oikeudet puuttua puolison lapsiin jotka kyläilevät joko tai asuvat perheessä jossa asuu myös tämä nykyinen kumppani?saako tämä komentaa ym..mitä jos lapsen/lasten äiti tai isä on pois kotoa ja tämä uusi puoliso on sitten näiden lasten kanssa keskenään,mitäs sitten?
Mitkä ovat
nykyisen naisen/miehen
882749
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 88
Vanhimmat
Uusikko vain ei saa palkkaa. Mutta samalla tavoin saa pitää kiinni rajoista, osoittaa hellyyttä, huolehtia ja auttaa kuin kenen tahansa lapsen kohdalla, joka olisi jätetty hänen vastuulleen.
Ja kun ollaan myös uusikon omassa kodissa, on muistettava, että aikuinen on omassa kodissaan siellä tapahtuvista asioista vastuussa oleva ja päätösvaltainen ihminen. Se on nähty mitä siitä seuraa, jos lapsi on vastuussa ja se joka aikuisten asioista päättää - eli kasvaa aikuisia, jotka eivät kykene ottamaan vastaan ohjeita keneltäkään, tai tulemaan toimeen muiden kuin sellaisten ihmisten kanssa, jotka tekevät kuten he sanovat.
Lapsi on lapsi, aikuinen taas aikuinen - ja tämän maailman aika valitettavasti näyttää nurjaa puolta siitä, mitä seuraa, ellei lapsi saa kasvaa lapsen asemassa, vailla liikoja murheita ja vastuita, oppien kunnioittamaan auktoriteetteja niin koulussa kuin kotona.
asemassa?ex...nyks..vai mikä?toivottavasti et kummiskaan ajattele noin
sitten pitäisi ajatella?
Se on tällä palstalla juuri niin hienoa, että aina on joku kertomassa, miten oikeasti pitäisi ajatella :-D
Toivon että luit kirjoituksen kokonaan, ymmärsit sen kokonaan, etkä takertunut vain mihinkään tiettyyn lauseeseen. Kun sekin tuppaa olemaan niin kovin yleistä tällä palstalla.
todellakaan taida olla vaan se katkeroitunut ex jolle nää nykyiset on uhka!!!
mennä!
Aikuisen vastuu tilanteesta, joten ihmellisen vastauksen olet tuossa edellä vastukseesi saanut.
Olen uusperheellinen. Oletko nyt tyytyväinen kun sait tivattua tietoa, joka ei mitenkään liity aiheeseen. Lisäksi et edelleenkään kertonut, mikä tuossa viestissä sinua niin korpesi? Se että mielestäni nyksälle kuuluu omassa kotonaan ihan sen perheen aikuisen rooli? Vai se että helpottaakseni asian sisäistämistä, otsikoin roolin lapsenvahdin mukaan? Etkö nyt ihan tosi ymmärtänyt, mikä oli ap:lle antamani vastauksen sisältö? Ja mitä minun henkilökohtainen asemani siihen kuuluu? En todellakaan ole katkera kenellekään - minulla ei ole siihen mitään syytä, mutta sinulla taitaa olla jokin paha olo, mitä et edes sanoiksi osaa pukea.
Vai voitko jo vastata, mikä vastauksessani ap:lle sinusta oli niin kauheaa ja katkeraa? En ihan oikeasti ymmärrä.
...mitä tarkoitan :-D
sit se lapsenvahti etkä mikään muu!
Lapsenvahti oli vertauskuvauksellinen ilmaus, jotta vastuun/oikeuksien ymmärtäminen olisi helpompaa.
Eli samat vastuut ja oikeudet lapsia kohtaan kuin jos olisit jollekin se palkkaa saava lapsenvahti ja samat vastuut ja oikeudet lapsia kohtaan kuin jos olisit lapsia omaavan ihmisen uusi kumppani.
Vastuusta ja oikeuksistahan tässä ketjussa kai alunperin oli kyse?
Pahoittelen jos sinua käytetään yli oman jaksamisesi lapsenvahtina, ja siksi tämä ilmaus sinua hermostutti. En ajattele että uusi kumppani on yhtä kuin lapsenvahti, vaan ajattelen, että vastuut ja oikeuden ovat samankaltaiset.
Sovitaan vaikka vertaukseksi sitten tarhan täti tai opettaja VASTUULTAAN JA OIKEUKSILTAAN, jos se ei tunnut yhtä takerruttavan kurjalta sinusta.
ei ymmärrä elämää, ajan kanssa kenties oppii jotain..tosin jotkut ei opi koskaan;)
Vertauksesi oli aikuisen tavoin esitetty,ja nimenomaan fiksun aikuisen tavoin:)
olen sekä ex ja nyksä
Ja totta hitossa komennan myös mieheni lasta omassa kodissani. Ja samoin toivon että exäni vaimo tekee omille lapsilleni
Ja totta lapsenvahti ilman palkkaa, mies voi luvata ottaa lapsen meille suunniteltua aikaisemmin tai keskellä viikkoa tietäen että minä olen kuitenkin kotona jos hän on töissä. Ei sen vertaa voi kysyä että sopiiko se minulle vai ei...
En minäkään mene naapuriin komentamaan muiden lapsia. Aivän ääliömäistä. Kyllä jokainen lapen oma vanhempi osaa itse olla lasten kanssa ja kieltää jos aihetta on.
Mutta jos naapurin lapset meille tulevat yöpymään pariksi yöksi, todennäköisesti tulee tilanteita, joissa heitäkin komennan.
Älä viitsi olla hölmö.
Nyt on kyse siitä että kakais aikuista asuu omassa kotona,johon sitten etälapsena oleva asettuu ajoittain.
Asunto,jossa lapsi käy..se ei ole lapsen vakituinen asunto, mutta etävanhemman ja hänen puolisonsa koti kylläkin.Siellä ovat heidän kodin säännöt,joita etälapsenkin on noudatettava ja kunnioitettava.
Lapsen kotihan on siellä missä hän on kirjoilla..eli lähivanhemman luona.
En voi tajuta miksi joillakin lähivanhemmilla on tapana kiusata entistä kumppania,vain siksi kun on itse elämäänsä tyytymätön ja kaunainen?Muka lapsen "edun"takia..pyh.
puuttua toisten ihmisten asiiohin! Se on niin käsittämötön juttu, että jos joku puuttuisi minun lasteni asiohin täysin ulkopuolinen ihminen, niin minä tekisin siitä lopun heti. Tai alkaisin puuttuman hänen asoihin ihan samalla lailla. Samalla lailla se uusikko kiusaa miehen ex perhettä puuttumalla hänen asioihin ja sotkemalla ne.
