Kieltämään lasten menoa uusperheeseen tapaamisviikonloppuina?
Ja varsinkin kun asiat uusperheessä on kohdallaan.
Toisessa päässä ongelmia sitäkin enemmän.
Jos kieltää niin mitä kannattaa tehdä?Lastenvalvojalle,käräjille?
Ja varsinkin kun asiat uusperheessä on kohdallaan.
Toisessa päässä ongelmia sitäkin enemmän.
Jos kieltää niin mitä kannattaa tehdä?Lastenvalvojalle,käräjille?
Vastaukset 36
Vanhimmat
Kyseessä on lapsen oikeus tavata etävanhempaa.Jos teillä on tapaamisoikeussopimus, ei hän etenkään voi kieltää.
hankalaksi kun heittäytyy, ota välittömästi yhteyttä lastenvalvojaan, perhetyöntekijään, kenet vaan kiinni saat. He tekevät molemmista kodeista kartoituksen. Luulisi ex:si ymmärtävän, kun lastensuojeluviranomaiset ottavat yhtettä.
Kehotan tarttumaan toimeen heti, sillä näillä asioilla on tapana kestää.
Lasten äiti yrittää että vain isä saisi olla lasten kanssa.siis että tähän uusperheeseen ei saisi mennä lasten kanssa.Mitään syytä ei ole,muuta kuin katkeruus ja huonot välit isän ja äidin välillä.mutta siis järkevää syytä.Lapset tulevat hyvin juttuun sisarpuolien ja äitipuolen kanssa.Sosiaalihuoltoon on oltu jo yhteydessä äidin väkivaltaisen käytöksen takia.Luulisi jo että lapset kärsii tästä,kun äiti kieltää uusperheen jonka lapset on jo hyväksyneet.
Tapaamissopimus määrää suuntaviitteet tapaamisille. Toisaalta jos siellä esim lukee että lapsi viettää etävanhemman luona joka toisen viikonlopun eikä etävanhempi tätä toteuta on etävanhemmalla oikeus vetää juttu käräjäoikeuteen.
Tosin suosittelen ensin kääntymään lastenvalvojan puoleen, mutta hän ei pysty kuin sovittelemaan. Selvästä sopimusrikkomuksesta voi sitten käräjöidä. Ikävä kyllä jos taas etävanhempi ei noudata tapaamissopimusta on lähinvanhemman kädet sidotut, kukaan ei voi asialle mitään.
pilalla exään niin lastenvalvojan kautta. Sieltä tosin aina kehottavat yrittämään vielä ja että eikö ne asiat tosiaan puhumalla jne. Kyllä on oikeus nähdä lapsia jos ei oikeasti mitään syytä huoleen ole.
Meillä kävi näin: mieheni löysi uuden ja muuttivat yhteen. Käyttäytyivät mielestäni oudosti ja lapset tuntuivat kärsivän (käyvät edelleen terapiassa). Mies käyttäytyi umpimielisesti minua kohtaan, ei olisi halunnut mitään kertoa tms. edes lapsiin kohdistuvissa asioissa. Loppujen lopuksi erinäisten vaiheiden jälkeen minulle sanottiin lastenvalvojalta että minulla on oikeus olla antamatta lapsia sinne tai rajata aikaa jos minusta pääasiallisena huoltajana tuntuu että lapset kärsivät. No, nykypäivänä ollaan jo ihan normaalirytmissä, mutta kova koulu ja nöyryys oli puolin ja toisin opittava ennenkuin tähän päästiin.
Ainoastaan isän tapaamisesta, että lapsella on oikeus isään.
Hyvä isä halua lasta nähdä ilman sitä uusikkoperhettäänkin. Jos lapsi ei halua tulla isälle jossa on näitä uusia ihmisiä, luulen että häntä on kohdeltu huonosti.
ja nimenomaan luulet et voi tietää. Miksi olisi kohdeltu väärin, kerrottiin että syynä on isän ja äidin huonot välit.
Jos isällä on uusioperhe, hän asuu silloin uusioperheensä kanssa ja haluaa nähdä lastaan siellä, omassa kodissaan.
Ja hänellä on siihen täysi oikeus. Äiti tekee väärin lapsiaan kohtaan, kun kieltää tulemasta isänsä kotiin. Hyvä isä haluaa tavata lapsiaan, ei exäänsä .
