aikuisten elämää. Meillä on lapsi tervetullut koska vaan meille, mutta hän ei todellakaan ole perheen pomo. Jos lapsi päästetään päättämään asioista jotka kuuluvat vanhemmille, hänestä tulee tyranni. Ja koska meillä on uusioperhe, isä päättää hänen asioistaan. Ja koska isä on tarpeeksi fiksu hän ymmärtää että taloudessa asuu toinen täysivaltainen aikuinen. En ikinä hyväksyisi tilannetta jossa lapsi päättäisi tulla käymään ja minun pitäisi lähteä OMASTA kodistani pois. Sehän on aivan älytön ajatus. Vanhemmat ovat eronneet ja hyväksyneet silloin myös mahdollisuuden että lapsi tapaa vanhempiensa uudet puolisot.
Lapsi ei
määrää
652643
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 65
Vanhimmat
myös sen, että lapsi ja isä tarvii yhteistä aikaa keskenään. Ei siinä sinua tarvi. Jos siinä ei tarvi lapsen äitiäkään, niin miksi sinua vierasta ihmistä? Lapsen ja isän aika on heidän, sitä sinun pitää kunnioittaa, ihan itse.
isän elämään saa tulla enää muita ihmisiä? Mitäs jos se isä jatkaakin elämää lapsen ja uuden puolison kanssa? Ja mitä lapsi oppii jos ei saa tavata uusia ihmisiä? Kauheeta, kauheeta, isä rakastaa ja onkin onnellinen ja haluaa olla lapsensa kanssa... Ja onko nuo ajatukset ihan oikeasti lasten vai onkohan nyt joku aikuinen syöttänyt jotain... Eikä se tarkoita että nyhjään koko ajan heidän kanssaan, voivat mennä ja tulla. Mutta yleisesti ei edes ns ydinperheessä anneta lapselle niin suuria valtuuksia kuin täällä odotetaan uusperheissä automaattisesti olevan.. Vai antaisiitteko te oman 10-vuotiaan päättää joka asiasta?
vaikka kymmenen uutta ihmistä, mutta miten se liittyy hänen lapseen? Ei mitenkään.
Lapsi ei ole sinun, joten sulla ei ole häneen mitään oikeutta.
Ydin perhe on erikseen, he ovat lapen oikeita vanhempia, hiellä on valta päättää, mutta ei uusilla.
En ymmärrä mikä ihmeen päämäärä on uusilla alkaa määräilee toisten lapsia? Sekö on ainut päämäärä heidän elämässään. Kauhee haloo siitä kuka määrää ja mitenmäärää??? Eikö se mies ole tärkein, sen kanssahan uusiot ovat. Ei heillä lapsiin ole minkäänlaista valtaa ja oikeutta. Heillä on omat vanhemmat jotka päättää ja huolta kantaa.
minun pitäisi lähteä pois kotoa siksi aikaa? Ja että lapsi voi tehdä vaikka. Haluan tuoda esiin että myös meillä on normaali koti johon kuuluvat minä ja mieheni sekä miehen lapsi silloin kun hän tulee käymään. Jos lapsi vetää tavaroita hyllystä alas, eikö siihen saa puuttua? Katsoa vain vierestä? Tämä on meidän koti.
pois isän luota viikkokausia, tai kuukausia? Jos sulle tuottaa muutama tunti vaikeeta, niin miksi ihmeessä otit miehen jolla on vastuuta omasta lapsestaan? Kai mies nyt saa lapensa kanssa olla keskenään, ei siinä ulkopuolisia kaivata.
hyvä kuin kaksinkin? Pääasia että isä välittää lapsestaan. Ei se ole keneltäkään pois jos perhe viettää aikaansa YHDESSÄ. Lapsi näkee siinä oikean perhemallin.
Eihän kenenkään tarvitse omasta kodista pois lähte. Kyllä minusta paikka on kuitenkin isän uuden naisen koti. Ja enstäs kun heillä on yhteisiä lapsia? Onko silloin entisen liiton lapset jotenki etuoikeutettuja olemaan kotona isän kanssa kahden ja viettämään aikaa kahden. Silloin tämän ydinperheen äiti jalapset joutuvat poistumaan kotoa.Mä en oikeesti ymmärrä.
jos kaipaa kolmatta siihen? Miksi vieras ihminen on parempi kuin lapsen oma äiti? Sitä en käsitä.
Niin perhe, mutta eihän sulla ole perhettä! Lapsi ei ole sinun, hän ei ole sinun perhettä!
siis perhe on isä lapsi/lapset isän uusi. Miksi vängätä? Pääasia että lapsesta välitetään ja huolehditaan, eikö niin? Eikö se ole äidinkin etu? Minäikäinen muuten olet? Vaikutat aika lapselliselta.
sanonut vaan että lapsi ei määrää ja hän ei ole poissa omasta kotonta sillon kun lapsi tulee käymään?
siis jos koti on apn eihän hänen täydy lähteä sieltä jos lapsi tulee hänen kotiinsa:D isä voisi kyllä sitten mennä lapsen kanssa mökille, puistoon ihan mihkä vaan;DD
meillä isä ja lapset saa kyllä esim keskinäistäkin aikaa ja yhdessä tekemistä vaikka meidän luona asuuvatkin;D ja niin pitää ollakkin MYÖS YDINPERHEISSÄ!! HALOO HALOO!! ei vain uusiokodeissa!
