Tää on ihan todellisen miehen todellinen tilitys, löyty erään lehden
Miesten keskustelupalstalta. Hauskasti kirjotettu mutta kuka tuntee
piston omatunnossaan...
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa
huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin 'vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi'. Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin:
Ei ole olemassa enää 'miesten ja naisten töitä'. Pelkästään miesten
työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,
vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä
koska on 'vanhanaikaista' että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata
jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina
miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No,
noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen 'haluaa
osata' esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. 'oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin'. Muistinko jo
mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa
tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa
ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, 'en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta' samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska
se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin
ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska
nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi
on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
'kylään'. Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä
on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa
kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
'en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa', lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin 'Kuka tuo on' 'siis kuka tuo on ja mitä se
tekee, miksi se nyt noin tekee'. Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla Marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat
eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja
arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei
sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se
tuonne...'
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja 'tosi kivan näköisiä'. Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. 'Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidän isällä'. Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
'Kutsuihin' joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi
siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Miesten keskustelupalstalta. Hauskasti kirjotettu mutta kuka tuntee
piston omatunnossaan...
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa
huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin 'vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi'. Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin:
Ei ole olemassa enää 'miesten ja naisten töitä'. Pelkästään miesten
työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,
vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä
koska on 'vanhanaikaista' että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata
jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina
miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No,
noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen 'haluaa
osata' esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. 'oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin'. Muistinko jo
mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa
tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa
ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, 'en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta' samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska
se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin
ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska
nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi
on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
'kylään'. Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita
joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä
on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa
kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
'en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa', lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin 'Kuka tuo on' 'siis kuka tuo on ja mitä se
tekee, miksi se nyt noin tekee'. Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla Marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat
eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja
arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei
sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se
tuonne...'
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja 'tosi kivan näköisiä'. Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. 'Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidän isällä'. Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
'Kutsuihin' joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi
siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Vastaukset 6
Vanhimmat
No ei...
No ei!!!
Voi kai muutenkin....
olen lukenut tuon aiemminkin.
Hauskasti kirjoitettu? Toki. Mutta mistä asiasta sen pistoksen pitäisi mulle tulla?
Huumori usein syntyy siitä, että sillä on todellisuuspohja?
mua ei naurata - "Huumori usein syntyy siitä, että sillä on todellisuuspohja" :)))
täsmentänyt, pitikö pistoksen tuntua miehessä vai naisessa.
Sain kyllä hyvät naurut... loistavasti kirjoitettu.. oli tuossa ehkä jossain kohtia pieniä totuudensiemeniä, joista tunnistin itseni, mutta kyllä mä taidan enemmän kuulua miessukupuoleen kyseisen kirjoituksen perusteella.