Itselläni ei ole lapsia, mutta miehelläni on edellisestä suhteestaan yksi. Lapsi asuu meillä joka toinen viikko. Meillä menee asiat hyvin, tulen hyvin juttuun pojan kanssa jne, hän uskoo ja viihtyy seurassani ja pitää minua perheen toisena aikuisena, vaikka en se biologinen äiti olekaan (lapsi on nyt 5.v). Ongelmanani on anoppi (yllätys), muuten hän on todella ok tyyppi, mutta kun tämä lapsukainen on paikalla, anoppi tyrannisoi ja on muka oikeassa kaikessa ja hän päättää miten asiat menee vaikka itse on vain mummo! Itse jos kiellän poikaa jostain asiasta, anoppi vaan mitätöi sanomiseni tyyliin "no eihän se mitään haittaa", vaikka meillä kuitenkin mieheni kanssa on yhteiset säännöt joita pojan kanssa noudatamme, mutta anoppi ei tahdo millään uskoa vaikka mieheni on kuitenkin pojan isä ja sanonut myös asiasta.
Itse kyllä lopetan koko anoppilassa käymisen, jos kersa on mukana, niin ärsyttävää se on. Ei varmaan usko koko lapsi enää kohta ollenkaan minua, kun näkee miten itseäni vanhempi ihminen 'komentaa' minua ja mitätöi sanomiseni. Raivostuttavaa!
Itse kyllä lopetan koko anoppilassa käymisen, jos kersa on mukana, niin ärsyttävää se on. Ei varmaan usko koko lapsi enää kohta ollenkaan minua, kun näkee miten itseäni vanhempi ihminen 'komentaa' minua ja mitätöi sanomiseni. Raivostuttavaa!
Vastaukset 58
Vanhimmat
aivan samoin kuin omalla äidillä lapseen. Hyvä päätös ettet mene mummilaan lapsen seurassa, se on mummin ja lapsen aikaa. Luulen että he haluavatkin olla suvun parissa keskenään.
ap on lapsen äitipuoli ja miehensä vaimo/avovaimo
hänellä ON OIKEUS SANOA JA KÄSKYTTÄÄ SITÄ LASTA
hän kuitenkin asuu omassa kodissaan mihin tämä lapsi tulee, mummolla eiole mitään oikeutta tehdä noin kun tekee
Oma äitini tekee sitä ja minun ohitseni, enkä minäkään halua sitä.
Joten te kaksi turvat tukkoon, hienoa käytöstä taas, olette kakaroita kummatkin
Jos joku alkaa mennä minun ohi, jos minä käskytän mieheni lasta meidän kodissamme niin se on viimeinen kerta kun kyseinen ihminen tulee ennenkuin korjaa käytöksensä. Minun ja mieheni kodissa, MINULLA JA MIEHELLÄNI on sananvalta,
jos mieheni sanoo jotakin lapsilleni, kukaan EI MENE SANOMAAN TOISTA, EI KUKAAN
Onhan toki mummo veri sukulainen, mutta mummolla ei ole mitään oikeuksia lapsen lapseen, ei minkäänlaista, pitäkää se ämmät mielessänne
menehän siivoamaan suusi ensin ja jatka sitten saarnaasi. Onneksi minun exälläni ei ole kaltaistasi vaimoa.
Mummi on lämhemoi ihminen oma sukulainen, ja hänmäärää ei kukaan ulkopuolinen ihminen.
Olet vaan katkera ja ongelmallinen ihminen. Meneppä hakemaan apua, sitä on tarjolla.
Älä lasta kiusaa ja kosta hänelle omista ongelmistasi.