ei enää isän, eikä totisestikaan uusikko kuulu lasten elämään, hyui hitsi. Ei ollamoista uusikkoo ees nähyt koskaan. Totta, minä välitän lapsistani valtavan paljon, siksi he eivät saa olla tekemisissä uusikoiden kanssa.Heh, olen aikuisten lasten äiti, joten ei huolta olen fiksu ja perhekeskeinen ihminen, joka ajatteli vain lastensa parasta. Isä kuuluu jos haluaa mutta ei ulkopuolisia olla koskaan tarvittu lasten elämää pilaamaan.
lapsesta joka tilanteessa. Ja jos isä on fiksu, hänymmärtää, että lapsi on hänen ja hänen pitää olla lapsensa puolella, etti kukaan ulkopuolinen tyrannisoi häntä.
lapsellista porukkaa täällä!! Toivon todella ettei sinulla ole lapsia! Eihän lapsi saa määräätä kaapin paikkaa, sehän sanotaan jo psykologian perusjaksollakin! Lapsi voi silloin todella huonosti. Ajatelkaa nyt hyvä ihmiset aivoillanne!!
päätän asiosita sillä olen lasten oma äiti. Mutta se että täysin vieras ja ulkopuolinen ihminen alkaa säheltää niin sitä ei pidä hyväksyä. Hänelle ei kuulu lapsen asiat ja mitä lapsi tekee ja missä. Se on vanhempien tehtävä ei ulkopuolisen ihmisen.
ymmärtää sitä, että jos nainen omistaa asunnon tai talon, niin silloin pitää pennun mennä isänsä kanssa muualle leikkimään. Ei ketään omasta kodistaan voi käskeä mäkeen silloin kun joku käypäläispentu tulee sinne riekkumaan? Jos isällä on uusioperhe lapsineen, niin on se kyllä älytöntä että käypäläinen ajaa muun perheen mäkeen, jotta hän saa isänsä kokonaan.
LÄHTEEKÖ NÄITTE EX VAIMOJEN UUSIOMIEHET MÄKEEN, KUN LAPSI TAI LAPSET TULEVAT KOTIIN ISÄLTÄÄN? Ei varmasti, äidillä kun on erioikeudet kuin isällä, isän uusiovaimo on vieras, ei saa kieltää, ei komentaa vain passata ja antaa rahaa, jonka pennut kiikuttaa äidille tuhlattavaksi.
EIKÖS SE EX VAIMOJENKIN UUSIMIES OLE LAPSILLE VIERAS? Ei silläkään ole oikeutta komentaa, kieltää lapsia vaan passata ja antaa niille rahaa!
Siis ex vaimojen miellestä heillä on ainoa oikeus uuteen elättäjään ja uuten ihmissuhteeseen ja lasten on toteltava heitä, kun he raijaavat jonkun hepun lasten kotiin, vaikka lapset vihaisivat heidän uusia miehiä. Silloin ei lapsella tai lapsilla ole määräysvaltaa äitinsä valintoihin tai tekoihin, mutta isällä on sitten toisin.
MENKÄÄ joskus sinne peilin eteen ja katsokaa itseänne, oleteko todella aina syyttömiä siihen eroon ja missä meni pieleen, että perhe rikkoutui?
naisia? Eihän heillä ole mitään tekemistä lapsen elämässä. Ei lapsi kaipaa vieraita ihmisiä väkisin omaan elämään. Hänelle riittää isä, äiti ja ne aikuiset jotka ovat jo hänen elämässään.
tavata äidin uusiomiehiä sitten, tai asua niiden kanssa, ottaa niiltä käskyjä ja komentoja vastaan?
Niin miksi se isän uusio on aina se vieras ihminen lapsille, samahan se on äidin uusiomiehet, yhtä lailla vieraita lapsille ja joutavat lähtemään mäkeen vaikka lapsen tai lapsien äiti on jo muutaman uusiolapsen miehelle pukanut. Eikun ukko mäkeen pentujen kanssa kun ensimmäisen tai toisen tai kolmannen avioliiton lapset tulee äidin luo.
Aivan käsittämätöntä tekstiä... Kerta lapsi ei tarvitse muita elämäänsä nii miksi erota?
Ainahan se isin uus tuomitaan, hän on heti huono äiti yms... Entäs äidit jotka lähtevät uusien miesten mukaan, samalla särkevät lapsen kodin ja erottavat ne tärkeimmät ihmiset(äiti&isä)?
Meillä on uusioperhe ja meillä eivät lapset määrää mitä milloinki tehdään....Se ei vaan toimi, rakkautta ne rajatkin on :)
Pojan äiti kyllä yrittää vaikuttaa kaikkeen lapsensa kautta, sääli sinäänsä koska lapsihan siinä vain kärsii.
Siitäkin on pakko mainita että äitipuoliko ei saa kieltää toisen lasta yms?? Mieheni poika ennen suutus päissään rikkoi tavaroita, minunkin. Sekö pitäisi sallia? EI, kyllä minä poikaa kiellän samalla tavalla kuin omaani, ei se mitään erityis kohtelua saa vaikka onkin "vieras" lapsi.
Millä oikeudella sitten isien exät kertovat sääntöjä mistä heidän lapsiaan saa kieltää ja muitakin älyttömyyksiä? Parempi ku antaa kaikkien kukkien kukkia.
vaatia isän aikaa itselleen. Jos hän ei saa on kyse isän naisen halusta estää tapaamiset. Sillon kun lapsella on isä aika, hän on pomo ja saa vaatia mitä haluaa, eikä sitä kukaan uusi nainen isän elämässä saa estää. Lapsella on isä ja äiti, ei muita.
että kun lapsi on sinun luona, niin hän on sinun pomo ja sinä teet juuri niinkuin lapsi käskee, Sinun uusi mies joutaa mäkeen ja teidän yhteiset lapset samoiten koska eihän niitä muita saa olla kun ne on kerran vieraita. Sinun pitää antaa jakamaton huomio lapsellesi ja totella häntä, muita ei saa olla eikä nyt eikä tulevaisuudessakaan.