Eli, jos mieheni on töissä ja hänen lapsensa on meillä, lapsi saa :
kiusata
potkia
lyödä
valehdella
varastaa
Koska minulla ei ole oikeuksia komentaa häntä ja puuttua hänen tekemisiinsäkö?
Ja jos kerta näin mennään niin sitten minä uusikko en anna lapselle :
ruokaa
en pese vaatteita
en vaihda petivaatteita
en pue päälle
en kampaa hiuksia
en vaihda vaippoja
en anna halauksia
en laita nukkumaan ja toivota hyvää yötä
Niinkö? Voi lapsi parkaa täytyy sanoa näin
ja hyvän itsetunnon omaava aikuinen suhtaudu sinun laillasi.
Kun tapasin mieheni, hänen lapsensa oli alle 2vuotias..eli mies oli ollut sen ex naisen kanssa vähemmän aikaa kuin mitä me olemme yhdessä olleet/yhdessä asuneet.
En siis koe olevani millään tavoin"uusikko"...keski-ikäinen kylläkin.Joten,en ole ulkopuolinen..lapsi ei edes muista sitä aikaa kun en hänen elämäänsä "kuulunut"l.hänen isänsä asui samassa asunnossa hänen kanssaan.
Uskopa nyt jo ettet sinä ole ainoa nainen, ja korvaamaton lapsellesi;)
kysniin ja maksumieheksi omien vanhempien tähden! Ei voi kun olla onnellinen, ettei omat lapseni ole koskaan kärsineet moista pompotusta, riitaa ja halveksuntaa, ovat säästyneet paljolta. Huh huh...
Niinpä voi meidän miehen lapsiparkaa!!!!!!
OMA ÄITI JÄTTI ISIN ja lähti muiden miesten mukaan ottaen lapsen mukaansa
VOI LAPSI parkaa koska isi rakastui toiseen naiseen ja muutti yhteen tämän kanssa
VOI LAPSI parkaa kun isin uusi vaimo rakastaa isin lasta,
VOI LAPSI PARKAA kun isin uusi vaimo tulee toimeen LAPSEN OMAN ÄIDIN kanssa
VOI JUMALAUTA!
Mä en ole ikinä riidellyt, tapellut, kiristänyt
Mun miehen lapsi on tänne tervetullut koska vain
kyse ei ole siitä vaan pointtina on se että
JOS MINÄ EN SAA OMASSA KODISSANI KOMENTAA MIEHENI LASTA KOSKA ASIA EI MINULLE KUULU, NIIN EI MINUN TEHTÄVÄ OLISI SITTEN RUOKKIA JA VAATETTAA JA HOITAA TÄTÄ LASTA KUN ISI ON TÖISSÄ
Voi voi ja voi sitä mun mieheni lapsi parkaa, en taida olla mikään hyvä teidän mielestänne koska en täytä näitä sinun mainitsemia kriteerejä
varma että olet sopiva ihminen hyvin hyvin vastuulliseen tehtävään, kun lapsen oma isä on poissa? Kantsis muuten hankkia apua, siltä on tarjolla. olet hermoherkkä, kun tuollalailla asiallissta kysymyksistä hermostut! Huh huh lapsi parkaa!!! Tietääkö lapsen isä, että hermosi reistailee???
ole vastuullinen, ja hylkäsi hiedät jo pienenä laastarisuhteen takia. Kaipaa nykyisin lapsia, mutta lapset eivät isäänsä, kun jätti heidät.
ovat tommoset typerät ihmiset kuten sinä.
Lajitellaan vaan kaikki ihmiset ja mennään sen mukaan niinkö?
eli jos sä olet ex ja sun exmies on löytäny uuden ja jos tää uusi on kamala narttu niin ei se ole syynä lajitella kaikkia nyksiä samaan kastiin.
Mä en voi mitään sille että kyrsii tommoset suhtautujat
Nyksiä haukutaan sen takia että jotkut meistä käyttäyvät todella huonosti, okei ymmärrän sen että niitäkin löytyy enkä hyväksy heidän käytöstään
Mutta exiäkin haukutaan, siitä miten jotkut heistä käyttäytyvät, no ikävä kyllä kuulun myös exiin, en käyttäydy kuin paskamainen ämmmä joka kiristää ei anna tavata isää jne.
Mä olen minä, tulen hyvin toimeen exäni kanssa ja hänen uuden vaimonsa kanssa, ollaan sovittu yhtenäinen linja lasten kasvatuksen suhteen
Mä tulen toimeen mieheni exän kanssa, emme tappele mistään kaikki sujuu hyvin
Nuo mitä mä kirjotin oli vain pointteja että tajuatte, ei mitään muuta
Eli hermoja mulla ei lapsiini, exiin, nyksiin, miehen lapsiin mene, ainoastaan ihmisiin jotka näkevät vain omalta kantiltaan asiat ja samaistavat kaikki ihmiset samaan kastiin
Sekin on muiden vika, ei koskaan itsensä, mutta sehän me jo tiedetään. Ota ongelmat omalle vastuulle, älä vieritä muiden niskaan. Ellet pysty hae apua, sitä on tarjolla.
ole ongelmia
vituttaa vaan noi katkerat exät
hylkää ja ole tapaamatta lapsiaan?
Vanhemmuus on muutakin kuin se että asuu samassa perheessä.Ei vanhemmuus katoa avioeroon,ei ainakaan kaikilta vanhemmilta.
olemassa, se vaan on kurjaa ettei omien lasten isä välitä eikä ajatustakaan anna lapsilleen. Vanhemmuus on elmän tärkein tehtävä, se vaan meidän isältä puuttui tai katosi, kun hänet houkuteltiin perheestä pois. Helppo valinta, kun ei tarvi olla vastuussa mistään.
jos sun kumppanisi lapsi olisi rikkomassa jotakin sulle tärkeää vaikkapa taulutelkkaria. Kai sinä kieltäisit häntä? Vai katseletko vaan vierestä kun hajoaa? Tuskinpa!! Minä olen exä ja nyksä ja meidän kodissa on meidän säännöt. Minä komennan omiani ja myös nyksän lasta. Olen aikuinen. Minun velvollisuuteni on tämä lasta kohtaan. sillä minä kunnioitan häntä, enkä halua hänen satuttavan itseään tai muita. Jos ei kielletä kyllä yhteiskunta sen sitten tekee oikein rankimman kautta! Minä kaipaan nyksäni lasta kun hän on pois meiltä. Vietän hänen kanssaan yhteisiä hetkiä ja reissuja kahdestaankin vaikka minulla on 4 omaa lasta. Ei se ole heiltä pois ja näin viestitän lapselle välittäväni hänestä aidosti. Haluan olla osana hänen arkeaan enkä olla vain silloin kun on juhlaa.
eli ei ole merkitystä kenen lasista on kysymys.
