MIKSI naiset laittavat ripsiväriä

Opettaja antoi koulussa lapsille kotitehtävän:
Piirtäkää seuraavaksi päiväksi Raamattuaiheinen kuva.
Kuvia tuli kaikenlaisia. Oli Joosefia kaivossa ja kaivon kannella, oli
lihavaa ja laihaa lehmää, mitä vain.
Kallen piirustuksen sanoma ei opettajalle mennyt perille. Työ oli jopa
hieman rietas.
Kuinka sinä noin riettaan kuvan olet piirtänyt, mies pissalle tienhaarassa.
Mitä tässä on Raamatunaiheista?
- Hän ei tiedä minne menee ja kusta tulee...

- Voi hemmetti sitä minun pomoani! Se on niin sekaisin, että se puhuu jo itsekseen!
- Minun pomoni se vasta sekaisin onkin; se puhuu myös itsekseen, ja kuvittelee,
että minä kuuntelen!

Pomon puhuttelussa:
- Sinä Jaasikki olet sanonut minua valehtelijaksi?
- Ai minäkö? Tuon kyllä keksit omasta päästäsi!

Jos mies näyttää naisesta syötävän hyvältä, nainen näyttää miehestä
suuhunpantavalta..

Kutsunnoissa nuorukainen joutui lääkärintarkastukseen. Lääkäri
kiinnitti huomiota nuorukaisen epätavallisen likaisiin jalkoihin ja
tokaisi kiukkuisesti hoitajalle:
- Hakekaa pesuvati ja laittakaa siihen lämmintä vettä!
Nuorukainen määrättiin seisomaan pesuvatiin. Lääkäri kysyi tuimasti:
- Kai te nyt osaatte vetää asioista tietyt johtopäätökset?
- Ilman muuta, herra tohtori. Minä ilmeisesti pääsen laivastoon.


-Laitoin ilmoituksen lehteen, että etsin vaimoa.
-Tuliko vastauksia?
-Ihan helvetin paljon!
-Älä, millaisia?
-Melkein kaikissa luki, että saat minun.

Hevonen potkaisi emännän kuoliaaksi. Kun emäntä oli haudattu, oli
muistotilaisuus, jossa isäntä otti vastaan ystävien ja naapurien
surunvalitteluja. Siellä seurakunnan kirkkoherran huomiota kiinnitti
outo ilmiö. Aina kun isäntä kätteli naishenkilöä, hän nyökytteli,
mutta kun hän kätteli mieshenkilöä, hän ravisti päätään. Rovasti kysyi
muistotilaisuuden jälkeen isännältä syytä tähän erikoiseen käytökseen.
Isäntä vastasi:
- Asia on niin, että aina kun nainen kätteli minua, hän sanoi:
Otan osaa, johon minä vastasin kiitokseksi nyökkäämällä.
Kun miehet taas kättelivät, niin jokainen kysyi:
- Onko hevonen myytävänä, johon vastasin päätäni pudistamalla, että ei ole.

Jumala ja Jeesus istuivat kotisohvallaan ja katselivat telkkaria. Ovikello
soi. Jeesuus meni avaamaan. Ovella seisoi Allah. Jeesus huusi:
-Hei faija, ootsä tilannu pitsaa?

Kysyin kaverilta, kuinka vanha hänen koiransa on?
- Viisivuotias.
- Eikös se ollut viisivuotias jo kolme vuotta sitten?
- Se on narttu.

Mistä löydät jalattoman kissan?
- Taatusti samasta paikasta, mihin sen jätit.


MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki,
on ylipäänsä ovissa lukot?

Paavo oli metsästänyt luvattomasti hirviä ja kärynnytkin kerran. Eräänä
päivänä hän narahti paikkakunnan oman jahtiporukan ollessa metsässä. Porukka
päätti rankaista Paavoa ilman virkavaltaa. Sitoivat Paavon alasti puuhun.
Lupasivat vapauttaa tämän parin päivän päästä ja kertoa Paavon vaimolle
tilanteesta.
Kun Paavo tuli kotiin, vaimo säälitteli sanoen:
- Mahtoi olla tukalaa siellä alastomana kaiken maailman itikoiden syötävänä?
- Mitäs noista itikoista. Paljon pahempia olivat hirvenvasat, joita ei ollut
vielä vieroitettu...

Papukaija pääsi mukaan häämatkalle. Se kommentoi nuorenparin tekemisiä siinä
määrin, että nuori aviomies heitti pyyheliinan häkin päälle ja uhkasi viedä
linnun eläintarhaan häkkiin, elleivät jutut lopu.
Aamulla pariskunnan piti matkustaa, mutta eivät saaneet suljetuksi matkalaukkua.
- Mahdotonta, sanoi mies, -Nouse päälle, niin minä yritän.
- Ei käy, vastasi nainen, -mene sinä päälle ja minä yritän.
- Ei pienintäkään mahdollisuutta. Noustaan molemmat ylös ja rynkytetään.
Silloin papukaija repi pyyheliinan häkin päältä ja huusi isoon ääneen:
- Eläintarha tai ei. Perkele, tämän asennon tahdon nähdä.

Pariskunta riiteli. Mies sai vihdoin puheenvuoron:
-Haluaisin nimittää sinua sanalla, jota en tohdi sanoa, mutta jos olisit
Intiassa, sinua voitaisiin hyvinkin pitää pyhänä.


Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme
ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa...
- mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?


MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja
cola lightin?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?