Ilmoitin hyvissä ajoin äidilleni, että tämän joulun olemme sitten anoppilassa. 7 joulua olemme olleet vanhempieni luona ja viime joulun täällä omassa kodissamme.
Ensin tuntui, että äiti mukisematta hyväksyi asian, vaan eipä käynyt niin. Viikonloppuna, kun haimme lapsen yökylästä mummolasta, niin äitini oli hyvin itkuinen.
Ja johan hänen paha mielensä sitten tänään kunnolla purkautui, hän jankkasi pitkän aikaa puhelimessa, että tuleeko pukki anoppilaan ja antavatko appivanhemmat lapselle mitään joululahjoja? Vietetäänkö siellä ollenkaan joulua?
Siihen tuumasin, että eiköhän joulunvietto ole suunnilleen samanlaista kuin teilläkin (tarkoitin vanhempiani) vaan siitäkös äitini kimmastui uudelleen ja tiuskaisi, ettei taatusti ole samanlaista, kun miehen vanhemmat ovat niin erikoisia ihmisiä ja huonotapaisia. Vanhempani, kun eivät pidä appivanhemmistani ja sen kyllä usein tuovat ilmi moittimalla heitä milloin mistäkin.
Sitten hän yritti sitä, että ottaisin hänen ostamansa lahjan mukaan anoppilaan. Paketissa, kun on lapsen toivoma joululahja. Sanoin vain siihen, että en ota - ei autoon mahdu liikaa tavaraa. Lisäksi sanoin myös, etten halua liikaa tavaraa siksikään ottaa mukaan, ettei osa sitten unohtuisi anoppilaan.
Olen ajatellut lapselle järkätä 2 juhlaa. Anoppilassa vietämme joulun ja avaamme lahjoja. Toinen juhla on edessä uutena vuotena ja silloin lapsi saa avata oman puoleni sukulaisten joululahjat. Sehän on kivaa, kun lapsi saa 2 kertaa avata paketteja.
Äitini myös siitäkin sanoi, että mitäs lapsi nyt tuumaa, kun toivelahjaa ei löydykään paketista aattona? Mutta en usko, että lasta se niin harmittaa, kun löytäähän hän paketeista muitakin kivoja juttuja, joita hän toivonut.
Mutta sitä vielä mietin, että miten saada hyvä ja mukava joulumieli anoppilassa? Ilman, että vähän väliä murehdin miten vanhempien joulu mahtaa sujua kahdestaan?
Miten saada joulumieli takaisin?
134
32339
Vastaukset
- ainoa keino
on jutella asiasta mahdollisimman avoimesti ja paljon vanhempies kanssa. Myös isä voi siis olla hyvä ottaa mukaan keskusteluun, hän voi hyvinkin tuoda uusia näkemyksiä asiaan, vaikkei oliskaan kummankaan puolella varsinaisesti.
Kannattaa varmasti myös tehdä selväksi se, että ens vuonna voisitte olla sun vanhempien luona, mikäli näin on. Kun se asia on varma ja sovittu, niin äitisi on varmaan paljon helpompi hyväksyä, että tämä joulu on erilainen. Niinhän se vaan menee, ei kaikki mahdu olemaan samassa paikassa, ja mihin senkin rajan sitten vetäis, lopultahan koko Suomen ja varmaan muidenkin maiden suvut ja ystäväpiirit yhdistyis. On vaan pakko tehdä kompromisseja.
Kurjinta tilanteessas on varmaan se, ettei äitis luota appivanhempiis saati sitten pidä heistä. Vielä ikävämmäks asian tekee se, että hän vetää lapsenlapsensa aseekseen. Vaikka appivanhempas ei niin miellyttäviä äitisi mielestä oliskaan, niin hänen täytys uskoa heidän rakkauteen teitä ja etenkin lastanne kohtaan - hehän on teidän lapsen isovanhempia siinä missä äitiskin, ja varmasti tekevät kaikkensa, jotta tällä ja teillä olis mahdollisimman ihana joulu. Tuskin pienenkään kohokohta joulussa on se lempilahja, varsinkin, jos sen kuitenkin myöhemmin saa. Varmasti hänkin nauttii eniten läheistensä seurasta. Toi lahjajuttu onkin melkosta lapsen aliarvioimista, ikään kun hän niin ahne tai itsekäs olis.
Asuuko sun ja puolisosi vanhemmat muuten kaukana toisistaan? Jos ei, niin olisko järkeä mennä sun vanhempien luo joulupäivänä? Sitten hekin sais nauttia teistä varsinaisten joulunpyhien aikana.
Järkevintä varmaan olis yhdessä sopia, että vietätte joka toisen joulun sun vanhemmilla ja joka toisen appivanhemmilla, tai sitten joka aina joka kolmannen, jos välillä haluatte keskenännekin olla.
Joka tapauksessa äitis on aikuinen ihminen, eikä voi syyllistää sua tollasesta. Toki on ymmärrettävää, että hänellä on paha mieli, vallankin kun ei teitä viime joulunakaan saanu luokseen, mutta kyllä hänenkin täytyy ymmärtää ja suhtautua asiaan huomattavasti kypsemmin. Lisäksi asioista pitää puhua niiden oikeilla nimillä, eikä vedota johonkin lapsen lahjoihin. Kerro äitilles, että sua huolettaa ettet pysty nauttimaan joulusta syyllistyksen alla! Ja lupaa, että voitte soitella aattona vaikka pariinkin otteeseen, jos hän vaan kykenee iloiseen keskusteluun eikä pilaa teidän juhlaa.- asdasda
kaksi aikuista ihmistä voi itsekin päättää missä viettävät joulunsa,hemmetin mutkikasta tulee elämästä jos kaikki tarttee suunnitella sen mukaan mitä vanhemmat sattuu tahtomaan.
- Uusivuosi äidin luona
Älkää nyt vaan opettako lapselle,että hänellä on kaksi joulua.Hölmöjäkö olette?Terveisin mummi!
- Huhhuh!!
Uusivuosi äidin luona kirjoitti:
Älkää nyt vaan opettako lapselle,että hänellä on kaksi joulua.Hölmöjäkö olette?Terveisin mummi!
Kaksi joulua tänä vuonna tarkoittaa pettymystä ensi vuonna, jos jouluja silloin onkin vain yksi...vai kuinka? Riippuu tietysti lapsen iästäkin.
Muuten kyllä kamppailen saman ongelman kanssa: anoppila vai vanhemmat.. Lapsia ei itselläni vielä ole, joten nyt ollaan sitten avomieheni kanssa järjestetty asia niin, että ollaan aattoiltapäivä anoppilassa ja sitten illaksi ajetaan (80km!!) vanhempieni luokse. Tehtiin niin viime joulunakin, sillä kummallakaan meistä ei ole pokkaa edes yrittää ehdottaa omille vanhemmilleen, että ollaan jouluna sen toisen vanhempien luona. Odotan innolla sitä, että meillä on omia lapsia ja voin sanoa, että vietetään joulu perheen kesken lasten lahjojen raahaamisen vaikeuden vuoksi!!!:D - Girl1998
Huhhuh!! kirjoitti:
Kaksi joulua tänä vuonna tarkoittaa pettymystä ensi vuonna, jos jouluja silloin onkin vain yksi...vai kuinka? Riippuu tietysti lapsen iästäkin.
Muuten kyllä kamppailen saman ongelman kanssa: anoppila vai vanhemmat.. Lapsia ei itselläni vielä ole, joten nyt ollaan sitten avomieheni kanssa järjestetty asia niin, että ollaan aattoiltapäivä anoppilassa ja sitten illaksi ajetaan (80km!!) vanhempieni luokse. Tehtiin niin viime joulunakin, sillä kummallakaan meistä ei ole pokkaa edes yrittää ehdottaa omille vanhemmilleen, että ollaan jouluna sen toisen vanhempien luona. Odotan innolla sitä, että meillä on omia lapsia ja voin sanoa, että vietetään joulu perheen kesken lasten lahjojen raahaamisen vaikeuden vuoksi!!!:DHei mä oon nyt 10 ja mun mielest kyllä yks joulu on ihan riittävästi. Se on ihanaa viettää joulu kotona kerran vuodessa; EI KAKSI KERTAA. Siitähä menee se ilo sit kokonaan.
- Jo vain
Uusivuosi äidin luona kirjoitti:
Älkää nyt vaan opettako lapselle,että hänellä on kaksi joulua.Hölmöjäkö olette?Terveisin mummi!
Ajatella mikä mielipaha syntyisi jos olisi kaksi erillaista pukkia! Kumpi on oikea? Joku voisi alkaa epäillä voiko toinen olla väärä pukki...
Aikuisten oikeasti ottakaa vähän rennommin!
Lapset on lapsia ja aikuisten pitäisi ymmärtää olla omilla riidoillaan sekoittamatta ja pilaamatta lasten joulua.
Jos pikkulapsille sanoo että pukki erehdyksessä jätti osan lahjoista toiseen mummolaan niin entäs sitten? Korkeintaan seuraavana joulun joku lapsista voi kysellä että onkohan pukilla parempi muisti tänä jouluna!
Olkaa isot ihmiset aikusia ja älkää riidelkö jouluna!
ps. Kuunnelkaa Hassisen Koneen joululaulua: On joulu nyt laulaa saa... - 2 lapsen, 4 lapsenlapsen mummo
ainoa keino
- kirjoituksesi oli tosi hyvä.
Itse olen 65 v - mummo. Aikoinani nuorena ratkaisin joulupulman viettämällä joulun sen ihka oman perheeni kanssa. Mieheni ja minun vanhemmat kutsuttiin joulupäivänä meille.
En ole koskaan ymmärtänyt äitejä, jotka sitovat vieläkin lapsensa omien tarpeidensa mukaan, heidän olisi aika hellittää siinä vaiheessa kun lapsi menee naimisiin. Sanoisin kiinnipitämistä sadistiseksi itsekkyydeksi.
Mielestäni on myös oikein että lapset saavat viettää joulun ihan omassa kodissaan. - sinisiipi
2 lapsen, 4 lapsenlapsen mummo kirjoitti:
ainoa keino
- kirjoituksesi oli tosi hyvä.
Itse olen 65 v - mummo. Aikoinani nuorena ratkaisin joulupulman viettämällä joulun sen ihka oman perheeni kanssa. Mieheni ja minun vanhemmat kutsuttiin joulupäivänä meille.