Molemmat pitävät lapsia ominaan, eli myös käskeminen, kiittäminen yms sen mukaan.
Kuulosti oudolta tuo, että samalla tavalla, kuin olisi palkattuna hoitajana...
...rooli varmaan muuttuu vähän erilaiseksi.
Kannattaa kuitenkin muistaa, että kyssäri koski myös oikeuksia. Niitähän ei lapsien suhteen juurikaan muilla ole kuin omilla vanhemmilla. Siinä mielessä roolinsa ymmärtäminen puolison lasten suhteen on joskus hankalaa. Vastuutahan kyllä on, oikeuksia (esim. jos ero tulisi kumppanista jolla lapsia) ei.
Lapsenvahdit ovat käsittääkseni melko lapsirakasta väkeä, lämpimäsi suhtautuvat niihin, joista ovat vastuussa. Että sikäli.
niin samaa perhettä ollaan käsittääkseni katsomatta kuka kenenkin lapsi on. ainankin uusiopuoliso saa lapsikorotukset taloudessa asuvasta lapsesta vaikka ei olisi oma koulutus työmarkkina tuki jne.
tiedoksenne jos ette tietäneet. mutta TOKI tasapuolinen TÄYTYY OLLA omien ja kumppanin yhteisten pilttien kanssa meillä ME komennamme yhteistä ja puolison lasta YHDESSÄ! kun meillä asuu.. että näin..
ja kaikki ei meidän pekkaa vaan äidit voi jättää kommenttinsa viljelemättä:P
Omassa kodissasi olet vastuussa ja komennat jokaista lasta, joka kattosi alla on. Hyvin yksinkertaista ja KAIKKI, normaaleilla aivoilla varustetut, tämän ymmärtävät.
Ihme aloituksia...
ihme kommentoijia jotka ajattelevat että pitävät lapsensa liekaan kytkettynä,ja yrittävät ajatuksiakin manipuloida..valitettavasti sellainen ei vaan onnistu.
Lapsikin huomaa jo pienenä että äidin tapa toimia,ja tuomita muut ihmiset hänen/l. lapsen lähiympäristössä..sellainen ei vaan toimi.
isän luo jos isä ei ole edes paikalla??? Aika omistuista. Isäähän lapsi tulee katsomaan, eikä vieraita ihmisiä.
mulla on exäni kanssa kirjallinen sopimus tapaamisista (viiko&viikko). mikäli tapaava vanhempi on estynyt itse hoitamaan lasta (esim. töiden,sairauden tms takia), on hänen velvollisuutensa huolehtia lapselle hoitaja. selkeät aikataulut helpottavat niin lapsien, nyksien kuin myös exien eloa. en pidä itsestäänselvyytenä että exäni nyksä hoitaa lapsia AINA tarvittaessa, mutta olen kiitollinen silloin kun hän sen tekee, koska hän on lapsilleni tuttu ja turvallinen aikuinen.
ensinnäkin lapsen äiti tarvitsee sitä omaa hengähdys aikaa jonka hyväksyn täysin joten en pane vastaan
Mieheni lapsi on "joutunut" tekemisiin minun lasteni kanssa pitkän ajan ja kokee heidät hyvin läheisiksi. Täällä on myös mieheni lapsen sisarpuoli.
Välillä tyttö soittelee ja kysyy voiko hän meille tulla kun on ikävä.
Mieheni lapsi siis tulee vaikka isi on töissä koska hän kokee meidät turvallisiksi, ja täällä on muitakin ihmisiä joista hän välittää tai rakastaa
meillä kävi niin että lapsen äiti sairastui pahaan masennukseen, emme vielä tässä vaiheessa asuneet yhdessä mutta olimme kihloissa. miehelle soitettiin ja kysyttiin että voiko hän ottaa lapsen luokseen, jos ei voi niin lapsi lähtee huostaan pariksi viikoksi.
Mieheni kysyi että hän ei voi ottaa vapaaksi 2 viikkoa töistä niin voiko hänen kihlattunsa hoitaa lasta näinä aikoina? Niin lastensuojelu täti sanoi että isä saa ottaa kenet vain hoitamaan lasta, se on isän velvollisuus eikä lapsen äidillä ole tähän mitään asiaa
Joten minäpä hoidin sitten mieheni lasta sen 2 viikkoa
jostka uskovat ja luottavat vieraisiin ihmisiin. Minä en kyllä ikinä uskaltaisi lapsiani antaa vieraan ihmisen hoiteisiin. Ei hittolainen, jos minä hengähdystaukoa tarviin, vien lapset sukulaisiin tai perun oman menoni, mutta että täysin ulkopuolisien hoiteisiin niin en uskaltaisi.
Jos isä on luvannut lapsiaan hoitaa, ja paineleekin töihin tai kapakkaan, niin se olisi viimeinen niitti! Mies on hulttio jos niin tekee. Minun lapsiani ei hoida kukaan vieras.
Kyllä lapsen äiti minut tuntee, olen viimeiset 3 vuotta käynyt kahvilla, hän on käynyt minun luonani, olemme vieneet lapset yhdessä pulkkamäkeen, en minä mikään vieras ole vaan ihan tuttu ihminen
Töitä on pakko tehdä, sori vain =) mistä luulet niiden elareitten tulevan?
Kapakkaan minun mieheni ei silloin mene kun oma lapsi on täällä, kuitenkin ei näe niin usein kun haluaa niin tätä hän ei tule tekemään
Kuule, mun miehen ex sairastaa, hiton vaikea sillä on perua omia menoja jos se ei edes kykene lasta hoitamaan ja pyytää siksi että otamme lapsen.
Tässä se taas nähtiin...
samat exät täällä joka kerta naukuu tätä "kukaan vieras ei mun lapsia hoida" -ininäänsä. Mikä hiton vieras se iskän nykyinen kumppani heille on??? Kyllä on yksinkertasia exiä olemassa.
