Kuuntelin puolella korvalla radiota tänään. Joku on kirjoittanut kirjan, jossa haaveilee, että lapsilla olisi yksi paikka, jossa olisivat koko ajan, ja vanhemmat kulkisivat edestakaisin lasten luo.
Niin pitäisi ollakin. Vanhemmat pääsevät liian helpolla, kun laittavat lapset liikekannalle.
Niin pitäisi ollakin. Vanhemmat pääsevät liian helpolla, kun laittavat lapset liikekannalle.
Vastaukset 36
Vanhimmat
Siinä kirjassa kyllä oli perheellä sellainen järjestely, mutta itse kirjailija kertoi siitä aamutv:ssä että se on lähinnä mielenkiintoinen idea joka ei oikeasti kuitenkaan toimisi.
Kirjoissahan on kiva kirjoittaa kaikenlaisia lopulta mahdottomiakin ajatusleikkejä.
Sehän on arkipäivää, että lapset asuvat kahdessa kodissa. Tää on tavallisin ratkaisu kun erotaan, niin lapsille annetaan kaksi kotiavainta ja hyvät reput ja pari jalkineita ja sitten rampataan. Ja näitä kahden kodin lapsia meillä on sitten totuttu näkemään, mutta tässä tapauksessa Krisu ajatteleekin niin, että hän keksiikin nerokkaammaan mallin, eli aikuiset ramppaavat ja lapset ovat paikallaan. Eli näin siis lapset saavat ikään kuin enemmän turvallisuutta ja rakkautta, koska heidän ei tarvitse hajottaa itseään ja tietysti ideahan ei välttämättä kestä sen tarkempaa ajattelua, mutta Krisu kuitenkin omassa fiksussa päässään kuvittelee, että tämä pelastaa lapset sitten hyvälle elämälle ja antaa perusturvaa kun ne samat seinät ovat kaiken aikaa siinä ympärillä.
http://areena.yle.fi/toista?id=1494327
Suurinpiirtein 9:40 kohdalla.
Täytyy kyllä olla ex-puolisoilla todella hyvät välit, että tämmöinen järjestely edes periaatteessa toimisi.
Entä minne se vanhempi aina lähtisi, jonka luona lapset asuvat, kun toinen vanhempi tulee tapaamaan lapsia? Hotelliinko? Entä jos on vuoroviikkosysteemi? Täytyisi ilmeisesti olla kaksi asuntoa. Kalliiksi tulee..
Tällainen systeemi vaatii myös, että vanhemmat omistautuvat täysin lapsilleen eli uusi puoliso ja uudet lapset on kovin vaikeaa mahduttaa tähän yhtälöön. "Isi/äiti lähtee nyt toisen perheen luokse. Nähdään ensi viikolla, moi!"
Entäpä jos jompikumpi tai molemmat vanhemmista perustaa uuden perheen ja saa lapsia. Missä nämä lapset asuvat jollei lapset saa vaihtaa kotia? Pitääkö uudet lapset jättää tähän "lastenkotiin" kun edellisten lasten vanhempi tulee omaksi vuoroksi asumaan? Vai jäävätkö uudet lapset kotiin kun äiti/isä menee viikoksi toiseen perheeseen? Vai miten toimitaan?
Kuten kirjailijakin mainitsi: "ideahan ei välttämättä kestä sen tarkempaa ajattelua, mutta Krisu kuitenkin omassa fiksussa päässään kuvittelee, että tämä pelastaa lapset.."
Ei tosiaan monessakaan tapauksessa voisi toimia edes periaatteessa, paitsi ehkä vähän aikaa eron jälkeen. Toisaalta juuri silloinhan ne välit yleensä ovat huonoimmillaan, joten tuo ei taitaisi toimia käytännössä oikeastaan koskaan.
miten he itse haluavat elää. Muuttakoon aiuiset reppu selässä talosta toiseen joka viikko, eikä laiteta lapsia kärsimään. Minusta on todella kurjaa, kun lapsi kärsii eniten.
Sitten huomaisivat että ei ole kivaa asua siellä ja täällä ja ei tiedä missä ensiviikolla olla. On lapsella sellainen irtonainen olo.