En ole koskaan ymmärtänyt äitejä, jotka sitovat vieläkin lapsensa omien tarpeidensa mukaan, heidän olisi aika hellittää siinä vaiheessa kun lapsi menee naimisiin. Sanoisin kiinnipitämistä sadistiseksi itsekkyydeksi.
Mielestäni on myös oikein että lapset saavat viettää joulun ihan omassa kodissaan.Ihan samaa mieltä... Joulu on perheen juhla, jossa kuuluu olennaisena osana perinteet. Ollaan kotona, järjestellään avataan lahjat, koristellaan kuusi ja muuta ihanaa sähellystä. Syödään ja syödään ja katsellaan jouluisia elokuvia ja lasketaan pulkkamäkeä.
Meille kuului aina olennaisena osana että käytiin vieraissa ja vieraita kävi tuomassa lahjoja ennen jouluaattoa. Joulupäivänä ja tapanina lähdettiin vasta mummoiloihin kierrokselle samoin hautausmaalle. Jos teillä on ongelmana mihin mennään niin ehdotan, että jouluaaton viettäisitte perheen voimin kotona järkäten miljoona ihanaa perinnettä mikä liittyy jouluun ja innostaa lapsia. Yhdessä oleminen jakaminen ja runsauden juhla se joulu onkin lähinnä.
En ite ainakaan ymmärrä ideaa kahdesta erillisestä joulusta. Sen ymmärrän jos kun tulette kotio laitattekin loput lahjat kuusen alle ja toteatte, että joulupukkihan on unohtanut ne tänne. Mutta siinäkin on todellakin se pelko että ensi vuonna lapset odottavat ensimmäisen lahjakierroksen jälkeen, että kotona odottaa lisää lahjoja ja se on todella surullista nähdä kuinka kaiken yrittämisen jälkeen pikkuinen pillahtaa itkuun. Tulee kaikille vaan paha mieli. Girl1998 kirjoitti:
Hei mä oon nyt 10 ja mun mielest kyllä yks joulu on ihan riittävästi. Se on ihanaa viettää joulu kotona kerran vuodessa; EI KAKSI KERTAA. Siitähä menee se ilo sit kokonaan.
Vanhempani erosivat joitain vuosia sitten ollessani n. 10-vuotias ja vietän joulun molempien vanhempien luona eli jouluaatto olen äidilläni ja joulupäivän taas isälläni ja kummankin luona saan lahjoja.Ei tuo järjestely minua haittaa yhtään,kun siihen tottuu,mutta tämä onkin minun mielipiteeni.Piste. -___-''
- juonessa mukkana
sopikaa että vanhempasi tulee anoppilaan kylään aatto-illaksi, niin lievenee tuska.. jos ei käy niin yritetty ainakin on.. tai jos voitte jakaa iltaa.. yhdessä.. kahdessa paiassa yms--
- olis parempi
viettää joulut han omassa kodissaan ja jättää isovanhemmat mittimään vähän tekemisiään ja sanomisiaan. Paska juttu jos joku alkaa määräilemään missä itsenäiset perheet viettävät jouluaan. Vai onko niin että isovanhemmat hoitavat laskut ym. juoksevat asiat myös muina aikoina????
- lahjajuttuun
Eikö lapselle voisi antaa sen vanhempiesi hankkiman lahjan aattona niin vanhempasi voisivat edes sillä tavalla osallistua tavallaan lapsesi jouluun. Jätä joku muu lahja sen sijaan myöhemmäksi.
Pieni myönnytys ja kaikilla on parempi mieli.- ...
No aivan samaa mieltä.
Ihmeellistä jos ei voi yhtä "ylimääräistä" pakettia ottaa mukaan, varsinkin jos lapsi on sitä toivonut..
- joulumielestä kiinni vaikka...
Hei,
Kaipaat selvästi rauhaa jouluun. On ikävää jos tuollainen riita sen pilaa.
Itselläni on myös ongelmia siinä missä itse haluasin jouluni viettää ja miten ja keiden kanssa. Olen päätynyt sellaiseen ratkaisuun, että omasa kotonani vietän täysin omanlaiseni joulun valmisteluineen ja ruokineen yms. Vanhempieni luona kokooontuu suku ja jaetaan lahjat, mieheni äidin luona käydään kyläilemässä enne joulua ja uusi vuosi miehen kanssa kahdestaan.
Kun olin lapsi vietimme jouluaaton isän vanhemmilla mökillä ja tapanina äidin vanhempien luona kaupungissa ja molempina kertoina söimme kaikki ruuat ja jaoimme lahjoja.
Tällaiset ratkaisut ovat ainankkin meidän perheessämme onnistuneet. Meille myös selitettiin lapsena ollessamme, että meillä on kaksi jouluaattoa.Eikä se meitä haitannut ollenkaan=)
Luulen,että sinun kannattaisi kaikkien osapuolien kanssa keskustella mikä olisi mukavinta. Kannattaa kertoa lapselle ihan selkeästi järjestelyistä. En usko että se häntä sekoitaa mitenkään etenkään jos kaikki ovat tyytyväisiä järjestelyihin.
Jos tänä jouluna ette saa asioita järjestymään niin että jollekkin osapuolelle ei tule pahaa mieltä, niin koeta luoda teidän kotiinne oma joulutunnelma. Sellainen joka on hyvä vaikka juuri aatto ei onnistuisikaan.
Minulle ainakin on tärkeää itse tehdä itselleni joulumieli vaikka muut yritäisivätkin sitä pilata. - Mahdottomuus x 10
Aikuisia ihmisiä ja itketään ku pikkulapset. Lässynlässynlää.
- ,,,,,,,,,,,,,
Vähän ihmetyttää, miten tällaiset ihmiset selviävät mistään, jos jokaisesta asiasta tehdään näin hankalaa. Ei kaikkia normaaleja tunteita tarvitse paisutella, enemmän järkeä mukaan elämään ja vähemmän tunteita.
Pidän ihan nollina ihmisiä, jotka loukkaannuttuaan alkavat harrastamaan tällaista itkemistä, jankkaamista ja keksivät toisista vikoja. Vanhan ihmisenn pitäisi jo ymmärtää, että elämässä ei saa kaikkea ja itkemällä ei saa mitään sääliä. Itkupillinä esiintyminen vie ihmiseltä uskottavuuden, että pystyisi mihinkään järkevään ajatteluun. - ihan ite
MIKÄ MEIHIN FIKSUIHIN IHMISIIN OIKEIN JOULUNA MENEE????? (Napanuorat ne tuntuu nykyään olevan ihan ...un vahvaa tekoa...)
Omat lapsemme ovat alkaneet pitää omaa Joulua kun on lapsia, enkä minä tai toiset puoliskotkaan ole sitä ottaneet suruksi asti, se on elämää, jokainen tekee oman perhe Joulun.
Lahjojen vaihdot olemme jo suorittaneet, jotta lahjat saadaan pukinkonttiin (säästyy lahjojen edestakasin kuskaamisessa).
Muut lapsemme ovat meillä Joulun, koska ovat joko yksinäisiä tai vain pariskuntana.
Olemme itsekin silloin nuorempana jääneet kotiin kun lapset olivat pieniä, ei vanhempani saati appivanhemmat siitä hernettä nenään ottaneet.
- -anna-
Ota ihmeessä äitisi ostama lahja anoppilaan mukaan!!!
- MINÄ50
siitä lahjasta se sitten tulee uusi tappelu siellä appivanhempien luona!!!!!
- tonttu
Tuttu juttu tämä sinun harmisi.
Olen kärsinyt samasta asiasta kolmekymmentävuotta.
Asia ei parane murehtimalla. Nauti joulusta lastesi kanssa siellä missä olet ! - pyytäisit
Äitiäsi aikuistumaan, kuulostaa lapselliselta jos tuollaisesta suuttuu. Ja myös lapsen lapsilla on oikeus molemman puoleisiin isovanhempiin, että kyllä äitisi pitäisi se ymmärtää. Vaikuttaa että äitisi on liian riippuvainen lapsenlapsistaan, eikä sekään ole hyvä pitemmän päälle.
- Toivotonta sopia
Meillä on ihan samaa. Oma äitini on mustasukkainen, jos olemme yötä anopilla, joka on jäänyt jo yksin. Eikä auta, vaikka lupaisimme käydä siellä. Sitten löytyy moittimista, jos syödään se pääruoka muualla, eikä jakseta hänen tekemäänsä niin paljoa. Ja jos sitten syödään pääruoka äitini luona, sitten ollaan liian vähän aikaa siellä. Mikään ei riitä. Ja jos ei muusta keksi moittimista niin sitten siitä, että ollaan niin ylpeitä.
Ja vielä se ihmettelee, miksi siellä ei viihdytä. Ei se tajua, vaikka kuin yrittäisi sanoa.- nfghtp
meillä on jokseenkin samanlainen tilanne vaikka toisinpäin. mennään jouluksi anoppilaan ja ahdistaa hulluna jo etukäteen. hän on vielä valmiiksi suuttunut, kun ei saanut tahtoaan läpi yhdessä toisessa asiassa. Luulen että tulee lyhyt vierailu ja viimeinen joulumme sukulaisissa. Omalla perheellä ensi vuonna niin saa joulusta nauttiakkin, nyt se aika menee itkemiseen.
- tonttu tomera
nfghtp kirjoitti:
meillä on jokseenkin samanlainen tilanne vaikka toisinpäin. mennään jouluksi anoppilaan ja ahdistaa hulluna jo etukäteen. hän on vielä valmiiksi suuttunut, kun ei saanut tahtoaan läpi yhdessä toisessa asiassa. Luulen että tulee lyhyt vierailu ja viimeinen joulumme sukulaisissa. Omalla perheellä ensi vuonna niin saa joulusta nauttiakkin, nyt se aika menee itkemiseen.
Voi sinua harmistunut! Joka vuosi sama juttu, kenen luona olla vai eikö olla??? Miksette ole vain kotona perheen kanssa, niin me tehdään ja lapset nauttivat...saavat olla kotona (ei pelkoa, että joulupukki ei löydä?), ei tarvitse raahata tavaroita, tulevia joululahjoja ym. Saa herätä aamulla omasta sängystä ja ryhtyä leikkimään uusilla leluilla... Ymmärrän myös, että aikuisena olisi kiva pelata, seurustella ja valvoa ja juoda glögiä, mutta sitä voi tehdä muinakin päivinä ympäri vuoden... Keskittykää lapsiinne! Tulkoot anopit ja vanhemmat sitten teidän luona kyläileen jos haluavat nähdä??? Näin me tehdään ja kaikki ovat tyytyväisiä, etenkin lapset ja nehän sen joulun ilon tuovat!?