Kumman katkeria uusioita, kun ei ymmärrä, että lapsilla ei ole mitään velvoitetta isänsä uusioille. Jokainen äiti tekee ratkaisut omien lasten parhaaksi, ei siinä uusioita tarvi, ei ole ennenkään neuvoja muilta kysytty.
Pitäisi vaan edelleenkin vain lukea näitä juttuja, ja ihmetellä, mutta haluan sanoa sanani.
Mulla on kaksi lasta, joitten isä on avioitunut uudelleen ja on jo kolmannenkin lapsen isä. Minun lapsillani ja hänen uuden vaimonsa lapsella on siis sama isä, eli uuden vaimon ja minun lapset on sisaruksia keskenään. Emme ole missään vaiheessa syöttäneet lapsille mitään puoli- ajatuksia, he ovat täysiä sisaruksia keskenään toivottavasti hamaan maailman tappiin saakka.
Alkuun mä kuuntelin lasteni isän uutta morsianta herkällä korvalla, ja hyvin pian huomasin hänet jopa itseäni tomerammaksi joissain asioissa. Huomasin samoin, että hän todellakin haluaa oppia tuntemaan lapset, jotka oli saanut miehensä myötä. Hieman aikaa, ja huomasin lasten pitävän hänestä, samoin kuin että kaikki on okei, ehkä paremminkin kuin ennen kuin hän oli kuvioissa.
En tiedä, miten täällä esitetään niin negatiivisia näkemyksiä. En tiedä sitäkään, miten minä voisin mennä päsmäämään lasteni isän elämään ja kotiin, joka on myös tuon uuden vaimon elämä ja koti. Ehkä se, että olemme olleet puheväleissä uuden vaimon kuvaan ilmestymisestä alkaen on tehnyt luottamisen helpoksi. Ehkä sekin, että uusi vaimo on osoittautunut ihmiseksi eikä miksikään möröksi on myös osaltaan ollut positiivinen tekijä.
Kun lapset on heillä, tulee tilanteita, jolloin lasten isä ei ole paikalla, eli uuden vaimon vastuulla ovat nämä edellisetkin lapset. Siinäkään ei ole ollut mitään epäselvää.
Minulle tuo uusi vaimo on sikäli vieras ihminen, etten ole hänen vanhempiinsa esimerkiksi tutustunut, eikä me käydä yhteisillä kahveilla, mutta lapsiini hän on tutustunut ja luonut suhteen jossa hän on vastuullinen aikuinen, joka saa sanoa ja komentaa, jos tarvetta on. Samoin, hän on lasteni isän puoliso, joten hän on tavallaan sukuun tullut tai otettu, siinä missä minäkin olen ollut.
Olen joskus sanonut lasteni isän uudelle vaimolle, joka on siis myös lasteni sisaren äiti, ettei hänen olisi ollut pakko hyväksyä lapsiani. Hän sanoi, että ehkä hän sen kuitenkin teki siksi, että rakastaa miestä joka on myös minun lapsieni isä.
Yhteinen anoppikin hänellä ja minulla on. Samalla tavalla anoppi puhuu miniöistään, vaikka hänellä ei ole kuin yksi poika.
Ehkä tämä on jotenkin outo ympäristö kertoa normaaleista asioista. Ehkä tänne kirjoittaessa pitäisi jota kuta viirata.
Entä sitten vaikka veljesi vaimo tai siskosi mies, ovatko hekin täysin vieraita ihmisiä lapsillesi, koska eivät ole mitään sukua heille? Ja silti heidänkin lapsensa ovat.
Aivan vastaavalla tavalla kuin vanhemman uusi kumppani.
Että höpö höpö.
Kai muuten ymmärrät, ettet sinäkään exällesi ole yhtään mitään sukua. Vieraita ihan täysin olette - heh heh.
Pyhä yksinkertaisuus.
Kiitos oikeasti normaalista lukuhetkestä. Näinhän ne asiat toivottavasti suurimmalla osalla eronneista ja uusperheellisistä menee. Onnellisintahan se lastenkin kannalta on noin, kun ero kerran on tullut.
Täällä välillä tulee ajatus, että on jotenkin aivan outo ihminen, kun ei ole mitään kaunoja miehen exää (tai toisinpäin) kohtaan, eikä edellisen liiton lapsia kohtaan - lapset ovat lapsia, ja heillä on oikeus elää hyvää elämää kummankin vanhempansa luona, ilman aikuisten aiheuttamia taakkoja. Elämästä ei tosiaan ole pakko tehdä niin vaikeaa ja hankalaa, kenellekään.
Mieheni lapset asuvat meidän kanssa ja käyvät äitinsä luona vierailulla(käytetään tätä sanaa kun täällä monet muutkin käyttää tätä sanamuotoa).
Minä komennan niin omia,mieheni kuin yhteistäkin samalla tavalla,en erittele niitä.Minä myös osallistun kaikkiin kouluun ym oleviin keskusteluihin,minä kun olen lasten kanssa kaikista eniten,hoidan läksyt ym mutta toki mieheni osallistuu myös siinä sivussa kun töistään on päässyt.
Miksi siis minulla ei olisi oikeutta puuttuu ja osallistuu myös mieheni lasen elämään? ei se äiti aina ole se joka kaikesta päättää,ei hän yksin ole lapsia maailmaan saannut,samat oikeudet myös isällä mutta tässä tilanteessa äiti on etä ja hänellä ei ole mitään oikeutta puuttua meidän arkeen mutta toki saa osallistua lapsiin liittyviin keskusteluihin tms mutta hän ei voi alkaa latelee tiettyjä ehtoja koska ne eivät meille välttämättä sovi.
Kaikki ovat tietysti oma tilanne ja tälläinen on meillä.usein meitä "uusioita"haukutaan katkeroituneeks mutta mistä muka?minä en ainakaan ole sitä,miks pitäisi?
Mä en ainakaan rupea soittelee esim.mieheni exälle et apua nyt teijän lapsi täällä hakkaa tms toista,mitä mun pitää tehdä?näinkö se pitäisi muka mennä tai olla vaan puuttumatta,huh huh.Minulla on tapa hoitaa jokaikinen riita ym alusta loppuun ,toista se on tuolla toisessa päässä.mutta jokainenhan tekee omalla tyylillään ja eikai siihen ole puuttumista mutta silloin on jos lasten turvallisuus on vaarassa tms.oli oma tai vieras!!!
