Aina haukutaan kun muut mokii rafloissa.. mutta kerropa oma pöhelötemppusi todellisuudesta mitä on tullut tehtyä. Omiani:
- tanssirafla, loppuilta, hirveä känni ja unelmieni mies tanssipartnerina. nopeita tanssittiin... mulle tuli ihan yhtäkkiä hirveä olo, en ehtinyt edes lähteä siitä veskiä kohti vaan yrjösin siihen tanssilattialle. Lähdin sitten samoin tein pois koko kuppilasta ja unelmieni mies jäi sitten unelmaksi, jos se jäi jollekin epäselväksi...
- vaaleat farkut, kesäpäivä pikkupaikkakunnalla ja pitsalla. Kaadoin kokiksen syliini. Vaihtovaatteita ei ollut, asun 100 km päässä. Lähdin sitten kotiin... siinä kylässä ei ollut vaatekaupat sitten auki enää la klo 17...
- yritin iskeä kerran Tampereella erästä komeaa miestä. Tuli jo tanssimaankin, mutta ystävällisesti ilmoitti mulle lattialla että on mun serkku! Ei oltu nähty vuosiin, hän oli hiukan muuttunut mutta tunnistin hänet kyllä. Se oli ehkä pahin näistä kun oli sukulainen. On varmasti nauranut kun serkkulikka tulee iskemään! Ja kun olen vielä varattu..
- tanssirafla, loppuilta, hirveä känni ja unelmieni mies tanssipartnerina. nopeita tanssittiin... mulle tuli ihan yhtäkkiä hirveä olo, en ehtinyt edes lähteä siitä veskiä kohti vaan yrjösin siihen tanssilattialle. Lähdin sitten samoin tein pois koko kuppilasta ja unelmieni mies jäi sitten unelmaksi, jos se jäi jollekin epäselväksi...
- vaaleat farkut, kesäpäivä pikkupaikkakunnalla ja pitsalla. Kaadoin kokiksen syliini. Vaihtovaatteita ei ollut, asun 100 km päässä. Lähdin sitten kotiin... siinä kylässä ei ollut vaatekaupat sitten auki enää la klo 17...
- yritin iskeä kerran Tampereella erästä komeaa miestä. Tuli jo tanssimaankin, mutta ystävällisesti ilmoitti mulle lattialla että on mun serkku! Ei oltu nähty vuosiin, hän oli hiukan muuttunut mutta tunnistin hänet kyllä. Se oli ehkä pahin näistä kun oli sukulainen. On varmasti nauranut kun serkkulikka tulee iskemään! Ja kun olen vielä varattu..
Vastaukset 24
Vanhimmat
Millä tavalla olet varattu, jos yrität iskeä miehiä? Eihän silloin olla varattuja, vaan sinkkuja.
oikein kommentoida nolouttasi. Suurimpia nolouksiasi on tuon kirjoituksesi täällä julkaiseminen.
Joskus ihan ärsyttää miten kuivakoita tiukkapipoja tällä palstalla käy. Aloittajan tarinat oli ihan hauskoja. Kaikillehan sitä sattuu ja tapahtuu, ellei satu olemaan täydellinen...
Ja minua ärsyttää toden teolla tuollainen mukamas "huumori", joka on pelkkää sivistymätöntä ja matalaotsaista sonnanluontia.
tän palstan muihinkin juttuihin.
Siis todella sivistymätöntä kaataa _vahingossa_ kokis syliinsä. God damn it!
Kuten sanoin, sellaista sattuu ja kiva niille on nauraa jälkeen päin. Ehkä olen matalaotsainen, mutta nautin monenlaisesta huumorista ja nauran varmasti paljon enemmän kuin sinä!!
poikivat sellaisia kaatopaikkakirjoituksia kuin täällä nyt ohessa voi taas seurata.
Mä kusin kerran tuoppiin. Oli aika näky!
koskaan tehnyt ainoatakaan noloa temppua ravintolassa, ja täytän sentään kohta 60.
Miksi ihmeessä sinä harrastat noita temppuja?
Sinulla ei taida rohkeus riittää irroitteluun!
sivistymättömyys riitä huonoon käytökseen. Olet uskomaton ääliömoukka!