Onneksi sinunlaisia ihmisiä ei ole paljon. Mutta se hoitoon meno olisi nyt ajankohtaista! Vielä ei ole myöhäistä.
se miten käyttäydyn kotona poikkeaa siitä miten käyttäydyn tommosten katkerien muijien kanssa. Mulla ei ole mitään syytä käyttäytyä noin tökerösti kuin te vaikka ex ja nykyinen olenkin, ei mitään syytä, ainoa mikä saa mut raivoihin on teidän katkerien eksien ainainen valitus ja kiristys ja uhkailu
jos mummo vierailee eli myöskin tässä tapauksessa anoppi, poikansa ja tämän puolison kodissa, ei hänellä ole mitään sanottavaa siihen miten nämä 2 aikuista, jotka asunnossa ovat kirjoilla käyttäyvät, määräävät jne
Se on niiden kahden ihmisen jotka kouluttavat,opettavat,pitävät rajoja heidän tehtävänsä ja tähän mielestäni lukeutuu :lapsen isä, lapsen äiti ja vanhempien nykyiset puolisot
Mummolla ei ole mitään asiaa puuttua jos jompikumpi menevät jotain päättämään ja sitä kumoamaan ei siis ole mitään oikeutta MUMMOLLA
Ja ulkopuolinen? Ei siinä vaiheessa enää olla mitään ulkopuolisia kun kyseessä on perhe, ap kuuluu tuohon perheeseen
Joten mietippä itse vähän, vituttaa tommosten katkerien ämmien jutut
on tämä sun saarnas täällä. Kyllä sen huomaa ihan kirjoituksistakin minkälaisen kasvatuksen on saanut, jos nimimerkkikin on laatuaan "voi perse". Tunnut olevan tosi katkera ihminen ja vihainenkin. Siitäkin tunteesta tiedätkös voi oppia kasvamaan ulos jos haluaa, mutta kaltaisesi tuntien et edes halua. Se on osa sun karismaa olla kauhistuttavan pelottava ja dominoiva, ja vähän rääväsuu, onkos noin?
suhteet anoppiin ja mummoihin yleensäkään. Mä olen oppinut vanhempien ihmisten kunnioitusta pienestä pitäen...
katkera ja hermokimppu? Taitaa olla pelkkä provo, heh... voi sua ressukkaa.
joskus joku asia ollut, eikös meillä kaikilla. En ole olleskaan hermokimppu, enkä katkerakaan, enkä tosiaankaan ressukka. Miksi sä voivottelet?
Tommosia katkeria ex-akkoja kaikki täällä. Ei ihme että miehenne petti/jätti teidät. "he haluavat olla suvun parissa keskenään"... hei haloo tampio!!! Olisko noin pitäny sanoo sullekki jos olisit ollu siinä tilalla? huh huh. Sääliks käy sun ex-miehen nykystä!
en ole katkera miksi olisin, minä jätin ex mieheni, minua ei jätetty
minun mieheni ex on ihan ok tyyppi, tulemme toimeen
minun ex mieheni nykyinen on myöskin ihana ihminen ja tulemme toimeen
minulla on mies joka minua rakastaa ja joka minusta välittää.
Mutta kenties hieman karkeasti kirjoitin, pointtini on vain se että kukaan ei saa mennä tekemään noin kuten ap kirjoitti
Hyväksytkö sinä äitinä sen että oma äitisi tai anoppisi pyörtää sinun päätöksesi sinun kotonasi?
EN minä ainakaan
Enkä hyväksy sitä(vaikka en ole mieheni lapsen äiti) niin silti minulla on vastuu hänestä aina kun hän on meillä, ja jos minä menen jotakin kieltämään, niin kukaan sitä ei mene pyörtämään.
mutta kyllä se siitä, kun kasvat!
verta ja lihaa, sinä et! Sinuna olisin oikeasti ihan hiljaa...
miksi hänen pitäisi olla hiljaa?
Aluperäinenhän sanoi, että ne säännöt ovat miehen kanssa sovittuja.
Sen kun näkisi näistä katkerista existä että jos ja kun he itse alkavat lapsellisen miehen kanssa seurustelemaan niin osaavat sitten käyttäytyä niin kuin itse täällä ohjeita latelee.