Meillä on hyvin avoin ja selkeä suhtautuminen lapsiin.Se hoitaa kummalle se sillä hetkellä paremmin sopii.Minä voin hakea mieheni lasta,mies voi kuljettaa minun lapsiani harrastuksiin,voin hoitaa omia lapsenlapsiani ja myös mieheni lapsenlapsia.Mieheni voi vahtia minun lapsenlapsiani,jos minulla joku homma kesken.Tämä sopii meille ja myös jälkikasvullemme,ei mitään ongelmaa.
sentään.Välillä tulee niin paha mieli kun lukee näitä katkeruuksia.Ja aina voisi ajatella asioita niiden pienten ihmisten kannalta.Meille ainakin ovat tervetulleita omat ja mieheni lapset ja vielä molempien lapsenlapsetkin ilman sen kummempia jaotteluita.
....lapsentekoon vielä tarvittiin miestä ja naista. Mut sinä oot niin jumalaton hyvä, että sulla on SINUN lapset.Miksi ylipäänsä lähetät lapsia jonkun miehen luo kun ne kerran on SUN lapsia.Jos sun entisellä silti on joku osuus siihen että ne lapset on olemassa ja hän luottaa johonkin ihmiseen niin että uskaltaa jättä lapset sen vastulleen,en kyllä ymmärrää koko yskä. Minkä puolesta sun sukulaiset on enemmän luotettavia? Ehkä sun ex mies taas ei luotta niihin?
Vastaan tähän ensimmäiseen viestiin koska keskustelu käy tuonnempana tosi kuumana ja mielestäni asiattomana.
Meillä minä ja mieheni komennamme molemmat toistemme lapsia(teini-ikäisiä kaikki) joista osa asuu pääsääntöisesti muualla. Vaikeus on vain siinä että mieheni exällä on eri tavat omassa kodissaan (esim. että lasten ei tarvitse ulkoilla vaan saavat olla aina sisällä!!!), tästä on tullut vaikeuksia. Olen luovuttanut vastuun miehelle ulkoiluasiassa. Muuten pyydän viemään roskat, tyh.astianpesukoneen, tekemään muitakin kotitöitä kuten omiakin lapsiani. En voi vaikuttaa siihen mitä toisessa talossa tapahtuu mutta meillä eletään meidän säännöillä. Ei se aina helppoa ole.
Meillä käy mieheni lapset 4 pvä kuukaudessa. Mieheni ja minä oleme tasavertaiset aikuiset niin parisuhteessa kuin kaikessa muussakin. Lapsia ei pahemmin tarvitse komentaa, ovat kilttejä lapsia. Mutta silloin kun tarvitsee, on aivan sama kumpi sen tekee. Tämä on tehty selväksi niin lapsille kuin heidän äidillekin.
Meillä minä, äitipuoli, ainakin ilman muuta komennan mieheni lapsia siinä missä omianikin, lapsen ikä huomioiden. Tosin mieheni lapset asuvat vain meillä eivät siis exällään koskaan. Exällä ei ole mitään sanomista / puuttumista lastensa kasvatukseen, koulutukseen ym koska miehelläni on yksinhuoltajuus määrätty eikä exä edes alkuun huolinut lapsiaan luokseen kuin pari kertaa vuodessa kun tarpeeksi yritettiin.
Asia olisi toisin jos miehen exä olisi normaali fiksu ihminen ja heillä olisi yhteishuoltajuus, lapset saisivat viettää hänen luonaan joka toisen viikonlopun kuten soslautakunnan papereihin vuosia sitten kirjoitettiin, soisin tottakai mielelläni myös hänen puuttua lastensa asioihin. Mutta näin meillä.
Tuskin niiden lasten äitikään tulee sun pentuja komentelemaan! Hullu ajatuskin sinänsä, että toisten lapset kuuluisi vieraille ihmisille.
onkaan nimeltä???lapsia vaiko pentuja??teillä exillä ei ole sit minkään näköistä sananvaltaa vaikka täällä kuinka ruikutatte tai sit ihan oikeessa maailmassa niin teillä ei oo oikeutta puuttua miten toisen kodissa ollaan.jos teidän lapset joko asuu muualla ja te olette etä-äitejä tai sit he joko vierailee isän luona jossa asuu myös isän uusi kumppani on hänellä oikeus komentaa lapsia omassa kodissa,sori vaan!!ette tekään anna varmaan omassa kodissanne lasten tekevän ihan mitä tahansa,onneks meillä ei ole tällästä ongelmaa että mä en saisi komentaa.
todella rumaksi.
isän uusia naisia elämäänsä. Ei meillä ainakaan. Alussa he sanoivatkin että tullaan jos siellä ei ole ketään. Lasten tahto on isän pakko hyväksyä.
Nyt eivät edes isäänsä haluu nähdä, kun vaihtoi heidät naisiin. Kenelläkään uudella ei ole minkäänlaista oikeutta toisten lapsiin. Se on ihan sairasta.
antaistko sä itse esim.jos olet uudessa suhteessa ja miehelläsi olisi lapsi edel.suhteesta niin annatko hänen tehdä kodissa jossa sinä asut niin mitä hän haluu etkä puutu tms???mä ainakin puutun ja pitää puuttua.eikai ne lapset ikinä saa sitä mahdollisuutta että voisivat tutustuu isänsä uuteen kumppaniin ku äitinsä manipuloi näiden mielet ym.sori mut tiedetään miten tää homma menee,voisin mäkin puhua lapseni päähän mitä vaan että hän vihaisi isänsä uutta vaimoa,miksi mä niin tekisin.
ja olin miehestänikin aikoinaan. Jos ei ole yhtään mustis, ei rakastakaan ketään.
Minun ovat lapset, ja niihin ulkopuoliset ihmiset eivät puutu eikä ole puuttuneet. Jos isä haluu pitää naisiaan, se on hänen asia, mutta meidän yhteiset lapset ovat vain meidän asia, eimuiden. Niitä ei loukata, ei kiusata, ei haukuta eikä ulkopuliset asiattomat ihmiset määräile. Se tehtiin selväksi jo aikoja sitten. Siksi he ovatkin upeita nuoria, kun tuikituntemattomat eivät päässeet antamaan huonoja vaikutteita. Koulut ym ovat eri asia, mutta tuollaiet puskasta nousseet vieraat naikkoset, kiitos ei, me ei heitä taravita eikä olla tarvittu.
on myöntää omat puutteensa. Vielä kun myönnät, että olet ex-miehestäsi YHÄ tolkuttoman mustasukkainen, helpottaa.
Tai sitten ei.