"Rohkeus"! "Irrottelu"! Minkä ikäinen olet? 9 v.?
On ihmisiä jotka osaavat ottaa ilon irti ja sitten on tosikkoja jotka käyvät seurustelubaareissa juomassa pari viiniä, ja luulee että se on hauskaa.
Tekevälle sattuu ja tapahtuu, ja mitä aktiivisempi sen todennäköisemmin noloja tilanteita tulee. Ellet edes tee aloitetta tai puhu kenellekään, niin miten ihmeessä mitään noloja tilanteita tulisikaan? Harvat ne luokse kävelee. Nolot tilanteet sitäpaitsi viihdyttävät seuralaisia ja olisi se TODELLA tylsää kun kaikki olisi kuin säädyllisiä keskiajan linnanjuhlissa.
Aloittaja osaa ottaa ilon irti kun vielä on nuori, eikä vanha hauskanpidosta täysin tietämätön pappa, niinkuin sinä - ja vielä tyhmä sellainen! Olet elänyt yli puolet elämästäsi, sanoisin 80-90% siitä.. Väitä mitä vain - minä säälin sinua. Olet jäänyt todella paljosta paitsi.
No, kukapa tuollaiselle vaarille enään tulisikaan puhumaan ja meno taitaa olla "vähän" erilainen "Old bank" -tyylisissä baareissa, joissa ikäraja on 50+, kun siellä joku melkein pyörätuolissa. Hyvä jos joku kävelee vielä ilman sauvoja ja saa erektion ilman lääkkeitä.
Tervetuloa 2000- luvulle. Tätä hallitsee elämän omistavat nuoret aikuiset, joiden mottona on mainoksesta tuttu lausahdus "Tahrat kertovat elämästä", jonka voi hyvin soveltaa myös noloihin sattumiin ja tilanteisiin. Meitä hallitsee äärimmäinen ilo, onni ja hauskanpito, joka sitten rauhoitetaan viimeistään kun elämän kello käy kolmeakymppiä.
Voit pitää hauskaa ihan miten lystäät - ja mitä sinunmielestäsi on hauskaa. Mene istumaan saunan lauteille mummo vaimokkeesi kanssa tai polta piippua keinutuolissa. Mutta älä pilaa ihmisten hauskanpitoa; nimittäin niiden, jotka OSAAVAT pitää hauskaa.
Onnel....... Siis 'Hyvää' uutta vuotta.
Vajoat vajoamista haisevaan lantakasaasi.
Toiset vain ovat sivistyneitä ja osaavat käyttäytyä, toiset taas ovat sivistymättömiä moukkia kuten sinä.
että "hauskanpidon" edellytys on törttöily!!!
Annas kun arvaan: paras "huumorin" laji on mielestäsi alapäähuumori? Eritteet? Kännissä sekoilu?
No, roskaväki on roskaväkeä.
Kerro mulle ihmeessä, mikä on hauskempaa kuin alapäähuumori ja eritteet?
älykäs, verbaalinen tilannehuumori sanaleikkeineen, joka tarttuu juuri käynnissä olevaan tilanteeseen, jossa älykäs humoristi lohkaisee juuri tilanteeseen liittyvän ja sopivan huulen.
Heti kun "huumori" menee alapäähän tai eritteisiin/päästöihin, kyseessä ei ole enää huumori, vaan nauraminen sille, että joku rikkoo käyttäytymisnormeja.
Tosin hyvä huumori voi toki VIITATA "alapääasioihin", kunhan se on älykästä ja hienovaraista. Esimerkiksi jos tyhmä supermarketin kassa sanoo asiakkaalle, jonka ostos ylittää 50 euroa, että "voisitkohan vähän vilauttaa" (tarkoittaen henkkaria), niin kun siihen vastaa, että "enpä nyt haluaisi tulla pidätetyksi paljastelusta julkisella paikalla", niin SE on älykästä huumoria.
Tai kun ratikkakuski, joka kusipäisyyttään sanoo matkustajalle, joka pyrkii etuovesta ulos, että "et sä osaa lukee, tossa lukee, että poistutaan keskiovesta", ja jos siihen vastaa, että "kyllä minä osaan lukea, ja myös kirjoittaa, ja siksi minun ei tarvitsekaan olla tuollaisessa paskaduunissa kuin sinä", niin SEKIN on hyvää huumoria.
