uudet naiset täällä. Jos kaikki jutut pitää paikkansa, niin luulen että tämä uusi nainen on kohta myös entinen. Järkyttävää miten jyrätään miehelle tärkeät ihmiset, lapset ja ex vaimo ja häne sukunsa hyrän alle, heti ensihetkestä lähtien. Eikä mielenterveys kestä sitä, ettämiehellä on ollut elämää ennen tätä uutta naista? Mikä on niin kauheaa ex vaimossa ja lapsissa? Miksi se on niin kovin suuri uhka? Miksi pitää jyrätä miehelle niin rakkaat ihmiset pois ympäriltä että minua äitinä ja naisena oikein hävettää, että nainen voi olla noin katkera,kateellinen että jopa 30;ppisen miehen pitäisi alkaa elämään puhtaalata pöydältä! Kaikikka melkein sen ikäisillä miehillä on perhe! Jos sitä ei ymmärrä, on väärillä teillä, ja pitäisi katsoa omaa elämää, mitä haluaa. Jos haluaa yksinäisen poikamiehen, niitä kyllä varmaan löytyy.
En voi sanoa muuta kuin että uudet naiset, ottakaa oppia miehen ex vaimosta, ja sisäistäkää hyväksyntä, nöyryys ja suvaitsevaisuus syvälle sydämeenne. Mies ei unohda perhettään kenenkään takia itse, siihen tarvii ulkopuolista apua. Ja silloin se ei ole enää mies.
En voi sanoa muuta kuin että uudet naiset, ottakaa oppia miehen ex vaimosta, ja sisäistäkää hyväksyntä, nöyryys ja suvaitsevaisuus syvälle sydämeenne. Mies ei unohda perhettään kenenkään takia itse, siihen tarvii ulkopuolista apua. Ja silloin se ei ole enää mies.
Vastaukset 56
Vanhimmat
ex-vaimo ei ole enään miehen perhettä, eikä ex-vaimo ole miehelle enään tärkeä. Tämä on ex-vaimojen itse luomaa utopiaa itselleen!
...jos on raastava, älä lue. Muutenkin se palsta pitäis olla uuperheiden jäsenille eikä saarnajille.Ihmettelenkin että miksi olet eksynyt tänne.
ei muuta kuin humpalle aikamiespoikia hakemaan. Ne kun ovat vielä miehiä....
Kiitos aamunauruista! Huumorintajusi on vertaansa vailla.
Uusio naisilla on niin huono itsetunto että hän yrittää itse kehua itsensä miehen elämään. Heh... surkeeta touhua. Kun saa ensimmäisen miehen elämään on se kiristämllä pidettäväitsellään, sillä saattahan se olla ensimmäinenja viimeinen. ei paljon kiinnosta heidän touhut. Satuja täällä kirjoittelevat päivät pitkät ja kehuvat kuinka perheitä hajoitetaan, jotta olisi edes jossain hyvä.
Varmasti harvoissa tapauksissa 3 on tullut sotkee suhdetta,musta vaan homma on niin että jos suhde voi hyvin niin ei siihen pysty tulee muita ihmisiä sotkemaan sitä,kyllä se suhe on jo voinut huonosti mikäli siihen 3 pyöriä tulee.
Ainakin oman mieheni kohdalla hänen ex-vaimo halusi olla toisen miehen kanssa,ja mä astuin kuvioon vasta reilu 2v.heidän eronsa jälkeen ja onneksi ainakaan minä en ole syy heidän eroonsa.eipä näiden suhde kovinkaan loista mutta tämänkin exän olisi kannattanu miettiä et onko se sen arvoista,tiedän hänen haluavan ex-miestään takas(varma tieto). Onneksi niin ei tule käymään=)kaikki uusikot ei ole tuskin pahoja,mulla ei ole ainakaan tarvetta syöttää kenenkään päähän mitään,jokainen tekee just niinku itse haluu ja ne omat päätökset.miksi lähtee manipuloimaan ketään,ketä siinä voittaa loppupeleissä?exä...nyksä..kuka?musta ei kukaan.
meillä ei ollut aikomustakaan erota, mutta kun vapaa uusi nainen tulee ja on valmis hajottamaan kaiken, niin mikä miestä estää? Ei ainakaan se että on vaimo ja lapsia.
Meillä surtiin isää monta vuotta, ja kyllä se oli kamalaa aikaa.
Meillä isän uusikko on pistetty niin matalaksi, että mitään asiaa ei ole meidän elämää enempää sotkemaan eikä ole asiaa tulla lasten lähelle. Olkoon nyt sen miehen kanssa, mutta jättäämeidät rauhaan, onjättäny kyllä, mutta sanon vaan että kaikkea ei tarvi lastenkaan sietää, ei edes isän uusia naisia. Se on asia joka minun lapset on pelastanut.
pahin väkivallan muoto...se kun ei koskaan lopu,kohde vain ehkä vaihtuu.
Ymmärrän miksi miehesi lähti,ymmärrän hyvin miksi hän valitsi toisin..ei kukaan mies kestä loputtomiin manipulointia ja toisen jatkuvaa mollaamista.
