Tapasin miehen, joka on yksinhuoltaja.Olin sitä myös itse..Kummankaan exät eivät olleet millään tapaa kuvioissa, eivät olleet hetkeen nähneet lapsia.
No, meillä meni todella hyvin, miehen lapsi tykästyi minuun, ja oma lapseni tähän mieheen myös. Kaikki oli ihanasti, ja kaiken kruunasi juurikin se, ettei meidän tarvinnut exien puuttumista murehtia.
No, eikös tämä ihanainen etä-äiti joka aikanaan perheensä jätti toisen miehen ja vapaudenkaipuunsa takia, eikä lastaan tavannut pariin vuoteen laisinkaan, kiinnostunutkin heti lapsestaan kun puskaradion kautta kuuli minusta.
Heti oli vaatimassa tapaamisia..Ei ymmärtänyt, että lapsi oli hänet jo unohtanut..Häipyi kun lapsi oli vuoden ikäinen.
No, tapaamisiin oli pakko suostua, ja nyt lapsi käy kyläilemässä etä-äitinsä luona, aina sillon kun tällä naisella ei parempaa tekemistä ole(ja niitä parempia tekemisiä on alkanut ilmestyä).. Lapsi on alkanut reagoimaan tilanteeseen, ja käyttäytymään huonosti. Purkaa pahaa oloaan lapsen keinoin, eli kiusaamalla minun lastani, uhmaamalla minua, ja olemalla kaikin puolin hankala. Tilanne rauhoittuu aina kausina, kun etällä on "parempaa" tekemistä eikä kuukausiin hae lasta.
Mun täytyy sanoa, että mua suoraan sanottuna vituttaa! Tämän naisen kiinnostus lapseen kun ei ole aitoa, häntä vaan alkoi häiritsemään asia, että lapsi alkoi pitämään minua äitinään (kun ei omaansa muistanut).
Hän itse halusi eron, hän itse lähti ja jätti lapsensa. Halusi kokea elämää, eikä ollut jaksanut arkea. Mutta OMASSA MIELESSÄÄN ei kuulemma koskaan ollut lastaan hylännyt??Omassa mielessään???Aika laiha lohtu tuo on lapselle, joka ei osaa varmaankaan lukea äidin ajatuksia kilometrien välimatkalta.
Nyt on kaatunut minun niskaan se, että yritän tuolle pienelle ihmisen alulle luoda oikeaa, turvallista kotia, mistä kukaan ei vain katoa. Turvallisuuden tunne lapselta puuttuu, häneen ei saa katsekontaktiakaan kuin puoliväkisin. Hakee huomiota kaikilta, jopa kaupassa täysin vierailta ihmisiltä. Itkee öisin, näkee painajaisia.
Tämä Äiti ei edes ymmärrä, että pienen lapsen elämä on mennyt sekaisin kun äiti hänet hylkäsi! Alle kolmevuotiaana muodostuu lapsen käsitys itsestään, vuorovaikutustaidot kehittyvät, kehitys on herkässä vaiheessa muutenkin!
Mikä helvetin oikeus ihmisellä on vaan kadota, ja sitten vuosien jälkeen omaan napaan tuijottaen ilmestyä takaisin? Ja kun vihdoin nämä tapaamiset alkaa sujumaan, hän jättää omiin menoihinsa vedoten lapsen hakematta!! Lastenvalvojakin aivan villinä ja innoissaan oli puoltamassa tapaamisia, kun kyseessä oli Äiti. Jos joku isä katoaa vuosiksi, ja ilmestyy vaatimaan OIKEUKSIAAN, ajaako kukaan innolla ja tarmolla isän asiaa, kun isä on vain isä? Äiti on kuin jumalasta seuraava..Anteeks vaan tämä vuodatus, mutta mua edelleen VITUTTAA! Ja LAPSEN puolesta!
Pakko avautua
63
2340
Vastaukset
- nm uusi vaimo
En ymmärrä minkä takia laki suo mahdollisuuden etävanhemmalle pelleillä lapsen kustannuksella,sillä sitähän hän siinä tekee. Siis aikuinen ihminen leikkii alaikäisen tunteilla!! Kun kerta ei jaksa lastaan hoitaa kuten laki sanoo, niin pysyköön sitten poissa. Niin lain kuuluisi mennä.
- kanssa........
Jos olette asiasta samoilla linjoilla, teidän kannattaa viedä asiaa eteenpäin perheneuvolan kautta ja kertoa tämä tarina, erityisesti se, miten lapsi reagoi kun on sen toisen vanhemman tapaamisia.
Pidä myös mielessäsi tämä. Olet saanut äidin roolin, ja kyse on myös sinun vaikeista tunteistasi lapsensa hylänneen äidin paluun jälkeen. Sinäkin saatat reagoida niihin tunteisiin tarkoituksettomasti luoden vaikeutta sinun ja lapsen vuorovaikutukseen.