Mun lapset ovat saaneet asua aina kotona, eikä ole koskaan muuttaneet viikottain sinne ja tänne. Kun isä ei heitä ole huolinut koskaan luokseen, niin ovat siinä suhteessa onnekkaita.
Lapsesi ovat onnekkaita kun he eivät tunne isäänsä? Tietysti niinkin voi olla, mutta sinun olisi kannattanut valita tutustumisen arvoinen isä lapsillesi.
50/50-huollossa lapsilla ei ole mitään epäselvyyttä missä ovat, kunhan rytmi pidetään säännöllisenä. Silloin lapset saavat aina asua kotona, jommassa kummassa.
En tiedä mistä olet saanut päähäsi tuon lasten kärsimisen. Ennemmin lapset kärsivät, jolleivät saa tuntea molempia vanhempiaan kunnolla. Ainahan tämä ei ole mahdollista, mutta silloin kun on, lapset ovat onnekkaita jos saavat eron jälkeen asua yhtä paljon isällä ja äidillä.
Ennen kuin kommentoit enempää, niin vastaa tähän:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4000000000000061&posting=22000000038043757
kun ei tarvi joka viikko muuttaa reppu selässä, että saavat asua ja olla samassa paikassa. Minusta se on etuoikeutettua meidän lapsille, Olisin tuntenut hirveää syyllisyyttä, jos olisin joka viikko joutunut pakkaamaan ja laittamaan lapset pois kodista ja taas muuttamaan. Lapset kärsii jatkuvasta muuttamisesta ja irtonaisuudesta. Heillä pitää edes koti olla pysyvää. Eihän se ole lasten vika, vanhemmat laitavat lapset kärsimään omista virheistään. Miksei he muuta? Se on outoa.
On väärin että isä jättää, mutta se on hänen ratkaisu, johon muut eivät voi vaikuttaa.
Niin, jos olisin tiennyt että mies on holtiton ja vähät välittää lapsista, en olisi moista huolinut, mutta kun en tiennyt. Kuvittelin hänen olevan vastuullinen, mitähän muutama vuosi olikin ja antoi ymmärtää.
Mutta kukapa tietää millainen mies siellä odottaa, voi olla aivan samanalinen. Jos sen jostain tietää, niin kerrohan vinkki, otan mielihyvin vastaan!
että meillä lapset asuu viikottain tässä minun uusiopuolison ja heidän isänsä luona ja jokatoinen vkl äidillään. että jos miehesi on holtiton olisiko lasten mahdollista asua sinun luona viikot ja jokatoinen vkl / käymässä isällään??
meilläkään ex ei nyt mikään pahistus ole mutta kykenemätön lasten hoidossa (jos pitkistä ajoista kyse). niin käykö teillä esim tälläinen järjestely??
olla isän kanssa sillon, kun siellä on hänen naisiaan. He eivät halua olla missään tekemisissä niiden kanssa,eivät halua edes nähdä. Ja mies on avuton yksin, on niin kiristyksen pauloissa, että ei onnistu. Jos mies ei yksin kykene, niin ei ole mikään isä.
En minä ole mihinkään muuttanut, äiti muutti ja vei lapset. Onneksi lapseni saa edes joka toisen viikon asua kotonaan.
Tosin kyllä he mielellään äitinsäkin luona ovat, en minä haluaisi estää heitä sielläkin asumasta.
Oma lapseni siis vain asuu vuoroviikoin myös luonani, vanhempi lapsi joutui muuttamaan äitinsä kanssa vaikkei olisi halunnut (pakkohan hänen oli kun ei ollut minun lapseni).
Molemmat muuten pitävät asuntoani edelleen kotinaan.
En yhtään ihmettele jos lapset ei halua tavata isän naisia.
Sä lähinä hienosti kannustat sun lapsias olla tapaamaatta isäänsä vaikka se on heidän oikeus.
Lapset kun on niin helppo manipuloida.