Kun kerrot että: "Meillä isän uusikko on pistetty niin matalaksi, että mitään asiaa ei ole meidän elämää enempää sotkemaan eikä ole asiaa tulla lasten lähelle"..tuohon lauseeseen kiteytit sen,millainen perhe helvetti miehelläsi oli asuessaan yhdessä sinun kanssasi.
Kun miehellä on paha olla avioliitossaan,ei siinä pelasta edes yhteiset lapset!
oikein lapselle? että estät häntä näkemästä isäänsä?
yhdessä mitään mollaamisen tarvetta? Lueppas teksi uudelleen. Kun ukko lähti toisen perään sillonhan mä pistin sen matalaksi. Miksi olisin hyvää suhdetta alkanut mollaamaan? Heh...
sinua,niin minun esikoiseni kohdalla on käynnyt samoin että isä ei lastaan tapaa koska vaimoke niin on sanonut ja heillä on 2 yhteistä lasta.olen päässyt tuon asian yli vaikka se kesti aika monta vuotta mutta tuo nainen ei ollut eromme syy. sitä en ihan vaan ymmärrä miksi te pidätte lapsianne ihan ku ne olisi teijän omia eikä siis olleskaan isän myös?tietty se on isän oma päätös jos haluu kadota sit myös lasten elämästä joka ei mene kyl minunkaa jakeluun että miksi niin tekee!!voisi siis ajatella että mieheni lapset jotka meillä asuu niin pitääkö heitä suojella minulta vai?kaikki uusperheet ei todellakaan ole sellasia mitä monet täällä kuvaa.
Meillä jokainen lapsi on yhtä rakastettu ja myös tuntevat sen=)mä en ainakaan kadu sitä että minun kohdalle vaan osui mies jolla lapsia ennestään,mitä väliä kun minullakin oli=)ja nyt on yhteinenkin joka on meillä jokaisen silmätikku=)mutta sinulle..harmi kyllä että sulle on noin käynny et 3 osapuoli siihen on tullut mutta kyllä suhteessa on pakko jotain olla pielessä että joku vaan siihen tulee ja vie toiselta kumppanin!!!tai sit tämä on vaan ollu todella stupido että on lähtennyt tosta noin vaan ilman syytä/selittelyä,se ei ole mistään kotoisin,silloin kyllä ymmärrän jokaista oli se mies tai nainen et saatta katkeroitua ym mutta se ei ole myöskään mistään kotoisin että tämä uusikko sit halutaan pitää poissa..jos ydinperheen vanhemmat eronnu muista syistä ja jommallekummalle tulee uusi puoliso,meillä ainakin sellanen on täysin mahdoton toteuttaa,mähän joutusin silloin asumaan muualla jos en saisi mieheni lasten elämässä
itselleen ikävyyksiä. En koskaan ole estänyt lapsia isää näkemästä, muttta mies itse ei ole halunnut. Nyt eivät lapset enää itse halua.
mies itsekin sen ymmärtäisi. Kyse on ollut vaan heidän uusista naikkosista, joita lapset eivät tarvitse elämässään. Meillä ei ole koskaan sallittu, eikä sallita.
Me yhdessä aikoinamme hoidimme lapset,ja nyt kun mies löystyi ja otti uuden naisen, hän jätti myös lapset.
Mitä siitä olen pärjännyt lastemme kanssa yksin tosi hyvin, kun mies ei ole ollut halukas heitä tapaamaan ja vietämään aikaa heidän kanssaan.
Koskaan emme ole estäneet isää tapaamasta mutta vain yksin.
muka parisuhde oli hyvä ja rakkautta riitti??
On aivan turhaa uskotella itselleen moista roskaa..ehkä sellaisella saa paremman olon itselle mutta se on enemmänkin itsensä pettämistä kuin "totuutta".
Ja kun väität ettei mollaamisen tarvetta (muka)ollut..miksi aloitit sen myöhemminkään?
Tosin en usko että kukaan muuttuisi niin totaalisesti kun liitto loppuu..
"löystyi"..taisitkin olla sittenkin sinä joka "löystyit",ja nyt ihmettelet miksi ihmeessä sinut jätettiin???
Laissa ei ole sellaista asetusta/pykälää joka antaisi sinulle oikeuden määrätä entisen kumppanisi ja hänen uuden kumppaninsa elämästä.
Tuohon sinun tapaasi "mollata/laittaa matalaksi"-tyyliin kuitenkin on laissakin pykälät
"kotirauhanhäirintä"/"perätön lausuma"/"herjaus!
Mutta säälittää vaan sellanen isä, joka laittaa lapset viimeiselle sijalle elämässään. Harmi että meille sattui sellainen, muttta mitä siitä, olemme pärjänneet loistavasti ilman miestäkin,miltei paremmin.