Ihmissuhteita, ystäviä ja kavereita sinulla ei saa olla, koska ne eivät kuulu sinun lapsen elämään. Vain ainoastaan lapsi tai lapset.
Lapsella on täysi oikeus vaatia äitinsä aika itselleen täysin sekä jakamaton huomio. Jos hän ei saa on kyse äidin uuden miehen halusta estää lapsen ja äidin suhde. Silloin kun lapsella on äidin aika, hän on pomo ja saa vaatia mitä haluaa, eikä sitä kukaan uusi mies äidin elämässä saa estää, lapsella on isä ja äiti, ei missään nimessä muita elämässään, myös pois sulkien tarhatädit, opettajat sekä lapsen ystävät.
en käy naapurissa pomottelemassa. Toisten lapsia ei pomottele kukaan muu kuin lasten omat vanhemmat.
Eihän ne uusioperheen lapset naapurissa asu...
On olemassa vain yksi perhe,yksi isä, yksi äiti. uusio on keksitty juttu, perheitä ei ole kuin yksi. Kukaan lapsista ei kuulu kuin yhteen ydin perheeseen. Jos se perhe hajoo, niin lapsella on vain se perhe, äidin luona. Lapsi ei kuulu kahteen, ei kolmee eikä neljään pereheseen. Vain yhteen.
Ja höpöhöpö...
ei ihme ettei mistään tule mitään, kun ei ymmäretä mitä kirjoitetaan. Ei ap lapsen oikeuksia ollut polkemassa.
Sun mielestä näköjään se pikku mussukka kun tulee kylään niin se saa vaikka hajoittaa sen talon ja kun se on isin, niin sitä ei saa muut määrätä. Sen vain pitää sen pahan äitipuolen päältä katsoa kun pentu ei tottele sääntöjä.
Kyllä se vain ainakin meillä on niin että ne on säännöt sovittu. Ja niitä ei riko kukaan tai tullee tupenrapinat.
Muutama kerta pitänyt uusikko heittää pentuineen pihalle, kun on meinannut alkaa livetä se ote ylenpalttiseksi lässytykseksi, että llasten ehdoilla kaikki.
Ei ihme että kaikki perheet hajoaa, jo normaalitkin jossa on omia lapsia jos niiden ehdoilla aletaan elää.
vittu että tämä kanaämmien typeryys saa menettämään uskon mihinkään uusperheeseen.
Olen täällä näitä juttuja lukenut ja voi että osaa nyppiä. En ala siihen, ei ole ihmisarvoista elämää parempi vetää baarissa kaksin käsin viinaa on elämä iloisempaa niin, kuin ääliö ämmien kanssa yrittää säätää elämäänsä..
Jos lapsi ja isä haluavat JOSKUS, esim. kerran pari vuodessa tehdä jotain kahdestaan etkö sitä heille suo? Ihan vaan, koska sinua ei kukaan määrää... Lapsi saa hyvän tekosyyn uusiosta olla tulematta, mutta mitäpä kun hänelle tarjotaan pari kertaa mahdollisuus olla kahden isän kanssa, tarvii keksiä uusi kiukuttelun aihe. Jos isä ja lapsi ovat esim. kerran tai kaksi vuodessa pari päivää keskenään voi selvitä mistä kenkä puristaa ja ehtii ihan erilailla jutella ja lähentyä.
Musta se on kyllä oikein ,että eihän kenenkää tarvitse omasta kodistaan pois lähteä,jos lapsi ja isä kävisivät vaikka uimassa tai jotain?minäkin teen niin omani kohdalla että meillä tietty päivä jolloin olemme vaan kahden,muutaman tunnin,saa hän minun jakamattoman huomion=)ja teenpäs muuten mieheni lasten kanssa myös niin=)mieheni saa myös muulloin myös viettää aikaa omien lasten kanssa mutta meillä verottaa aika paljon nyt kun on pikkanen vauvakin mutta noista on hyvä jutella että miten ne saadaan toimimaan.jokainen lapsi tarvitsee sen jakamattoman huomion=)ja mitä tulee tuohon komentamiseen ym niin meijän luona jossa lapset asuvat niin he noudattavat meijän laatimia sääntöjä ym ja äidin luona hänen sääntöjä.se ei kuule toimi missään uusperheessä että vain lapsen omat vanhemmat saavat komentaa,miksi kukaan edes voi noin ajatella?ydinperhe on asia erikseen,siellä kun on molemmat vanhemmat eikä ulkopuolisia mutta en minä esim.soittele mieheni lasten äidille kysyäkseni lupaa johonki tai et tuu tänne ny komentaa lapsia jos mieheni ei ole kotona,samaa koskee minun lasta että mieheni komentaa häntä siinä missä minäkin
Isä on aina isä ja äiti on aina äiti. Eron ja mahdollisen uuden ihmissuhteen myötä lapsen elämään tulee laajennetusti aikuisia. Minusta on ainakin erittäin mukava kuulla, että exän uusi puoliso tulee lasteni kanssa hyvin toimeen. Laittaa rajoja, mutta myös tekee teinien kanssa kaikkea kivaa. Samoin teinit ovat mieltyneitä minun puolisooni. Kokonaisuutena tämä kokonaisuus on vain rikkaus lasten elämässä. Ei kannata tehdä ongelmia joita ei ole, eikä luoda lapsille lojaliteetti ristiriitaa.