Lapsen mielenterveyden kannalta järkevää on, että vaikka sinä olisitkin se varsinaisen äidin vastuun kantaja, hän tietää myös biologisen äitinsä. Hirveän musertavia ovat tietyn ikäisen lapsen kokemukset siitä, että oma vanhempi on voinut hänet hylätä. Sen käsittelemiseksikin lapsi tarvitsee huomattavaa tukea, eikä perheneuvola ole huono paikka sitäkään tuen tarvetta yhdessä kanssanne pohtimaan. Lapsi syyttää itseään ja kokee olevansa niin huono ettei kelvannut, sellaiseksi se tarina muodostuu. Siksi lapselle parempi on, että edes jokin yhteys hylänneeseen vanhempaan löytyisi uudelleen.
Ymmärrän tunteesi. Olet saanut olla hänelle äiti, olette kaikki siihen tuudittautuneet. Vertaa itseäsi vaikkapa adoptiovanhemmuuteen, siinäkin on tosiasia, että biologinen vanhempi on silti joku muu. Ja nuoruusiällä juuri nekin lapset ovat suunnattomien pulmien edessä hylkäämiskokemuksen käsittelyn kanssa. Vahvalla tuella siitä voi selviytyä, ja silti taustalle voi jäädä tunne omasta kelpaamattomuudesta.
Ajattele jos sinun äitisi olisi lähtenyt ja jättänyt sinut. Vaikka joku toinen olisikin tullut sinulle rakkaaksi ja tärkeäksi, voisitko väittää sen olevan sinulle yhdentekevää, yrittikö se äiti lapsuudessa kuitenkin uudelleen muodostaa sinuun yhteyttä, olivatpa ne syyt mitkä tahansa?
Niin, tämä sama pätee myös iseihin ja heidän lapsiin.- uusi vaimo (ap.)
Itse asiassa olen itse sijaisperheessä kasvanut, omilta vanhemmiltani minut otettiin pois alle vuoden ikäisenä. Tiedän TASAN tunteet mitä lapsi joutuu myöhemmin läpi käymään, siksi kai tämä tilanne satuttaa minua entistä enemmän. Oma äitini ja myös isäni tapasivat minua juuri silloin kun huvitti, ja perumatta tuloaan jättivät vain ilmestymättä paikalle. Muistan miten itkin kymmenen vanhana, että miksi en kelvannut, mitä tein väärin, olinko tuhma kun minua ei haluttu..Ja nämä kaikki tuntemukset tulivat, vaikken omaa äitiäni tavannut kuin kerran vuotten--kahteen tai useampaan.
Nykyään tunnen suurta vihaa tätä ihmistä kohtaan, ja hänellä ei ole asiaa lastenlastensa elämään. Siinähän soittelee välillä, kuuntelen muutaman minuutin, ja lopetan. - kirjoittaja......
uusi vaimo (ap.) kirjoitti:
Itse asiassa olen itse sijaisperheessä kasvanut, omilta vanhemmiltani minut otettiin pois alle vuoden ikäisenä. Tiedän TASAN tunteet mitä lapsi joutuu myöhemmin läpi käymään, siksi kai tämä tilanne satuttaa minua entistä enemmän. Oma äitini ja myös isäni tapasivat minua juuri silloin kun huvitti, ja perumatta tuloaan jättivät vain ilmestymättä paikalle. Muistan miten itkin kymmenen vanhana, että miksi en kelvannut, mitä tein väärin, olinko tuhma kun minua ei haluttu..Ja nämä kaikki tuntemukset tulivat, vaikken omaa äitiäni tavannut kuin kerran vuotten--kahteen tai useampaan.
Nykyään tunnen suurta vihaa tätä ihmistä kohtaan, ja hänellä ei ole asiaa lastenlastensa elämään. Siinähän soittelee välillä, kuuntelen muutaman minuutin, ja lopetan.Sinun tunteesi ovatkin syystä vahvat. Muista silti, että tarina ei välttämättä ole täysin yhteneväinen miehen lapsen kohdalla sinun elämänkokemukseesi. Olet oikeassa siinä, että pidät pienen ihmisen puolta kun hän ei siihen itse kykene. Mutta pidä sitä niin, kuin olisit itsekin lapsena tarvinnut. Laita lapsen isä ottamaan yhteyttä sos.viranomaisiin ja perheneuvolaan, selvittäkää kuvio sellaiseksi, ettei siinä edetä kenenkään mielihalujen mukaan.
Sinua on kohdeltu väärin. Mutta ne lapset, jotka eivät koskaan edes saaneet kokemusta vanhemman yrityksestä olla yhteydessä, kääntävät vihan itseensä. Suomeksi siis ovat masennusuhan alla. Ennemmin viha onkin hyvä kohdistaa oikeaan osoitteeseen, eli itseä väärin kohdelleeseen. Ehkä joskus siitäkin pääsee yli, mutta kuten olet itse huomannut, oman vanhemman vaikutus elämään on huonossakin vanhemmuudessa noin suuri, että siitä ei niin vain päästä yli. Vihaaminen on kuluttavaa sekin. Vaikka tiedät, että se ei ole ollut sinun syysi, millaisille vanhemmille olet syntynyt aikoinaan. Sinä et ole voinut siihen vaikuttaa. Ja ne vanhemmatkin, ne ovat rakentuneet juuri sellaisiksi, minkälaiset eväät he itse ovat lapsuudessaan omilta vanhemmiltaan saaneet. Ei se ole tarkoituksellista pahuutta, vaan se on keinottomuutta ja osaamattomuutta, omaan tarvitsevuuteensa hukkumista sen sijaan, että kykenisi näkemään pienen lapsen tarvitsevuuden ja vastaamaan siihen.