Minuakin ärsyttää suunnattomasti näiden exien huudot täällä kun he eivät edes tiedä uusperheasumisesta mitään niin kuitenkin huutelevat täällä. Joidenkin kannattaisi hankkia tätä perhe kokemusta ennenkuin leikkii asiantuntijaa täällä.
Uusperhe-elämä on ihan eriasia kuin ydinperhe-elämä jossa ei ole lapsia edellisistä liitoista. Uusperheellisillä on niitä lapsia ja on vielä lisäksi ydinperhe yhteiselle lapselle.
Elämisessä on haastetta ja näiden exien puheiden perusteella heistä ei edes olisi näin haastavaan elämään. Eivät selviäisi tästä millään kun missään ei jousteta ja minun lapset on minun lapsia ja sinun on sinun. Älä puutu minun lasten elämään ja minä en puutu sinun. (lapsellista)
Kuulostaapa tutulta. Meillä tätä tekee sekä anoppi että mieheni sisko. Itse olen ottanut sen linjan, etten kommentoi mihinkään mitään kun anoppi ja miehen sisko on paikalla. Jokatapauksessa he molemmat kävelevät myös mieheni yli >:( Tuntuu vastenmieliseltä katsella sitä vierestä, omassa kodissaankin, mutta en halua/ jaksa puuttua asiaan enempää.
mutta miehen nykyisessä ei koskaan! Hän saa mellastaa, haukkua ja tehdä millasia tyhmyyksiä tahansa, niin VOI MITEN IHANA IHMINEN HÄN ONKAAN!!! Ainakin omasta mielestä! heh...
Onneksi meitä on paljon, jotka ymmärtää että heillä on itsensä kanssa niitä ongelmia, että ei kannata välitää m itä he suustaan päästää!
Mutta tutulta vaikuttaa tälläinen.
älä nainen puutu sellaiseen asiaan josta sinulla ei ole hajuakaan. Jos et tiedä minkälaista on elää uusperheessä niin sinuna piettäisin pääni kiinni.
Sinäkään et varmasti antanut ex-miehesi äidin ladella sääntöjä sinun kotonasi niin ei tarvitse uusien vaimojen antaa. He ovat nyt siinä tilanteessa jossa sinä olet aikaisemmin ollut. Kukaan nainen ei halua toista naista antamaan elämänohjeita ja kumoamaan sinun päätöksiäsi.
Olemme itse useinmiten eronneita ja uuden onnen löytäneitä. Perustamme perheen miehen kanssa josta välitämme ja rakastamme; ihan samallatavalla kuin ensimmäiseen liittoon mentäessä. Uusperheelliset eivät puutu omien exien elämään koska he ymmärtävät toisiaan ja tilanteiden vaikeuksia. Kaikki ei mene aina niin kuin suunnittelee koska kyseessä on useamman perheen arki kuin oman.
Nämä valittajat ovat yksinäisiä ja katkeria, jotka eivät ymmärrä uusperheen elämästä mitään vaan huutelevat asiasta päättömyyksiä, joista he eivät edes ymmärrä mitään.
Mutta sehän on faktaa että kaikista ei ole uusperheenpitäjäksi. Se vaatii aikaa, joustavuutta, ymmärtäväisyyttä, kärsivällisyyttä. Sitä ei ole näillä naisilla jotka täällä huutelee. He ovat niin jäykkiä ja luulevat että vain he ovat vanhempi lapselleen ja että lapsen elämä toisen vanhemman tykönä kuuluu hänelle.
uusioperhettä, huomaa epäkohdan. Ei kenelläkään uudella naisella ole minkäänlaista sanan valtaa toisten ihmisten lapsiin. Kuin moni ex vaimo puuttuu ex miehensä nykyisen naisen lasten elämään? Ei varmaan kukaan. Exät omaavat hyvät käytöstavat, mutta samaa ei voi sanoa nyksistä.