Lapsella on oikeus isään ja äiti ei saa sitä oikeutta viedä. Hyvä isä haluaa että lapsi tulee toimeen, tapaa ja tutustuu uuteen perheeseensä.
Ja hyvä äiti ymmärtää että tämä on lapsen etu, välit isään pysyy kunnossa, lapsi saa elämäänsä lisää rakastavia ja välittäviä ihmisiä.
Hyvä äiti unohtaa omat kaunansa ja antaa lapsen tavata isäänsä.
halua käyttää, tai hänen tämä uusikkonsa vaatii miestä jättämään lapsensa. Monesti syy on se uusikko.
Jos isähaluu et lapsensa tutustuu uusikkoperheeseensä, niin onko hän kysynyt lapselta haluuko tämä lapsi?? Ei vamrasti ole.
Itse olisin järkyttynyt ja täysin sekaisin, jos minun laspseni olisivat halunneet nähdä ex miehen uusikoita! Olisin kysynyt että miksi? Mutta koska kukaan heistä ei ole ollut kiinnostunut isänsä uusikita, ei heidän ole tarvinnut tehdä sellaista mitä itse eivät ole halunneet.
Olisin kysynytkin sitten, että mihin me tarvitsemme uusikoita? Meillä ei ole heille käyttöä, enkä ala sellasten kanssa kahvittelemaan. Miksi he tulisvat meille? enhän edes tunne heitä.
tämä kyseinen isä haluaa tavata lapsiaan?
Ja aikuisen ei tarvitse kysellä lapsiltaan haluavatko tutustua isän elämän kumppaniin?
Aikuinen tekee päätökset, lapset päättävät vasta kun ovat täysi-ikäisiä. Kysyitkö sinäkin lapsiltasi (ovat kyllä jo aikuisia sinulla) joka asian? Kysyitkö "haluatko mennä hammaslääkäriin"
Jos kerran isällä on uusi perhe, niin lasten täytyy siihen tutustua jos isä sitä haluaa. Äitikään ei voi estää isää tutustuttamasta lapsia uuteen perheeseen, ei vaikka kuinka haluaisi.
Ja sinun naikkos-mielipiteesi on kyllä tullut selväksi, ei teilläkään lapset päättäneet, vain sinä.
kysytty heidän mielipidettään.
Siksi minun ja lasten välit ovatkin niin hyvät. En ikinä olisi voinut väkisin viedä lapsiani isänsä naikkosten luo. Ei sitä tehnyt heidän isänsäkään, vaan oli samaa mieltä, että ei ole hyväksi heidän seura lapsillemme.
En voisi kuvitella tilannetta, että olisin luopunut lapsistamme joidenkin naisten vuoksi? Etten ikinä olisi nähnyt lastemme kasvavan. Sitä ei olisi varmaan lapsetkaan halunneet, menettää minua heidän äitiään jonkun vieraan ihmisen takia. Olisihan se kornia, jos lapset olisivat isänsä ja naikkosten luona, isän joka heidät hylkäsi, ja minut olisivat jättäneet yksin? Minut joka heistä on huolehtinut pienestä pitäen. En tosiaankaan voisi kuvitella sellaista tilannetta.
ettei ole uusien naikkosten seura lapsille hyväksi? ymmärrän kyllä täysin, sinut jo tuntien, että jos naismaku on pysynyt samana (psykopaatit) niin ei varmasti ole hyväksi!
on lasten elämässä, toisten lasten elämässä? Ymmärrän päivähoidot, koulut, harrastukset ym mutta se että isän ns tyttöystävät? Niitä en jaksa ymmärtää. Siis en käsitä. Ihan samahan se olisi jos kadulta nappaisi jokun ihmisen ja sanoisi et oleppa lapseni kanssa tämä päivä! Ihan vieras. Ei siis mitään tekemistä.
Minun lapseni ovat niin arvokkaita, että kukaan vieras jota minä en tunne, ei pilaa heidän elämää. Siitä tuntisin syyllisyyttä loppuelämäni. Nyt ei tarvi, kun en päästänyt heitä meille ja lastemme lähelle. Hyvä juttu oli myös se, että mies oli samaa mieltä, kertaakaan ei siitä asiasta olla edes riidelty.
