miten lapsia hoidetaan, olisi ollut tosi kornia! Heh hee...
Onneksi ex mies on niin fiksu, että ei ole lastemme eteen niitä lapsettomia naisiaan kiikuttanut, ja ymmärtää lastemme parhaan. Jos olisi väkisin heitä meille tunput olis se ollut jo häirikiöintiä. Ex mieskin haluaa, että lapsemme saa kasvaa riidoista rauhassa eikä kukaan täysin tietämätön ihminen ala opastamaan ja haukkumaan hänen perheettään syyttä. Olemme siitä saaneet olla rauhassa, ja lapsemme ovat saaneet kasvaa hienoiksi ihmisiksi. Ihan puistattaa ajatella, millasta olisi elämämme, jos niitänaisia olisi meille lapannut ja lapset olisivat pienestä pitäen saaneet huonoja vaikutteita ja huonon kasvualustan.
ovatkin aina samaa mieltä kuin SINÄ.
lastaan kotiinsa, koska sinä exä olet "uudelle naiselle" mustasukkainen. Isällä on laillinen tapaamisoikeus. Hän saa viedä lapsensa kotiinsa koska tahtoo. Tuollaiselta exältä pitäisi ottaa lähihuolto pois!
että näyttäisi millaisia naisia hänellä on, olisi jo vuosia sitten näyttänyt heidät tai niinkuin sanoit olisi vienyt lapset naistensa luo, mutta kun on itse samaa mieltä ettei halua lastensa näkevän vieraita naisiaan, niin ei ole koskaan tuonut niitä meille. miksi toisi, ei meillä ole heille käyttöä, enkä halua kotiini ihmistä, joka lapsiltamme isän vei.
toisi TEILLE?
siis asutte yhdessä, ja joku nainen on vienyt lapsilta isän? Nyt menee yli ymmärryksen?
Viestisi koski eronneiden vanhempien yhteistä päätöstä pitää uusi puoliso pois lasten elämästä... Loppu tekstistäsi poisti vain isin uusen puolison pois, että taisipa tuo päätös olla aika yksipuolinen, sittenkin. Et ole tainnut löytää itsellesi ketään vakavampaa???
Uskotko todella, että jos eronneella ihmisellä on vakava suhde niin lapset eivät tätä kohtaa? Siis oikeasti?
Meinaatko, että lapsia tavataan vastaisuudessa kirjastossa vai saako uusi puoliso häädön kodistaan joka toinen viikonloppu?