Jos lapset ei halua tavata isäänsä niin se johtuu siitä syystä etteivät halua tavata isäänsä. Jos taas lapset haluavat tavata isänsä niin he tapaavat isää huolimatta siitä onko siellä isän naisia.
Vain aikuinen ajattelee noin, varsinkin jätetty katkera ex joka ei ajattele lasten etua pätkääkään koska se on ristiriidassa omien ajatuksien kanssa.
kymppisiä! Eli isoja jo ovat. En olekannustanut lapsia olematta tapaamasta isää, siihen heillä on oikus ja ollut halu, mutta isällä ei ole. Se tapaaminen on aina ollut isästä kiinni, ei meistä. Naisia heeivät ol koskaan halunneet, eivät pieninäkään nähdä saatikka tavata heitä! siihen en edes ole antanut lupaa, me emme heitä ole tarvinneet. Heille meillä ei ole käyttöä. Eikä heillä ole oikeutta tulla sotkemaan meidän elämää. Siihen laitoimme pisteen. Jos mies haluaa ja pystyy olemaan isä, hän on sitä ilman esiliinojakin, mutta meillä ei kyennyt. Miehen syy, ettei lapset isää kaipaa.
että mies ei vain PYSTY teillä tapaamaan lapsia. Joko olet itse pystyttänyt sellaiset säännöt ja systeemit, että se on käytännössä mahdotonta, tai sitten se on henkisesti hänelle tällä hetkellä mahdotonta, SINUN takiasi. MINÄ olen kurkkuani myöten täynnä sinua ja sinun pienuuttasi ja vähä-älyistä jankuttamistasi, vaikken edes tunne sinua. Palstalla silloin tällöin käyntikin riittää saamaan sinusta enemmän kuin tarpeekseen - miten sitten mies, joka on erehtynyt tekemään lapset sinun kanssasi, olemaan ylipäätään missään TEKEMISISSÄ kanssasi.
Sanot että "kun lapset olivat pieniä"... ja nyt ovat isoja... eli erosta on kulunut VUOSIA!! Päästä irti ja hanki itsellesi ELÄMÄ!!! Ja MENE POIS tältä palstalta!
tällä Lissulla muka on? Manipuloiva äiti jolla on liki aikuiset lapset.
että ei lapsilla ole velvollisuutta isän uusiin naisiin millään muotoa. ei heidän tarvitse olla niiden kanssa tekemisissä, jollei itse halua, ja heidän äitinsä niin päättää. Isä voi lapsia tavata jos itse sitä haluaa, mutta sehän on taas miehestä itsestään kiinni.
Jos mies haluaa pilata oman suhteensa omiin lapsiin, niin sille kukaan ei voi mitään. Mutta lasten ei tarvitse hyväksyä asioita, joita eivät halua. Siitä jos lasten isä suuttuu, niin ei hän ole koskaan lapsistaan välittänytkään.
..etävanhemmalla ei ole mitään oikeutta määrätä siitä, mitä ja kenen kanssa etävanhempi tekee kun lapset ovat hänellä.
Lähivanhempi pystyy tietenkin manipuloimaan lapsiaan ja mollaamaan lasten toista vanhempaa, mutta tällaisessa tapauksessa on oikeastaan aina kyse lähivanhemman jonkinasteisesta mielenterveyshäiriöstä.
Ei lapset itsestaan automaattisesti inhoa isänsä uusia ystäviä. Tietenkin voi olla ettei lapset kaikista pidä, mutta järjestelmällinen tapaamishaluttomuus on varmaan aina jollain tavalla lähivanhemman manipuloinnin tulosta.
tekemisissä! Jos mies itse ei kerro, niin lapset kertovat ainakin kuka tai kenen kanssa ovat aikaa viettäneet.
Jos lapset eivät halua olla isän kanssa sillon, kun sillä on vieras siellä, niin ei heidän ole pakko! On isältä suurta ilkeyttä, jos pakottaa lapset tekemisiin ihmisten kanssa, joita ei halua tavata. Luulempa että lapset saavat tälläisestä pakottamisesta hyvin helposti isän kanssa välit viilenemään.