- kauan sitten
päätimme, kun lapset oli vielä pieniä viettää joulut omassa kotona ja isovanhemmat oli tervetulleita, jos halusivat tulla meille. Ensinnäkin on tavattoman raskasta reissata pikkulasten kanssa lahjojen ja muun roinan kanssa. Hyvin toimi niin ja joulu oli aina rauhallinen.
- Seppo3939
Sama vinkuminen teki niin tai näin. Nykyään joulu vietetään oman perheen kesken.
- en kyllä..
lainkaan ymmärrä, mikset voisi ottaa äitisi ostamaa lahjaa mukaan? Äitisi on halunnut lapsellesi ostaa hyvää hyvyyttään tämämn toivoman joululahjan ja sitä itsekkäästi päätät, ettei lapsi edes saa sitä jouluaattona? Oletkohan nyt vähän turhan kapeakatseinen, voisit ajatella asiaa myös äitisi kannalta. Aika pieni pyyntö ottaa yksi lahja mukaan ja eikö myös lahjan antajalla ole oikeus toivoa koska lapsi lahjan saa.
- pablo83
perhejoulua voi järjestää kun äidin luona(isä kuoli 86)koska äidin luona asuu myös mulkku isäpuoli..
- JulGubben
Ilmeisesti isäpuoli ei kuitenkaan ole "mulkku" äitisi mielestä, kun kerran asuvat yhdessä. Samanlaista ahdasmielisyyttä tuollainen ajattelu kuin ketjun aloittajalla ja hänen äidillään.
- Markkinavoimat
JulGubben kirjoitti:
Ilmeisesti isäpuoli ei kuitenkaan ole "mulkku" äitisi mielestä, kun kerran asuvat yhdessä. Samanlaista ahdasmielisyyttä tuollainen ajattelu kuin ketjun aloittajalla ja hänen äidillään.
Ja kuinka monet miehet asuu pirttihimun tossun alla tai naiset vaikka väkivaltaisen miehen kanssa vuodesta toiseen. En väitä, että tässä olis yse esim väkivaltaisuudesta, mutta ei se yhdessä asuminen automaattisesti tarkoita, että se toinen ei voisi olla mulkku.
Jotkin voi olla niin läheisyysriippuvaisia, että suuremmatkin epäkohdat selitellään itselleen parhainpäin, kun vaihtoehtona olis elämä aivan yksin. Meitä mahtuu tälle pallolle kaikenlaista vipeltäjää. - toxica
Markkinavoimat kirjoitti:
Ja kuinka monet miehet asuu pirttihimun tossun alla tai naiset vaikka väkivaltaisen miehen kanssa vuodesta toiseen. En väitä, että tässä olis yse esim väkivaltaisuudesta, mutta ei se yhdessä asuminen automaattisesti tarkoita, että se toinen ei voisi olla mulkku.
Jotkin voi olla niin läheisyysriippuvaisia, että suuremmatkin epäkohdat selitellään itselleen parhainpäin, kun vaihtoehtona olis elämä aivan yksin. Meitä mahtuu tälle pallolle kaikenlaista vipeltäjää.Tämä sana läheisriippuvuus on vain kauniimpi sana kontrollifriikkeydelle ja manipuloinnille.
Minun äitini kiusaa minua jatkuvasti.oli Joulu tai arki.
En viihdy hänen seurassaan enää,pelkkää syyllistämistä ja itsesääliä.nyt olen kuulemma maailman kylmin ihminen kun vietän Jouluni kotonani lasteni kanssa..eikä hän edes joudu viettämään Joulua yksin vaan muiden lastensa kanssa..
Olen alkanut inhoamaan ´koko Joulua,joka vuosi sama helvetti!
- esa-isä
jouluna tulee myös näköjään murheita.perheelle,kuin perheelle.me olemme yli 50vee aviopari.meilläkin oli lapsi.
lapsemme kuoli v.2006 25vuotiaana.kolmas joulu nyt,kun käymme hautausmaalla,tervehtimässä,muistamassa lastamme.että tälläinenkin joulu voi olla. - vakuuta
Nii-i:)
iahan se vaan niin on, että kypsymättömän mieli pitää kiimmi epävarmuudessaan vain omasta oikeassolemisestaan.
Hyvvää joulua äiteelles vaan. Anna vollottaa. Osta sille varsipeili,jossa toinen puoli suurentaa.
Nauti sinä olostasi anoppillassa. Onhan loppuvuosi sitten aikaa märehtiä äitisi pahaa oloa sen kanssa. Käykää terapiassa juttelemassa siitä, kuinka elinkaareen kuuluu myös lasten pesästälento(ei tarkoita sydämestä poissaolemista), irrottautuminen ja etäältä joskus pakosta siunaaminen. - tehdä
niin, että esität asian äidillesi subjektiivisesti ja selität viellä kerran, että ihmisiä nekin on ne appi-vanhemmat, vaikkei sitten olisikaan ihan sanan varsinaisessa merkitykessä.
- säännöt
Laita hyvä ihminen äitisi kuriin. Tuollainen itku ei ole muuta kuin kiukutteluitkua, vähän niinkuin lapsillakin on. Samalla tapaa teillä tulee käydä miehesikin vanhemmilla joulua viettämässä, kuten olet itsekin 7 jouluna 'vetänyt kotiinpäin'. Nämä asiat vaatii selviä sääntöjä,jotka sinä ja miehesi keskenään päätätte/sovitte ja viette läpi oikeudenmukaisesti kummankin vanhempia kohtaa. Älkää hyvät ihmiset juosko sukulaisissa joulunpyhiä, vaan viettäkää aikaa lastenne kanssa KOTONA. Antakaa sukulaisille ne ennakkoon sovitut muutamat tunnit joulupyhistä, ja saavat tulla itse käymään, jos haluavat. Näin sanoo 3 -ja 5- vuotiaiden lapsien isä.
- on mennyt
alunperin pieleen, kun olette viettäneet ne 7 joulua putkeen äitisi helmoissa. Sinä olet ilmeisesti houkutellut ja miehesi suostunut järjestelyyn. Nyt on sitten vaikea paikata rikkimennyttä. Mutta voittehan yrittää.
Reilusti pyydät anteeksi aiheuttamaasi mielipahaa äidiltäsi. Lapsesi lahjan voit antaa tosiaan aattona anopin luona jättämällä muutaman lahjan myöhempään ajankohtaan.
Tästä lähtien sopikaa jo nyt missä vietätte tulevat joulunne. Onpahan vuosi aikaa sopeutua tilanteeseen. Minä kyllä kutsuin aikanaan äitini meille joulun viettoon (isäni on kuollut ja nyttemmin äitinikin). Se oli sitten hänestä kiinni tuliko vai ei kun matkaa oli 400 km. Anoppi asui 20 km:n päässä ja oli aattona aina meillä. Kyllähän tuon kesti, kun oli niin lapsirakas.
Ei muuta kuin " Kristus syntyy- kiittäkää "- äiti,,,,,,
voisko joku kertoa mikä meissä poikien vanhemmissa on vika kun aina ne tyttöjen äidit vaatii kotiinsa.oli juhla mikä tahansa kun eri paikkakunnilla asuu niin aina pitää olla tytön vanhempien luona. ensin vain päiväseltään käynti meillä. me oltiin viime vuonna ulkomailla joulu ja sinne sattui samanlainen tapaus, jossa olivat pojan vanhemmat sen takia reissussa etteivät ole häiriöksi jouluna. kun aina sama laulu.
- "tyttöystävä"
äiti,,,,,, kirjoitti:
voisko joku kertoa mikä meissä poikien vanhemmissa on vika kun aina ne tyttöjen äidit vaatii kotiinsa.oli juhla mikä tahansa kun eri paikkakunnilla asuu niin aina pitää olla tytön vanhempien luona. ensin vain päiväseltään käynti meillä. me oltiin viime vuonna ulkomailla joulu ja sinne sattui samanlainen tapaus, jossa olivat pojan vanhemmat sen takia reissussa etteivät ole häiriöksi jouluna. kun aina sama laulu.
Tietysti kaikki tahtoo olla aina omassa (lapsuuden)kodissaan joulun ehkä mieluummin. Itse tiedostan joinakin jouluina vaatineeni miestäni lähtemään jo aiemmin omien vanhempieni luokse, ja hän aika mukisematta on aina niin tehnyt. Nyt olen jo huomannut, että onnistuu se joulun vietto anoppilassakin. Jokainen joulu meillä vähän erilainen riippuen anoppiemme työajoista. Tänä vuonna aattopäivä anoppilassa ja illaksi minun vanhempien luokse. Järjestely sopii kaikille.
- minullakin 2 poikaa
äiti,,,,,, kirjoitti:
voisko joku kertoa mikä meissä poikien vanhemmissa on vika kun aina ne tyttöjen äidit vaatii kotiinsa.oli juhla mikä tahansa kun eri paikkakunnilla asuu niin aina pitää olla tytön vanhempien luona. ensin vain päiväseltään käynti meillä. me oltiin viime vuonna ulkomailla joulu ja sinne sattui samanlainen tapaus, jossa olivat pojan vanhemmat sen takia reissussa etteivät ole häiriöksi jouluna. kun aina sama laulu.
Kyllä se perheessä äiti/nainen päättää, mitä tehdään, minne mennään ja milloin. Ja valtaosa naisista kokee omat vanhempansa , sisaruksensa ja koulukaverinsa läheisimmiksi ja tutuimmiksi, kuin miehensä vastavaat. Ja vuosien mittaan se niin onkin, kun ei toisen puolen väkeä tavata, ne alkaa vaikuttaa "vähän oudoilta".
- toisinpäin!
minullakin 2 poikaa kirjoitti:
Kyllä se perheessä äiti/nainen päättää, mitä tehdään, minne mennään ja milloin. Ja valtaosa naisista kokee omat vanhempansa , sisaruksensa ja koulukaverinsa läheisimmiksi ja tutuimmiksi, kuin miehensä vastavaat. Ja vuosien mittaan se niin onkin, kun ei toisen puolen väkeä tavata, ne alkaa vaikuttaa "vähän oudoilta".
Meillä juttu on niin päin, että avomieheni mielestä hänen vanhempiensa luona on PAKKO olla aattona. No, sovittiin sitten niin, että päivällä siellä ja illalla minun vanhempieni luona. Eipä se siihen jäänyt: saatiin kutsu kello kahdeksi anoppilaan, johon avomieheni ilmoitti, ettei aio kyllä hätäillä sen aaton viettämisen kanssa omien vanhempiensa luona... Saas nähdä, ollaanko edes keskiyöhön mennessä minun vanhempieni luona, joille olemme jo luvanneet yhteisen aattoillan....
