Mainitse kuusi eläintä, jotka asuvat

- Mainitse jokin ihon tehtävä!
- Ihon tehtävä on estää muita voimasta pahoin, kun he katsovat sinua.

- Mainitse kuusi eläintä, jotka asuvat Pohjoisnavalla.
- Neljä jääkarhua ja kaksi hyljettä.

- Osaako Jaakko sanoa, mikä ero on intialaisella ja afrikkalaisella
norsulla? opettaja kysyi koulussa.
Jaakko hieroi niskavillojaan:
- Noin kolme tuhatta kilometriä.

- Voiko valaan lihaa syödä?
- Kyllä voi, opettaja.
- Mitäs luille sitten tehdään?
- Ne pannaan siihen lautasen reunalle.

Miksi Vapaudenpatsas seisoo meren rannalla?
- Koska se ei pysty istumaan.


Erään pienen teurastamon omistajaa syytettiin oikeudessa siitä, että
hän oli sekoittanut eri lihalaatuja keskenään ja myynyt näin saadun
ihmisravinnoksi kelpaamattoman lihan asiakkailleen. Teurastaja sai
viiden vuoden vankeustuomion. Hän oli sekoittanut vaimonsakin asiaan.

- Kyllä postilaitoksessa on jotain mätää.
- Kuinka niin?
- No, mieheni lähti liikematkalle Helsinkiin, mutta postikorttien
postileimoissa lukee kuitenkin Utsjoki.

- Meitä ei ikinä kutsuta mukaan juhliin, valitti nainen miehelleen.
- Älä välitä, vaimo-kulta, lohdutti mies. Ensi viikolla järjestämme
oikein isot juhlat, emmekä kutsu ketään!

- Haluaisin vaihtaa nimeni, kun kaikki kiusaavat minua.
- Mikä nimenne on?
- Pauli Kakkanen.
- Ja minkä nimen haluaisitte?
- Ville Kakkanen.

Paksusorminen mies soitti vanhanaikaisella puhelimella. Kun joku
vastasi, mies kysyi:
- Onko numerossa 22222?
- On.
- Voisiko joku tulla irrottamaan sormeni?


Järjestelmänsuunnittelun ensimmäinen laki:
Muutetaan kaikki, mikä voidaan muuttaa, kunnes ei enää ole aikaa muuttaa
mitään.

Marshallin laki tietokoneiden hallinnasta:
Tekniikan alalla on lähinnä kahdenlaisia ihmisiä: niitä, jotka ymmärtävät
sen, mitä he eivät hallitse, sekä niitä, jotka hallitsevat sen, mitä he
eivät ymmärrä.

Jos Murphy olisi käyttänyt tietokonetta, hänen lakinsa olisi luultavasti
hävinnyt koneen kaatuessa.

- Miksi tulitte yksin juhliimme, herra Alakoski?
- Vaimoni oli huonolla tuulella.
- Mitä varten?
- Koska en halunnut häntä mukaan juhliin.

- Minä tarvitsen pari auttavaa kättä muuttohommiin, mies sanoo
haastavasti kaljaporukassa.
- Oletko yrittänyt kaivella omia hihojasi? joku kysyy.


Hiiltynyt pidätetty kysyi, kummasta saa enemmän, ihmisen vai eläimen
lyömisestä, jolloin konstaapeli pahaa aavistamatta myönsi, etteihän
siitä eläimestä niin paljon saa.
- Tossa on sulle sitten muistutus, senkin apina, tuumasi pidätetty ja
huitaisi konstaapelia leukaperiin.

Itsemurhakandidaatti seisoi korkealla sillankaiteella. Alhaalla seisoi
poliisikonstaapeli ja vetosi:
- Jos sinä nyt hyppäät, minun täytyy hypätä perässä, ja koska nyt on
jo niin kylmä vesi, me molemmat olemme jäässä ennen kuin ambulanssi
tulee. Sitten me saamme keuhkokuumeen ja kuolemme. Ole nyt kiltti,
mene kotiin ja hirtä itsesi sen sijaan.

Kaksi konstaapelia oli partiossa ja he näkivät kuinka eräs auto oli
väärin pysäköity. Konstaapelit jäivät kytikselle katsomaan, kenet he
saisivat kiinni itseteosta. Kun paikalle saapui nainen, sanoi toinen
konstaapeleista ääni pelosta väristen:
- Viitsitkö mennä antamaan sen sakkolapun. Se on minun vaimoni.

Kaksi poliisia törmäsi partioautollaan puuhun. Toinen säikähti
kovasti, mutta toinen lohdutti:
- Koskaan emme ole olleet näin nopeasti onnettomuuspaikalla.

Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on euron.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.