Tuo nyt oli naurettavaa. Kyllähän sinä sen itsekkin tiedät että exät eivät puutu nykyisen lasten elämään, koska ex ei ole ikinä tekemisissä nykyisen lasten kanssa. Nykyinen vain on exän lasten kanssa. Ja minun exän nykyinen on tekemisissä minun lasten kanssa ja se on ihan normaalia. Se on sitä uusperheellisen naisen ajattelutapaa. En ikinä ajattelisi että ex-mieheni nykyinen ei saisi komennella lastani. Mikä ihmeen järki siinä olisi? Voi herran jumala. Hän on lasten isän uusi vaimo ja toinen vanhempi SIINÄ PERHEESSÄ. Ja nykyinen mieheni SAA komennella minun lapsiani.
Se ei ole hyvää käytöstapaa jos ei hyväksy ex-miehelleen uutta vaimoa. Se ei ole sinulta pois vaan osoittaa sinun olevan epäkypsä ihminen ja hyvin ahdasmielinen. Anteeksi vain.
että ex vaimo ei hyväksy uutta puolisoa. Ihan hakuammuntaa että ongelmat johtuu siitä. Mun puolesta ex-mieheni saa olla kenen kanssa lystää, kyse on vain ja ainoastaan lapsista,ei muusta!
toisten lapsiin, jos kellään ei ole oikeutta sun lapsiin? Voi kuule, ei se noin mene.
Lueppa uudestaan ajan ja ajatuksen kanssa :)
Tuo nyt oli naurettavaa. Kyllähän sinä sen itsekkin tiedät että exät eivät puutu nykyisen lasten elämään, koska ex ei ole ikinä tekemisissä nykyisen lasten kanssa. Nykyinen vain on exän lasten kanssa. Ja minun exän nykyinen on tekemisissä minun lasten kanssa ja se on ihan normaalia. Se on sitä uusperheellisen naisen ajattelutapaa. En ikinä ajattelisi että ex-mieheni nykyinen ei saisi komennella lastani. Mikä ihmeen järki siinä olisi? Voi herran jumala. Hän on lasten isän uusi vaimo ja toinen vanhempi SIINÄ PERHEESSÄ. Ja nykyinen mieheni SAA komennella minun lapsiani.
Se ei ole hyvää käytöstapaa jos ei hyväksy ex-miehelleen uutta vaimoa. Se ei ole sinulta pois vaan osoittaa sinun olevan epäkypsä ihminen ja hyvin ahdasmielinen. Anteeksi vain.
Välähtikö? eikö? lue vielä kerran :)
vanhempaa ihmistä, joka kaiken lisäksi on miehesi äiti! Anoppisi ei ole vain mummo vaan peräti mummo! Muistapa, mikä sinä itse vain olet.
Opettele kohtelemaan hyvin myös miehesi lasta. Hän ei ole mikään kersa, varsinkaan sinulle.
Näillä ohjeilla syntyy ja säilyy sopu perheessä ja suvussa, vaikka oletkin siihen sivusta tullut. Sillä tavalla lisääntyvät myös mahdollisuutesi pitää miehesi.
oletteko ajatelleet että ehkäpä tämä tilanne ahdistaa myös miestä. ehkäpä mies haluaisi keskittyä välillä omaan rakkaaseensa eikä selvitella mummo-lapsi suhdetta.
Verisukulainen taiei, niin rassaa se silti, että jos itse ihan asiasta kieltää, niin joku (tässä tapauksessa mummo) sallii kaiken kielletyn! Lapsella tulee varmasti sellainen tunne ja ihmetys, että kumpaa uskoa ja kumpi väärässä!
Esim. itse pyysin lasta siivoomaan lelunsa ja lapsi vain heitteli tavaroita paikoille, joihin eivät kuuluneet ja huomautin asiasta, niin mummo vaan totesi, että mitäs ne haittaa. Ei varmasti kaikkia haittaa, jos palapelin palat on yksi siellä toinen täällä jne. Mut itse (ja myös mieheni) haluamme opettaa lapselle kuitenkin jo pienestä pitäen järjestystä ja oikean ja väärän!