Sinä olisit lapset vienyt? Isä olisi hakenut.
Isäkin oli samaa mieltä kuin sinä? Epäilen, et antanut isälle vaihtoehtoja. Se oli minä ja lapset tai ei mitään?
Luopunut lapsistasi? Eihän se ole luopumista jos isällään käyvät? Vai oletko niin heikko aikuinen että ripustaudut jopa lapsiisi?
Aikuisen pitää kyetä olemaan aikuinen, aikuinen selviää viikonlopun ilman lapsiaan, jos ei selviä, silloin ei ole normaali aikuinen.
Normaali äiti unohtaa oman katkeruutensa ja ajattelee lastensa parasta.
Ei ne lapset viikonloppuna ja lomilla niin paljoa kasva, ettet heitä tuntisi? Kysehän on isän tapaamisesta, ei isän luo muuttamisesta?
Jos käyvät isällään, eivät menetä äitiään. Paitsi jos itse niin haluat.
Sinun näkemyksesi on aivan omituinen, lapselle kuuluu molemmat vanhemmat, olivat sitten erossa tai ei. Olet riistänyt lapsiltasi yhden heidän elämänsä tärkeimmistä suhteista? Sanoisinpa että itsekäs olet ollut.
ilman vieraita ihmisiäkin. Emmehän vieraita ihmisiä tavinneet silloinkaan kun isä hyväksyi meidät ja olimme perhe.
Lapset ovat saaneet olla isän kanssa, sitä en koskaan ole kieltänyt, se on ollut hänen oma valinta, haluuko olla lasten kanssa vai ei.
Mutta mitään tarvetta hänen naikkosiin me emme ole kokeneet. Miksi minun pitäisi kahvitella viraan naisen kanssa? Ellei mies pärjää olla isä yksin, niin ei se mies isä halukkaan olla. Lapseni ei ole näyttelytavaraa, joita esitellään kaikenmaailman naisille ympäri kyliä.
kahvitella kenenkään kanssa, tuskin se isän uusi puolisokaan haluaisi sinun kanssa kahvitella?
Olisit vain antanut isän tavata lapsiaan omassa kodissaan. Mutta se ei sinulle ole sopinut, joten lapsillasi ei ole isää.
hänelle ole kelvanneet, me emme sille voi mitään, itseppä siinä eniten häviää.
En minäkään halua miehen naisen kanssa kahvitella, joten tasoissa ollaan, enkä sallisi hänen edes meille tullakkaan. Miksi pitäisi? Ei ole mitään syytä.
jo muutenkin järkyttynyt ja täysin sekaisin, joten evvk.
hyväksi tulla sellaseen perheeseen missä on ongelmia.
Kyseessähän oli ongelmat lasten äidin luona, ei tässä uusioperheessä.
kyse oli siistä, että tämän ex:n luona, äidin siis, on niitä ongelmia ja väkivaltaisuutta, ei tässä uusioperheessä.
ja varsinkaan asia ei koske sinua. Vaan lasta ja hänen vanhempiaan.
teki varmasti oman ennätyksensä kirjoitusvirheissä. Rauhoitu nyt hyvä ihminen sen verran että pystyt kirjoittamaan edes sinne päin.
Ja ei, ex ei voi kieltää tuollaista. Se on käräjäoikeus, joka kieltää jos sellaiseen on todellista tarvetta.
sillai jänskästi, että tää eräs kirjottaja on joko samanlainen tai tämä väkivaltanen ex. Oman mieheni ex oli ja on edelleen väkivaltanen. Miestään kohtaa, muita kohtaan, ei kylläkään lapsiaan, ennenkun vanhin oli n. 15. uhkailee edelleen väkivallalla.
Rattijuopumuksista käryttyään oli vankilassakin ja on vaikka mitä petosta kirjoilla.
edellen katkera erosta, tai jostain. itse lähti kävelemään, oli monta kuukautta ryyppyseura tärkeämpää, kuin omat 4 lasta. Äitejä kun niin hyvitellään.
että hänen isänsä vaimo ei voi lapsiamme sietää(ovat olleet muutaman vuoden naimisissa)..eikä ees salli kaikkien lastemme siellä käydä..siispä kuulema tuo isä pian muuttamassa erilleen vaimostaan,koska ei enää kestä sitä vaimonsa jatkuvaa lasten haukkumista/mollaamista.