"..taisitkin olla sittenkin sinä joka "löystyit","
Irrottelin lauseen kirjoituksestasi ihmeteltäväksi. Tunnetteko toisenne, lienet epäillyt ex-vaimon löysyyttä eron syyksi. Vaikka tuskin ex-miehestä sinun miehesi kuitenkaan tuli. Joku muu vei.
toisten painostuksesta? Tietty ollaanlasten kanssa oltu katkeria ja surettaa vielkin, muuta lapset onneksi ovat päässee yli pahemman minun avustuksella. Itse olen yrittänyt aina olla vahva, ja syyttämättä itseäni, koska en halunut miehenjättävän lapsia ja minua. Luulin aina että perhe on miehelle tärkeä, mutta ei ollut. Edes lapset eivät pahemmin ole miestä kiinnostaneet.
Noh pahin on takana, ja lapset ovat isoja, jotak eivät etnää isän seuraa kaipaa, eihän isäkään lasten seruaa aikanaan. Oma on vika, mutta sen hän tiesikin.
millainen uusperhe sinulla nyt on?
minulla on minä lapseni, sekä avopuolisoni kaksi hänen etä-lastaan?
.
muistanvaan aikanaan sen, kuina yksi lapsistani pienenä kirjoitti kirjeen isälle: isä, älä lähde, sinun kanssasi oli niin hauskaa olla rannalla, oli kiva uidna.... eikä äiti osaa tehdä kiukaan alle tulta... ja vei sen isän opostiluukkuun kyyneleet silmissä!
Isä vastasi, että pysykää poissa minun elämästäni,olette pilanneet sen kaikki.
Noita lapsen kyyneleitä ja pyyntöjä minä en unohda koskaan, enkä niitä puheluita joita lapset yrittivät soittaa, mutta isä ei vastannut. Kerran lapseni soitti varmaan kymmeniäkertoja peräkkäin, ja kun isä lopulta vastasi, isä karjasi puheluun, että mitä asiaa!
Eikö siitä voi olla katkera, että uusi nainen vie lapsilta isän, ja nyt kun lapset ovat isoja, tuskin tuntevat.
Mites olis, Lissu, jos säkin hankkisit työpaikan, taikka jonkun harrastuksen tai jotain. Näin sulla olis muutakin tekemistä kun istua tällä palstalla tilittämässä tuota samaa katkeraa paskaa. Me sinut katkeroittaneet exät voitais tehdä vaikka jotain hyvää sinunkin elämälles ja auttaa tässä harrasteen keksimisessä jos kerrot mistä pidät. Lisäksi voitais yhdessä luoda sulle jokin deittiprofiili tänne nettiin niin saisit sinäkin joskus nauttia aikuisen elämän iloista. Voisi sekin helpottaa oloasi...
Olen muuten monesti miettinyt, että oletko trolli vai ihan oikeasti sekopää???
Terv. Naikkonen
On varsin harmillisen kuuloista toimintaa lasten isältä.
Miksi ajattelet että uusi nainen on tämän kaiken takana, minusta kuulostaa tuo tulevan niin exäsi sydämestä, että siinä kuule on exän oma viha lapsia kohtaan ilman painostuksia. Mutta helppohan se on syyttää uutta jos ei itselleen halua myöntää että on joskus tullut paneksittua idiootin kanssa...
Toisekseen pakkoko niiden lasten on sille isälle laittaa soittelemään jos tietää mikä vastaanotto on???
Haluaisin myös tietää, että jos lasten isä sanoo että olette pilanneet mun elämän, oletko sinä toiminnallasi (jättänyt pillerit syömättä, et ole suostunut aborttiin jos isä sitä on toivonut tms.) edesauttanut saamaan miehen siittämänä ei-toivottuja lapsia???
...niin hän olisi ymmärtänyt aloittaa oikeudenkäynnin sinun mielivaltaasi vastaan, ja olisi myös voittanut sen.
Lähivanhempi ei voi sanella, millä tavalla etävanhemman kuuluu toimia lapsia tavatessaan - se juuri on mielivaltaa. Jos on kyse etävanhemman rikollisesta, väkivaltaisesta tai päihdehakuisesta toiminnasta, silloin sanelee sosiaalitoimi lähivanhemman pyynnöstä uudet sävelet tapaamisille. Isän löytämää uusi nainen ei ole rikollista toimintaa, väkivaltaista tai päihdehakuisuutta. Sinä siis olet eristänyt isän lapsistaan vain koska ole halunnut yrittää hallita isän elämää sen jälkeen kun hän tuollaisella manipuloivalla ja hallitsevalla tyylillä emännöivän pirttihirmunsa jätti. Sinä olet syy miksi isä ei halua tavata lapsiaankaan - sinä et pystynyt olemaan asiallinen aikuinen hänen edessään, vaan jatkoit todennäköisesti samaa kontrollifriikkilinjaasi, jonka vuoksi miehesi hakikin pehmeämmän ja naisellisemman sylin itselleen.
Kiva että olet onnellinen siitä, miten olet pilannut lastesi mahdollisuuden normaaliin suhteeseen isänsä kanssa. Heihin se eniten tulee koskemaan - koskee varmaan isäänsäkin myös, mutta eniten sinä olet pahaa tehnyt ihan omille lapsillesi. Tämä on totuus, jota et ehkä kestä, mutta ainoa totuus. Kostit erotuskasi isälle tajuamatta että eniten kostit omille lapsillesi.
Niin, millainen uusperhe sinulla nyt on kun täällä kirjoittelet? Hyväksyvätkö lapsesi uuden miehesi?