Hieman kyllä hämmästyttää, että tuollainen puskasta noussut nainen ja luuserimies ovat saaneet aikaan upeita lapsia. Toisaalta, koiristakin sanotaan että "piski on paras".
(Sen uuden naisen exäsi taisi ottaa jostakin toisesta puskasta?)
Tietysti jokaisessa perheessä jossa on kaksi aikuista, täytyy vastuu kasvattamisesta olla AIKUISILLA. Olivatpa he sitten biologisia vanhempia molemmat tai eivät.
Näitä ikäviä tapauksia on jo liikaa, jossa lapset saavat mukamas luvan kanssa niskuroida sellaiselle aikuiselle joka ei ole heidän vanhempansa. Tämä on sitä iänikuista toisen vanhemman katkeruutta ja vallanhalua. Jokainen perhe on oma ns. yhteisönsä jossa on yhteiset pelisäännöt, siihen ei tarvita ulkopuolisia (vaikka kyseessä olisikin toinen vanhempi).
Kun lapsella on kaksi perhettä - parhaiten tilanteesta selvitään sillä että aikuiset käyttäytyvät aikuisten tavoin. Siitä seuraa vain ikuista tuskaa ja ikävää tunnetta kun ruvetaan terrorisoimaan ns. toista perhettä. Kohta lapset ovat kuin puun ja kuoren välissä - eivät tunne oloaan kotoisaksi ja turvalliseksi enää missään. Sitten ruvetaan ahdistuksissaan vaikka räiskimään, mitä milloinkin.
Järki käteen.
edes tavata lapsiamme, siksi he ovat ihania nuoria nykyisin. Ei meidän avioliitossakaan, ketään uierasta tullut säheltämään meidän kotiin, me exän kanssa osattiin olla parhaita aikuisia ja vanhempia lapsillemme. Mikä meistä nyt sitten tekisi huonimpia, että vieraiden naisten pitäisi puuttua meidän asioihin? Siihen emme koskaan antaneet lupaa. Isä jos halusi lapsia tavata, tapasi ilman naisia, mutta koskaan emme antaneet lupaa hänen uusille naisille, ja hyvä niin. Paras päätös ainakin meille.
että uudet pysy poissa kun isä tapasi lapsia vai säkö sen päätit?se on kummaa kuinka tääl äidit julistaa heti eron jälkeen et lapset ovat yksin hänen..mä en yhtää ihmettele niitä isiä jotka häipyy kuviosta kokonaan ku muuten ne joutuu olee exänsä nukkeja ja elää just niinku ex haluu tai muuten et nää lapsia,ettekö mielestänne käytä lapsia pelkkänä aseena ja vielä rahastatte näitä
päätä yhteisistä lapsista sillon. Mies oli samaa mieltä, koska oli hän itse valitsi lasten tilalle uudet naiset. Ei siinä silloin ole muuta vaihtoehtoa, jos itse hylkää lapset, niin ei meidän kuulu anteeksi antaa moista temppua. Mies itsekin ymmärsi tehneensä väärin, tietenkin uusien naisten painostuksesta.
Johan se olisi loukkaavaa lapsillekin,että ensin isä hylkää perheensä ja sitten vaatisi että uudet naiset tulisi äidin tilalle, niin ei se oikein kuullosta kovin järkevältä.
Älä aina viitsi monistaa sun entisiä tarinoita tänne. Joka kerta samaa kaavaa. Jos ei ole mitään uutta kirjoitettavaa, voi olla ihan hiljaa.
Täällä on varmaan jokainen sun juttusi jo lukenut ja niihin tympiintynyt.
Siirry Lissu muille kanaville
Mitenkäs sinun miesystäväsi sitten? Tai sinulla ei varmastikaan niitä ole, kun olet vieläkin niin rakastunut mieheesi. Hyvähän se on itselleen selittää, että mies hylkäsi koko perheen. Vaikka käytännössä hylkäsi sinut. Se on jo itsekkyyden huippu, että kiristät isää hänen omilla lapsillaan. Mutta kyllä se elämänkoulu jättää sinutkin joskus luokallesi ja kertaat hartaasti lukemattomia läksyjäsi.
Muuten, miten mies voi valita lasten tilalle uudet naiset? Eihän ne kuulu millään lailla yhteen. Jos sinulla on/olisi uusi mies, olisitko silloin hyljännyt lapsesi? Et varmaankaan.
Ja eihän se, että miehellä on uusi nainen tarkoita sitä että tästä naisesta tulisi heidän uusi äitinsä. Sinä tulet aina olemaan lastesi äiti, myös miehen ja lasten mielestä, sekä varmasti sen uuden naisenkin mielestä. Sen kun ymmärrät, helpottaa kummasti.
kaikki sujuu omassa uusperheessä enimmäkseen kitkattomasti:-o! Moisia Suureleisiä Kiistoja Oikeuksista ei ole; mun lapset asuvat meillä aina muuten paitsi käyvät isällään joka toinen viikonloppu (olen siis ex;-D), miehen lapset asuvat meillä joka toisen viikon (olen siis nyx;-D). Joka huushollissa lapsista huolehditaan ja heitä rakastetaan. Kai se on tärkeintä, sen ohelle, että parisuhteet toimivat ja ovat kunnossa??
Ihme katkeruutta ihmisillä. Hukuttautua siihen nyt lopuksi elämäänsä:-(! Jotakin apua pitäisi saada tuollaiseen.
joka lapsensa vaihtaa naikkosiin tosta noin vaan lennossa! Johan nyt! Kyllä siinä vihaksi pistää lasten puolesta, että on mihellä kanttia omat lapset hylätä ja vaihtaa! Onneksi lapsemme myös ovat ymmärtäneet olla välittämättä tuollaisesta isästä, vaikka kuinka mies yrittää nyt olla väleissä, mutta eipä oikein enää onnnista miestä. Oma vika, sitä saa mitä tilaa.
Minä en ikinä voisi kenenkään takia lapsiani hylätä. Sellaista mahdollisuutta ei ole tullut eikä tule.
Ei kyse ole tietenkään uusistä äideistä, eihän sellasta voi tulla kenellekkään. Kyse on ollut vain ja ainoastaan, siitä ettei lapset anna isälleeen anteeksi että hylläsi heidät, ja he eivät koskaan ole tarvinneet vieraita naisia elämäänäs pieninä, eikä tarvi niitä nytkään. Kyse on ollut siitä, ettei halua tulla vieraiden naisten haukutuksi, ja ovat saaneet hyvän lapsuuden. Meillä ei ole liitossakaan koskaan ollut tarvetta vieraisiin naisiin, emme ole heitä tarvinneet, miksi sitten nyt? Kummallista, mihin lapset heitä tarvii? Ei mihinkään.