Olen myös uusperheen vaimo, ja olen myös kulkenut oman elämäntarinani läpi asioita kovin monelta kannalta katsellen. En väitä että kaikki vanhemmat olisivat sellaisia, joita lapsen olisi edes turvallista tavata. Yleensä sellaisille vanhemmille tänä päivänä asetetaan valvotut tapaamiset. Jos teidän systeemissänne on kyse siitä, tullaan jälleen samaan asiaan, eli lastenvalvoja on oikea osoite. Mutta kuten tiedät, lapsen isän täytyy olla sen asian alullepanija.
Voimia sinulle vaikeaan tilanteeseen! - ap.
kirjoittaja...... kirjoitti:
Sinun tunteesi ovatkin syystä vahvat. Muista silti, että tarina ei välttämättä ole täysin yhteneväinen miehen lapsen kohdalla sinun elämänkokemukseesi. Olet oikeassa siinä, että pidät pienen ihmisen puolta kun hän ei siihen itse kykene. Mutta pidä sitä niin, kuin olisit itsekin lapsena tarvinnut. Laita lapsen isä ottamaan yhteyttä sos.viranomaisiin ja perheneuvolaan, selvittäkää kuvio sellaiseksi, ettei siinä edetä kenenkään mielihalujen mukaan.
Sinua on kohdeltu väärin. Mutta ne lapset, jotka eivät koskaan edes saaneet kokemusta vanhemman yrityksestä olla yhteydessä, kääntävät vihan itseensä. Suomeksi siis ovat masennusuhan alla. Ennemmin viha onkin hyvä kohdistaa oikeaan osoitteeseen, eli itseä väärin kohdelleeseen. Ehkä joskus siitäkin pääsee yli, mutta kuten olet itse huomannut, oman vanhemman vaikutus elämään on huonossakin vanhemmuudessa noin suuri, että siitä ei niin vain päästä yli. Vihaaminen on kuluttavaa sekin. Vaikka tiedät, että se ei ole ollut sinun syysi, millaisille vanhemmille olet syntynyt aikoinaan. Sinä et ole voinut siihen vaikuttaa. Ja ne vanhemmatkin, ne ovat rakentuneet juuri sellaisiksi, minkälaiset eväät he itse ovat lapsuudessaan omilta vanhemmiltaan saaneet. Ei se ole tarkoituksellista pahuutta, vaan se on keinottomuutta ja osaamattomuutta, omaan tarvitsevuuteensa hukkumista sen sijaan, että kykenisi näkemään pienen lapsen tarvitsevuuden ja vastaamaan siihen.
Olen myös uusperheen vaimo, ja olen myös kulkenut oman elämäntarinani läpi asioita kovin monelta kannalta katsellen. En väitä että kaikki vanhemmat olisivat sellaisia, joita lapsen olisi edes turvallista tavata. Yleensä sellaisille vanhemmille tänä päivänä asetetaan valvotut tapaamiset. Jos teidän systeemissänne on kyse siitä, tullaan jälleen samaan asiaan, eli lastenvalvoja on oikea osoite. Mutta kuten tiedät, lapsen isän täytyy olla sen asian alullepanija.
Voimia sinulle vaikeaan tilanteeseen!Kerrankin tältä palstalta saa asiallisia vastauksia...
Lastenvalvojalle on jo infottu tapaamisten siirtelystä ym, ja hän lupasi pitää "puhuttelun" äidille..Eli asia on sillä tapaa hoidossa jo.
Alamme kirjaamaan ylös jokaisen kerran kun äiti peruu tapaamisen, ja syyn miksi peruu.Aukenevat lastenvalvojankin silmät sitten kunnolla että missä mennään. - juuri tässä hetkessä on kaikki
ap. kirjoitti:
Kerrankin tältä palstalta saa asiallisia vastauksia...
Lastenvalvojalle on jo infottu tapaamisten siirtelystä ym, ja hän lupasi pitää "puhuttelun" äidille..Eli asia on sillä tapaa hoidossa jo.
Alamme kirjaamaan ylös jokaisen kerran kun äiti peruu tapaamisen, ja syyn miksi peruu.Aukenevat lastenvalvojankin silmät sitten kunnolla että missä mennään.Kuullostaa hyvältä suunnitelmalta. Toivon että saatte lapsen elämän turvallisuuden selkeytytetyksi.
Koittakaa kaikesta kurjasta tunteesta huolimatta nauttia niistä rauhallisemmista hetkistä, pitää kiinni siitä mitä hyvää olette jo kokeneet ennen sen toisen vanhemman uutta lähestymistä. Se on pohja, jolta lapsonen itsekin voi ponnistaa hyvään vanhemmuuteen kun sen aika koittaa, siinä ovat ne muistot, joita lapsuutta takaisin päin katsellessaan hän aikuisena voi nähdä myös hyvän lapsuuden, jossa hän on kelvannut, riittänyt ja tullut rakastetuksi.
