MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdetanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdetanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
Vastaukset 11
Vanhimmat
NAISET
1. Älkää koskaan uskoko miestä joka kantaa teille suklaata ja lahjottaa pitsihörhelöitä ja ulkomaanmatkoja. Hänellä ei milloinkaan ole puhtaita jauhoja pussissa, vaan syyllisyys loistaa hänestä kauas. Hän kuvittelee voivansa salata kaiken, mutta nainen lukee häntä kuin avointa kirjaa.
2. Jos mies kysyy onko hän komea ja ehdoton joukon kingi, myöntäkää silmää räpäyttämättä. Mies ei halua kuulla totuutta pullohartioista ja hiiren roolista, joten jos suhteesi on sinulle kallis, anna palaa!
AVIOPARIT
1.Koittakaa kestää.
2. Jos kestäminen ei auta, laittakaa toinen ulkoruokintaan. Asukaa vuorotellen viikko parvekkeella ja jakakaa jääkaapilla käyntivuorot.
3. Jos tämäkään ei auta, erotkaa. Jakakaa koirat,porsliinit ja mandoliinit ja muistelkaa toista hyvällä.
MUISTAKAA NÄMÄ:
- älkää kokeko syyllisyyttä
- yrittäkää aina hyötyä muista
- älkää olko empaattisia
- vaatikaa jatkuvaa ihailua
- loukkaantukaa helposti
- vaatikaa etuoikeutettua kohtelua
- älkää kuunnelko kritiikkiä
- nauttikaa vallan käyttämisestä
- haalikaa ihmisiä ympärillenne
- uskotte olevanne aina oikeassa
- kuvitelkaa itsestänne ja ominaisuuksistanne suuria
- eläkää "kaikki tai ei mitään" -maailmassa
- harjoittaa henkistä ja joskus ruumiillistakin väkivaltaa
- käyttäkää kanssaihmisiä omiin tarpeisiinne
- älkää ottako huomioon muiden ihmisten tarpeita ja oikeuksia
- älkää nähkö itsessänne huonoja puolia
- yrittäkää nostaa sosiaalista arvoanne
- olkaa aina huomion keskipisteenä
- pyrkikää näyttelemään oikeita tunteita
- ette tunne olevanne hoidon tarpeessa
Rakastakaa toisanne
vajavaisesti
täydesti
sata lasissa
Sanokaa se!
Näyttäkää se!
Koittakaa ymmärtää.
Huomenna se voi olla myöhäistä.
Kasvakaa
kunnioittakaa
ja nauttikaa
toisistanne ja elämästä.
Tulipa joka viestissä todellisia totuuksia. Älkää tosiaan naiset uskoko miestä, joka kantaa teille koruja ja muuta hörhelöä - ne viestii huonosta omastatunnosta. Minulla näitä "katumuskoruja" on kasapäin - mutta nehän on selkeää omaisuutta, hyvin realisoitavissa.
Mitkä ovat lauseet, mitä mies ei koskaan sano?
1) Autolla liikkeellä: en yhtään tajua, missä ollaan. Pysäytetään auto ja kysytään tuolta mieheltä neuvoa.
2) Ostoksilla: se punainen puku sopi Sulle tosi hyvin, mutta valitse rauhassa ja käydään useammassa liikkeessä. Eihän tässä mihinkään ole kiirettä...
3)Sä voisit mennä illalla ulos kaveriesi kanssa, mä haen sen kaapin Ikeasta ja kasaan sen ihan parissa tunnissa..
4)Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot
5)Baarissa: ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.
6) Kirjoitin kaikki joulukortit. Teenkö vielä listan hankittavista lahjoista?
7) Puhuttiin töissä Mikon kanssa, että heillä on vaimon kanssa ongelmia. Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta on ehdottomasti paras ratkaisu.
8) Muistathan, että tiistaina on koululla vanhempainilta, ja meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.
9)Katos vaan, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!
10) Hei, voinko tuoda Sulle jotain kun käyn keittiössä?
Nämä kaikki lauseet on käytännössä havaittu olemattomiksi. Samoin kuin se, että miehellä on uskomaton kyky olla näkemättä roskapussia ulko-oven pielessä - hän hyppää sen yli.
t. Mirkku
miehiä ja naisia heittäytymään patologisiksi narsisteiksi. Ei hyvä. Todellisia narsisteja on aivan liian paljon, eivätkä he tuota mitään hyvää sen enempää itselleen kuin läheisilleenkään. Puhun kokemuksesta. 27 vuotta patologisen narsistin elämänkumppanina antaa näkemystä tähän asiaan.
Huom! Diagnoosi on psykiatrian erikoislääkärin antama, ei minun. Vaikka en tarvinnut siihen lääkärin lausuntoa, oma havainto riittää.
t. Mirkku
Totta joka sana! Kohta 6 oiski juur ajankohtanen, meinasin nimittäin rueta topakasti joolukorttien kirjotuspuuhiin enkä jättäs viimeseen iltaan niinku on ylleesä kääny. Mitenkähän sais sen homman ukolle telekoitua, tai ee ehkä sittenkää sillä käsalalla...
Ja loppukanneetista selevis mulle sekkii arvotus, miten se roskapussi tosiaan ussein jiäpi isännältä viemätä, vaikka oon sen jättäny sopivasti kulukuväylälle!
T. Hilima
tosijaan, se roskapussi hävijääpi näköpiiristä..vuan annas olla kun mennään aseliikkeen tae jonkun muun voohotusliikkeen ohi, mies nauliitupi kun kiinniliimattuna ikkunan etteen, eekä ykskään yksityiskohta jiä huomaamatta! Ja monta kertaa on pyöritty jossaen ouvossa kaapungissa ja minä oon sanonna: kysytään neovoo. Ei, ei, kyllä minä seleviän..ja sitten ajettaan ristiin rastiin ennemmin kun kysytään. Johan siinä housut puttoo jalasta, jos mies alentuu kysymään neovoo joltaen.
t. Mirkku
entäs ku myö lähettiin Ruotsiin siskon luo käämään...Ajettiin pohjosen kaatta ja Tukholmaan asti piästiin ihan kunnialla. Tukholmassa piti jo ukon antoo periks, ettei löyvvy osote. Se ol vielä sitä aikoo, kun kännyköitä ei juur kellää ollu.
Mutta akat eellä vaekka heekoelle jäelle; minunha se piti kooluruotsillan yrittee kysellä änkyttee missä männään. Eehän siitä meenannu tolokkua tulla, on se riikinruohti niin erillaista ja nokkoosa tietysti meekäläisille nostelivat. Vuan kysyvä ee tieltä eksy, piästiin perille kuitenki.
(Mukkaan sattu yks ainut kasetti, jota koko matka kuunneltiin. Jäi Olli Palmi ja pojat kyllä iäks mieleen.)
Vänligt Hilima
eikö työt rasitannu ku jouvitte matkustelleen.mun on oltava aena työssä paitti kesälomala
jootaahan nuo immeiset töeltään reessuammaan kaavempanakii ku Ruotsissa, ee tuo nyt liene mikkää mualimanympärysmatka...
ihmettellöö Hilima
osuit asian kantaan. hyvin laitettua tekstia