Meillä on normaali uusperhe, jossa aikuiset eivät selitä miten toisessa taloudessa kuuluu asiat tehdä, vaan huolehtivat omista asioistaan omissa kodeissaan oman perheensä kesken. Eroperheen lapset tapaavat säännöllisesti, ja heitä koskevista asioista vanhemmat sopivat sujuvasti, eikä kenelläkään ole ongelmaa olla tekemisissä lasten parhaan eteen toistensa kanssa. Niin normaalisti eron jälkeen kun uusperhe syntyy tapahtuu. Sinun tapasi toimia on se karmaiseva esimerkki huonosta vanhemmuudesta. Anteeksi vain, mutta näin on kun tekstejäsi lukee.
se naikkonen vaan tuli väliimme.
Juu ei lapset sen jälkeen isälleen uskaltaneet soittaakaan, ja vieläkin aistii sen kärsimyksen ja tavallaan pelon.
Heh.. kyllä kaikki lapet oli erittäin toivottuja, ja isän rakkaus oli uskomatonta, kunnes naikkonen pilasi kaiken. Mutta sekös m iestä harmittaa, onnellinen vaan kun pääsi lapsistaan eroon.
aiheuttavan se tilanteen, ettei lapset halua olla isän kanssa tekemisissä jos sillä on naikkosia, enkä minä anna heidän vaikuttaa lasten elämään, niin hyväksyi itsekin sen. Miksi siis olisi alkanut riidellä asiasta johon itse ja naikkonen on syypää?? Heh.. tajusi itsekin miten typerää se olisi.
En ole koskaan kieltnyt isää tapamasta. Naikkoset olen kieltänyt lasten elämästä, niitä me emme tarvitse.
Ei ole oikein sekoittaa lasten maailmaa enepää mitä ovat jo tehneet, viemällä lasten isän.
Nyt aikuiset lapset osaavat ymmärtää, että kun ei isä tykännyt heistä lapsena, ei hekään tarvitse isää enää mihinkään.
No taidanpa sitten olla se huono vanhempi, joka yksin on lapsensa aikuiseksi kasvattanut, ja yhä heidän elämässään aina kun tarvii.
Onneksi on hyvä isä, joka hylkäsi ja vaihtoi uuteen naikkoseen lapset, eikä ole lasten elämässä pahemmin mukana ollut. Oikea sankariteko!
Näinkö se menee?
kerrotko meille millainen uusperhe sinulla on? Ketä siihen kuuluu?
Antaisit jo olla. Elämääsi ei vie eteenpäin se, että täällä täysin vieraille ihmisille päivästä toiseen kerrot elämäsi ongelmista ja kipukohdista.
Ihan oikeasti toivon, että löydän rauhan asiassa. Internet ei ole oikea paikka, jos asia on noin kipeä. Sitä olisi syytä tarkastella ammattimaisen terapeutin kanssa.
Kaikkea hyvää elämääsi! Jokaiselle sattuu ikäviä asioita, mutta ne pitää käsitellä ja päästää irti. Muuten katkeruus tuhoaa koko elämäsi.
"katkera"..kuten sinä asian kuvailit.
En vain ymmärrä miksi entistä puolisoa pitää nimitellä.."löysäksi" tms,ja muutoinkin puhua hänestä pahaa?
Kun itsehän sen puolison aikoinaan valitsi,joten itsehän se suurempi idiot sitten olikin..kun kerran otti miehekseen moisen kuvatuksen;)
Ja ei minuu kiinnosta muiden naisten värkit..oon todellakin 100% hetero!
kysymystä? Aikaisemmissa ketjuissa myös kysyttiin sinulta asioita. Tapasi mukaan kun sinulle esitetään joku järkevä kysymys, häivyt kuin p...u saharaan siitä keskustelusta. Et osaa perustella kantojasi, et osaa keskustella, väistät asiat, hoet vaan loputomiin tuota yhtä ja samaa.
Oletko uusperheellinen vai et? Tekstistäsi sai sen käsityksen ettet ole?
Suraava kysymys sinulle Lissu: Mitä hittoa teet uusperhe palstalla, koska et ole uusperheellinen??
Tämä palsta on tarkoitettu keskusteluun uusperheiden arjesta, ei sinun katkeruudestasi.
Tee meille palvelus ja mene oikeaa foorumiisi.
miehen exä ja miehen lapset ja kko suku? Minusta se on hyvin säälittävää, ja itsekeskeistä saada tuolla tavalla itsensä näkyviin ja tulla huomatuksi. Jos ihminen aidosti välittää miehestä ei hän hauku ja terrorisoi hnen rakkaitaan.
Jokaiseen ongelmaanne on exä syypää, lapset haisee ja on likaisia, huonosti kasvatettuja ja eksä häiriköi ym. Itsessä nyksät ei näe mitään vikaa, päinvastoin, ovat kuin miehen pelastajia olevinaan.
Onko se pelastamista, jos tieten tahtoen erottaa miehen omista lapsistaan?