Maailmassa on paljon erilaisia ihmisiä ja on hyvä, että lapset tottuvat kohtaamaan erilaisia ihmisiä. On myös tärkeää että lapsi huomaa miten puolisoa kunnioitetaan. Kunnioittaminen on juuri sitä, että esim. ap:n tapauksessa kirjoittaja on miehensä rinnalla kunnioitettava aikuinen, jota lapset ei edes kuvittele määräilevänsä vaan kohtelevat niin kuin aikuista kohdellaan.
kykene lapsiaan hoitamaan. Täysinulkouoliset ihmiset tulevat sekoittamaan lasten päät. Missä on entiset hyvät äidit ja isät? Ennen minun lapsuudessa ei ollut kuin isä ja äiti,ei ollut vieraita ihmisiä siinä häsläämässä, ja kunnon aikuinen minusta tuli ja ihanat lapset olen saanut. Ei meilläkään ole lastenhoitajaa tarvittu,tuossa ne ovat minun kanssani kasvaneet ja fiksuja ovat.
Mihin nykyperheet tarvii lastenhoitajaa???
Tässä ketjussa(aloituksessa) ei kai ollut kyse ulkopuolista "hoitajista". Vaikka vanhemmilla on uudet elämän kumppanit, niin eihän se tarkoita ettei lapsia enää hoideta. Sen sijaan lapsen etu on se, että vanhemmat osoittavat tervettä itsetuntoa hyväksymällä ex puolisonsa uuden kumppanin olemasa olon. Meillä se onneksi toimii puolin ja toisin erittäin hyvin.
Ja mitä entisiin hyviin aikoihin tulee, niin silloinkin vanhemmat varmasti hoitivat lapsiaan samoin kuin nykyään vanhemmat hoitavat. Jos lapset esim. tapaavat isovanhempiaan niin ei se tarkoita ettei vanhemmat hoida lastaan. Sama asia, jos lapsi on toisella vanhemmalla ja hänen uudella elämän kumppanilla, niin kyllä lapsia silti hoidetaan.
uusikot utlee rikkomaan toisten perheet ja alkavat vaatimaan oikeuksia,joita hiellä ei ole vieraassa perheessä.
Minun lapsuudessakaan ein kenelläkään naapurin lapsella tai koulukaverillani ollut isänsä uutta naista riitelemässä hänen isän ja äidin seassa oikeusksita. Siksipä nykysysteemi on niin sekaisin, että lapsetkaan eivät tiedä keitä ovat.
Ensinnäkin kyllä ennen ainakin minun kotiseudullani komennettiin omat ja naapurin lapset. Sehän on yhteisöllistä vastuuta. Ei olisi tullut kuuloonkaan että lapset olisi saaneet mekastaa naapurissa miten haluavat. JOs eivät osanneet käyttäytyä, niin aikuiset ojensivat. Eikä siitä vanhemmat menneet naapuriin jälkeenpäin sanomaan, että kuinka sinä nyt olit puhunut pikku mussukalleni.
Toinen asia. En voi välttyä ajatukselta, että lauseen "uusikot tulee rikkomaan toisten perheet" taustalla on katkeroitunut, käsittelemätön ero. Mikäli kokee niin, niin oman ja lähiympäristön elämänlaadun kannalta kannattaa keskustella ammattiauttajan kanssa. Ei ainutkertaista elämäänäs (ja lasten elämää) kannata myrkyttää katkeruudella ja virheellisillä mielikuvilla. Kuten varmaan tiedätkin kukaan ulkopuolinen nainen ei riko olemassa olevaa perhettä. Perhe eriytyy kun vanhemmille tulee ero. Valitettavasti useimmat miehet hakeutuvat eroon vasta kun ovat ihan itse etsineet ensin uuden kumppanin. Sitä on edeltänyt jo pitkä tyytymättömyys puolisoon. Syy eroon on siinä, ettei suhdetta ola osattu rakentaa ja hoitaa, ei kenessään ulkopuolisessa.
ei kukaan ole puhunut mistään lasten tyrannisoimisesta tai muusta ei varsinkaan alkuperäinen!!!!!
Vaan siitä ettei lapsi kävele aikuisen yli,oli se sitten saatana tuttu tai tuntematon!!!
Luetun ymmärtäminen opetetaan jo käsittääkseni alaluokilla,vai?
Kyllä meillä on edelleen,3 vuoden yhteiselon jälkeen vaikeuksia etälasten ymmärtää että meillä määrää sekä isä että MINÄ,paha kammottava äitipuoli.
Menkää nyt jo oikeesti katkerat ämmät perustaan joku oma palsta missä te voitte vuodattaa sitä sydänvertanne onnelisesta evioliitosta eskojen ja jormien kanssa ja kuinka joku toinen suttura tuli ja rikkoi ikusesti onnellisen perheen...
isänsä luo. Onko kiva tuntea omallatunnolla sellanen että erotat lapset isästään! Sitte liututat syyn heidän äidin niskoille, kun ei ole pokkaa myöntää omaa pienuuttaan?
Ei näihin provoiluihin kannata vastata. Kirjoittaja ymmärtää varmasti mistä on kyse...
Lissu lienee...