- eeeeipänoin
REhellisesti sanoen vaikutat nyt turhan tiukalta. Ehkä autoosi kuitenkin mahtuisi YKSI lahjapaketti lisää? Aika typerää vietää mitään uusivuosi joulua, kun siihen ei ole mitään varsinaista syytä.
Autoon yksi lahja lisää vai äidillesi parempi mieli, siinäpä vasta pulma...
Hyvin se joulu niillä vanhemmillasi sujuu kyllä varmasti muuten.- joo ,hyvä mieli
tota, kyl jokainen voi viettää joulunsa omalla tavalla.Mä olen ollu 12v yh-äippä ja vanhemmat lapset viettävät oman perheen joulun,kotona käyvät pikapikaa aattona,joulupäivänä olemme kaikki yhdessä ja isällänsä käyvät tapaninpäivänä ,meillä
tämä käytäntö toiminut monta vuotta. OLEN ONNELLINEN SIITÄ, ETTÄ SAAN LAPSET JOULUKSI LUOKSENI .TOIVOTAN KAIKILLE RAUHAISAA JOULUA, VIETTÄKÄÄ JOKAINEN JOULUNNE, KUKIN
PARHAAKSI KATSOMALLANNE TAVALLA, KUNHAN MUISTAMME, MIKSI JOULUA VIETÄMME JA YMMÄRRÄMME SEN TARKOITUKSEN.=)
- Toisinpäin..
"Mutta sitä vielä mietin, että miten saada hyvä ja mukava joulumieli anoppilassa? Ilman, että vähän väliä murehdin miten vanhempien joulu mahtaa sujua kahdestaan?"
Soita vaikka jouluna äidillesi ja toivota hyvää joulumieltä, kerro mitä lapsi on saanut lahjaksi ja kuinka kivaa hänellä siellä on. Muistuta siitä seuraavasta juhlasta jos se on vaikka päässyt heiltä unohtumaan. Aika kamalaa että äitisi kiukuttelee tuosta, menee varmaan oma joulumieli ihan pilalle. :( Oma anoppini aina haukkuu vanhempiani koska he ovat eronneet. Aika paha veto anopilta, jonka mies ei ole sanonut vaimolleen edes kahta sanaa ties kuinka pitkään aikaan, mutta eroa eivät varmana hae, eivät kehtaa. Silti tuntuu aina kurjalta kun anoppi siitä huomauttaa. :(
Meillä ongelmana on ( ja tulee olemaan) anoopini, ei äitini. Olen ollut miehen kanssa nyt kolmena jouluna peräkkäin yötä anoppilassa. Myös uudet vuodet. Inhoan olla siellä, koska en juo käytännössä koskaan alkoholia, ja jos juon, en juo humalaan saakka, ja anoppilassa vedetään välillä perseet olalle. Toiseksi siellä vaan istutaan ja katsellaan teeveetä tai vaihtoehtoisesti syödään AINA liian raakaa ruokaa, en ymmärrä miten mieheni saa alas puolikypsiä perunoita ja punertavaa lihaa.. En viihdy sohvalla niiden mastodonttien kanssa sitten alkuunkaan.
Äitini tekee aina ison hyvän jouluaterian ja me lapset tuomme kaikki jotain yhdessäsovittua ruokaa mukanamme. Tänä vuonna vien tekemääni kasvisgratiinia. Meillä on aina mukavaa jutustella ja syödä yhdessä, eikä kukaan juo muutamaa lasillista enempää. Lahjat avaamme vuoron perään, toisin kuin anoppilassa, missä kaikki repivät ne yhtäaikaa auki eivätkä edes katso keneltä ne on. Meillä ei ole paljoa lahjoja, mutta ne ovat aina toivottuja, sillä perheen sisällä kiertää sähköpostissa lahjatoivelista johon merkitään kuka hankkii mitäkin. Mielestäni tuo on paljon tärkeämpää kuin päätön krääsän ostaminen.
Kyllä vähän jo pelottaa ajatus siitä, kun meillä on lapsia. En halua enää silloin jäädä anoppilaan jouluksi, sillä he juovat ja tasan tarkkaan lapseni ei tarvitse kuunnella sitä huutoa ja tavaroiden rikkomista. Mutta voin jo kuvitella, kuinka _verisesti_ anoppini siitä loukkantuu, saan varmasti kärsiä sen nahoissani tavalla tai toisella.- Nannu^
Joo. Täytyy kyllä myöntää että kuulostaa Aivan liiankin tutulta nuo joulu ongelmat anopin kanssa. Itsekään kun en oman anoppini luona viihdy varsinkaan jouluna (enkä paljoa muulloinkaan) liian ryyppäämisen, kylmien ruokien ja lahjojen repimisen keskellä. Joulumielen pystyn kokemaan vain omien vanhempieni luona, siellä pystyn kunnolla rauhoitumaan ja rentoutumaan.
- sopuun
Olisiko ollut suuri myönnytys antaa äidillesikin joulumieli lupaamalla ottaa lapsen lahja mukaan? Ehkä olisit pelastanut paljon pienellä eleellä. Kyllä lapsi ilahtuisi kun saisi lahjat jouluna niinkuin muutkin lapset eikä ikäänkuin unohduslahjoina uutenavuotena. Harmittaa äitisi puolesta, ei sinun.
- j.ed.
Kas, muutkin olivat samaa mieltä en lukenut ennenkuin kirjoitin omani. Mukavaa Joulumieltä kaikille.
- tipinen
Ei joulumielen saaminen ole paikasta tai ympärillä olevista ihmisistä kiinni. Vietetään Jeesuksen Kristuksen syntymäjuhlaa lukemalla jouluevankeliumi ja laulamalla joululauluja oli sitten töissä, kotona tai vieraissa. Lahjat, ruuat, alkoholi, satuolennot jne jne on ihmisten epätoivoinen keksintö koittaa täyttää tyhjyyden ja turhautumisen tunnettaan.
Rauhallista Vapahtajamme syntymäjuhlaa ja Siunattua Uutta Vuotta 2009 kaikille Suomi24:n surffajille.- Elena
Hei! En tahdo pahoittaa mieltäsi ja joulua vietämme itsekin kaikkien perinteiden mukaan mutta kysypä papilta syntyikö Jeesus 24.12.
Hyvää JOulua kuitenkin! - Eeva ja Aatami
Elena kirjoitti:
Hei! En tahdo pahoittaa mieltäsi ja joulua vietämme itsekin kaikkien perinteiden mukaan mutta kysypä papilta syntyikö Jeesus 24.12.
Hyvää JOulua kuitenkin!Tipinen (kuten aika monet muutkin) kylläkin viettää "syntymäjuhlaa", joka normaaliperinteiden mukaan kattaa aikas monta päivää.
Mutta: jos Elenaa tuollainen kylmä fakta kiinnostaa ennemminkin kuin lämminhenkinen tapahtuma, niin toki voi kysyä sen suoraan papiltakin (mieluiten vieläpä kristityltä sellaiselta). Tosin, ei hänkään sitä voi tietää varmasti, kun on itsekin sen vain kirjoista lukenut tai huhuna kuullut...
Siunattua Joulua ja Ihmisystävällisempää Uutta Vuotta.
- Äiti ja mummo minäkin..
Oma tyttäreni viettää joulunsa joka vuosi miehensä äidin luona. Eli anoppilassa hänkin. Toki haluaisin heidät joskus tännekin mutta kun mies ei halua niin enpä viitsi siitä pahaamieltä repiä itselleni. Menisi vaan joulu pilalle, onhan niitä muitakin päiviä jolloin näkee niin lapsenlapsia. ja joka kerta kerron lapsenlapsille rakastavani heitä ja sanon myös vävypojalle että ovat tervetulleita meille jos haluavat.
- vuoroin vieraissa
Olen huomannut, että äideillä on taipumus ohjailla omia lapsiaan, vaikka lapsella olisikin jo oma perhe. Anoppi-perheen juhlavalmisteluja vertaillaan omiin aikaansaannoksiin ja vieläpä varsin äänekkäästi. Mennäänkö sinne vai tullaanko tänne? Meneminen on väärin ja itkua väännetään, mikäli
yhteistä säveltä juhlapaikan valinnassa ei löydetä.
Äidit ovat lastenkasvatusten ohessa järjestäneet ja kestinneet monet juhlat.
Vaikka valitusta juhlien työläästä järjestämisestä joskus kuuleekin, niin
huomattavasti kovempaa valitusta kuulee, mikäli juhlavalmisteluista joutuukin luopumaan. Jouluateria kahden kesken aviosiipan kanssa ei tunnu samalta kuin ison perheen ympäröimänä. Ympärillä vallitseva hiljaisuus onkin tyhjiö, joka kaiken lisäksi muistuttaa ikääntymisestä. Pettymystä puretaan sitten valituksena, itkuna ja oikukkaana käyttäytymisenä.
Kissa pöydälle. Asioista voidaan kuitenkin keskustella ja näin äidin kokemaa *luopumisen tuskaa* voidaan lievittää. Keskusteluihin kannattaisi ottaa isän lisäksi myös appivanhemmat, jolloin kaikkien osapuolten mielipiteet saadaan parhaiten esille.
Omaa mieltä ei asialla kannata liiaksi vaivata. Joulusta voi nauttia puhtaalla omatunnolla ja hyvin mielin, vaikkei asiasta täyteen yksimielisyyteen päästäisikään. Äidin voimakkaat tunteet kuuluvat osaltaan suojelu- ja hoivavietin aikaansaannoksiin ja niiden muuttaminen ei välttämättä onnistu
yhdessä, eikä kahdessakaan kahvipöytäkeskustelussa – tarvinneeko edes? - kokemusta on
Hei!meillä oli aikanaan sama tilanne,mutta minä katkaisin sen.Olemme perheen (mies ja lapset ja minä)kanssa keskenämme.jos appivanhemmat tai omat vanhempani haluavat tulla meille,niin tervetuloa!emme mene kummankaan vanhemmille jouluksi!aluksi oltiin molemmissa päissä naama pitkänä,mutta nyt jo toiminut vuosia,koska emme suostuneet näihin "missä tänä vuonna,"riitoihin...!!Teet aivan oikein,että käyt molempien luona jouluna,koska lasten täytyy saada siihen mahdollisuus,mutta ilman riitaa!Hyvää joulua sinulle ja perheellesi!