Kaikkea hyvää perheellenne!
- yhteys johonkin
fiksumpaan lastenvalvojaan tms. selittäkää tilanne ja yrittäkää äitikin saada tajuamaan että näin ei vetele..
kuules jos miehesi on yh eikös asia ole niin että ko äidillä ei ole mitään oikeuksia lapsen suhteen? vai onko yhteishuoltajuus kumminkin äiti maksaa elareita?
joskus jotkut on todella ajattelemattomia jossain puhuttiinkin "äiti myytistä" että äiti olisi aina paras vaikka noin ei ole.. mutta koita kestää kyllä lapsi kasvaa ja tajuaa kuka hänestä oikeasti välittää:) (usko pois tiedän mistä puhun).- ap..
Pelkkä tapaamisoikeus äidillä on. Elareita ei maksa senttiäkään, kunta maksaa kun äiti on varaton..
- sukulainen oli
ap.. kirjoitti:
Pelkkä tapaamisoikeus äidillä on. Elareita ei maksa senttiäkään, kunta maksaa kun äiti on varaton..
yh ja ihan sai lasten asiat päättää jne. kun menehtyi isällä ei ollut oikeutta ottaa lasta itselleen. siitä en tiedä oliko tapaamisoikeutta sitten ollenkaan.
- fiksuja lastenvalvojia
ainakaan tästä pikkukaupungista jossa minä asun.Avomieheni ex yritti hakea yh:ta mutta ei saanut sitä käräjäoikeudenkaan päätöksellä.Isän piti saada kolme valvottua tapaamista viime vuoden lopulla,mutta kuinka ollakaan,tässä takapajulassa ei ollutkaan muka resursseja järjestää niitä kuin kaksi kertaa,vaikka aikaa oli muutama kuukausi ja tapaamisia olisi pitänyt järjestää kolme kertaa kaksi tuntia kerrallaan.Kaksi tapaamista järjestyi ja se kolmas roikkuu edelleen jossakin?.Lasten isä on kirjoilla isommassa naapurikaupungissa ja kuinka ollakaan,juuri viime viikolla hän sai puhelun,jossa kerrottiin että nyt asiat alkavat sujua kun he tekevät yhteistyötä tämän takapajulan kanssa.Täällä on aina ollut vain ÄIDIT niitä,joita kuunnellaan,vaikka tässäkin tapausessa löytyy jopa näyttöä,ettei se äiti ole aina se puhdas pulmunen.Uskon ja toivon sinun jaksavan taistella tulevat koitokset.Tunnut olevan kovan elämän kokenut hyvän voimavara kapasiteetin omaava nainen.Siispä...onnea ja voimia.
- Kerrot ihan samoin
kuin Salatuissa elämissä on meneillään.
Iiris lähti, palasi takasin... jne...! Ihan samoja asioita. Jos elämä on noin tylsää, että pitää samaistua televisiosarjoihinkin jo, niin kannattaa harkita hoitoon menemistä.
Juoni on sama kuin salkkareissa, sori huono yritys.- ap..
voi kun olisikin provo, mutta ei. Kyllä tässä ihan oikeaa elämää eletään. Onko pakko lykätä tätä saatanan provo-epäilyä joka ikiseen viestiin? Onko niin vaikea hyväksyä tosiasia, että kaikki äidit eivät välitä lapsistaan sillä tavoin kuin pitäisi?
- hilma jälleen
ap.. kirjoitti:
voi kun olisikin provo, mutta ei. Kyllä tässä ihan oikeaa elämää eletään. Onko pakko lykätä tätä saatanan provo-epäilyä joka ikiseen viestiin? Onko niin vaikea hyväksyä tosiasia, että kaikki äidit eivät välitä lapsistaan sillä tavoin kuin pitäisi?
tyrkyttää tapojaan.Ap.älä välitä,tällä provo-hilmalla on sen verran ongelmia itsellään ettei osaa kenellekään muuta kommentoida kuin sanalla provo.Tämän provo-hilman itsekkyys on käsin kosketeltavaa ja katkeruus kanssa-sisaria kohtaan ylenpalttista.Annetaan hänen surffailla täällä,koska hänet on mies jättänyt ja uutta hän ei ikinä saa tilalle.Lisäksi hänellä taitaa olla nenässään vieläkin ne taannoin sinne vedetyt grillikyljykset ja mätitahnatkin.
- lykkäävä
Koska tunnut seuraavan salkkareistakin uusperheiden elämää,oletko huomannut kuinka kyseinen Iiriskin yritti luikerrella takaisin Panun elämään ja sai PAKIT.Herää pahvi elämään vai oletko lopun elämääsi tuollainen muumio.Ymmärrän että miehet eivät lähelläsi viihdy mutta mene vaikka bingoon tai ompelukerhoon.Sinun täsä pitäisi hoitoon pyrkiä,mutta sekin taitaa olla myöhäistä.