Ja tätä siis tapahtuu anopin toimesta olimmepa me anopilla kylässä tai anoppi meillä. Jos me olemme omassa kotona, minulla todellakin on sanavaltaa miten ja missä lelut pidetään, kun itse myös asun ko. paikassa ja siivoan! Enkä todellakaan jaksa alkaa eka siivoamaan muiden sotkuja ja levittämiä leluja sieltä täältä, ennen kun alkaa imuroimaan ja sitten alkaa rassaamaan imuria jos menee tukkoon!
suosiolla lapsen sotkuja, jos teillä kerran asuu lapsi.
Lapsiperheessä on aina enemmän sotkua ja siivottavaa kuin vanhanpiian huushollissa. Eikä siitä kaikesta voi syyttää anoppia.
Ellet jaksa siivota, niin ehdotapa, että miehesi siivoaa.
kun vaimo ei tule toimeen oman lapsen eikä äitinsä kanssa-juu näitä nyksiä on nähty. No ei siinä loppupeleissä kärsi kuin vain tämä nyksä...
jo kauppojaan, kun huomaa, ettei uudelle puolisolle kelpaa hänen äitinsä eikä hänen lapsensa!
Minä en ainakaan kauaa viihtyisi sellaisen ihmisen kanssa.
ongelmia näytä olevan, päinvastoin. Ongelma on nyksällä.
näitä ressukoita, jotka purkavat omaa pettymystään täällä!! Se ennen niin hirviömäinen, määräilevä anoppikin muuttuu ihanaksi mummoksi, kun suree miestään ja eroaan, eikä osaa päästää irti!
Kuka tahansa nainen hermostuu, jos anoppi määräilee, oli kyseessä sitten uusperhe tai ydinperhe. Tilannehan on kulttuurissa kuin kulttuurissa ihan tuttu juttu, vitsiksi asti.
Meillä anoppi ja miehen sisarukset olivat ikionnellisia, kun minä tulin kuvioihin mukaan. Opetin nyt jo murrosikäisille lapsille kaikki pöytätavoista siivoamiseen - missäs ne oppivat, elleivät kotona?
Anoppini on muuten kyllä määräilevää sorttia, mutta en välitä kitkeristä kommenteista (sisustuksesta ym.). Minun kotiini tullessaan hän on vieraana. Sinun tapauksessasi puhuisin miehesi kanssa - on hänen tehtävänsä laittaa äitinsä järjestykseen. Niin varmaan menettelisit oman äitisikin kanssa?!
Olen sitä mieltä, että isovanhemmilla on "hemmotteluoikeus", mutta vanhempien määräysvallan yli he eivät voi kävellä. Missään. Ja sinä olet yksi lapsen vanhemmista.
opetelkaa lukemaan! Jutussa oli maininta että mummo kumoaa myös lapsen isän kiellot. Ei nyksässä ole mitään vikaa koska lapsi viihtyy myös hänen seurassa. Vika on mummossa ja teissä arvoisat ihmiset joilla ei ole muuta tekemistä kuin vääristellä toisten sanoja ja ymmärtää väärin sekä olla olevinaan oikeassa. Kyllä mummon pitäis tarkistaa asenne niin kuin myös teidän...
sentäs!
Tämä nyksähän tässä on ihan väärässä, ei mummo,ei mies ei kukaan muu. Kyllä tällä nämä viestit luetaan kuule ihan ajatuksella ja tarkkaan. Kaikenlaisia hörhöjä tällä pyörii näköjään....
kaikesta huomaa ettei sinulla ole ajatteluun tarvittavia välineitä. Aivoja nimittäin. Ja suhteen mies on tossusankari kun ei laita äitiään kuriin vaan antaa pompottaa vaikka kuinka. Pidä vaan pintas ja lyö tommoselle mummolle luu kurkkuun.
kirjoitustyylistä päätellen, vai ihan Maire jopa?
sanoa asianomaisille päin naamaa. Hyvähän nimimerkin takaa on törkeillä.