Kivasti on tullut kyllä juttuja moneen sorttiin=)paljon on kyllä vihamielisiä viestejä siitä että muut kuin äiti itse/vanhemmat saa ainoastaan lastaan komentaa,tuo ei kuitenkaan toimi tuskin ihan kaikkien kohdalla,ainakaan meidän kohdalla.
Itse olen vastuussa paljon yksin kaikista lapsista,myös mieheni lapsista ja turha alkaa kenenkään lässyttää että onpa sulla tyhmä mies kun laittaa naisensa hoitaa lapset,jonkun on myös käytävä töissä jotta tähän talouteen tulis rahaa.ym!!!mun ex-mieheni on muuten hylännyt meijän yhteisen lapsen ja miks vihoittelen siitä,se on hänen menetyksensä ja kaikki tämä on hänen vaimon toive,hulluahan se on kun exäni on tänä päivänä 2 lapselle isä mutta miksi ei siis myös esikoiselleen.olen käynnyt itseni kanssa tämän kaiken läpi ja päässyt vihastani ja nyt olen sinut asian kanssa,turha loppujen lopuksi vihoitella ainakaan sille uudelle naiselle,koska täysjarkinen mies ei toimi niin että hylkäämpä lapset kun toinen niin sanoo,mun exäni onkin varmaa vajaa koska on toiminut näin ja olenkin hänelle sanonnut et eipä tarvii tulla myöhemmin enää lapsemme elämään.miehestäni lapsi onkin saanu oikeestaan ihan isän=)joka on ilahduttava asia mutta pidän kiinni myös siitä että mun lapsi on tietoinen siitä kuka hänen oikea isä on koska sitä ei ainakaan minusta saa poissulkea lapsen mielestä.mutta näin.
rakastava äiti, ei salli taas meidän lapsillemme sellaista kohtaloa, mitä täällä usein tulee luettua. Jos minä en kykene omia lapsia enää hoitamaan, se on eri asia, mutta se että mies ja hänen uusionainen alkaisi leikkimään perhettä minun lapsillani, on jo liikaa heiltä toivottu. Niin kauan kun olen omistani vastuussa, niinkauan mennään niinkuin minä lähihuoltajana haluan. Niin on mentykin. Jokaisella on omat jutut, omat tavat, eikä niitä aleta muuttelemaan kenenkään taholta. Eri asia on jos lapset haluavat mennä isän luokse asumaan, silloin en puutu. Sitten eläisin omaa elämää niinkuin haluan. Mutta näillänäkymin,lapset ovat erittäin tyytyväisiä ja onnellisia ihmisiä minun kanssani. Toisaalta en voisi kuvitella samaa tilannetta mitä mitä ex miehellä on, että ei pidä omista lapsistaan. Jos itse joutuisin eroon vuositolkuksi omista lapsista, niin se olisi kauhein asia maan päällä. Ensin on elänyt lasten kanssa alusta asti, ja sitten joutuisi heidät jättämään, kuin vanhan nuken! En tiiä, millaista se olisi.
onhan asia noinkin mutta en mä kyllä usko kenenkää aikuisen ihmisen leikkivän kotia??vois sit ajatella et kaikki uusperheet leikkii kotia,jos tää on leikkiä niin mikä on sit tosielämä?musta vaan on aika ikävä että täällä exät ja nyksät vääntää joka asiasta kättä,itsekkin olen ex ja nyx mutta sen voin toki sanoa että lastani en antaisi hänen isänsä kotiin koska hänen vaimonsa on sanonut sen ettei kestä lastamme ym,joka ns.tarina on niin erillainen mutta en nää kyllä syytä vihata ex-miehen uutta naista jos ei ole minkäänlaista syytä siihen,tuskin se lapsia pilaa jos on vähääkään sydäntä naisella=)mutta en tietenkään tajua sellasia jotka käskee miestä hylkää lapset ja sitten haluu perustaa tämän kanssa perheen niinku kävi mun lapsen kóhdalla et isällä uusi perhe ja hänestä hälläväliä,koko isän puolen suku on hylännyt
isänsä luokse, jos siellä on kiekunut uusia naisia! Se nyt vaan on niin ollut, ja hyvä niin. Lapsetovat fiksuja, eikä ole koskaan tavinnut pelätä että kasvaisi kieroon. Senhän ymmärsi mies itsekin, eikä ole vinkunut että haluaa ylpeillä lapsillaan uusille naisille. Lapseti itsekin ovat hyvillään, ettei tarvi heitä nähdä. Olen sen verran vastuullinen, etten anna kenenkään ulkopuolisen ihmisen tulla soptekmaan lastemme asioita. Eri asia jos minua ei olisi tai lapset itse olisivat halunneet muuttaa isän luo ja jättää minut kokonaan elämstään, mutta eivät halunneet. Halusivat pitää minut, toisin kuin heidän isänsä, vaihtoi heidät toisiin naisiin.
On kuultu ennenkin Lissu sun juttusi.
Ei huvita edes enää, vaihda muihin palstoihin kiekumaan.
tarkoitat tuolla?en mä mielestäni ole meidän kotona,meidän rakentamassa talossa se uusi nainen joka kiekuu!!!liikaa yleistätte tässä asiassa nyt,isällä on myös oikeudet ja äidit ei sitä kyllä voi päättää miten ja missä isä viettää lasten kanssa aikaa ja kuka isän luona on,te ette voi mennä päättää toisen seinien sisäpuolelle,ei teidän kotiinnekaan kukaan tule määräilee,eihän?niin se vaan on että se on hyväksyttävä se uusi nainen jos sellanen mahtaa lapsenne isän elämässä olla,ei hänen tarvitse omasta kodista poistuu kun tämän miehen ex niin toivoo.onneks meillä ei oo moista pelkoa,tai voiko sanoa pelkoa,jos mieheni ex moista yrittäisi tekisin siihen kyllä stopin,siihen hänellä ei ole varaa.hän on aina näiden lasten äiti mutta etä joka ei tule ainakaa meijän arkee päättää yhtikäs mitään.
niin ei se tarkita sitä että voi tehdä mitä lystää, kysymättä äidin mielipidettä.