- ap..
lykkäävä kirjoitti:
Koska tunnut seuraavan salkkareistakin uusperheiden elämää,oletko huomannut kuinka kyseinen Iiriskin yritti luikerrella takaisin Panun elämään ja sai PAKIT.Herää pahvi elämään vai oletko lopun elämääsi tuollainen muumio.Ymmärrän että miehet eivät lähelläsi viihdy mutta mene vaikka bingoon tai ompelukerhoon.Sinun täsä pitäisi hoitoon pyrkiä,mutta sekin taitaa olla myöhäistä.
usko tai ole uskomatta, mutta tää tilanne on aivan elävästä elämästä. Ymmärrän jos sinun elämäsi pyörii salkkareiden seuraamisen ympärillä, minun ei. En kaipaa mitään bingoja ja muuta täytettä elämääni, kyllä tässä uusperheen pyörittämisessä on mulle ihan tarpeeksi virikettä ja haastetta.
Eikä tässä ole kyse exän luikertelusta miehen elämään, vaan siitä, että äiti ensin jättää lapsen isälle ja häipyy viettämään railakasta elämää--palaa takas lapsen elämään omaa mustasukkaisuuttaan--ja taas kun lapseen alkaa suhde muodostua, tapaamiset ei enää jaksa kiinnostaa. Mitä jäi epäselväksi? Kukaan muu tässä ei ole "pakkeja" saamassa kuin lapsi äidiltään, jälleen kerran. - en tarkoittanut
ap.. kirjoitti:
usko tai ole uskomatta, mutta tää tilanne on aivan elävästä elämästä. Ymmärrän jos sinun elämäsi pyörii salkkareiden seuraamisen ympärillä, minun ei. En kaipaa mitään bingoja ja muuta täytettä elämääni, kyllä tässä uusperheen pyörittämisessä on mulle ihan tarpeeksi virikettä ja haastetta.
Eikä tässä ole kyse exän luikertelusta miehen elämään, vaan siitä, että äiti ensin jättää lapsen isälle ja häipyy viettämään railakasta elämää--palaa takas lapsen elämään omaa mustasukkaisuuttaan--ja taas kun lapseen alkaa suhde muodostua, tapaamiset ei enää jaksa kiinnostaa. Mitä jäi epäselväksi? Kukaan muu tässä ei ole "pakkeja" saamassa kuin lapsi äidiltään, jälleen kerran.sinulle viestiäni,vaan tuolle joka luulee kaikkia täällä tehtyjä aloitteita provoiksi!.Tiedän kyllä muitakin tapauksia joissa toinen vanhempi "katoaa"jopa vuosiksi ja palaa kuvioihin "sopivasti"valvomaan omia etujaan.Viestini provo-hilmalle laitoin siksi,että hän tuntuu olevan sen verran vaikea tapaus ettei ehkä saa miestä enään elämäänsä,joten hankkisi itselleen elämän.Hänhän moitti sinun kirjoittavan kuin salkkarien tapahtumia.No,siinähän Iiris palasi "jostakin"ja yritti ottaa entisen paikkansa noin vain,mutta Panu antoikin pakit.No niin,se siitä mielikuvitusmaailmasta.Pidä sinä pintasi ja toivottavasti jaksat tulevat koitokset,jos lapsen oikea äiti ei tajua poistua hiljaa takaisin sinne missä oli kyseisen vuodenkin.
- ap..
en tarkoittanut kirjoitti:
sinulle viestiäni,vaan tuolle joka luulee kaikkia täällä tehtyjä aloitteita provoiksi!.Tiedän kyllä muitakin tapauksia joissa toinen vanhempi "katoaa"jopa vuosiksi ja palaa kuvioihin "sopivasti"valvomaan omia etujaan.Viestini provo-hilmalle laitoin siksi,että hän tuntuu olevan sen verran vaikea tapaus ettei ehkä saa miestä enään elämäänsä,joten hankkisi itselleen elämän.Hänhän moitti sinun kirjoittavan kuin salkkarien tapahtumia.No,siinähän Iiris palasi "jostakin"ja yritti ottaa entisen paikkansa noin vain,mutta Panu antoikin pakit.No niin,se siitä mielikuvitusmaailmasta.Pidä sinä pintasi ja toivottavasti jaksat tulevat koitokset,jos lapsen oikea äiti ei tajua poistua hiljaa takaisin sinne missä oli kyseisen vuodenkin.
anteeksi erehdykseni :D luulin että tämä "provo-Hilma" jaksoi vielä jatkaa :)
Päivä kerrallaan me tässä eletään, ja katsellaan mihin tilanne etenee. Toivon vaan, että jos tämä "äiti" päättää jatkaa lapseen tutustumista, niin jaksaisi sitten jatkaa useamman vuoden..Ja jos siihen ei kykene, niin toivottavaa olisi tosiaan että nyt vähin äänin väistyisi sinne takavasemmalle. - Ilmankos aihe ja sisältö
tuntuikin niin tutulta! Suoraan salatuista elämistähä kopsattua, hieman muunneltua, mutta siitä tekaistu "oma" pikku juttu! Jäitpä kiinni!