- Tuju
Tuo on ihan hyvä ratkaisu, että ollaan omassa kotona ja sinne saa tulla kumpaisenkin vanhemmat, jos haluavat... Mutta ikävää tuollainen joulumielen pilaaminen... Minulla tytär on miehensä kanssa tehnyt päätöksen, että joka toinen meillä ja joka toinen toisessa anoppilassa. Minusta se on hyvä ratkaisu... ja tähän on myös toinen anoppi ollut tyytyväinen... ehkäpä ollaan sopeutuvaisempia... tiedä häntä... Mukavaa joulua kuitenkin.
- vali.
on aika suppea elämä jos ei muuta keksi kirjoittaa,kuin missä joulunsa viettää.Itse en viitsisi vaivautua edes moisesta aiheesta nettiin kirjoittamaan.Neuvoksi,käy oikein kunnon lenkillä,siitä se olosi helpottuu.
- tikkuaski
niin, päätit sitten kuites omassa, laveassa (rautalankväännös)- se on suppean vastakohta - elämässäsi vaivautua lukemaan ja viellä kommentoimaan moiseen tekstiin - netissä.. :)
- että näin
voishan tuon tehdä niinkin kuten meillä, että jouluna käydään syömässä ja aukomassa paketit molemmissa paikoissa. minun vanhemmilla ja mieheni vanhemmilla. aatto toisessa paikassa ja joulupäivä toisessa. Ei tule pahaa mieltä kellekään.Näinhän monet kaverinikin tekee, miksi ette tekin? Kyllä ymmärrän jos äitisi loukkaantuu jos hänen antamaa lahjaa ei lapselle jouluna anneta. Jokainen varmasti haluaa että oma lahja ilahduttaa jouluna.Ei luulisi olevan niin iso vaiva antaa tämä yksi toivelahja paketti edes?asetu äitisi asemaan..
- kutsumaan myös
vanhempasi luokseen joulua juhlimaan.
- kirjasto-gona
silloinhan pippaloissa olisi kaksi anoppia,, kuinka yksiään vävypoika voisi sitä kestää????
Paras on vain jäädä omaan kotiin ja nauttia joulun rauhasta. - Onko se
kirjasto-gona kirjoitti:
silloinhan pippaloissa olisi kaksi anoppia,, kuinka yksiään vävypoika voisi sitä kestää????
Paras on vain jäädä omaan kotiin ja nauttia joulun rauhasta.määräily, itsevarmuus, manipulointi vai päättäväisyys.
- TENTÄÄN
MIKÄS tuossa niin ihmeellistä on tavallista tarinaa sepität,äitisi tarvii huomiota ja puhumalla paras.MITÄ lapsen lahjajuttuihin tulee niin kaikki on teillä hallussa,sitten kun isommaksi tulee niin asiat ihan eri sarjoissa pyörii,Ei MUUTA kuin stemppiä ja joulumieltä teille kaikille tv minä
- zigi
Eikö olisi järkevintä olla vuorovuosin anoppilassa aatto ja päivä omien vanhempien luona. Silloin ei olisi niin kauheeta aikataulutusta.
Tai mitä nyt tekeekin niin sopii siitä ihan puhumalla.
- Voi Voi!
Oma on vikasi kun olet totuttanut vanhempasi siihen että heille tullaan joka joulu.
- mie vaan
eipä ole ollut koskaan moisesta asiasta ongelmaa eli missä jouluna.jo seurusteluaikana oli selvää,että vietämme omanlaisen joulun.aatto omassa kotona,joulupäivän vietimme minun vanhemieni luona(joulupäivä isäni syntymäpäivä) ja tapaninpäivänä mieheni vanhempien luona.eikä kenelläkään ollut mitään inisemistä asiasta.se oli alusta asti selvää.me teimme oman joulun ja omat jouluperinteet.lahjat lapsille kulkeutuivat meille kotiin jo hyvissä ajoin ennen joulua.nyt olen ollut lapsien kanssa 3 joulua keskenämme (mies kuoli) mutta silti joulunviettoperinteet ennallaan.olen siis lapsien kanssa Tapaninpäivän edelleen mieheni vanhempien luona.ja uusi miesystäväni ymmärtää ja kunnoittaa tätä perinnettä.
- Oma syy.
Eväänä kilo isovitosen nakkeja .boy mätitahnaa näkkileipää,ja rahapulan takia on pakko olla päivystäjä 24h/vrk (LVI) 5vrk Jouluna jotta pystyn maksaan vuokran myöhässä ja antaan ex:älle lopu rahat ruokkoina,repikää siitä.
- Symppaan sinua
Entisenä sinkku-yh:na tiedän miltä tuntuu. Joka toisen joulun muksu viettää isänsä luona, niin ne joulut sinkkuna olivat kyllä aika yksinäisiä. Varasin ison kasan glögiä ja punaviiniä ja surffasin netissä chattaillen muiden yksinäisten kanssa.
Hyvää joulua sinulle! Toivon, että sinäkin löydät vielä jonkun jouluasi jakamaan. - Oma syy.
Symppaan sinua kirjoitti:
Entisenä sinkku-yh:na tiedän miltä tuntuu. Joka toisen joulun muksu viettää isänsä luona, niin ne joulut sinkkuna olivat kyllä aika yksinäisiä. Varasin ison kasan glögiä ja punaviiniä ja surffasin netissä chattaillen muiden yksinäisten kanssa.
Hyvää joulua sinulle! Toivon, että sinäkin löydät vielä jonkun jouluasi jakamaan.Onneksi on tää netti keksitty tulis muuten kai mökkihöperöksi,ja ajelen autolla (firman) siellä sun täällä niin ei ahdista kun esim ABC:on auki ja näkee edes muitakin ihmisiä.Hyvää Joulua sinulle olet mukava Ihminen.
- löydät iloa
Oma syy. kirjoitti:
Onneksi on tää netti keksitty tulis muuten kai mökkihöperöksi,ja ajelen autolla (firman) siellä sun täällä niin ei ahdista kun esim ABC:on auki ja näkee edes muitakin ihmisiä.Hyvää Joulua sinulle olet mukava Ihminen.
jouluusi. Hommaa jotain pientä kivaa, vaikka kynttilöitä. Eivät maksa paljoa. Ja glögi on myös halpaa. Kuuntele radiota, sieltä tulee jouluna paljon joulumusiikkia ja muistaakseni sinne soittelee muita yksinäisiä. Aikana jolloin olin sinkku, olin alle 25 vuotias, enkä tosiaan kuunnellut mitään ylen "mummokanavia", mutta yksinäisinä jouluina niitä oli kiva kuunnella. Ja joskus kävin iltapäivällä joulukirkossa, vaikka en edes kirkkoon kuulu. Se oli ihan mukavan rauhoittavaa.
Toivon todella koko sydämmestäni sinulle oikein kaunista ja ihanaa joulua tämän joulurunon muodossa:
Jouluruno
Joulu,
se on kuusenneulasten
ja sammuvien kynttilöiden tuoksua,
ja hiljaista,
onnellisen säikähdyttävää rakkautta,
ja lahjoja, ja unta,
jossa kasvoja hipovat enkelin siivet.
Me katselemme valaistuja ikkunoita
ja laskemme kynttilöiden pieniä liekkejä
ja avaamme hitaasti kirjoja,
jotka joskus luetaan ja unohdetaan.
Ja jossakin ajatusten keskellä
nukkuu lapsi,
joka kantaa kaikkien unelmien kohtaloa
pienissä käsissään,
ja lempeitten juhtien huuruinen hengitys
lämmittää häntä pimeässä.
Mika Waltari
- hanna
Lapsikin teillä jo on. Miksi ihmeessä ette ole aloittaneet omaa jouluperinnettä omassa kodissanne? Milloin ajattelitte lopettaa jouluna edestakaisin ramppaamisen?
Kutsukaa mummot teille kylään. - isdofihdsiob
minun äiti eikä pahemmin anoppini ole ikinä suuttunut moisesta. meillä on yhteinen joulu kaikilla. joulupäivänä syödään perheen kesken kaikki yhdessä. ei kukaan ole siitä koskaan suuttunut. MIETTIKÄÄ! isot ihmiset itkee tollasista asiosta, todella SÄÄLITTÄVÄÄ!!
- KUN SANOO ASIAN
Mielestäni kun on OMA lapsi perheessä, silloin olisi hyvä rohkaista mielensä ja sanoa kaikille vanhemmille, että olette tervetulleita meille viettämään jouluaattoa kanssamme. Lapselle olisi mukavinta oppia SE OMA joulu OMASSA kodissa OMIEN vanhempien kanssa. Kokeile, mitä molempien vanhemmat siihen tuumaa. - Itse tein niin ja kerran se kirpaisi ja sitten kaikki tottuivat siihen. - Oma tilanteeni on nyt taas sellainen, ainoa poikamme haluaa viettää joulun tyttöystävänsä perheen kanssa. Oli hienoa, että hän "uskalsi" kertoa sen meille, mutta kyllä se hieman riipaisi sydäntä alussa. No - me vietämme oman joulun muualla. Käy niinkin. Rehellisyys ja puhuminen maan perii, eikös?
- kfjkjkjhkjh
Sanoit (valehtelit): "Sitten hän yritti sitä, että ottaisin hänen ostamansa lahjan mukaan anoppilaan. Paketissa, kun on lapsen toivoma joululahja. Sanoin vain siihen, että en ota - ei autoon mahdu liikaa tavaraa."
Paskapuhetta. Aina autoon yksi lahja mahtuu. Tuo on aikamoinen loukkaus todeta että sori vaan, ei sinun lahja kelpaa. Avataan se sitten joskus myöhemmin.
Vaikutat narsistiselta persoonalta. - olen yksin
kun kerran on noin ristiriitaista olisin mielui-
ten kotona,tänä jouluna ei poikani tule jouluksi
minun luo vaan on äitinsä luona,siksipä vietän
jouluni kirjojen parissa. HYVÄÄ JOULUA KAIKILLE - GIRL 1998
Mulle riittää yks joulu vuodessa hyvin. On ihana kokea se joulutunnelma vaan kerran vuodessa. Muuten siitä menee ilo! Olen 10 vuotias ja odotan innolla joulua.
Hyvää Joulua kaikille!- Jostos
Jus niin. Järkevä tyttö.