Ja luulenpa, että sinulta jäisi lyömättä myös luu mummolle kurkkuun. Taitaa olla luu omassa kurkussasi. Varo, ettet kohta tukehdu siihen ja omaan kiukkuusi.
Miehelle oma äiti ja oma lapsi ovat tietenkin tärkeämpiä kuin joku kohta kiertoon menevä naikkonen. Veri on vettä sakeampaa. Kumma, että kaikki eivät sitä tajua.
Niinkö sinulle kävi Lissu? Otan osaa menetykseesi, mahtaa tuntua KATKERALTA. Et sitten kelvannutkaan, etkä ollut kyllin hyvä. Niinpä niin. Lohduttaudu sillä, että vihdoinkin löysi EX-miehesi oikean ja paremman naisen rinnallen ;)
ja huonosellainen siitä minkälainen naisen ei pitäisi olla, leuhka ja vahingoniloinen. Sellaisia ihmisiä kartan yli kaiken. Mahtaako sinusta oikeasti tuntua hyvältä elää itsesi kanssa?
"Miehelle oma äiti ja oma lapsi ovat tietenkin tärkeämpiä kuin joku kohta kiertoon menevä naikkonen".
Mihin unohdit itsesi tuosta listasta Lissu?
mutta luulempa ettei tarkoitus ole listata tähän ex-puolisoa mukaan, näin sivukommenttina vain.
Lissulle osoitettuja viestejä tulee vastaukseksi minulle? En ole Lissu enkä edes tunne ketään Lissua.
Miehenikään ei ole löytänyt rinnalleen parempaa eikä huonompaa.
Katsopa tästedes tarkemmin, kenelle viestisi osoitat. Joudut hieman outoon valoon noilla purkauksillasi.
alkaa kiinnostaa - joskin myös kyllästyttää - tämä Lissu. Kuka kumma hän on, ja miksi hänelle tarkoitettua postia osoitetaan minulle? Oletteko, arvoisat keskustelijat, kehittäneet itsellenne pakkomielteen?
Ja kertauksen vuoksi: "Miehelle oma äiti ja oma lapsi ovat tietenkin tärkeämpiä kuin joku kohta kiertoon menevä naikkonen." Etkö tuota ole ennen huomannut?
Lissu Lissu, älä vedä henkeen.
Me kyllä tiedämme, että sinua ja muita katkeria, jätettyjä eksiä sieppaa suunnattomasti, että uusi nainen käy anoppilassa ja kuuluu nyt sukuun.
Eikä se ex-anoppikaan kaipaa sinua, joutuu lasten takia sietämään sinua.
silloin kun olette lapsen mummolassa.Jos mummon mielestä lelut voi jättää keräämättä siellä,niin minä ainakin voisin ne silloin jättää.Lapsi oppii kyllä siihen,että kotona on kodin säännöt,mummolassa voi olla hiukan eri suhtautautuminen asioihin.Näin on ainakin minulla ja lapsieni perheissä.Kun ollaan heillä,en puutu sääntöihin,kun ollaan meillä,eivät he puutu siihen ,jos minun kodissani on hiukan eri säännöt,noudattavat silloin niitä.Jos on suurta ristiriitaa jostain säännöstä,neuvotellaan,miten on hyvä tehdä.
kurkkuun ja omassatunnossa kolahtaa, eikä osaa vastata omiin ongelmiin, niin he käyttävät tätä Lissu-hahmoa, kuin pyyhkiäkseen asian ytimen pois! Se voisi olla vaikka Ilona tai Katrikin. Lyhyesti se on katkeruuden siemenestä kasvanut mielikuva!;)
että kaikki ex-muijat täällä ovat todellakin katkeria. No mahtaa se ketuttaa jos ex mies on löytäny paremman ja ei jaksa enää roikkua teidän sekä penskojenne talutusnuorassa. Eihän se ex-mies tietenkään saisi aloittaa uutta elämää uuden naisen kanssa, varsinkaan sellaisen jolla on miehelle muuta tarjottavaa ku kotona istuminen kakaroitten kanssa. Onneks oma mieheni tajusi jättää tyystin ex-vaimonsa sinne minne kuuluu-eli menneisyyteen. Kehtasi akka vielä sanoa että meidän pitäisi muuttaa heitä lähemmäs!!! HAHAHAAA Mahtaa se keljuttaa ku on exiltä se talutusnuoran pitäjä vaihtunu!