- ap..
Ilmankos aihe ja sisältö kirjoitti:
tuntuikin niin tutulta! Suoraan salatuista elämistähä kopsattua, hieman muunneltua, mutta siitä tekaistu "oma" pikku juttu! Jäitpä kiinni!
luule mitä luulet, jos tekee sulle hyvän mielen :) itse tiedän kuitenkin että tilanne on täyttä ttta ja ihan suoraan meidän uusperheen elämästä, eikä television tuotosta. Tehtäisiinköhän meistäkin ohjelma jos vinkkaisin maikkarille..*miettii*
- ap..
Ilmankos aihe ja sisältö kirjoitti:
tuntuikin niin tutulta! Suoraan salatuista elämistähä kopsattua, hieman muunneltua, mutta siitä tekaistu "oma" pikku juttu! Jäitpä kiinni!
Jos olisin puhunut vain etä-vanhemmasta, ja muut olisivat olettaneet tämän olevan isä, niin KUKAAN täällä ei syyttäisi että on provo tai salkkareista kopioitu.
Isältä moinen käytös hyväksytään (tai edes haukutaan) ja äidistä kun on kyse, niin kukaan ei ota tosissaan??Missä mättää, kysynpä vaan.
no, enpä tosissani täältä kuvitellutkaan mitään järkeviä kommentteja saavani tilanteeseen, suuresti yllätyin kun niitäkin pari tuli. Ennen kuin sinä siis aloit jauhamaan salkkareista. - Lapsella on oikeus äitiinsä
ap.. kirjoitti:
luule mitä luulet, jos tekee sulle hyvän mielen :) itse tiedän kuitenkin että tilanne on täyttä ttta ja ihan suoraan meidän uusperheen elämästä, eikä television tuotosta. Tehtäisiinköhän meistäkin ohjelma jos vinkkaisin maikkarille..*miettii*
ja sille et voi mitään! Mutta tarinasi ei ole tosi!
- ap..
Lapsella on oikeus äitiinsä kirjoitti:
ja sille et voi mitään! Mutta tarinasi ei ole tosi!
usko idiootti rauhassa ettei ole totta. Toivottavasti omalle kohdallesi sattuu joskus tilanne, mitä muut eivät ota tosissaan, vaikka sinulla olisi kuinka paha olo asian suhteen. Toivon, ettet saa muuta kuin naurua ja pilkkaa osaksesi. kiitos ihanista viesteistäsi.
- M♥
ap.. kirjoitti:
Jos olisin puhunut vain etä-vanhemmasta, ja muut olisivat olettaneet tämän olevan isä, niin KUKAAN täällä ei syyttäisi että on provo tai salkkareista kopioitu.
Isältä moinen käytös hyväksytään (tai edes haukutaan) ja äidistä kun on kyse, niin kukaan ei ota tosissaan??Missä mättää, kysynpä vaan.
no, enpä tosissani täältä kuvitellutkaan mitään järkeviä kommentteja saavani tilanteeseen, suuresti yllätyin kun niitäkin pari tuli. Ennen kuin sinä siis aloit jauhamaan salkkareista.Kannattaa jättää ihan omaan arvoonsa noi ihmiset jotka ei usko. Oot saanut asiallisia kommentteja joiltakin. Ja sä tiedän miten asia oikeasti on ja niin tiedän minäkin ;)
Vaikea tilanne tosiaan on. Mut kannattaa just kerätä kaikkea "todisteita" siitä et kui hän laiminlöy lastaan ja peruu tapamisiaan ym. ym. Ja jos ei muu auta nii viiä vaikka ihan oikeuteen asti. Eiköhä se herättäs tämänki äitin hereille eikä kiusais lastaan enään. Se on aikamoinen trauma piennelle lapselle!
Jaksamisia ja voimia tilanteeseen! ♥ - ap..
Lapsella on oikeus äitiinsä kirjoitti:
ja sille et voi mitään! Mutta tarinasi ei ole tosi!
moni äiti tällä palstalla on valmis estämään lasten pääsyn isän luokse, vaikka syystä että eivät siedä uutta vaimoa tms..Ja heti kun täällä onkin kyse äidistä joka on miehensä ja lapsensa jättäny kolmannen osapuolen takia, niin äidilläpä onkin oikeus lapseensa? Tää ei tuu koskaan menemään mun jakeluun, että miksi isän oikeudet eivät ole yhtä vahvat kuin äidin? Itsekin olen äiti, mutta silti en tätä käsitä?? Ei synnyttäminen tee äidistä korvaamatonta olentoa lapselle!
Jos isä hoitaa vauvaa pikkulapsiaikana/vauva-aikana yhtä paljon kuin äiti, niin mikä kumma siitä äidistä tekee sen kummemman ihmisen lapsen elämässä kuin mitä isä on?
Ei tämä äiti välittänyt lapsestaan heidän avioliiton aikana, tasan oli puolitettu vaipan vaihtokin, olkoon vauva paskavaipassa vaikka kolme tuntia--hän ei vaihda kun on isän vuoro!