Sulla on kyllä väärä käsitys siitä, mitä on olla uusperheellinen. Vaikka itselläni sitä ei ole, niin ymmärrän ettei tuolla tavoin voi toimia!
Elikkä olet itse myös väärällä palstalla, jos haukut miehen ex vaimoa ja lapsia omista virheistäsi ja ongelmistasi.
Miksi siis itse roikut täällä,onko tämä lasten ja wx vaimojen haukkumispalsta?
Jos nyksät kysyvät ex vaimoilta neuvoa ja opastusta lasten asioista, niin se on keskustelua, mutta ei selän takana haukkuminen, varsinkaan kun mies ei itse tiedä että kohteena on omat lapset ja ex vaimo!
esitettyyn kysymykseen, jee!!
Kyllä olen haukkunut mieheni exää täällä, mieheni lapsia en ole kertaakaan haukkunut (nyt puhun täysin sitten itsestäni), mieheni exä on ollut meitä ja meidän uusperhettä kohtaan täysin k...ipää, hän on kaikki haukut ansainnut. Terrorisoinut en ole ketään.
Mieheni exä todellakin häiriköi meitä, soittelee humalassa yöllä, laittaa viestejä joisssa haukutaan meitä, kinuaa rahaa, tyrkyttää itseään, tämä on totta ei keksittyä. (tällasia nyksiäkin varmasti on, itse olen myös exä, mutta annan ex-mieheni uusperheen olla rauhassa).
Tapasin nykyisen mieheni kun heidän erostaan oli jo yli 5 vuotta, en siis ole erottanut ketään.
Tiedän tarkkaan millaista on olla uusperheellinen, minulla on uusperhe, toisin kuin sinulla. Joten minä olen oikealla palstalla, sinä et.
Täällä ei ole kyselty ex-vaimoilta neuvoja arkeen, vaan TOISILTA uusperheellisiltä (toki heistäkin suurin osa on ex-vaimoja), siis sinulta, uusperheettömältä ex-vaimolta ei ole kysytty mitään.
Minä ainakin pystyn sanomaan suoraan puolisolleni, mitä mieltä olen hänen ex-vaimostaan, ja hänkään ei kovin korkealle kyseistä ihmistä arvosta. (johtuu ex-vaimon miehelleni aiheuttmista pettymyksistä, uskottomuus, raha-asiat, lasten välinpitämätön kasvatus jne.)
Mutta, kiitos Lissu, kerrankin vastasit, tosin jaaritellen niitä näitä, mutta vastasit.
Se on helppo viskata toisen niskaan syyt, mutta ei huomata mikä osuus sulla itsellä on? Varmasti itsekin häiriköit exää joko lasten kautta tai muuten, niinkuin täällä esimerkiski. On vain niin vaikee myöntää se oma syyllisyys. Onneksi mulla ei ole ex miehen naikkoset riesana, kun pistin pelin poikki ennekuin se ehti edes alkaakkaan, ja olen siitä todella mielissäni kuin myös lapsemme. Heitä ei isänsä naikkoset ole kiusanneet, eikä kiusaa edelleenkään. Olemme siltä säästyneet.
En tapaa exää missään nykyään, en ole soittanut, viestinyt enkä laulanut hänelle mitään. Toki tiedän miltä hän näyttää, samassa kaupungissa asutaan.
En puhu lapsille heidän äidistään, emme koskaan puhu puolisoni kanssa äidistä lasten kuullen. Lapset ovat meillä säännöllisesti, tulevat mielellään ja viihtyvät.
Oman exäni kanssa välit ovat kunnossa, siellä on mukava uusi emäntä, lapsemme pitää hänestä.
Miten häiriköin täällä? Vai tarkoititko että täällä keskusteluni on exän häiriköintiä, nyt en ymmärrä?
Ketään en kiusaa, no, ehkä sinua olen kiusallisilla kysymyksilläni kiusannut:-))
Itse meuhaat täällä joka ainoaan keskusteluun yhtä ja samaa virttä.
Minun osuuteni on se, että olen olemassa puolisolleni, ja sitä on exän mahdoton hyväksyä jostain syystä.
Ihan sama mitä mieltä sinä olet, tiedän mitä en ole tehnyt, tiedän mitä olen tehnyt. Ja vilpittömmästi voin sanoa, että tässä kuviossa se ex-vaimo voi katsoa peiliin.
Tätä osaa aina odottaa, ja selityksiä löytyy! heh, joku uskoo joku ei, ja itse kuulun siihen joka ei usko. Eikös olekin kiva kun edes itse uskoo itseensä ja viattomuuteen. Mutta ne toiset, ne toiset ihmiset ovat sitten pahoja. Niinpä niin, varsinkin se miehen ex vaimo on paha.. niipä niin.. heh.. ihan naurattaa moist elvistelyt.
ja ainoa joka häiriköi on ex. Sinun yrityksesi mitätöidä minua nyt, ei tätä asiaa miksikään muuta, exä on pissapää!
Itseäni on monta kertaa luettuani sekavia naikkos-kirjoituksiasi mietityttänyt se, että miksi muiden asiat kiinnostavat sinua? Miksi ajattelet, että täällä jaksetaan tuntea empatiaa sinua kohtaan? Mitä annettavaa sinulla on vertaistukena täällä ongelmiaan esittäville uusperheiden äideille? Tai miksi et pysty purkamaan omaa pahaa oloasi muualla, esim ystäviesi kesken?