Oonkin oikeesti ihmetellyt miten tuo lasten isä on näinkin kauan tuollaista ilkkumista vaimonsa taholta sietänyt.
Jokaisen vanhemman pitäisi omiaan puolustaa,viimeiseen hengenvetoon asti.
Vkonloppu takana.Ei tainnutkaan lain voimaista kieltoa lasten tulolle löytyä,koska lapset olivat meillä vkonlopun.Ja se meni ihan hienosti.
Tässä mietiskelin sitä,että mikä ihme on joillekkin niin kauheaa näissä uusperheissä!?siis juuri se nykyisen hyväksyminen.Ja miksi?
Uusperheen lapsethan ovat onnellisessa asemassa,heillä on kuitenkin ympärillä paljon rakastavia ja huolehtivia aikuisia.Sanoisin että ovat paremmassa ja rikkaammassa asemassa kuin esim.vain yhden vanhemman perheessä.
juttuja täällä, niin kyllä sun luulot rakastavista uusiperheitä katoaa! Onko rakkautta se että hakutaa lapset joka ikisestä asiasta, haukutaan heidän ja kotiolot??? Minusta se ei ole kovin rakastavaa.
Missä pilvilinnoissa sinä kuule elät???
Onko sinusta lapsi paremmassa ja rikkaammassa asemassa kuin ydinperheen lapset? Onko sinusta hyvä että lapsen oma perhe hajoaa??? Nyt kyllä puhut asiista joista sulla ei ole hajuakaan!
Kuinka lapsen elämä voi olla parempaa paikassa, jossa häntä ei muuta kuin haukuta ja kiusata henkisesti?
Itsell kans sellanen tilanne että vaikka mieheni entinen läks siitä suhteesta,ja perusti heti uuden perheen toien miehen kanssa..se nainen ei hyväksy minua.Kaikessa on niin kade kun olla voi..ei tykkää että leikin,tai opastan hänen lastaan arkisissa asioissa ja miehelleni piikittelee ivallisesti "se sun TÄYDELLINEN VAIMO sitä ja tätä"..ja vain koska osallistun hänen lapsensa elämään,kun hän kodissamme on.Ja meill on oikeesti mukavaa.
Miks toinen ei oo tyytyväinen mihinkään..vaan aina etsii vikoja toisesta/toisista??
Kait se sitt on sitä huonoa itsetuntoa,kun huomaa itsekin ettei itse selviä elämästään..
muttei saa yleistää..oikeesti!
mutta et huomaa että tee itse paraikaa samoin!;))) niinpä niin....
en sanonut että uusioperheessä rakastetaan enemmän kuin ydinperheessä.En puhunut ydinperheestä enkä sen rikkomisesta!Itse en ole kenenkään ydinperhettä rikkonut ovat tehneet sen ihan itse.
Ja kyllä toiset rakastavat ihan aidosti ja aikuisten oikeesti toisten lapsia!
Eikä kaikki hauku toisten lapsia!Jos joku niin tekee niin elä yleistä.
Järkyttävää tekstiä...lapsellista ja katkeraa!
Kuka muuten maksaa aikuisten katkeruuden...no lapset tietysti ainakin sinun tapauksessasi.
tavallaan puhut totta ja sit taas täyttä soopaa,elä kummiskaan yleistä et jokaisessa uusperheessä asiat ovat noin huonosti!!!! meillä kukaan lapsi ei ole yhtään paremmassa asemassa,meillä tosin on jo usean vuoden ollut sitä kuinka 2 muuta lasta hakkaa,haukkuu ja laittaa yhen lapsen niin lattia tasoon että!!!! ja minä uusperheen äitinä laitan toki nämä lapset kuriin,miksi pitäisi katsoa moista sivusta ja miksi näin tapahtuu??? koska heidän toinen vanhempi näin käskee tekemään mutta itse yh-äidin kasvattamana ei se ydinperhe niin ruusuilla tanssimista ole,itselläni oli hyvinkin lasinen lapsuus!!ja suoraansanottuna paska lapsuus josta en voi kellee puhua vaikka kuinka yritän puhua,jopa äidilleni joka loukkaantuu mutta varmasti häpee moista. kuka voikaan ymmärtää käsitettä ydinperhe ja uusperhe jos on vaan kokemus siitä ydinperheestä ym!!!!
kun en ymmärrä missä kohdin sinä väität minun loukkaavan jotain toista naista??