Ja nämä eivät ole mitään isän sepustuksia asioista, tiedän niiden olevan totta. Ja äiti oli se, joka vapaaehtoisesti antoi isälle yksinhuoltajuuden. Isä ilmoitti että yhteishuoltajuus ei käy, jompi kumpi ottaa yksinhuollon. Äiti antoi tämän vastuun isälle.Hän siis luopui kyllä kaikista velvollisuuksistaan ja oikeuksistaan lasta kohtaan..Tapasi lasta muutaman kerran eron jälkeen, kunnes uutta vauvaa maailmaan pukkasi jo.Siinä vaiheessa unohtui tämä "entinen" lapsi. Että näin..Puolustelkaas nyt äitiä ja äidin oikeuksia vielä vähän lisää! - minusta
ap.. kirjoitti:
moni äiti tällä palstalla on valmis estämään lasten pääsyn isän luokse, vaikka syystä että eivät siedä uutta vaimoa tms..Ja heti kun täällä onkin kyse äidistä joka on miehensä ja lapsensa jättäny kolmannen osapuolen takia, niin äidilläpä onkin oikeus lapseensa? Tää ei tuu koskaan menemään mun jakeluun, että miksi isän oikeudet eivät ole yhtä vahvat kuin äidin? Itsekin olen äiti, mutta silti en tätä käsitä?? Ei synnyttäminen tee äidistä korvaamatonta olentoa lapselle!
Jos isä hoitaa vauvaa pikkulapsiaikana/vauva-aikana yhtä paljon kuin äiti, niin mikä kumma siitä äidistä tekee sen kummemman ihmisen lapsen elämässä kuin mitä isä on?
Ei tämä äiti välittänyt lapsestaan heidän avioliiton aikana, tasan oli puolitettu vaipan vaihtokin, olkoon vauva paskavaipassa vaikka kolme tuntia--hän ei vaihda kun on isän vuoro!
Ja nämä eivät ole mitään isän sepustuksia asioista, tiedän niiden olevan totta. Ja äiti oli se, joka vapaaehtoisesti antoi isälle yksinhuoltajuuden. Isä ilmoitti että yhteishuoltajuus ei käy, jompi kumpi ottaa yksinhuollon. Äiti antoi tämän vastuun isälle.Hän siis luopui kyllä kaikista velvollisuuksistaan ja oikeuksistaan lasta kohtaan..Tapasi lasta muutaman kerran eron jälkeen, kunnes uutta vauvaa maailmaan pukkasi jo.Siinä vaiheessa unohtui tämä "entinen" lapsi. Että näin..Puolustelkaas nyt äitiä ja äidin oikeuksia vielä vähän lisää!sinun ei tarvitse vaivata asialla päätäsi vaan antaa miehesi = lapsen isän hoitaa kaikki lapseen liittyvät asiat lapsen äidin kanssa.
Näinhän se kuuluu mennäkin. - ÄIPI
en tarkoittanut kirjoitti:
sinulle viestiäni,vaan tuolle joka luulee kaikkia täällä tehtyjä aloitteita provoiksi!.Tiedän kyllä muitakin tapauksia joissa toinen vanhempi "katoaa"jopa vuosiksi ja palaa kuvioihin "sopivasti"valvomaan omia etujaan.Viestini provo-hilmalle laitoin siksi,että hän tuntuu olevan sen verran vaikea tapaus ettei ehkä saa miestä enään elämäänsä,joten hankkisi itselleen elämän.Hänhän moitti sinun kirjoittavan kuin salkkarien tapahtumia.No,siinähän Iiris palasi "jostakin"ja yritti ottaa entisen paikkansa noin vain,mutta Panu antoikin pakit.No niin,se siitä mielikuvitusmaailmasta.Pidä sinä pintasi ja toivottavasti jaksat tulevat koitokset,jos lapsen oikea äiti ei tajua poistua hiljaa takaisin sinne missä oli kyseisen vuodenkin.
että kaikki jotka ovat sinun kanssasi erimieltä saavat sinulta tuollaisia asiattomia ryöppyjä osakseen. Herää ajatus, että ihanko aikuinen ihminen kirjoitttaa tuollaisia asiattomuuksia, vai onko asialla joku teini joka nauraa sitten tuotoksilleen.
- ap..
minusta kirjoitti:
sinun ei tarvitse vaivata asialla päätäsi vaan antaa miehesi = lapsen isän hoitaa kaikki lapseen liittyvät asiat lapsen äidin kanssa.
Näinhän se kuuluu mennäkin.en minä suostu omassa perheessäni olemaan ulkopuolinen! Olen kotiäitinä, ja hoidan myös miehen lasta täällä. Olen tässä läsnä joka ikinen päivä, ja olin läsnä jo ennen äidin paluuta. Minä olen tässä talossa äiti,siitä ei kukaan pääse yli eikä ympäri. Lapsen asiat kuuluvat myös minulle.
- ap..