Miksi te käytätte sanaa"uusikko"monella naisella on myös lapsia edellisestä suhteesta!!!ja sanotte vielä että nämä tuhoavat teidän lapset ja heistä ole ole kuin harmia ym. mutta sanotteko heistä samaa myös heidän omien lasten kohdalta? sinulle ap...annan miehellesi ja hänen lapselleen kahdenkeskistä aikaa mutta kerro että voisivat sen toteuttaa vaikka menemällä elokuvaan tms..eihän se ns.laatuajan tarvitse koko vk.loppua olla,muutama tuntikin riittää ja sitten vietätte loppuajan yhdessä=)
Tulee vaan mieleen kun paljon on puhetta siitä et lapsen ja isän pitää saada olla vain kaksin tms..miten se onnistunee koko vk.loppu esim.jos miehellä onkin nainen jonka kaa perustannu perheen ja on siis muitakin lapsia,pitääkö tämän naisen lähtee muiden lasten kanssa aina niinä vk.loppuina pois kotoo kun tulee tämä lapsi vk.lopuksi isän luo???
No ei tietenkään kenenkään tarvitse kotoaan pois lähteä. Tämä on taas sitä lasten äitien hapatusta (useimmitten juuri naisilla viiraa päästä ja maalaisjärki puuttuu....). Kukaan isä ei koskaan ole ehdottanut, että äidin uusikko lähtisi mäkeen kotoansa, kun lapsensa palaavat äidin luokse/ vierailevat äitinsä luona.
lapsen ja hänen äitinsä elämässä, jota he eivät ole halunneet sotkemaan. Minun mallissani uusikoilla ei ole mitään tekemistä miehen ex perheen kansas. Ne ovat sen miehen naisia ja miehen ystäviä, ei laspensa ja hänen äitinsä, eivätkä kuulu millään muotota heidän elämäänsä.
Minä en ainakaan sietäisi omassa ja lasteni elämässä mokomia uusikoita, olisi todella loukkaavaa, jos minun lapseni olisivat tekemisissä isänsä uuskoiden kanssa. Olen osannut itse hoitaa lapseni aina, en koskaan ole tavinnut minkäänlaisia apulaisia kotonani. Jos mies ei osaa omaa isänroolia kantaa yksin ilman uusikoita, ei ole isä lainkaan.
kutsu "perheekseni"ex-miestäni vaimonsa kanssa..enkä ees nykyisen mieheni ex-eukkoa.
Pidän heidät mahdollisimman kaukana perheestämme pois..säästyypähän mieheni,minä itse sekä lapsetkin heidän pahantahtosilta sanoilta.
kutsutaampa minua nyt sitten ihan millä nimellä tahansa. Olen avoliittossa, ja puolisoni lapset tuntevat minut, käyvät meillä, viihtyvät meillä jne. Olen osa mieheni lasten elämää, pidät sinä Lissu siitä tai et.
Mutta siinä olen samaa mieltä kanssasi, sen ex-vaimon elämään en kuulu (enkä haluakkaan kuulua),en ole hänen ystävänsä, enkä välitä hänen sanomisistaan,en hänen meuhaamisestaan ,enkä mistään pulikoinnista.
Kyllä hän itsestään ääntä pitää, mutta meillä ei välitetä, ei edes puolisoni, naureskellaan vaan aikuisten kesken ex-vaimon turhille luuloille itsestään ja vaikutus mahdollisuuksistaan meihin. Lapsia ei sotketa aikuisten välisiin suhteisiin.
Meillä eletään meidän perheen (johon kuuluu: minä ja lapseni, sekä puolisoni ja hänen lapsensa)tarpeiden ja elämän tyylin mukaan.
Silloin kun lapset ovat meillä, exät eivät ole päätösvaltaisia, eivätkä heidän ohjeet päde.
Oma exäni,(mies siis, ylläri!)ei edes yritä manipuloida meidän perheen elämää, miehet ovatkin fiksuja exiä!
Me aikuiset päätämme asioista, me huolehdimme kaikista lapsista yhdessä jne. Siinä ei ex-eukon naputusta kuunnella.
Varsinkin kun manipuloi miehen ja hänen lapsensa omaa äitä vastaan. Perästä kuuluu jossain vaiheessa.
No enpäminä välitä siitä miten sinä manipuloit miehen lapsineen heidän äitään vstaan ja nostat itsesi kaikkien yläpuolelle, pääasia ettei meillä ole koskaan kukaan vieras ulkopuolinen ihminen päässyt noin pahasti meidän lasten elämään ja minun elämään sotkemaan.
Me lasten kanssa ollaan usein naureskeltu et millanen olio sillä isukilla oikein mahtaa olla, mutta ei sen koommin päätä vaivata, sillä se ei ole sen arvoista.
Meillä minäkin olen päättänyt lasteni asiista kun mies ei siihen ole kyennyt, joten ulkopuoliset exän suhteet ovat olleet aina ulkopuolisia, eikä ole koskaan päässet sotkemaan lasteni elämää. Ihan puistattaa pelkkä ajauskin, että meillä hyörisi ulkopuolisia naisia täällä sotkemassa elämäämme.
Mutta jos olet mulle noin katkera, niin mikäs siinä omapahan on asiasi, ei minun.
Olisin voinut lyödä vetoa että vastauksessasi syytät minua katkeraksi, olet niin ennalta-arvattava!En ole katkera, kerroin vain sen mikä on faktaa meidän elämässä.
Miestä ei ole tarvinnut "manipuloida" lasten äitiä vastaan.
Kyllä äiti pilasi omat mahdollisuutensa ihan itse, kävi vieraissa, eron jälkeen on viettänyt holtitonta elämää, (tehnyt kersan lisää, pettänyt tätäkin miestään, ja taas eronnut)äiti ei osaa elää arkea, eikä ottaa vastuuta lapsistaan.