Mutta en löydä itseäni sinun luomastasi kuvasta nyksien ja lapsien suhteesta.
Kirjoituksesi on vähä-älyinen ja osoittaa epävarmuutta. Usko pois, tulee aika jolloin lapsen isä huomaa lapsensa arvon. Et ole minkään arvoinen, jos et anna lapsen tavata isäänsä. Kun saat itse lapsia, ymmärrät kyllä.
Ja sitten häpeät nykyistä käytöstäsi.
Täältä ei löydy vertaisryhmää sinun kaltaisillesi lastenvihaajille!
Mitää? siivoatko sinä lastesi sotkut? Kyllä meillä ainakin minun lapset, yhteiset ja miehen lapset kaikki siivoaa omat sotkunsa pois. Mitä siitäkin tulee jos äiti siivoaa aina leikit pois. Kyllä se on ihan perusasia lapsele että omat sotkut siivotaan pois. Mikä ihmeen ajatus näillä ex-vaimoilla on että uusperheen äitit on jotakin piikoja jotka pitää hyppiä oman kersan pillin mukaan. Kyllä vanhempia pitää kunnioittaa ja minä olen vanhempi kuin lapset ja he saavat luvan kunnioittaa minua ja sitä he tekevät kun annan heille selvät säännöt. Mieheni lapset siivoavat aina leikkinsä pois kun he ymmärtävät sen että se on ihan normaali toimenpide, kuten myös pedin petaus ja omien astoiden vieminen psukoneeseen. Arki on paljon toimivampi kun ei leiki lastensa palvelijaa vaan antaa heille vastuuta normaali arjessa.
eihän alkuperäinen missään vaiheessa sanonut ettei hän tule toimeen lapsen kanssa. Taas vain huudellaan jotakin, kunhan vaan pääsee sanomaan.
ai ihan ajatuksen kanssa ja kuitenkin luit ihan väärin :) Kannattaisiko mennä takasin kouluun tai viettää enemmän aikaa muiden aikuisten kanssa. Sinähän olet kuin pikku lapsi joka ei ymmärrä kuin lauseen tuolta ja täältä. Kehtasit vielä tunnustaa. :)
Mistäköhän päin suomea mahdat olla? Tunnut niin "tutulle".
että kaikkia teitä pelosta ja epävarmuudesta raivoavia "nyksiä" sanotaan tästä lähtien vaikkapa ironisoivalla nimellä "Tyyne"?
Siis Tyyne hyvä, en ole Lissu enkä lissu, minua ei ole jätetty ja anoppini on ex-anoppi vain sikäli, että hän on jo kuollut.
Ja vielä, Tyyneseni, opettelepa arvostamaan miehesi vanhempia, lapsia ja muita sukulaisia, jos haluat olla liittymättä tuota pikaa lissujen joukkoon! Sinun kannattaisi myös opetella ilmaisemaan itseäsi hieman fiksummin. Tuntuu ikävältä, että miehesi lapsi joutuu olemaan tuolla tavalla käyttäytyvän ihmisen vaikutuspiirissä.
toivon, että avio-onnenne kohenee mitä pikimmin, ja että sekin päivä koittaa, jolloin tunnette itsenne jälleen naiseksi.
Sillä välin olette tervetullut uusperhepalstalle purkamaan pahaa oloanne, joskin sillä varauksella, että viestinne eivät todennäköisesti kiinnosta suurtakaan osaa uusperhe-elämää viettävien onnellisten perheiden jäsenistä.
Mutta olemmehan tunnetusti suvaitsevaisia! Ja jos nimittely helpottaa oloanne, niin olkaa hyvä vain!
