Sivistystä nuorille!

Mikä on maailman kevein vempele? Miehen sukuelin. Se nousee ajatuksen voimasta.

Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"

Maatilan isäntä ja emäntä makasivat sängyssä vierekkäin. Mies otti kiinni vaimon rinnoista ja sanoi:"Jos nämä olisivat yhtään isommat niin emme tarvitsisi lehmää". Niinpä vaimo puristi miehensä penistä ja lausahti:"Jos tämä olisi yhtään suurempi niin emme tarvitsisi myöskään renkiä!"

Mitä kortsu sano toiselle? Tänään vedetään päät täyteen

Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vittu vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa!

Yks mies oli ostanut itselleen sängyn, uuden auton ja verhot. Sängyn nimeksi se oli antanut Liisa, auton nimeksi pillu ja verhojen haarat. Eräänä päivänä työpaikalta eräs mies kysyi että mitä sä teet siellä kotona päivät pitkät? Toinen vastasi makaan Liisan päällä ja katselen haarojen välistä pillua!!!!!!!!!!!

Keskimmäinen jalka ja vasen jalka kiisteli kummalla on kauheampi elämä. Vasen jalka aloitti:"mulla vasta on kamala elämä... Joka aamu mut herätetään ja mun päähän työnnetään hikinen sukka, sen jälkeen joudun tehdä kokopäivän töitä suuri painolasti aina mukana". Keskimmäinen jalka siihen:"mulla se vasta kamala elämä on... Joka yö mut herätetään ja mun pää työnnetään pimeään huoneeseen jossa päätä hakataan seinään, niin kauan että yrjö lentää".

Miksi ruotsissa kuolleisuus 100 kertaistui 60luvun alussa V: No kun kortsut tuli markkinoille ja ohjeessa luki että vedetään pään yli

Isoveli ja pikku sisko oli saunassa pikku sisko kysyi isoveljeltä mikä tuo on (MUNA) iso veli seon minun nukke. Eräänä aamuna isoveli heräsi ja valitti että munaan satuu pikkusisko tuli ja sanoi minä leikin sinun nukellasi niin se sylkäs minun päälle niin taitoin siltä niskat nurin.

Miksi kutsutaan sitä vähemmän tärkeää aluetta peniksen ympärillä? Mieheksi.

A.D.I.D.A.S
All Day I Dream About Sex

Viikonlopun jälkeen olo on kuin omenalla: Kaula purtu ja siemenet sisällä!!!

Mitä eroa on Madonnan musa-videol ja pornofilmillä? Pornofilmissä on parempi musa....

pippeli hyppeli pitkin siltaa, toivotti pillulle hyvää iltaa. Katsoi illan tähteä, tahtoi naimaan lähteä. Katsoi raha pussia ei ollut varaa nussia....

Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Enää se ei koskaan mene ja mene. Joku laittoi sille patterit väärinpäin ja se vain tuli ja tuli...

Mitkä on pillun mitat? Millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, dekavittu, hehtovittu, hevonvittu ja kirkkovene

Mitä kettu sanoi kun nussi sutta? kaikki valui HUKKAAN

Miks esinahka on viisaampi kuin insinööri? No esinahka ymmärtää väistyy kun työt alkaa..

Koira meni Ravintolaan isäntänsä kanssa. Siellä isäntä kehui koiraansa: Mun koira nääs osaa vastata kysymykseen kuinka monta satasta on mun kukkarossa?.- Onko totta? Kuinka monta satasta on mun kukkarossa? Koira haukkui kolmesti. Ja aivan oikein siellä oli kolme satasta. kuinka monta satasta mun vaimolla on? Silloin koira haukkui 12 kertaa - miten sillä niin paljon? Silloin koira meni lattialle selälleen ja levitti jalkansa
Eeva sanoi Aatamille: Mä haluisin nähdä kun sulla seisoo. Aatami vastasi siihen: No hyvä on, mutta väistätkö vähän kun en tiedä kuinka iso tästä tulee!