Eihän ole mitenkään vaikeaa olla "humoristinen" menemällä televisio-ohjelmaan päästelemään äänekkäitä suolikaasuja. Mutta mitä HUUMORIA siinä on? Vain todella moukat juntit nauravat sellaiselle.
Eli hauskaa on:
a) Kertoa vanhentuneita vitsejä, joita muut -antamassasi esimerkissä kassa- saa kuulla vähintään kerran päivässä.
b) Loukata tieten tahtoen toista ihmistä (joka tässäkin tapauksessa on muuten asiakaspalvelija), joka yrittää pitää edes jonkinlaista rotia, ettei asiakkaat sinkoile miten sattuu hänen ajamassaan ratikassa.
Hm... taidan kuitenkin yhä pysytellä vaikka sitten siinä pissa-pillu-pippeli-tissi-huumorissa. Se ei sentään suoranaisesti kohdistu kehenkään eikä siis pitäisi sillä tavalla loukata ketään.
Jaa-a..
En itsekään erityisesti välitä pieru- tai alapääjutuista mutta ei nuo sunkaan esimerkit kyllä hauskoja ole. Makunsa kullakin ja huumori tilanteen mukaan..
Piti oikein miettiä, että mikäs on noloin..
- Juttelin erään todella kauniin ja soman naisen kanssa, vaikka enemmän meillä ystävä puolelta synkkasi, hänen mielestään olin vähän outo. No, olimme tunnin jutelleet kun innoissani selitin erästä jännää juttua ja röyhtäsin HIRVEÄN ÄÄNEKKÄÄSTI samalla kun puhuin. En tiedä miten se onnistui, olin vähän huppelissa enkä oikein ajatellut.. Nainen oli mukava ja tunsin oloni liian rennoksi hänen kanssaan. Vierellä istuvat kyllä saivat tirskumisen aihetta ja nainenkin alkoi nauramaan, minulle se oli noloa kun ottaa huomioon että pukeudun ja puhun hyvin tyylikkäästi. Tajusin sen sekunnin sen jälkeen kun olin päästänyt ilmat jo pihalle.
En muista mitä muuta minulle olisi tapahtunut. Ei varmaan mitään niin ihmeellistä.
2 kertaa kussut pulloon, kerran joku ulkomaalaisen näköinen katsoi kutsuvaa "puoliksi juotua" pulloa. En jäänyt todistamaan, maistoiko. jos oli yhtään hoksottimia, pullon "miellyttävä lämpö" saattoi herättää epäilyksiä.
kerran väänsin ison seurusteluravintolan seinätermostaatin täysille. Ihmeen nopeasti nousi lämpö ja tunnelma tiivistyi, ikkunoita myöten!
pari kertaa on tullut väännettyä vessasta wc-pöntön hana kiinni. On siinä ollut jengi ihmeissään! Ruuhkaisena lauantai-iltana oikein miellyttävä temppu.
Sanomattakin lienee selvää, että kaikki tehty tuhannen kännissä.
Kerran potkasin vessanpyttyä niin et vesijohto murtu. Sitte laitoin käsipaperia lattiakaivon päälle ja roskiksen sen päälle. Loppuillasta koko kellarissa ollu vessaosasto lainehti, kyl me naurettii , vettä tulee eikä kukaa sanonu henkilökunnalle mitää.
Useita kertoja oon harrastanu seksiä vessassa ja jätettiin aina jäljet näkyviin, mahto olla hauskaa siivota ja miettii et kuka ja joka vkl.
sinun kielenkäyttösi ja kirjoitustaitosi!
...mielikuvitukseton: kerran onnistuin pudottamaan kupillisen kahvia lattialle.
Mutta palvelu oli loistavaa: hetkessä oli tarjoilija paikalla rievun & rikkalapion kanssa ja sanoi että itse asiassa sellaista sattuu päivittäin.
Sisällään se tarjoilija kihisi kiukusta. Senkin rähmäkäpälä.