Minä tein heti stopin, ja vaadin ettei mies tuo niitä akkojaan lasten lähelle tai meille. Eikä ole tuonut. Meillä mies oli sen verran vastuullinen, ettei tuonut niitä akkojaan meille tai lasten lähelle.
Vaikka lapset ovat jo isoja, eivät ole vieläkään nähneet isänsä akkoja, onneksi. Eivät liiemmin isääkään, kun eivät halua, koska muistavat hyvin,miten isä heidät vaihtoi uusiin naisiin. Miestä hävettää moinen sekoilu, mutta oma vika.
Tämä on kuultu ennenkin. Usko jo, että sanomasi ei täällä ketään kiinosta.
Onhan se nyt aivan itsestäänselvää, että perheen vanhemmat, vaikka molemmat eivät olisikaan biologisia vanhempia, sekä huolehtivat että kasvattavat kaikkia perheen lapsia.
Ja muuten myös naapurin lapsia silloin jos ne ovat kylässä.
heh... mutta unelmoida voit aina. Heh...
Muutin lapsiperheeseen, jolloin tietenkin olin toinen perheen aikuisista aivan samoilla valtuuksilla kuin se toinenkin aikuinen.
Myöhemmin saimme myös yhteisen lapsen, joka kyllä nykyään valitettavasti asuu lapsen äidin ja äidin uuden miehen kanssa.
Mutta joka tapauksessa perheen aikuisilla ON vastuu omista ja muista lapsista. Onko tässä mielestäsi jotain ihmeellistä?
Jos, niin kertoisitko mitä?
toimita. Itse en ole suostuisi tuollaiseen pompotteluun. Perheen OMILLA aikuisilla on vastuu lapsista, ei muilla.
"Perheen OMILLA aikuisilla on vastuu lapsista, ei muilla."
Juuri näin. Ja perheen aikuiset ovat niitä aikuisia jotka siinä perheessä asuvat.
Tottahan perheen aikuiset päättävät miten perheessä käyttäydytään. Ei sitä päätä mikään perheen ulkopuolinen taho, kuten toisen vanhemman ex-puoliso.
Aivan samoin jos lasten kavereita tulee kylään, tottahan aikuisilla on oikeus komentaa näitäkin vieraita.
miesten uusilla naisilla. Äidit määrää ei kukaan ulkopuolinen.
Ei minun perheeseeni tule kukaan ulkopuolinen määräämään, ja lapseni äiti esimerkiksi on täysin ulkopuolinen perheessäni.
Exät eivät kuulu perheeseen!
Harvoin isät täällä laukoo ex vaimoistaan noin törkeesti. heh... hyvä yritys, muttei mee läpi.
Isät harvemmin kai on naisia, joten siitä voinet päätellä sukupuoleni.
Vaan kerro mitä ihmeen törkeää lauoin exästäni? Ei hän nyt herranjestas TIETENKÄÄN minun perheeseeni ENÄÄ kuulu, hänellä on oma perhe (johon minä taas en kuulu). Lapseni kyllä kuuluu molempiin perheisiin.
Asia jota en koskaan ymmärrä. En tunne ketään ihmistä joilla on kaksi perhettä. Aika vaikee muuten asustella kahessa paikassa yhtäaikaa. Minun ex anoppi ja appi kuuluvat toki sukuun, mutta hekään eivät ole minun perhettä, samoin kuin minun vanhempani, ovat ollleet minun perhe, mutta eivät asu minun luona. Miten lapset voivat aua kahta kotia? Kyllä lapsilla onyksi perhe, siinä missä he asuvat.
..vaikkei juuri sillä hetkellä olisikaan paikalla.
On varsin naurettavaa väittää, ettei lapseni joka ASUU luonani 183 vuorokautta vuodessa kuuluisi perheeseeni. Aivan samoin hän kuuluu äitinsä perheeseen. Lakkaako sinun perheesi olemasta jollet ole kotona? Tuskin.
"Minun ex anoppi ja appi kuuluvat toki sukuun, mutta hekään eivät ole minun perhettä, samoin kuin minun vanhempani, ovat ollleet minun perhe, mutta eivät asu minun luona."
Kyllä, mutta jos lapsi asuu sun luona, hän kuuluu perheeseesi.
" Kyllä lapsilla onyksi perhe, siinä missä he asuvat."
Aivan. Ja jos lapset asuvat vuorotellen kahdessa eri kodissa, he kuuluvat kahteen perheeseen.
Mikä tässä on niin vaikea ymmärtää?
ne ihmiset, sillon sulla on kaksi vaimoakin, vaikket asu kun yhden kanssa. Aika omituista. Miten lapella voi olla kaksi osoitetta? Osaako posti tuoda oikein? On kuule monta kysymystä, mikä koskee perhettä. Lapsihan on sitten irtonainen.
..kaksi puolisoa, ei se ollenkaan mahdotonta ole.
Itselläni kyllä ei ole ainuttakaan.
Postille voi tehdä ilmoituksen kahdesta osoitteesta, jolloin posti periaatteessa tulee oikein (no suomen posti on nykyään varsin epävarma).
Ei minun lapseni ole ollenkaan irtonainen, tai jos on, niin eipä tuo nti 4v aurinkoinen sitä ainakaan mitenkään ole ikinä ilmaissut.
Jos on monta kysymystä, niin kysy pois.
te puhutte nyt ihan muusta aiheesta jo kun itse asiassa..heh=)sinä oot kyllä oikeessa että exät ei kuulu enää toistensa perheeseen.ei mun ex eikä mieheni ex todellakaan kuulu meidän perheeseen,lapset kyllä kuuluu molempien vanhempiensa perheeseen paitsi minun esikoiseni ei kyllä isän perheeseen kuulu koska ei vät tapaile tms.niin minä oon meijän perheessä se aikuinen myös se äiti,en pelkkä uusio,nyksä tai mksi niitä kutsutaankin. mä en vaan käsitä että miten joku voi väittää ees että määrätä saa vain lapsen omat vanhemmat,pitäiskö mun soittaa sit mieheni exälle kun mieheni on töissä et tules hei nyt tänne ku lapses ei tottele tms??annan heidän hakata esim.pientä vauvaamme kun eihän mulla ole oikeutta monenkaan mielestä!!enpä kyllä edes välitä sanooko lasten äiti mitä vaan kun hän ei meillä asu!!!ja mitä tuohon tulee kun juttelitte että lapsella vain yksi perhe..hmmm..sit mieheni lapsilla on yksi perhe ja se ollaan sit me=)mitäs se äidin koti sit on?outooo