Mutta jos se on miehen tarkoitus, niin sille ei voi mitään. Lasten etu on kuitenkin se tärkein, mitä ja miten he haluavat isän kanssa olla ja tehdä, siinä ei ole muilla sanomista, ja väkisin ei voi mieskään naisiaan heidän seuraan tunkea.
Lissuni siinä taas ensin puhuu lapsistaan ja kummasti juttu kääntyy me-muotoon. ;)
"Naisille MEILLÄ ei ole käyttöä." "Siihen laitoiMME pisteen."
Tosiaan, Lissun nuorin täyttää pian 17. Kuvitelkaa, siskot, viisitoista vuotta tätä samaa laulua!!!!!!!!!! Jos meilläkin täällä on raskasta, minkälaista se on niille lapsiparoille?
Toisaalta, hehän ovat Lissun lapsia ja toivotaan, että hahmotuskyky ja ÄO on periytynyt äidiltä. Olisi elämä paljon mukavampaa.
lastani naisystävieni kanssa tekemisiin. Kyllä lapseni heistä on aina tykännyt ja epäilemättä kertonut myös äidilleenkin, joka ei kuitenkaan ole niistä sen enempiä kysellyt.
Miksi olisikaan, eihän asia hänelle kuulu.
Meidän tapa on meille oikein ja ainut vaihtoehto, josta emme luista. Minulle ainakin kuuluu kaikki, mitkä asiat lapsiani on koskeneet, aivan alusta asti. Kun sitten ovat aikoinaan omillaan, päättävät itse keitä haluavat tavata ja ketä ei, mutta silloin ei olekkaan enää mitään pelättävää, että joku vieras ihminen antaisi huonoja vaikutteita lapsiini, sillä silloin he itse päättävät mitä tekevät ja miten elämänsä järjestää.
Sen vaan tiedän, että minä ainakin olen ylpeä lapsistani, kuin he minusta. Tietävät kuka heistä välittää ja kuka ei.
ole tarvinnut peläätä isän naisia ja heidän huonoa esimerkkiä. Näin meillä toisin toisilla. Eihän se kenenkään elämä pidä olla isän uusista naisista kiinni? Eimeillä ainkaan. Emme ole heitä tarvinneet, eikä lapseni ole jääneet muusta paitsi, paitsi isän välittämisestä. Mutta sehän ei ole meidän ratkaistavissa, mitä mies itse haluaa.
Miksi moisista pitää pitää hirveä haloo? Ken heitä tarvii, ei kukaan kiellä, mutta me emme tarvi. Tämä tapa on meille oikea.
MENE POIS!!! Emme jää kaipaamaan.
ovat joutuneet äidin jatkuvan manipuloinnin kohteeksi ja tottumaan äidin jatkuvaan huonoon esimerkkiin. Näin teillä, toivottavasti mahdollisimman harvalla muulla lapsella.
Lapsesi ovat jääneet paljosta paitsi itsekkyytesi takia: isän välittämisestä ja normaalista perhe-elämästä. Mutta sehän ei ole lasten vika, vaikka siitä kärsinevätkin mahdollisesti loppuelämänsä. Sinä olet valitettavasti saanut tehdä mitä itse halusit, lapsista viis.
Tiedätkö, rakkaus ei ole omistamista ja kahlitsemista.
En usko, sinulla on hieman kieroutunut käsitys rakkaudesta. Sääli lapsiasi.
Kyllä he jonakin päivänä ymmärtävät mitä olet tehnyt.
kanssa tekemisissä?
No pinestäpä lasten elämä menee vaikeeksi, jos moisen ihmisen puuttuminen sen tekee! Ehei, kuule, lapsillani on ollut juuri sen tähden hyvä elämä, etteivät ole joutuneet moisen ihmisen manipuloimaksi, ja viettämään aikaa ihmisen kanssa jota eivät tarvitse elämäänsä.
Isän puuttuminen on todellista, mutta sille me emme voi mitään jos mies itse ei halua olla lasten kanssa tekemisissä. Sitä en ole koskaan kieltänyt, enkä tule kieltämään.