Surullista.
mielipidepalsta, niin olen esittänyt oman näkemykseni erotilanteissa, ja miten lapsia tulee kohdella ja ex vaimoa. Eivät he ole mitään vapaata riistaa, joita voi kohdella ja haukkkua mielin määrin. Äidillä on suuri vastuu lapsitaan, ja hän olettaa että heitä kohdellaan hyvin kylässä, isän luona kuitenkin. Ja oma näkemykseni oli että meillä lapset eivät kulje reppuselässä isän luo sillon pieninä, eikä tule koskaan näkemään isän uusia naisia. Se oli asia, josta en ole tinkinyt, ja mies itse on ollut samaa mieltä, eikä oel pakottanut meitä toimimaan meidän omaa tahotamme vastaan.
Siksi myös, että kaikken ei tarvitse suostua, ja pärjää hyvin.
tämä mielikuvitusolento Lissu puhuu asiaa!
Et ole kuitenkaan vielä esittänyt omaa puolueetonta näkemystäsi siitä kuinka exän tulisi kohdella lastensa isän uutta puolisoa!
Yhtä nöyrästi, bla bla ... kuin odotukset oli toiseenkin suuntaan? Ja muista nyt tässä vaiheessa, että kaikki nyxät eivät ole rikkoneet parisuhteita!
Uskonmpa jopa ettet edes kykene puolueettomaan keskusteluun tästä aiheesta. Se mikä kirjoituksistasi aina vahvasti tulee esiin, on oman itsesi tärkeyden korostaminen lastesi elämässä. Isän merkitys lasten elämässä on toissijainen. Todellista arvoa hänellä ei sinun kirjoitustesi mukaan lastesi elämässä ole, se on titteli, jolla palkitaan jos hän käyttäytyy niinkuin sinä näet parhaaksi.
Ihmisten arvostaminen heidän itsensä takia on kirjoituksistasi todella kaukana. Kukaan ihminen ei voi olla toiselle ihmiselle vain väline mielihyvään tai parempaan elämään. Sitäkö tämä lastesi "isä" sinulle ja lapsillesi on? Omaa elämää hänellä ei saa olla, ilman että se valinta vie häneltä lapset?
Tervettä?
Ja tuosta vapaasta riistasta. Miten kykenet savustamaan lastesi elämästä kaikki ne muut ihmiset jotka sattuvat olemaan asioista eri mieltä kuin sinä tai arvostamaan eri asioita kuin sinä?
Onko koskaan käynyt mielessä, että moni muukin ihminen osaa ja haluaa puhua toisista pahaa kuin vain nämä uudet "naikkoset"?
Oletkohan koskaan pysähtynyt ajattelemaan mitä olet lapsiltasi tuon oman kyvyttömyyden takia vienyt?
Esimerkiksi Uskon siihen, että ihmiset, ne isän uudet naikkosetkin, voivat olla aivan hyviä ja kunnon ihmisiä.
Pelkäämpä että lapsesi ovat kasvatuksesnsa takia aikuisenakin melko kapeakatseisia ja äidin napanuorassa kiinni, vähintään henkisesti.
Lapsilla on edelleen minä, heidän isä, jos mies itse vaan haluaa, lapsilla on edelleen mummit, ukit, kummit, serkut, enot tädit, ym ystävät ja tuttavat. Siis kaikki jotka ovat olleet aina lasten elämässä, ketään ei ole pois heitetty.
Jos tarkoitat isän uusikoita, niin hehän eivät ole olleet lapsen elämässä, eikä heitä siis voi pois savustaa, kun heitä ei ole yksinkertisesti lapsen elämässä.
Tunkeilijoita en siedä. Ja he kuuluvat siihen kastiin. Jos he olisivat olleet lasten elämässä syntymästä asti, se olisi eri asia, mutta kun he tulivat vasta sitten isä jätti lapset. Miten he voisivat kuulua lapsen elämään, ei mitenkään.
Onko lastesi tulevat puolisotkin jo tavattu ja päätetty syntymästä lähtien?
Eikö silmät ollenkaan avaudu, edes hiukan?
Minun ja mieheni perheeseen kuulumme me, meidän yhteiset lapset ja ajallisesti vähemmän mutta yhtä tasapuolisesti miehen aiemman suhteen lapsi. Me olemme naimisissa ensimmäistä kertaa kumpikin, eikä perheeseemme kuulu kummankaan entistä petikaveria, oli niitä lapsia sitten siitä siunaantunut tai ei. Mieheni entinen ymmärtää tämän tosiasian hyvin, eikä koskaan ole yrittänyt tulla meidän perheemme elämää säätämään, meillä taitaa siis olla asiat hyvin. Mieheni ja entisensä ovat sopineet lastaan koskevat pelisäännöt hyvin, ilmankos lapsi voi hyvin myös. Hän on meille aina tervetullut ja pikkuveikkainsa kovasti odottama isompi sisarus, ja on myös minulle ajan saatossa tullut rakkaaksi. Mieheni entisellä ja minulla ei ole mitään vaikeutta olla tekemisissä myöskään, ihan luontevasti kaikki sujuu.