Sellaista tekstin kohtaa en löytänyt.
Kun totean tuon mieheni ex suhteen olevan kade,niin sen hän on ihan itse todennut.Siinäkään kohden en ketään moiti..ja sekin on ihan faktaa ettei hän hyväksy minua vaikka en ole hänen elämäänsä mitenkään puuttunut,en häirinnyt..kuten tuo nainen on meidän perheellemme tehnyt.Oon vaan antanut olla,vaikk kuin ois joskus hetken kiukuttanut.
Se vaan on totta että jotkut eronneet ei osaa olla sitten mihinkään tyytyväisiä..eivätkä sallis entisten suhteiden pariutua,vaan haluaisivat yhä kontrolloida toisen elämää.
Joten,ens kerralla kun johonkin vastaat moisella heitolla..niin pitäishän siin olla jotain todellisuuspohjaakin.
Enhän minäkään väitä että "samaahan sinäkin juuri tekstilläsi teit"..arvostelit minua,kun kerroin vain faktaa;)
Ja ikäsi oli...
Luin ketjua läpi ja täällä on kummallinen lapsellinen kina kahden, ehkä enempienkin ihmisten välillä.
Mutta siinä olet oikeassa, että joskus vaan tapaa naisia joiden on todella vaikea irrottautua entisestään.
En vaan tajua mikä siinä niin vaikeaa on, jos kaksi aikuista eroaa, ei sitä liittoa voi lasten/lapsen takia pystyssä pitää.
Silloin tulee kuvioihin uusia tyttöystäviä/vaimoja.
Miksi ei saisi tulla, mielestäni se on lapselle rikkaus jos on monta rakastavaa aikuista rinnalla.
Kyllä minunkin mieheni ex yrittää kaikin tavoin kiukutella, häiritä elämäämme, ym. ym.
Mutta nykyään vaan nauran hänelle.
Eikä mieleenikään tulisi kieltää oman lapseni menoa isälleen, vaikka hänelläkin on uusi vaimo.
Enhän minä sinne ole menossa vaan lapsi.
Ja ihan hyvä vaan, että ex-mieheni on kanssa uuden löytänyt.
Jos me vanhemmat puhutaan pahaa ex- tai nyx puolisoista, tehdäänhän se ilman että lapsen korvat sitä kuulevat??
Koska mistä ne käsitteet johtuvat että uusi vaimo/mies on paha/ilkeä, siitä kun lapselle niin sanotaan.
Poikkesin jo vähän aiheesta, mutta samaa ihmettelen miksi on niin vaikea päästää irti ja hyväksyä.
Tuo oli erittäin hyvä pointti,että ei puhuttais lapsten kuullen.Eihän ne aikuisten asiat lapsille kuulu.Itse en ole koskaan puhunut lasten kuullen existä pahaa.Enkä exien nyxistä.
Mutta jos esim.11 v lapsi sanoo isän uudelle,että olet pettänyt äitiä isän kanssa(mikä ei edes totta)
Niin kenen suusta on tämän kuullut?
tavata molempia vanhempiaan mutta kehottaisin hiukan tarkistamaan tuota omaa asennetta "toisessa päässä ongelmia sitäkin enemmän". Välit voivat parantua jo sillä että jättää tuon turhan syyllistämisen pois ja keskittyy vain lapsiin.
kuinka haluaisit. Voit vain tehdä heidän olonsa epämukavaksi ja antaa ymmärtää, etteivät he ole tervetulleita, käyttäytymällä noin itsekkäästi kun annat ymmärtää!
Jos jossain on ongelmia, ne eivät ole toisessa päässä, vaan tässä sinun päässä. Jos kiellät heitä tulemasta, lasten äiti voi todella soittaa lastenvalvojalle, ja kertoa, miten lapsia kohdellaan isän luona.
Ei helvetti voitko ymmärtää lukemasi noin väärin!?
Kukaan ei ole kieltänyt!!!
Päin vastoin ovat tervetulleita aina minun uusperheen äitipuolen kotiin isänsä luo!
Tyhmäkö olet,kun et käsitä?Elä kommentoi jos et ymmärrä hölkäsen pöläystä lukemastasi!