En ole kahlinnut lapsiani omiin mielipiteisiin, olen pitänyt huolta, etteivät he joudu moisiin pyörityksiin, vieraan ihmisen haukkumiksi, ettei heidän äitiä haukuta lasten läsnä ollessa, käännytetä äitä vastaan, ym. Minä olen lasteni puolella aina, enkä ikinä suo heille pahaa. Sen on mieskin ymmärtänyt, mutta ei ymmärrä sitä, että lapset ovat myös hänen, eikä suo heille minkäänlaista kiinnostusta.
Totta, lapset ovat jo ymmärtäneet, mitä olen tehnyt, ja ovat siitä kiitollisia olleet. Meillä on lämpimät ja luottavaiset välit, eikä ole kauaa kun yksi pojistani sanoi, että olet maailman paras äiti! Että mikä tässä sinusta on mennyt pieleen?
todenneet, että käytät lapsiasi myös sielunhoitajinasi. He saavat sinut pysymään kasassa, kun kertovat näitä "maailman paras äiti" -juttuja.
Minäkin varmasti tekisin niin, jos äitini olisi kaltaisesi vainoharhainen psykopaatti ja lastensa hyväksikäyttäjä. Onneksi minun äitini on terve.
Jos joku osaa järjestää omat ja lasten asiat hyvin, niin ei kai se ole katkeruuden paikka? Vai että sillai! Kasassa pysyn ihan itse, ei minua lasten tarvitse auttaa, mutta toki ovat aina tukena kuin myös puolin ja toisin.
Miksi ihmeessä roikkuisit uusperhepalstalla, ellet olisi kateellinen niille, joilla on ollut onnea löytää uusi parisuhde?
Jos olet järjestänyt omat ja lasten asiat hyvin, miksi valitat isän lähtemistä jokaisessa viestissäsi?
Tiedän: enää ei sinulta vastausta tule, joten yhtä hyvin voit mennä pois.
koska tahansa, jos uuden haluaa. Säälittää miehen käytös, joka ei ymmärrä, että kun hän hylkäsi lapset pieninä, ei lapsetkaan välitä isästään sillon, kun hänbestä tulee vanha,joten onpa yksinäistä miehen elämä.
Mies on katkera kun valitsi väärin.
sinä sitten TÄÄLLÄ sitä toitotat? Uusperhepalstalla?
Millä perusteella voit sanoa noin että lapset olisivat kärsineet isän tykönä käynnistä kun et edes antanut heille sitä mahdollisuutta? Et edes tiedä mistä puhut. Minun lapseni ainakin ovat onnellisia aina kun pääsevät isänsä tykö käymään. Odpttavat sitä, tottakai, sehän on heidän isä. Sinä et voi mitenkään perustella tuota sinun väitettäsi koska et edes antanut lapsiasi isänsä tykö vaan vaadit tapaamiset sinun luoksesi.
Itse olen eroperheestä ja kuljimme isän tykönä ihan normaalisti. Isän tykönä oli toinen kotimme ja saimme mennä sinne milloin halusimme. En kokenut mitään ahdistusta asiasta eikä mitään traumoja jäänyt.
Sinun lapsesi on samaa mieltä asiasta vain ja ainoastaan sen takia että he eivät tiedä muusta vaihtoedosta elämälleen. He tottuivat elämään ilman isäänsä ja siihen lapsi tottuu. Minulle suotiin se ilo että sain olla isäni kanssa tekemisissä. Se ei ole lasten isän vika jos itse asetit rajat tapaamisille. Et edes antanut muuta vaihtoehtoa.
Olet itse tehnyt lapsistasi sen mitä he ovat ja myrkyttänyt heidän mielet isäänsä vastaan ajan kuluessa. Kuten sillä että pistit lapset valitsemaan joko isän naisen tai itsesi. Olet tehnyt heille selväksi sen että isä petti ja valitsi toisen naisen. Kukaan tasapainoinen vanhempi ei puhu lapsille pahaa lasten toisesta vanhemmasta.
hänen kanssaan. Ja olen siitä hyvin pahoillani, että isä itse ei käytä sitä mahdollisuutta itse, muut emme siihen voi vaikuttaa ja miestä pakottamaan. Se täytyy lähtä hänestä itsestään.