Tämä kyseinen äiti ei osaa olla lapsilleen äiti.
En ole nostanut itseäni kaikkien yläpuolelle, mutta kun sinä Lissu, et osaa sisäistää lukemaasi, hoet vaan itsellesi niin rakasta mantraa: meillä ei naikkoset, minä olen sitä ja tätä, alusta asti on ollut selvää jne. loputtomiin, kuin jumiin jäänyt levysoitin.
Kumpi meistä nostaa itsensä kaikkien yläpuolelle? Sinä vai minä?
Miksi teillä hyörsi ex-miehesi uusi elämäkumppani?
Me ainakin asumme meidän yhteisessä kodissa, hoidamme lapset siellä, minulla ei ole pienintäkään kiinnostusta mennä mieheni ex-vaimon huusholliin. Tuskin sinunkaan ex-miehesi elämäkumppani teille on tulossa?
Enkä ole Lissu katkera, en sinulle, enkä ex-vaimolle.
Minulla on maailmassani asiat hyvin: ihania lapsia, omat ja puolisoni, oma koti, rakastava ja hellä elämänkumppani, työ, terveyttä, kaikkea mitä voi elämältä toivoa.
Sinulle Lissu toivon rakkautta ja rauhaa, anna menneiden olla, täällä itseäsi toistamalla mikään ei muutu. Olet miehesi menettänyt jo vuosia sitten, hyväksy se asia jo vihdoinkin, ja jatka elämääsi. Ehkä elämällä on vielä yllätys sinullekkin.
No Lissu, miksi et enään vastaa? Menikö pupu pöksyyn, vai loppuiko asiat?
Ei vaan, olet siirtynyt uuteen viesti ketjuun (...Kyllä minä voin omalta kohdaltani...)hokemaan taas alusta tätä yhtä ja samaa, minä, minä, minä...
vaihtamalla pärjää sittenkin paremmin... ;)
jorman veitkin?
kyllä se jonkun mairen esko oli...hassua vaan,ei sitä tarvinut viedä,lähti ihan mielellään,mun luona sai ekan kerran hengittää,vuosiin =)
huolit tukehtuneen?
Leikitkö ensiapupoliklinikkaa?
onkin ottanut eron jälkeen kaikki menetykset takaisin ;) ja nyt sitten kelpais jorma mairellekin, lissusta puhumattakaan.
Siis eikös se olekin niin että aikuinen/vanhempi ohjaa..ja myös opettaa lapselle elämässä selviytymisen taitoja.
Samalla aikuisen/vanhemman pitäisi oppia ymmärtämään lapsen elämää..lapsen näkökulmasta.
Jos lasta alkaa MÄÄRÄILEEN loputtomasti,nalkuttaa ja nalkuttaa..se johtaa vain kapinaan murrosiässä.
Mietin vain kun lapseni kertoivat eilen illalla viime tapaamisestaan isänsä kodissa..jossa olivat olleet pari viikkoa sitten.
Isän vaimo oli haukkunut jälleen kerran lapseni laiskoiksi ym.negatiivista..ja todennut lapsille että "he ovat ihan perseestä!"(sanoi sen kuitenkin "fiksusti" hiljaa,jottei lasten isä sitä kuullut).
Eivätkä lapset menneet juoruamaan isälleen, koska eivät halunneet että siellä syntyisi riitaa.Jolloin eivät ehkä nuo pienemmätkään enää isäänsä pääsisi tapaamaan.
Tuo vaimo oli myös todennut murkkuikäiselle lapselleni että "ikinä et ole enää tervetullut heidän taloonsa!".
Tuo vaimo on iältään 45v,joten ei voi sanomisia laittaa edes nuoruuden piikkiin.Heillä on myös yksi yhteinen pieni lapsi lasteni isän kanssa.
Miten joku voi sanoa toisen lapsista niin rumasti?
Miksi on vaikea hyväksyä lapsia,jotka ovat todellakin aivan syyttömiä vanhempien eroon,ja uusien/myöhemmin muodostettujen perheiden probleemiin..miten on vaikea hyväksyä sitä että lapset tulevat VAIN kerran kuussa tapaamaan isäänsä??
Kyllä itketti ja suututti..ei oo oikein olla ilkeä lapsille.
"Isän vaimo oli haukkunut jälleen kerran lapseni laiskoiksi ym.negatiivista.."
Onko se totta? Siis onko mahdollista, että ne on laiskoja?
miehen lapsille ja ex vaimoille. Haukkumalla ja pilkkaamalla lapsia, he saavat lapst etääntymään isästä,j okaon tarkoitus. He eivät voi hyväksyä että miehellä on menneisyys, ja lapsia toisen naisen kansssa. Siitä he ovat katkeria ja epätoivoisia.
Minusta on julmaa, että mies sallii sen, että hänen omia lapsia solvataan julmasti.
Miksi sallit lastenmennä sinne, ja miksi et ota miestä puhutteluun? Minusta tuollainen käytös vaikuttaa lasten elämään huonolla tvalla. Mitä varhaisemmin puutut asiaan, ja laitat rajat siihen,m iten lapsia kohdellaan, sen parempi.
Tuollaista ei saa sivusta katsoa.
Mitäs jos lasten äiti solvaisi lapsia? Siihen puuttuisi lastensuojelu aivan varmasti. Miksei siis siihen jos vieras niin tekee? Mikä suojaa heitä siltä, että saavat solvata ja kiusata lapsia mielin määrin? Sinuna puuttuisin pikapuolin, jo lasten tähden. Lasten ei ole hyvä olla siellä, missä aikuinen ihminen kohtelee huonosti.
huomannut, että jotkut lapset, isommat varsinkin, ovat päässeet elämässä ilman minkaanlasta vastuuta, ja ovat laiskoja eivätkä mihinkään tyytyväisiä.