- ratkaisu olisi
kerätä molempien vanhemmat saman katon alle viettämään joulua? Olettaen tietenkin että jommalta kummalta löytyy tarpeeksi suuri asunto. Jos ei löydy niin tää on tietysti aikalailla mahdoton ratkaisu.
- Äiti ja Anoppi
Meillä on kolme lasta ja kahdella omat perheet. Lapsenlapsia on kolme ( 3-2 v.)Jo heti alussa kun lapset alkoivat vakinaistua, oli päivän selvää että vuoroin ovat meillä ja sitten taas puolison kotona. Enkä ole vetänyt hernettä nenääni. Viime jouluna olimme keskimmäisen lapsen luona kun heillä oli silloin uusikoti ja he halusivat olla joulun kotonaan. Vähän varovaisesti esittivät asian voitaisiinko tulla heille. Meille mieheni kanssa käy joulun vietto myös lasten luona.Jokaisella on omalaisesa joulu ja omat perinteet myös anoppilassa, mutta silti se on joulu.Nytkin tulee vain toinen perhe lastensa kanssa ja toisen taas joulun jälkeen. meidän antamat joululahjat avaavat joko ennenjoulua tai sitten jälkeen.pääasia että olemme voineet heidän pieniä toiveitaan täyttää. Ja sinkku "lapsi" tulee joka tapauksessa kotiin. Vietä hyvä ja rauhallinen joulu perheesi parissa appilassa. Kyllä äidin on myös otettava huomioon että perheessä on muitakin se oma rakas lapsi ja vielä rakkammat lastenlapset.
- joulu..
Me vietämme joulua myös anopilla jonka jälkeen lähdemme appiukolle jonka luona pukki käy. Joulupäivänä olemme minun isälläni ja sinne joulupukki on tuonut lahjat jo aattona. Äitini ei ole kotona joten ei onneksi tarvitse käydä tänä vuonna siellä.
Ensi vuonna olemme sitten minun vanhemmilla aattona. Eipä ole kukaan vielä nupissut kun selkeästi on kerrottu että jokapaikassa käydään vuorollaan.- kamalaa kiirettä
Joulunhan pitäisi olla rauhallinen juhla. Minua säälittävät lapsiperheet, koska he joutuvat tuohon ristituleen...joka joulu. Kaikille pitäisi olla mieliksi ja mieli tekisi olla myös kotona, pitää oma joulu. Vielä vaikeampi tilanne on, jos on vain yksi lapsi. Tietenkin sen ainoan lapsen vanhemmat odottavat silmäripset pitkänä ainoansa kotiin tuloa, varsinkin, jos/kun hänellä ei ole vielä omia lapsia. Olen itse kokenut vieraalla maalla ns. pakkojouluja ja jos emme muuten riidelleet puolison kanssa, niin siellä sitten. Rohkenimme muutaman pakkojoulun jälkeen julkaista viettävämme oman joulun omassa kodissa oman pikku lapsen kanssa. Ja sillä se, ei sitä hyvällä katsottu, mutta kaikkeen tottuu. Nyt menemme 10 vuoden jälkeen anopin luo, ilman ainokaistamme, hänellä on oma joulu muualla ilman meitä minkä hänelle suomme mielellämme. Ensi Joulu voi olla taas toisenlainen. Rauhaa Joulunviettoon kaikille.
- pahamieli joulusta..
voisitteko jatkossa sopia että olette vuoronperään anoppilassa ja vanhempisei luona..ja eikös joskus koita aika että haluatte viettää omassa kotona joulun..
- missä empatia?
olisit nyt edes ottanut sen äitisi ostaman joululahjan mukaan matkaan, se olisi ollut hänelle kovin tärkeää, ei mikään ihme että toinen pahoittaa mielensä... vai ettei autoon mahtunut... huhHuHuu... oletko ihan tosissasi? Kyllä nyt loukkasit ja pahasti.
- owöaiefj
Etkö ymmärrä, että tuollainen pikkuasia saattoi olla äidillesi iso? Mikset voinut ottaa lahjaa mukaan?
- ihmetteleväinen
Mikäs siinä nyt on vaikeutena ottaa mukaan sitä äitisi ostamaa lapsesi toivomaa joululahjaa mukaan sinne anoppilaan. Enpä usko että paketti nyt niin suuri olisi ettei mukaan mahtuisi. Ja jos lapsi sitä on juuri joululahjaksi toivonut, niin aattona hän sen myös odottaa saavansa. Uskon että pettyy ja jopa ajattelee että eipä mummi muistanut sittenkään, olenko ollut tuhma vaikka olen yrittänyt olla kovasti kiltti. Eikö mummi välitä?
Ei se enää Uutenavuotena tunnu samalta kuin Jouluna saatu lahja.
Tätä mieltä olen mummina minä!
Joulumielen saat sinäkin, ainakin jonkinlaisen , jos näin toimit, uskoisin. Mutta jokainenhan tekee kuten tahtoo. Itse toimisin kuten kerroin. - Minä vaan
Tyhmää..tyhmää...tyhmää..niin kuin koko joulu hössötys. Liian yli arvostettu koko joulu :((
- lilli82
no hei.
meilläkävi sellainen juttu, että olemme pyrkineet oman mieheni kanssa vuorottelemaa joulu kummankin vanhempien luona. omani vanhempani asuu 300 kilometrin päässä meistä ja mieheni vanhemmat 3 kilometrin päässä. eli nähdään heitä kuitenkin liian usein. no nyt minun vanhempani menee sukuloimaan ja he olisivat liki meitä. ehdotin anopilleni että syötäisiin yhdessä jouluateria. ja illalla sitten kun joulu ollaan vietetty heidän kanssa.lähdettäis käymään viemässä lahjat vanhemmilleni. sain vastaukseksi että olkaa sitten siellä koko joulu. he menevät abc.lle syömään. sen jälkeen tuli itku ja aloitettiin marttyyri asenteella, että kun viime vuo oltiin minun vanhempien luona.menetin lopux hermot ja nyt olen koko joulun töis.
onpa syy olla pois. - ...Kaikille..
Kokeilpaas vuorojouluja , se toimii hyvin ja jää molemmille anopeille tehdä omasta joulustaan paras mahdollinen joulunvietto .Ensi joulu sitten Sinun vanhempien luona. Joinain jouluina voitte myös Te nuoret kutsua molemmat Anoppinne ja Appenne joulun viettoon....
- joulupukki
Eikös sulla oma mielipide ollenkaan,itsensä vaan ajattelevat noi vanhukset
- arska pukki
Aikonaan kun ns varaisä olin.Niin meillä oli kans hieman samanlaisia ongelmia.Aatto oli ja oli pakko olla vaimon kotona viettämäs kun perinne oli.Vaikka sit ei niin ain ois kestänytkään.
Sitten kun omat vanhempani ovat eronneet niin molemmat halus et oisimme olleet heillä joulun kans.No lopulta ratkasimme asian näin et aatto olla vaimon vanhemmilla.Sitten joulupäivä äitini luona ja tapani sitten isäni luona.
Lapset olivat kyl tyytyväisiä kun kolmena päivän tuli lahjoja ja eipä se meitäkään vaivannut sillä säästy jouluruoka rahat ain.Kun sai käydä ns vieraissa syömässä.Bensaa kyllä kului rahaa kun vanhempani asuivat 100km päässä.Mutta kaikki olivat tyytyväisiä. - kompromissi.
vietämme Joulut meillä, kaikki halukkaat lähisukulaiset tervetulleita. Ruokahommelit tehdään yhdess, jokainen tekee jotain. Tietty siivous jää meille mutta muuten kaikki osallistuu ja mukavaa on ollut. Ei tule riitoja ja molempien vanhemmat tulevat toimeen toistensa kanssa. Sitten on yksi vaihtoehto, että pitää joulun vain oman perheen kesken ja käy Joulunpyhinä kylässä. Se vain on tällaista tämä joulutouhu. Jos joku loukkaantuun nin se on hänen murheensa. Kukaan ei tahallaan toisen mieltä pahoita. HYVÄÄ JOULUA KUITENKIN SULLE JA PERHEELLESI.
- vaikkeempi tilanne
Mun anoppi on hyvin määräilevä,haluu, et kaikki tehdään niin kuin hän haluaa. Muuten rupeaa itkemään, et mut on hylätty sun vastaavaa. Siis on yksin, appiukko on kuollut liikenneonnettomuudessa. Mun omat vanhemmat on hyväsydämmisiä, nehän ei loukkaannu mistään, mut tietenkin mä haluun nähdä omia vanhempia. Viime jouluna olin sen nokkavan anopin luona, ja jäi viimeseks kerraks se joulun vieton suhteen. Silloin mun vanhemmat ja kummipojat ymmärsi, et tulin käymään myöhemmin, ok. Nyt tänä jouluna en nokkavan anopin luo jää, jääköön se tyttöystävä. Mitäs sitten tehdään, kun meille tulee omia lapsia, itku alkaa päästä jo etukäteen!
- JOULUMUORI 55
TEE KUTEN SYDÄMESI SANOO?
HYVÄÄ JOULUA JA ONNELLISTA UUTTA-VUOTTA!
KAIKILLE! - Joulu aina tasapainoilua
Sanoisin mielelläni, että äitisi olisi aika aikuistua ja hyväksyä se, että lapsellasi on myös toinen isoäiti ja isoisä. Nämä "ansaitsevat" myös joulunvieton lapsenlapsensa kanssa.
Kuitenkin on tosiasia, että ihmiset ovat, mitä ovat, eivätkä useinkaan muutu. Samaa tasapainoilua tänäkin jouluna,vaikka itse olen 63 vuotias poika ja äitini 85-vuotias. Epäonnistuneet ruo'at ja väärät ihmiset paikalla, kun hän saapuu...
Iloista joulua sinulle ja perheellesi!- Tonttu Toljanteri
Keskustelun aloittaja kertoi olleensa 7 joulua (ilmeisesti perheensä kanssa) äitinsä luona ja 1 joulun kotonaan. Mietipä olisiko aihetta pyytää äitiä joulunviettoon nyt omaan kotiisi. Nimittäin joulun valmistelu ei ole vain ylimääräisen ruokassin kantaminen kotiin, vaan se, että vaikkei nyt niin olisi haluakaan, niin on laitettava joulu alusta loppuun, kun nyt lapsetkin perheineen ovat tulossa.