Että ei ne tarinat ole kaikilla samanlaisia kuin sinulla, eikä kaikki palstalla parjaa miehensä entistä suhdetta tai elämää. Entinen on omista syistään entistä, niin on itsellänikin kuin miehellänikin. Entisestä suhteesta syntyneet lapset taas eivät koskaan ole mennyttä elämää, vaan ihan nykypäivää - tai ainakin normaaleilla ihmisillä.
Kysy itseltäsi, oletko millään muotoa edesauttanut lasten isän jättäytymistä lastenne elämästä - mustamaalaamalla tai yrittämällä vaikuttaa siihen, miten sen isän kuuluisi elämänsä järjestää sen jälkeen kun on sinusta eronnut? Isä on kuitenkin mielestäni eniten syyllinen jos lapsensa hylkää - edesauttoi sitä joku ymmärtämätön hölmö isän itselleen valitsema uusi nainen tai ei, taikka hankala ex-vaimo.
Asuuko lapsi usovanhempien luona osan ajasta, ja sitä pidetään toisena perheenä? Muutenhan kaksi perhettä on mahdottomuus. Suomessa ei oikein kahta taloakaan voi pitää,jotkut ei yhtäkään.
Miksi ne perheet ei sitten voi asua yhdessä kaikki, niin olisi yksi perhe, niin ei tarvitsisi kahta asuntoa maksaa?
ei edes lasten.
Isää ei voi kieltää lapsilta, mutta kaiken muun mikä häiritsee heitä.
Useimmiten se pakolla järkätty isän naisen tapaaminen päättyy siihen että lapset vieraantuvat isästä, ja eivät halua nähdä.
Siinä on hyvä syy alkaa riidellä ja syyttää ex vaimoa. Vaikka syy on siinä, että lapsilta ei kysytä, mitä he haluavat. Lapsilla on tunteet ja järki.
Itse tulin pitkästä aikaa katsomaan palstalle menoa. Enää koko järkyttävyys ei mitenkään edes surettanut vaan oikeasti naurattaa. Ollaan me naisihmiset oikeasti kummallisia olentoja, kun jaksamme niin paljon vetää draamaa ja hankaloittaa omaa elämäämme vain sen vuoksi, että joku ex-kumppanin uusi itketyttää/kumppanin vanha heila ärsyttää. Ja kielenkäyttö on sellaista, jota emme edes omille lapsillemme sallisi. Ei ihme että perheissä voidaan huonosti kun löytyy näin kaheleita tapauksia (ja tämä oli osoitettu yhtä paljon katkerille exille!).
omat lapseni ex miehen katkerilta naikkosilta. Todeten että ratkaisumme oli oikea. Kaikkea ei tarvitse sallia, vaikka isä onkin. Kun ei laske naikkosia lasten elämään sotkemaan, on turvallinen ja hyvä mieli, ettei edesauta lasten pahoinvointia.
Antaisit jo olla. Elämääsi ei vie eteenpäin se, että täällä täysin vieraille ihmisille päivästä toiseen kerrot elämäsi ongelmista ja kipukohdista.
Ihan oikeasti toivon, että löydän rauhan asiassa. Internet ei ole oikea paikka, jos asia on noin kipeä. Sitä olisi syytä tarkastella ammattimaisen terapeutin kanssa.
Kaikkea hyvää elämääsi! Jokaiselle sattuu ikäviä asioita, mutta ne pitää käsitellä ja päästää irti. Muuten katkeruus tuhoaa koko elämäsi.
miehen naikkoset olisi tuhonneet meidän elämän, jos olisin laskenut heidät meidän elämään. Sen tiesi mies itsekin.
henkilökohtaisesti nämä naikkosiksi nimeämäsi henkilöt? Olitteko tuttuja ennen tapahtumaa? Jos et tunne, et voi tietää, miten asia olisi vaikuttanut. Vierasta ihmistä ei voi arvioida tuntematta. Tietenkin voi sanoa, että tilanne olisi voinut olla tuhoisa, mutta tämä olisi käsittääkseni vaatinut näiltä naisilta esim huume- tai alkoholiongelmaa tai väkivaltaista käytöstä.
Ei riitä, että avioliitto purkaantuu. Siihen tarvitaan aina kaksi ihmistä, ne jotka olivat avioliitossa. Olet avioliiton loppumiseen yhtä syyllinen kuin miehesi. Onnelliseen parisuhteeseen eivät "naikkoset" pääse kiinni - mutta tämän lienet tiedostanut itsekin.
arvostamme lasten kanssa itseämme niin paljon, että emme halua tuntea ihmisiä jotka sotkivat meidän isän elämän, siinä sivussa meidänkin. Meille täysin yhdentekeviä ihmisiä.