Sano lapsillesi, että opettelevat auttamaan kotitöissä ja iloitsemaan pieneistäkin asioista.
Voi olla raskasta, kun perheessä on pieni lapsi, ja isot lapset tulevat mellastamaan ja sottaamaan.
Lastensuojelu ei kyllä puutu äitien solvaamisiin: Olen nähnyt naapurustossakin aivan kamalia äitejä, jotka kohtelevat lapsiaan kuin sontaa, eikä kukaan puutu!
ylivilkaan lapsen "laiskuuden"?
Tai 12 ja 11 vuotiaiden lasten "laiskuuden"??
Miksi lasten ees pitäisi isällään tehdä jotain spesiaalia,koska käyvät siellä VAIN kerran kuussa??Kotona kun kuitenkin osallistuvat kotitöihin,ja tekevät oman osuutensa /ikätasonsa mukaisesti.
Kun ei isä tee mitään heidän kanssaan yhdessä,ja isän vaimo vain lapsia haukkuu..ei siinä oikein lapset osaa olla luontevasti!
Ja kun tuo 8vuotias muutoin on liikkuvaista sorttia..niin olisin mielissäni jos hän todellakin olisi ees hetken paikallaan..
Pointti oli kuitenkin se että ei ole oikeus haukkua toisen lapsia..sinä sensijaan tartuit aivan epäolennaiseen.
miehen lapset on ilmaisia siivoojia, kokkeja, tiskareita, kaupassa kävijöitä ym. Ne kun itse ei viitsi tehdä mitään, niin laittaa miehen lapset töihin, mutta omat kakarat vetää konkkaa ja laiskottelee. Toisten lapst on helppo pakottaa töihin ja jättää omat pullamössö kakarat sohvalle mussuttaa. Älä välitä tuollaisista katkerista ihmisistä.
tykkäävät isästään,ja isä on heille tärkeä..enkä myöskään halua olla se joka estää isän ja lasten tapaamiset.
En voi oikein ottaa lasteni isää "puhutteluun", koska ex-mies ei ole puhunut minulle 5.teen vuoteen,muutamaa satunnaista lausetta lukuunottamatta.
Ei hän vastaa viestiini,ei edes lasten viesteihin..tai puheluihin.
En halua moittia lasteni isän vaimoa, se ei ole minun tehtäväni..kylläkin kyseenalaistan hänen sanomisensa.
Tiedän ettei hän ole sopeutunut siihen että nämä lapset heidän kotiinsa kerran kuussa tulevat..sille en kuitenkaan voi mitään.
Olen joskus kysynyt 12v lapseltani,miksi et sano isällesi niitä asioita joita siellä isän kodissa on/mikset kerro miten isän vaimo teitä pilkkaa..lapsi sanoi siihen ettei uskalla sanoa isälle mitään, koska hän pelkää että sitten he eivät pääsisi siellä enää ikinä käymään..eivätkä tapaisi isäänsä.
Toki ymmärrän että jotain pitäisi tehdä..mutta miten puuttua asioihin siten ettei lapset siitä kärsisi?Sillä isän tapaamattomuus olisi suuri pettymys heille.
Tuntuu että isälle on tärkeää VAIN hänen vaimonsa,ja uusi lapsensa..ei lainkaan hänen entisen liiton lapsensa.
osaavat arvostaa sitä mitä saavat,sillä ovat kasvaneet perheessä jossa lapsia on 6(välillä 7.s lapsi kodissamme käy).
Tietävät siis että mitään ei saa helpolla..ja nuo nyt 16vuotiaat ovat jo muutaman vuoden jakaneet mainoksia kaksi kertaa viikossa(mainosten lajittelu ei aivan helppoa ja nopeeta työtä ole)..joten tietävät mitä työnteko on ja ettei palkka tule helpolla.
Kaikki osallistumme kodin siivoukseen,niin aikuiset kuin llapsetkin..meillä työnteko ei ole vieras käsitys..siksi olisi kohtuutonta ettei isäviikonlopuilla saisi joskus vaan olla.
ja mieheni etälapsi luonamme käy..olen pyrkinyt siihen että siivoan ja laitan kodin kuntoon ENNEN kuin hän kotiimme tulee, joten yhdessäoloaikaa jää enemmän kun ei mene aika pyykkäyksiin/tai siivoiluihin.
Tokihan hän leikin loputtua korjaa lelut lattialta,kuten muutkin lapset kodissamme..kuin myös vie astiansa ruokailun jälkeen tiskialtaaseen.
Meillä ei oo tiskikonetta,mutta kaikki lapset tiskaavat(kuin myös me aikuiset)mielellään.
Siivoamis puolen kodissamme hoidan suurimmaks osaks minä,koska olen alan koulutuksenkin saanut..ja se luonnistuu minulta paremmin.
Tokihan isommat lapset oman huoneensa siivoavat..kunhan vain auttelen ja hieman neuvon.
Ei kyllä olis reilua että vain puolison lapset joutuisivat kotitöitä tekemään..sellanen ei ainakaan kodin yhteishenkeä nostata.
isän luona kuin vieraita. Melkein salaa jutella isän kanssa, kun uusikko pistää miehen kuriin.
Lapset vieraantuu isästä ja se ei ole äidin vika, vaikka monet uusikot niin väittääkin, Itseään kun ei muuta kuin kehua, kuinka lapset on saatu pois miehen elämästä. Lapsille se on kurjaa.