Lääkäri oli kiireinen, mutta aina kun vain töiltään ehti, hän
suunnisti innokkaana metsämiehenä askeleensa kohti metsiä.
- No, tuliko saalista? kysyi vaimo erään retken jälkeen lääkäriltä.
- Joo, aika hyvin. Tuli meinaan kaksi jänistä ja viisi uutta potilasta.

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.

Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia.
Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä,
minun nimeni.

Hyvin pitkä ja laiha mies tuli lääkäriin vaimonsa saattelemana. Mies
pysyi vaitonaisena, mutta sitä enemmän puhetta tuli vaimolta:
- Niin on vaikea tapaus. On laukattu lääkäristä toiseen, eikä kukaan
keksi neuvoa tuohon Paulin laihuuteen. Sellainen heinähanko koko mies.
Sanojensa vakuudeksi vaimo kaivoi käsilaukustaan tukun reseptejä ja
iski ne pöydälle lääkärin nenän alle.
Lääkäri tutki niitä hetken ja kysyi sitten verkkaan:
- Jaa, onko ruokaa kokeiltu ?


Pohjois-Korealaisessa koulussa opettaja opettaa:
- Pohjois-Korea on maailman paras maa. Pohjois-Koreassa on kaikilla
kauniit vaatteet, paljon hyvää ruokaa, kauniita asuntoja ja lapsilla
leluja ja karamelleja.
Tässä vaiheessa opetusta kuunnellut Pikku-Kim viittasi. Kun opettaja
nyökkäsi hänelle, Pikku-Kim nousi ja kysyi:
- Opettaja, milloin me pääsemme Pohjois-Koreaan?

Kolumbialainen palkkamurhaaja meni kirkkoon ripittäytymään. Hän aloitti:
- Isä, olen murhannut kaksi ministeriä, viisi everstiä, seitsemän
kansanedustajaa, kolme suurlähettilästä, viisi maaherraa, 20
kilpailevan kokaiiniliigan jäsentä, puolenkymmentä sissiliikkeen
johtajaa ja...
Tässä vaiheessa pappi keskeytti:
- Poikani, olet nyt ripittäytymässä. Älä siis puhu politiikkaa, vaan
ala kertoa synneistäsi.

Kaksi lepakkoa roikkui luolan katossa. Toinen kysyi toiselta miten
on mennyt.
-Olin viimeviikolla ripulissa. Oli muuten tosi paskamainen päivä.

Lääkäri kysyi Mäkiseltä että kärsiikö hän jalkasienestä.
- No en minä siitä juuri nautikaan, sanoi Mäkinen.

Lääkäri lihavalle miehelle:
- Tarvitsette liikuntaa.
- Otetaanko sitä nesteenä vai tabletteina?


Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja
vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos
nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat
näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla
ajatukset muuhun kuin työntekoon.
Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari
ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina
melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon,
josta vaimo oli varannut pöydän.
Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
- Terve Paavo ja tervetuloa!
Vaimo oli kovin hämmästynyt.
- Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?
Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
- En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä.
Siksi minä tunsin hänet.
Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
- Hei Paavo! Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?
Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti,
että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.
Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari
tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
- Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?
Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä
ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta
raivoaminen jatkui tietysti vielä.
Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
- Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

Jaska käy johtajan huoneessa. Hän arastelee hiukan, ja sanoo sitten:
- Kuules pomo, meillä kotona pitäisi tehdä suursiivous huomenna, ja vaimo
tarvitsee apuani ullakolla ja autotallissa. Paljon painavia tavaroita
pitäisi siirtää pois tieltä.
Johtaja katsoo papereitaan, ja toteaa:
- Meillä on jo nyt vajaa miehitys töissä. Huomenna on tärkeitä asioita.
En voi antaa sinulle vapaapäivää.
- Kiitos, pomo, Jaska sanoo. Tiesin, että sinuun voi aina luottaa!

Naamiomiehet pysäyttävät Pohjois-Irlannissa autokuskin keskellä yötä
ja tiukkaavat tältä rynnäkkökiväärit ojossa:
- Protestantti vai katolinen?
Kuski piipittää:
- Ateisti...
- Älä yritä! Protestanttinen vai katolinen ateisti?

- Mikä on Norjan valtiomuoto?
- Pitkulainen.

Luis tuli kiihtyneen näköisenä poliisikamarille Meksikossa, nakkasi
pistoolin poliisikersantin eteen pöydälle ja sanoi synkeästi:
- Olen ampunut vaimoani seitsemän kertaa...
Poliisit alkoivat etsiskellä käsirautoja.
- Kuoliko hän heti? kysyi kersantti.
- Ei. Ammuin ohi.
- Hittoako te sitten tänne tulitte?
- Juuri siksi, kun... no niin, uskokaa, ettei vaimoni ole tällä
hetkellä ollenkaan rauhallisella tuulella...