Valoisampaa jatkoa toivoen
uusperheen onnellinen äiti
Siis itse en todellakaan siivoa lasten sotkuja. Vain siivoan meillä noin muuten (esim. imuroin), niin kyllä lasten pitää sitä ennen ITSE siivota omat lelunsa pois. Siitä juuri kyse, kun mummon mielestä tavarat voi olla miten sattuu, eikä mielestäni hänellä todellakaan ole oikeutta päättää sellasista.
olevan omien aivokummitustesi vallassa samoin kuin sekin henkilö, joka uskoi lujasti minun olevan Lissu.
Kiitos toivotuksistasi, mutta en ole erityisesti niiden tarpeessa. Pelkään pahoin, että monet uusperheelliset tarvitsisivat niitä paljon kipeämmin. Mutta ehkä tuollainen epäsuora piikittely helpottaa oloasi.
En myöskään pura täällä pahaa oloani - en voi mitenkään eriyisen pahoin, ja jos voisin, en tulisi sitä tänne purkamaan.
Kirjoitan tänne ainoastaan antaakseni kullanarvoisen neuvon niille, jotka perustavat perheen sellaisen henkilön kanssa, jolla on elossa vanhemmat tai jolla on lapsia entisestä liitostaan.
Neuvoni on se, että miehille samoin kuin naisille ovat tärkeämpiä omat vanhemmat ja lapset kuin kumppanit, jotka ovat vaihtuneet ennenkin ja saattavat vaihtua taas. Siispä kannattaa kohdella miehen/vaimon vanhempia ja lapsia kunnioittavasti jo ihan oman etunne takia.
Paljon tähänastista valoisampaa, iloisempaa ja vähemmän katkeraa elämää sinulle!
olet isovanhempi. Olen pahoillani, että se ei sinulle ole ollut helppoa, mutta itsepä olet soppasi keittänyt.
Minut on kasvatettu kunnioittamaan vanhuksia ja vanhempia. Pidän anoppiani ja appeani erittäin suuressa arvossa ja olen kiitollinen siitä, että heillä on ymmärrystä ja sydäntä arvioida elämäntilanteita viisaasti. He ovat toivottaneet minut avosylin tervetulleeksi sukuunsa.
Sinulla saattaa olla toinen tilanne: ikävä jos sinut on jätetty syrjään. Vielä voit korjata tilanteen ja saada välit lapsesi ja tämän uuden perheen kanssa korjatuksi. Kyse lienee sinusta ja mielipiteistäsi. Muutu mukavaksi, niin asiat sujuvat paremmin!
Iloa ja valoa sinulle sekä lämmintä pilkettä lasisilmään!
Minä törmäsin samaiseen ongelmaan toistamiseen kun aloin seurustelemaan nykyisen vaimoni kanssa. Oma äitini on vähän liian tunkeutuvainen minun elämään ja sama asia oli silloin kun elin ekan vaimoni kanssa.
Kun uusi vaimoni tuli kuvioihin niin äitini yritti taas päteä ja määräillä miten lapset kasvatetaan ja koetteli vaimoni hermoja.
Puutuin itse siihen tekemällä äidilleni selväksi että meidän perheen sisäiset säännöt ovat ja pysyvät ja hänen on vain hyväksyttävä ne. KYllä se siitä taas rauhoittui. Anna miehesi hoitaa tuo asia kuntoon, itse ei kannate (ainakaan meidän tapauksessa). Tulee vaan turhia riitoja ja välit kiristyy. Ensimmäisessä liitossa odotin liian kauan kun en uskaltanut hirveästi ädilleni vielä silloin sääntöjä ladella (nuori kun olin ja juuri äidin helmoista pois muuttaneena :) ). Nyt osasin heti puuttua asiaan. Vaimonihan ei sille mitään voi että äitini on sellainen kun on. Ei hän pahaa tarkoita mutta ei ymmärrä pysyä joistakin asioista erossa.