Kielitoimistolta tiedusteltiin kuinka suomen kielen sana kyrpä taipuu eri sijamuodoissa. Aikansa mietittyään kielitoimistosta vastattiin ja todettiin, että kunnon kyrpä ei taivu.


Kaksi siittiötä ui rinnakkain. Toinen kysyi: Alan väsyä, joko me kohta olemme kohdussa? Siihen toinen: Oletko hullu? Vastahan me ohitimme nielurisat!

Olipa kerran kirppu. Kirppu meni asumaan prätkäjätkän partaan. Parin viikon päästä toinen kirppu tuli kysymään että ¨miten menee¨.¨ No muuten menee hyvin mutta aina kun prätkäjätkä lähtee ajamaan tulee niin perkeleen kylmä¨. Vastasí ensimmäinen kirppu. No toinen kirppu vastasi että ¨ Mikset mene asumaan jonkun blondin pilluun¨???. No Ensimmäinen kirppu meni asumaan blondin pilluun ja viikon päästä toinen kirppu tuli kysymään että ¨miten menee??¨ Ensimmäinen vastasi että ihan hyvin mutta ainakun aamullakun herään olen taas prätkäjätkän parrassa!!!

Kolme erimaalaista rouvaa keskusteli peniksen lempinimistä omassa maassaan. Englatilainen rouva aloitti: Meillä sitä sanotaan herrasmieheksi, koska se nousee aina kun nainen tulee huoneeseen. Venäläinen rouva sanoi: Meillä sitä sanotaan esiripuksi, koka se laskee heti esityksen jälkeen. Siihen amerikkalainen rouva tokaisi: Meillä sitä sanotaan huhuksi, koska se kulkee suusta suuhun.

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla? Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen. Mulkku on se joka sen omistaa

Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11, 90 min ppm.

Lumikki ja seitsemän kääpiötä asui kaksikerroksisessa talossa, Lumikki yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa. Kääpiöiden teki mieli nähdä lumikki alasti. Niinpä he sopivat, että he tekisivät illalla kun Lumikki riisuutuu, hänen ikkunansa alle ihmispyramidin, niin että Viisas on ylimpänä ja kertoo alemmille mitä näki ja he kertoivat taas alemmille. Illalla suunnitelma toteutettiin. Viisas sanoi:-*Nyt se ottaa pois paidan. Ja sana kulki alaspäin: Nyt se ottaa paidan, nyt se ottaa paidan jne. Sitte Viisas sanoi:-Nyt se ottaa hameen. Ja sana jatkui alaspäin: Nyt se ottaa hameen, nyt se ottaa hameen jne. Viisas sanoi:-Nyt se ottaa rintsikat, nyt alushousut. Ja sana kulki alas. Sitten Lumikki lähti kävelemään ikkunaa kohti jolloin Viisas huusi:-Nyt se tulee!! Ja sana jatkui:-Nii multaki, nii multaki, nii multaki...

Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Jormalla oli sen pituinen se!

Oli herra king kong meni maahan hong kong tapas neiti sing song veti alas kalsong pani väliin kondom kondom meni ving vong syntyi pieni ping pong made in hong kong

-Äiti, miksi sisareni nimi on nouseva aurinko? Kyseli pieni intiaanipoika eräänä aamuna äidiltään.-Minä ja isä panimme hänet alulle auringon noustessa.Äiti vastasi.-Miksi veljeni nimi on maissipelto? Intiaanipoika uteli lisää.-Isäsi ja minä panimme hänet alulle maissipellolla, mutta etkö sinä Puhjennut Kumi voisi olla hetkeäkään hiljaa...Äiti vastasi...

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii

Pikkupoika ja pikkutyttö leikkivät pihalla pikkupoika rohkeni ja pisti housut kinttuihin ja osoitti pippeliään ja sanoi minulla on tälläinen poika sanoi tyttö tiesi jäävänsä toiseksi hän juoksi itkien kotiin pikku tyttö tuli takaisin pihalle jossa pikkupoika oli hän meni pojan luokse ja veti housut kinttuihin ja näytti ala päätään ja sanoi ilkkuen minulapa on tällänen äitni sanoi että isonapa minä saan tuolasta niin paljon kun haluan

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!