Aivan, meidän perheen rikkoi juuri tälläinennaikonen, siksi yks hailee, kuka ja mikä on naikkosiaan, ei kiinnosta. Noh olet mieltä mitä tahansa, mutta meidän liiton ja perheen rikkoi naikonen, joka tiesi miehen perheestä, mutta änkiäsi väkisin rikkomaan sen. Siksi emme ole noin alhaisella tasolla lastemme kanssa, että alistuisimme moiseen naiseen edes katsoa saatikka puhua moisen kanssa.
puhut tästä naisesta jatkuvasti, jokaisessa lauseessasi. Hän täyttää sinun elämäsi. Ajattelet häntä enemmän kuin omia lapsiasi.
Pakkomielle?
Täytyy vaan ihmetellä miten jotkut lissut katkeroituu, niin että rupeavat sanelemaan miten eksän pitää elää, jotta lapsiaan saisi nähdä. Mihinkä sen isän pitäisi se kumppaninsa tunkea lasten vierailujen ajaksi?
Kerron ihan vaan esimerkkinä itsestäni, kahden lapsen äiditä, jonka exä jätti uuden naisen takia. Kyllä meillä oli ongelmia muutenkin, että ero olisi tullut ennemmin kuin myöhemmin. Kummassakin oli vikaa ja ei sovittu toisillemme.
En kuitenkaan ruvennut heti exän uutta mollaamaan ja estämään lapsia tapaamasta isää vaikka kipeää se teki, kun uusi oli kuvioissa ennenkuin eropaperit olivat selvät. En viitsinyt lasten takia alentua moiseen manipuloimiseen tahi haukkumiseen ja halusin että isän ja lapsien välit eivät kärsi erosta.
Nyt 5 vuotta myöhemmin ole iloinen, että toimin niin kuin toimin. Isällä on läheiset suhteet lapsiinsa, lapsilla uudessa isän perheessä tärkeä paikka ja pienempi sisarus ja mukava äitipuoli. Olemme hyvissä väleissä exän nyksän kanssa. Itse olen myös löytänyt uuden miehen, jonka kanssa elämme tyytyväisinä uusioperheenä.
Minusta kannatti. Harmituksen voi käsitellä ystävien kanssa tai terapiassa ja lapsia aikuisten jutuilla ei tarvitse vahingoittaa.
Ei tarvitse ruikuttaa nyt, että isä jätti lapsensa. Olisiko se isä jättänyt Lissun lapsia, jos Lissu olisi ollut sen verran suvaitsevainen, että ei määräile ja laita rajoja isän ja lasten tapaamisiin?
en ole sanellut elämäänsä. En ole lapsia kieltänyt tapaamasta, enkä kiellä, pinvastoin aikoinaan jopa tyrkytin ja vaadin, mutta kun se oli väkinäistä, luovutin, koska se ei ollut minun asia. Ei sitä väkisin voi vaatia, jos mies itse ei halua.
Ainoa mistä olen pitänyt aina kiinni, on ettei lapset saa tavata miehen naikkosia, se oli ainoa vaatimus. Ja se on kannattanut ja olen siitä hyvilläni, että ymmärsin jo heti säästää lapset naikkosien katkerilta syytöksiltä ja jatkuvalta häiriköinniltä, ettei enepää pilaa lastemme elämää. Se oli ex miehestäkin loisto idea, onhan lapset myös hänen, ja luulen että hänkin ajatteli lasten parasta.
Kun isä hylkäsi sitten lapset naikkostensa takia, ymmärsi lapset itsekin että ovat liikaa eikä häiritse isäänsä nyt kun ovat isoja jo. Niin se mies asuti omaan ansaan, kun lapset ei nyt välitä. Joten sitä mies sai mitä tilasi.
Miten jokainen nainen muuttuu "naikkoseksi", jos on tekemisissä Lissun exän kanssa? Jokainen moiseen syyllistynyt nainen muuttuu samantien katkeraksi häiriköksi....
Luuletko sinä Lissu rakas, että exäsi uusikkon ajatuksissa pyörii vain sinun elämäsi? Taidat luulla itsestäsi hieman liikoja... LOL!
eikä ole koskaan nähneet, eivät voi siis luulla ja ajatella minusta mitään, samoin kuin lapsistani. Ainoastaan arvailla, mutta sitähän ei huomioida, kun se on vain arvailuja...!
Mutta melko häiriintyneitä täytyy olla, kun pystyy manipuloimaan isän lapsiaan vastaan ja rikkomaan perheen, sillä ei kukaan järissään oleva ihminen niin tee.
Mutta lapsettomilla naikkosilla on se etu, ettei ole niitä lapsia, vastuuta ja rahanmenoja, mitä meillä on. Siksi miehet ovatkin niin helppoja, kun alkaa vapaa elämä. Lapsista kiinnostutaan vasta sitten, kun ovat isoja, eikä heistä ole huolta, mutta sitten onkin niinkuin meillä, että lapset eivät halua olla isän kanssa tekemisissä, koska hylkäsi heidät pieninä.
Olen käsittänyt että erostasi on kulunut jo vuosia?
Mikä ihmeen tarve sinulla on silti tilittää asiasta tällä palstalla päivä-, kuukausi- ja vuositolkulla vaikka sinulla ei edes ole uusperhettä?
Hanki oma elämä.
Lissu haluaa naikkosen elämän.