- Tonttu
Tehkää niin kuin meillä oli tapana:kerätkää kaikki suvun lahjat yhteen ja jakakaa osa lahjoista anopillenne ja loput omaan kotiin.Näin lapsella on oman kuusen alla yllätyksiä kun kotiudutte.Omasta kokemuksesta tiedän,et oli kiva kun 2 paikassa oli lahjoja!Älkää pitäkö kuiteskaan 2 joulua!!Lapsi pettyy ja pahasti kun ei joku vuos olekkaan 2 aattoa!!
- äiti/anoppi
Harmistuneelle vastaan; turhaan tunnet huonoa omaatuntoa. Jos äitisi ei ymmärrä, että anoppikin on äiti, niin se on hänen murheensa, ei sinun.
Hyvä, että tulet toimeen anoppisi kanssa.
Viettäkää mukava Joulu ja Uusi Vuosi myös.
On jo korkea aika äidin "luopua" tyttärestä ja päin vastoin.
Mukavaa jatkoa kaikille osapuolille! - Pistä aisoihin.
Pistä akalle luu kurkkuun! Älä vastaa puheluihin ym. pariin kuukauteen. Johan rupee olemaan!
ROHKEASTI!
-kehu vielä anoppiasi, kuinka ymmärtäväinen hän on.. - butthole surfer
on perseestä!
Long live 25.12. - ,se
menee pyllistät näkyy,joo,kun kumarrat,näkyy joo.eihän tuolle kukaan mitään voi.Koita aloittaa keskustelu miten sinä voisit tehdä joulun perheesi kanssa?Keskustele vaan.
- pitää mennä
kumpaankaan, jos kerran olette noin riitaisaa sakkia, olisiko parasta, että pysytte kotona, älä ainakaan äitiäsi murehdi, etkö sanonut, että olitte jo useana jouluna hänen luonaan, käsittämättömiä vanhempia teillä ihmisillä.
- mummoikäinen
En ole näitä muita viestiketjusi viestejä lukenu.
Kerron, miltä minusta viestisi tuntuu.
HYVÄ SINÄ, että vedät rajat OMAN PERHEESI ja vanhempiesi välille. On kyse Sun elämästä.
Mielestäni Äitisi käyttäytyy pikkutytön tavoin. Ole Sinä aikuinen, ja sen kuvan olen kirjoituksestasi saanutkin.
Muistakaa, Sinä ja Miehesi, teidän lapsi on se kaikkein tärkein. Hälle kuuluu tasapuolisesti molemman suvun isovanhemmat. Voimia Sulle ja Miehellesi. Oikein hyvää Joulua, Uuttavuotta ja Loppuelämää. T;mummoikäinen, jolla ei lapsia ;) - Minäkin mummi ja Äiti.
Niin minäkin mummi.Äiti myös, koskaan en ole lastenlapsille ostanut mitä ne haluu ! vaan jotain pientä mieleen jäävä. Ja kaikkein parasta mitä olen voinut antaa. On RAKKAUTTA siitä kaikki lapset pitää. Ja ovi on avoin kaikille ilman päivää, eikä ole mitään itkuja ettei minulla olisi lapset lapsineen... Kyllä ne on, ja ne mummin kullat tulla pyrähtelee milloin sattuu ja soittelevaat.. Että mummi mennäänkö syömään yhdessä : )) Näin meillä.. Hyvää Joulua kaikille : ))
- ymmärrän......
Itse olemme tehneet niin, että olemme aina aattona perheen kanssa keskenään ja sitten joulupyhinä käymme anoppilassa ja vanhempieni luona.
kyllähän se vaikeaa aina on kun elämässä joutuu elämään erossa rakkaista, mutta niinhän se menee kun avioliitossa on. ei voi siis olla enää sukulaisia lähellä kun on asunto ja työpaikkakin kaukana sukulaisista. kaipaus on itselläkin vanhempia lähemmäksi mutta minkä voit kun ei ole mahdollisuutta.
elämä on valitettavasti vain luopumista.- Mummi****
Tee kompromissi äitisi mieliksi ja mummin joulumielen säilyttämseksi. Olisiko niin iso vaiva ottaa mukaan hänen ostamansa lahja ja antaa lapsen avata sen jouluna? Yksi paketti mahtuu autoon vaikka mihin koloon ja lapsi muistaa ottaa sen mukaan ihan varmasti jos on kerran juuri sitä lahjaa odottanut. Tällä pienellä myöntymisellä saat kaikki iloisiksi. Myöskin itsesi kun lapsesi saa toivomans alahjan...:)
Lämmintä Joulua!
Mummi minäkin
- ja joulupukki
Miten se lapsi enää joulupukkiin uskoo, jos lahjoja saa joulun jälkeenkin. Joulupukkiin uskominen on pienille tärkeä juttu, ei sitä kannata pilata.
Ja en tajua, että miten ihmeessä yksi äitisi antama lahja ei muka OIKEASTI mahdu mukaan? Pidä vaikka sylissä, jos auto on kattoa myöten vuorattu täyteen. Tai äitisi voi laittaa sen postin kuljetuksella, mutta ei taida sekään kelvata sinulle?
On ihan ok ja hyvä asia viettää joulua molempien vanhemmilla. Vuoroin sinun vanhemmillasi ja vuoroin miehesi vanhemmilla. Mutta älä nyt hyvä nainen tee joulusta lapsellesi hankalampaa kuin mitä se on. Anna lahjat jouluna ja anna lapsesi uskoa vielä joulupukkiin. - getalifebitch
HANKI OIKEITA ONGELMIA ENNEN KUN TUUT TÄNNE!!!!!
:D - onnistuu
vietätte vuorotellen kumpienkin vanhempien luona joulun niin jokaisella on hyvä mieli
- Hyvä!
Itse olen 15 vuotias poika. Vanhempani ovat eronneet. Vietän tämän joulun äitini luona. Vietän myös joulun jälkeen, toista joulua, isäni kanssa. Sitä vietämme uutena vuotena. Minun mielestäni on hauska idea, että on kaksi joulua. Itse ainakin haluan viettää joulua molempien vanhempieni kanssa, ja näin se onnistuu. Pitäkää vin kaksi joulua. Lastenkin mielestä se on varmasti hauskaa.
- Ne ajat takana
Kuulostat oikein järkevältä, oikeudenmukaiselta
ihmiseltä. On oikein ja kohtuullista, että
vierailette joulunvietossa tasapuolisuuden vuoksi
myös puolisosi vanhempien luona.
Kyllä äitisi pitää tämä ymmärtää.
Osoitat päätökselläsi niin puolisoasi kuin
appivanhempiasi kohtaan suurta kunnioitusta,
ja näin saat sitä myös itsellesi.
Hyvää joulua ja turvallista joulumatkaa anoppilaan!- aaargh!!!
Viis veisataan lapsen tunteista ja joulumielestä ja äitikin unehdetaan noin vaan! Tosi fiksua?
- Yleinen vuodattaja
Aikuiset ihmiset saavat päättää missä joulunsa viettävät. Minäkin vietän oman perheeni parissa, tosin ei perheessäni muita jäseniä olekaan. Ehkä vain leikin, että mulla on perhe.
- muijasta tai äijästä
niin kumpi teistä on äijä? ja kumpi muija?
- Laritsa M
Matkusta perheesi kanssa Kanarian saarille joulunviettoon. Molemmat loukkaantuu. Tasapuolista.
- Nimetön
Yksi vain Joulu on mut ongelmaan on kaksi ratkaisua.
..kutsu Jouluksi kaikki suku teil
..joka toinen joulu siel ja tääl - Äitejä
löytyy ikävä kyllä,jotka pitävät viimeiseen saakka esimerkiksi pojastaan sairaaloisti kiinni,soitttelevat perään joka päivä,jos ei ole saanut kullaltaan soittoa pävittäin.
Mielestäni siinä on jo kysymys jonkin asteisesta sairaudesta.
Ainoaa poikaa/tyttöä se kiusaa tosissaan ja häritsee heidän oman perheensä elämistä.
Ne pahat miniät ja vävyt jotka veivät kultani. Loukkaantuiko pahasti?
- joustavuutta
Kyllä on näsäviisaita neuvojia. Näkee, että ei ole tarvinnut junailla isovanhempien kanssa.
35v selvisimme niin jouluista kuin muistakin juhlapäivistä siten, että joka toinen joulu olimme mieheni vanhempien luona ja joka toinen omien vanhempieni luona. Samalla tuli katsastettua ortodoksinen joulu ja lapsikin oppi isovanhempien kirkon tapoja siinä kuin luterilaisenkin. Kun välimatkaa oli kotoa yli 500 km, kyllä siinä tuli mietittyä sitäkin, mitä mukana raahataan. Kun appivanhempani olivat vielä hyväkuntoisia, kävimme hakemassa heidät minun vanhempieni luokse joulupäiväksi ja päin vastoin. Välimatkaa heidän välillän oli reilut 50 km. Nyt, kun molempien vanhemmat on poissa, olemme jatkaneet perinnettä oman lapsemme appivanhempien kanssa. Täällä pääkaupunki-seudulla se onnistuu loistavasti eikä ole tarvinnut kadehtia kumpiakaan isovanhempia. Olemme muutenkin lapsenhoitoapuna molemmin puolin, jos tarvetta on. Apua ei tuputeta, mutta autetaan, jos tarvetta on ja sitä kysytään.
Yritä päästä ensin itsesi kanssa "sopuun" ja neuvotelkaa yhdessä järjestelyt, niin kaikilla on hyvä olla varsinkin juluna.
- jokaiselle
Me olemme vuosia mieheni kanssa olleet vuorovuosin olleet vanhempien luona. Kaksi kertaa olemme tehneet poikkeuksen, ensin kun äitini kuoli, emme halunneet isäni viettävän ensimmäistä joulua ilman äitiämme yksin toinen poikkeus oli kun dotin esikoistani ja laskettu aika oli vuodenvaihteessa, ei kauheasti viitsinyt ylimääräisiä matkoja tehdä silloin. Molemmille vanhemmille nämä järjestelyt ovat sopineet hyvin, kertaakaan ei ole ollut minkäänlaista purnaamista. Tänä vuonna anoppini itse kysyi haluammeko olla jouluaaton kotona, he voivat kyllä tulla meille. Lapsemme oli sitä mieltä, että menemme isovanhemmille. Ja kyllä se meille sopii. Olemme molemmat mieheni kanssa sitä mieltä, että joulu on perheen kanssa vietettävä juhla ja perheeseen kuuluu myös isovanhemmat. Meistä olisi tylsää viettää joulua vain me kaksi ja lapset.