Uusikot luulee että kiusaa sillä exää, mutta suurin kiusa kohdistuu lapsiin, valitettavsti.
joskus sanoi, kun oli puhetta etälasten kotitöiden tekemisistä: Jos etälapselle isän koti on toinen koti, siellä tehdään silloin kotitöitä. Aivan niin kuin missä tahansa kodissa kaikki osallistuvat kotitöihin.
Jos etälapset taas ovat kylässä isän luona, silloin he käyvät liian usein (joka toinen vkl tms.)!
mielessä: uusikko. Hän on Lissun elämän nro 1.
uusikko tms,ja myös avioeron aikoinaan kokenut.
Kuitenkin noissa ed. kirjoittajan sanoissa oli joltiseenkin perää..on todella tärkeää se miten uusi suhde/olipa sitten mies tai nainen kumppanin lapsia kohtelee.
Ei ole helppoa aina ymmärtää,eikä ees hyväksyä.
Oisinhan se minäkin valinnut lapsettoman miehen,jos oisin tiennyt minkälainen maanvaiva ja elämänhankaloittaja mieheni exästä sukeutuikaan kun kuuli että me seurustelemme.
Samanlaista tarinaa olen kuullut mieheni kavereilta jotka ovat eronneet...niin kauan menee hyvin,kun mies on ihan yksin eron jälkeen..mutta JOS mies ees uskaltaakin mainita exälleen että" mitäpä jos joskus alkaisin seurustelemaan?"..siihen on ex-naiselta raivoa riittänyt,vaikka ero olsikin mennyt siihen asti sopuisasti ja ilman kolmansia osapuolia.
Miksi on niin vaikea hyväksyä sitä että se ex-mies on ihan yhtälailla oikeutettu uuteen suhteeseen kuin on se ex-nainenkin??
Miksi ei ex hyväksy sitä ettei enää voi sanella/hallita toisen elämää??
Pitäisihän se yhdessäolon hetki tuntuakin joltain, elämä kun on muutenkin niin hektistä.
Joskus pitäis ihan vaan osata relata..myös aikuisten,ei ne pölyt mihinkään katoa..lapsen kanssa vietetty hetki on ainutlaatuinen ja siihen pitäisi panostaa.
Huomaan mieheni 5vuotiaassa lapsessa huimaa kehitystä kun hän luonamme parin vkon välein käy..mikäs sen mukavampaa kun nähdä lapsen iloa kun oppii ja onnistuu tekemisisssään:)
"Miksi on niin vaikea hyväksyä sitä että se ex-mies on ihan yhtälailla oikeutettu uuteen suhteeseen kuin on se ex-nainenkin??
Miksi ei ex hyväksy sitä ettei enää voi sanella/hallita toisen elämää??"
Aloin kesällä tällä palstalla pyörimään,halusin tutustua uusioperheellisten sielunelämään.Seurustelin lapsettoman miehen kanssa ja halusin nähdä,kuinka lapsettomat pärjäävät suhteessa isän/äidin kanssa.
Ei ehkä olisi pitänyt..
Olen järkyttynyt,mitä kaikkea aikuisten ihmisten päässä pyöriikään LASTEN takia.Lasten,joista kaikkien tulisi huolehtia jollain tavoin,jopa ventovieraan odottaisin auttavan vaikkapa eksynyttä lasta.Aikuisen tulisi olla aikuinen,eikä uhma/murkkuikäinen.
En tarkoita sitä,että uuden puolison pitäisi kaikki sietää,ei lapsen tai ei ainakaan ex-puolison taholta.Mutta ei myöskään niin hemmetin halveksuen jo elettyä elämää kohtaan,ja varsinkin sen eletyn elämän lapsia,syyttömiä vanhempiensa virheisiin.
Täällä on niin useasti kerrottu suorastaan vihaavansa puolison lapsia :(
Miten ne pilaavat viikonlopun kuukaudesta..Ym surullista..
Ja nyt se vastaus kysymykseen,ainakin omalta kohdaltani:
PELOSTA! Siitä pelosta,että ex-miehen uusi, lapseton tyttöystävä(suhteen vakiintuessa,eivät ole seurustelleet kauaa eikä lapsi ole tavannut)osoittautuu juuri sellaiseksi,joka vihaa MINUN lastani,haukkuu,alistaa,halveksuu ja lopulta erottaa lapsen isästään.
Ja kehuu täällä keinoja,miten lapsesta pääsee eroon..
Voi,kun toivon että exäni uusionni olisi sellainen täyspäinen tapaus,sellainen joka hyväksyy lapsen ja menneen ja minun olemassaoloni..
Kaikki isien uudet tyttikset eivät ole hirviöitä. Exäni on ollut muutaman ´vuosen suhteessa reippasti itseään nuoremman naisen kanssa. Meillä exän kanssa 4 lasta, kaikki jo teini-iässä. Ja exän uusi tulee lasteni kanssa loistavasti toimeen. Kaikki kiva mitä isän luona tapahtuu, liittyy jotenkin exän "uusikkoon". Erityisesti arvostan tätä siksi, ettei heilä ole vielä yhteisiä lapsia enkä koe exän nykyisen puolison mitenkään osoittavan mieltään lapsilleni siitä että he olavt olemassa eikä ex ole ollut vielä valmis uusiin lapsiin.
Elöi ole huoleti, on todella paljon (enemmistö?) uusista kumppaneista niitä, jotka hyväksyvät puolisonsa lapset avoimin mielin.