Itse en ole eroperhee3stä, vanhempani ovat edelleen yhdessä. Mutta ikinä en olisi hyväksynyt sitä, että jommalla kummalla olisi ollut toinen. Aivan varmasti en olisi enää halunnut nähdä sitä vanhempaa, joka olisi minut ja toisen vanhempani yksin jättänyt ja hylännyt. En olsi halunnut enää nähdä.
Kyllä se on miehen oma ratkaisu olla olematta enää lastensa kanssa, ei siitä muita voi syyttää.
Minusta olisi ihanaa jos lapset tuntisivat isänsä mutta sitä en hyväksy, että joku uusi nainen olisi lastemme kanssa tekemisissä, siitä on ollut kyse.
Isää en koskaan ole kieltänyt. Ei meidän tarvitse kaikkea hyväksyä isältä koska hänkään ei hyväksynyt meitä, kyllästyen perhe elämään. Puolin ja toisin.
uuden poikakaverin /miehen joskus? Vai ajattelitko pysyä sinkkuna loppuelämäsi?
Jos otat miehen, saavatko lapsesi olla hänen kanssaan tekemisissä?
Eihän lastesi isä edes ole saanut lapsia luokseen. Olet itse tällä palstalla sanonut että lasten isällä oli mahdollisuus tavata lapsia sinun luonasi.
Pelkäätkö sinä ihmisiä vai miksi oikein hoet koko ajan uusista naisista? Tuskinpa se ex-miehesi uusi on sen kummoismpi ihminen kuin sinäkään. Miksi luulet että hän olisi jotain pahoja vaikutteita antanut lapsillesi? Ethän edes tunne häntä ja kuitenkin ihan tuntematta haukut häntä koko ajan. Ei ole kovin fiksua käytöstä sinulta. Se olisi eri asia jos tuntisit ja tietäisit hänen olevan joku psykopaatti mutta ilman tapaamatta et voi tuollaisia väitteitä heittää ilmoille. Omalla mututuntumalla et voi täällä keskustella ja syyttää muita uusperheellisiä sinun miehesi varastamisesta.
Jopa päiväkodissa tai koulussa jossa lapsesi olivat saattoi olla uusivaimo hoitamassa tai opettamassa. Jos olisit sen tiennyt niin olisiko lapsilla koulukin jäänyt käymättä? mieti mnikälaisia vaikutteita se antoi sinun lapsillesi?
Miten voisikaan, kun vastauksia ei ole. Hän odottelee taas tovin, ja kohta saadaan lukea: "meillä on kaikki oikein ja hyvin, kun ei ole naikkosia määräämässä".
Lissu ei piittaa miehistä, ei hän aio seurustella enää kenenkään kanssa. Hän ei piitannut omastaankaan, ennen kuin tämä otti ja lähti. Lissu halusi perheen, jonka kanssa voi käydä lauantaina Prismassa.
Ja nyt kaikki on pilalla.
miehelläni ja minulla uusio puolisolla:) ja joka toinen vkl käyvät äitillään ja sillon kun haluavat myöskin käyvät mutta asuuvat tässä:D meidän seurana.
sellainen on kyllä lapsen kannalta ihan hyvä että yksi paikka asua pitkiä aikoja ja toinen jossa käydä.
(ja kaikille jotka haluaa mussuttaa jotakin äiti sitä äiti tätä juttua niin sanon että äiti ei kykene lapsistaan kovin paljon huolehtimaan joten homma menee MEILLÄ NÄIN!) joten MUILLE se ei edes KUULU!;D
Muuttaa järjestys mieleisekseen takaisin ja vääntää kättä siitä miten huushollia hoidetaan oikeasti.
Olisi kätevää jos äidin uusi olisi saman kokoinen kuin isä, isän uusi saman kokoinen kuin äiti, niin voisivat sitten käyttää samoja kotivaatteitakin, eikös sekin olisi lapsille turvalliseta ja erittäin terapeuttista, kyllä siinä täyspäisiä lapsia kasvaisi roppakaupalla. ;-)