Lahjojen kanssa olemme tehneet niin, että muutama lahja jätetään kotiin kuusen alle lapsia odottamaan joulupäivään, jolloin tulemme kotiin. Yleensä kotiin jätettävät lahjat sellaisia jotka joko isoja tai sisältävät pieniä osia. ei tarvitse sitten keräillä ja etsiä niitä, kun lapset kuitenkin haluavat avata ne paketeistaan.
Oikeastaan en ymmärrä vanhempia, jotka eivät osaa päästään aikuisista lapsistaan irti, edes jouluna. Toivon todella, että äitisi hyväksyisi sen, että sinulla on perheinesi oikeus valita missä haluatte joulun viettää. - mil2
onneksi minulla ja avomiehelläni ei ole ongelmaa joulun suhteen, mieheni perhe kun ei vietä joulua uskontonsa vuoksi. Mieheni kyllä pitää joulusta ja viettää sen minun kanssani vanhemmillani. tulevaisuudessa kun on lapsia niin ei tarvitse koskaan miettiä kumman vanhempien luokse mennään :) mukavaa kun joulua voi nykyään viettää vaikka ei olisikaan kristitty, jos pitää siitä juhlana ja tunnelmasta. kyllä lähetettiin joulukorttikin mieheni vanhemmille ja ostetaan toisillemme joululahjat. ihanaa kun mieheni voi uskonnostaan huolimatta osallistua ja olla mukana joulussa, minä kun olen niin jouluihminen kun olla ja voi :) ihanaa ja rauhallista joulua kaikille!
- rauhallista
Omat lapseni on tehneet niin että ovat vuorotellen molempien vanhempien luona viettämässä Joulua ja tänä vuonna viettävät omassa kodissaan.
On selvää että jos olette seitsemän vuotta olleet sinun vanhempien kotona ja nyt menette miehesi vanhempien luokse niin äidilläsi on paha mieli ja kaikkien teidän kannalta olisi hyvä jutella ja selittää että olette tämän joulun vaihteeksi näin ja vastaisuudessa vuorotellen ja välillä omassa kodissa jolloin voisitte pyytää molempien vanhemmat yhtäaikaa.
Lasten joululahjat voisit kyllä ottaa mukaan myös omilta vanhemmilta että ne on oikeassa joulussa mukana ,se on tärkeätä vanhemmillesi sekä myös lapsillesi. - suonissa
Tänä jouluna on bensaa suonissa :-)
Anoppi täytti 60v 22.12., juhlitaan häntä ajamalla 200km 2 yötä.
Äitini täyttää 65v 25.12., juhlitaan häntä ajamalla 350km 1 yö.
Kotiin 26.12. ajamalla 400km viikonloppu kotona ennen maanantain töihin menoa.
Lapsia meillä ei ole.
Eikä mikään näistä matkoista ole pakko, mutta me haluamme.
Auto on täynnä lahjoja joulua varten, rattikelkasta alkaen - so what.
Ensi jouluna ehkä jotain muuta. - parhain
tapa on että vietät perheesi kanssa joulun. Eli perheellä meinaan miestäsi ja lapsiasi. Silloin säästyy kaiken maailman riidoilta. Me emme vietä mieheni emmekä minun vanhempien luona. Me emme myöskään kutsu niitä jouluksi tänne. Saavat tietenkin tulla jos haluavat. Joulunvietossamme on mukana vain meidän perhe ja joulupukki pika käynnillä. Paras tapa.
- Kotona vaan!
Noin mekin on vietetty jo 8 joulua, eikä ole ollut ressiä joulun menoista. Ollaan vaan ja ollotellaan... :)
- jgfvg,-bcnjx
Mun tietääkseni joulussa on 3,toistan KOLME pyhää että eiköhän siinä ehdi vierailla vaikka molemmissa mummoloissa?! Älkää olko noin naurettavia jouluna,ei pahalla..
- perheenisä
Joulusta tehdään kauhea stressi. Ovatko ihmiset niin itsekkäitä, että sotkeutuvat jo omaan näppäryyteensä. Kaksi joulua on sairas idea. Voi niistä lapsista sekopäitä tietenkin saada tuolla laillakin.
Ilman mitään kristillistäkään tausta-ajatusta on Joulu rauhoittumisen aikaa ja juhla perheen kanssa. Ennen lapsia mekin vietimme omien sanojeni mukaan joulun autossa, ajellen vanhemmilta-vanhemmille. Meillä on jo varmasti kahdeksas joulu, kun kaikki tulevat meille niin minun, kuin vaimonikin anoppi, jopa lankonikin anoppi ja kaikkien sisarrukset ja lapset ja tietysti joulupukki. Joulupöytä toteutetaan nyyttärien tapaan tilaa tähän tarvitaan noin 72 m2 ja 2-3 ruokapöytää ja mikä parasta, kenenkään ei tarvitsella naama vinossa että on yksin. Hyvää Joulua kaikille!! - Agathe
Kurja tilanne, mutta yritä vielä puhua järkeä ja kysy, miltä äidistäsi tuntuisi, jos aina viettäisitte joulua toisten luona, ei koskaan hänen luonaan => osaisiko hän asettua toisen asemaan? Tai teette "kylmästi" päätöksen,e ttä vietätte joulua kotona perheen kanssa ja vierailette vanhempien luona myöhemmin!
Jestas, että olen onnellinen, kun ei ole tätä ongelmaa enää: asun yksin - onnellisesti eronneena - aikuinen tytär samassa kaupungissa.
Kumpikin meistä pitää joulusta, mutta inhoamme hössötystä - samoin tyttären poikakaveri ja hänen äitinsä ovat - onneksi - samanlaisia. Ei lahjoja, ei hössötystä; aattona syömme, juomme, vietämme aikaa yhdessä, nautimme vapaasta (töitä vielä tänään). Toki olisi ihanaa, jos olisi se oma kulta, mutta ehkä jonain jouluna ...
Nautimme, kun ei tarvitse lähteä mihinkään ja saa olla kaikessa rauhassa =)
Rauhallista ja levollista joulua kaikille ja yrittäkää järjestää rauhallinen joulu - jos ei muuten, niin "kylmästi" omaa perhettä/lapsia ajatellen kotona omalla porukalla ja sitten myöhemmin kyläilemään.
PS Tiedän, että on helpompi sanoa kuin tehdä, mutta aina voi toivoa, että aikuisiin ihmisiin järkipuhe tehoaisi! - hölömöukko
Eikös sun kuuluis ne joulut järjestää, eikä vanhusten??? "Hain lapsen vkl yökylästä" Eikös sinun pitäisi kantaa vastuu lapsesi kasvatuksesta eikä vanhempiesi??? Oisko käynyt niin jotta lapset sai lapsia ja appivanhempien pitää vetää teitä reppanoita mukanaan??? Ottakaa appivanhemmat kotianne ja tehkää niille joulu jos teistä uusavuttomista nyt yleensä johonkin on.
- tiedät lapsista
perhana,älä kommentoi mistä et tiedä mitään pökiö!Sinä se olet uusavuton puhele sille hurtalle noita hännömiä juttuja.
- hölömöukko
tiedät lapsista kirjoitti:
perhana,älä kommentoi mistä et tiedä mitään pökiö!Sinä se olet uusavuton puhele sille hurtalle noita hännömiä juttuja.
Sinua ois pitänyt kasvattaa ainakin enemmän.Ei ole minun vika että sinut heitteillejätettiin.Kasva aikuiseksi ja ota vastuuta lapsista.
- olisi pitäny
hölömöukko kirjoitti:
Sinua ois pitänyt kasvattaa ainakin enemmän.Ei ole minun vika että sinut heitteillejätettiin.Kasva aikuiseksi ja ota vastuuta lapsista.
opettaa monessa asiassa,ja kunnolla.Perhanan vötkylä vaan täällä vastuksena pyörii miten olisi työnteko välillä.
- Voitto poika
olisi pitäny kirjoitti:
opettaa monessa asiassa,ja kunnolla.Perhanan vötkylä vaan täällä vastuksena pyörii miten olisi työnteko välillä.
Toi heppu on netissä töissä.Menikö liian vaikeeksi??
- jjkkmm
Perheemme on koko ajan (likipitäen 30 v) ollut Jouluna kotona. (Toki pari-kolme poikkeusta on.) Tällöin kohdellaan kaikkia tasapuolisesti. muutenkin koti on aina koti. Vaikka olisi kuinka omat vanhemmat tai läheiset appivanhemmat ei omaa kotia voita mikään.
- 10 11
Joulu on toisessa paikassa "parempi" kuin toisessa.
Pitäisikö kumminkin vuorotella tasapuolisesti?
- sopimuksia
Älkää ihmeessä järjestäkö lapsille kahta joulua! Kertokaa, että osa lahjoista on kotona ja ne avataan sitten kun tullaan mummolasta kotiin.
Eikö olisi yksinkertaista sopia mummujen kanssa, että vietätte joulut vuorotellen heidän luonaan tai kotona keskenänne. Onhan tasapuolisuus hyvin perusteltavissa oleva asia. Luonnollista on myös se, että perhe viettää joulun omassa kodissa ja mummuilla vieraillaan sitten pyhinä tai uutenavuotena.- Iloista Joulua
Tulee joulu taas
lahjatoiveet kuullaan
onpa rauha maas
niinhän sitä luullaan
jo marraskuussa on
alkanut se ressi
saako ajoiss sen
joulun aikaiseksi
korvat luimussa
kauppain läpi ryntää
lumituiskussa
lahjakassein kyntää
kodin siivous
joka nurkka kolo
hirvee touhotus
nyt jo väsy olo
entä joulun antimet
työtä niissä riittää
itse jos teet torttuset
tuskin kukaan kiittää
keittiössä viikon kaksi
äidin kuuluu asua
Kun ei ostettavaksi
tule valmiskinkkua
Tekokuusta kuitenkaan
kaivata ei sisällä
vaikka mummol astmassaan
on hengenlähtö lähellä
Lahjatoiveet monet nuo
Kaikiin pitää vastata
ei nekään joulumieltä tuo
tilit näyttää miinusta
viimein sitten aatto on
oisko kaikki tehty tää
lopputulos koruton
ei jaksa enää välittää!
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.2474082Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha282358- 242141
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.932066Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?971725Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se251414- 121348
Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo361317Kenen etua Stubb ajaa Euroopassa ilmoittaessaan olevansa enemmän Ruotsalainen
Tasavallan presidentti Alexander Stubb kertoi ensimmäisellä valtiovierailullaan Ruotsissa, että hän ei ole koskaan tunte3091272Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351227