ÄIPI kirjoitti:
että kaikki jotka ovat sinun kanssasi erimieltä saavat sinulta tuollaisia asiattomia ryöppyjä osakseen. Herää ajatus, että ihanko aikuinen ihminen kirjoitttaa tuollaisia asiattomuuksia, vai onko asialla joku teini joka nauraa sitten tuotoksilleen.
viestisi oli tarkoitettu?
- ap.lle........
ap.. kirjoitti:
moni äiti tällä palstalla on valmis estämään lasten pääsyn isän luokse, vaikka syystä että eivät siedä uutta vaimoa tms..Ja heti kun täällä onkin kyse äidistä joka on miehensä ja lapsensa jättäny kolmannen osapuolen takia, niin äidilläpä onkin oikeus lapseensa? Tää ei tuu koskaan menemään mun jakeluun, että miksi isän oikeudet eivät ole yhtä vahvat kuin äidin? Itsekin olen äiti, mutta silti en tätä käsitä?? Ei synnyttäminen tee äidistä korvaamatonta olentoa lapselle!
Jos isä hoitaa vauvaa pikkulapsiaikana/vauva-aikana yhtä paljon kuin äiti, niin mikä kumma siitä äidistä tekee sen kummemman ihmisen lapsen elämässä kuin mitä isä on?
Ei tämä äiti välittänyt lapsestaan heidän avioliiton aikana, tasan oli puolitettu vaipan vaihtokin, olkoon vauva paskavaipassa vaikka kolme tuntia--hän ei vaihda kun on isän vuoro!
Ja nämä eivät ole mitään isän sepustuksia asioista, tiedän niiden olevan totta. Ja äiti oli se, joka vapaaehtoisesti antoi isälle yksinhuoltajuuden. Isä ilmoitti että yhteishuoltajuus ei käy, jompi kumpi ottaa yksinhuollon. Äiti antoi tämän vastuun isälle.Hän siis luopui kyllä kaikista velvollisuuksistaan ja oikeuksistaan lasta kohtaan..Tapasi lasta muutaman kerran eron jälkeen, kunnes uutta vauvaa maailmaan pukkasi jo.Siinä vaiheessa unohtui tämä "entinen" lapsi. Että näin..Puolustelkaas nyt äitiä ja äidin oikeuksia vielä vähän lisää!Tiesin millaisen ryöpyn saat niskaasi kun ketjun aloitit.Täällä on vain noita maailman parhaita ÄITEJÄ jotka muka hoitavat penskansa parhaiten.Minun mieheni exmuija ei myöskään anna isän tavata lapsiaan.Yritti jopa yh.ta jota ei saanut edes käräjäoikeuden päätöksellä(tuo äiti siis).Juuri tuo että exä ei hyväksy minua on yhtenä syynä ettei isä saa tavata lapsiaan.Rahat näille exrouville kelpaisi milloin vain,mutta kaikki kiusat pitää saada tehdä.Älä siis välitä näistä superäideistä,vaan pidä pintasi.Uskon että sinusta tulisi tuolle lapselle parempi äiti kuin se biologinen on.Isille ja kasvatusvanhemmille se KUNNIA minkä he ansaitsevat.TSEMPPIÄ sinulle ketjun aloittaja.
- Selitä vaan
ap.. kirjoitti:
moni äiti tällä palstalla on valmis estämään lasten pääsyn isän luokse, vaikka syystä että eivät siedä uutta vaimoa tms..Ja heti kun täällä onkin kyse äidistä joka on miehensä ja lapsensa jättäny kolmannen osapuolen takia, niin äidilläpä onkin oikeus lapseensa? Tää ei tuu koskaan menemään mun jakeluun, että miksi isän oikeudet eivät ole yhtä vahvat kuin äidin? Itsekin olen äiti, mutta silti en tätä käsitä?? Ei synnyttäminen tee äidistä korvaamatonta olentoa lapselle!
Jos isä hoitaa vauvaa pikkulapsiaikana/vauva-aikana yhtä paljon kuin äiti, niin mikä kumma siitä äidistä tekee sen kummemman ihmisen lapsen elämässä kuin mitä isä on?
Ei tämä äiti välittänyt lapsestaan heidän avioliiton aikana, tasan oli puolitettu vaipan vaihtokin, olkoon vauva paskavaipassa vaikka kolme tuntia--hän ei vaihda kun on isän vuoro!
Ja nämä eivät ole mitään isän sepustuksia asioista, tiedän niiden olevan totta. Ja äiti oli se, joka vapaaehtoisesti antoi isälle yksinhuoltajuuden. Isä ilmoitti että yhteishuoltajuus ei käy, jompi kumpi ottaa yksinhuollon. Äiti antoi tämän vastuun isälle.Hän siis luopui kyllä kaikista velvollisuuksistaan ja oikeuksistaan lasta kohtaan..Tapasi lasta muutaman kerran eron jälkeen, kunnes uutta vauvaa maailmaan pukkasi jo.Siinä vaiheessa unohtui tämä "entinen" lapsi. Että näin..Puolustelkaas nyt äitiä ja äidin oikeuksia vielä vähän lisää!mutta älä samaistu salkkareihin.
- Tässä Tanja hei!
ap.. kirjoitti:
Jos olisin puhunut vain etä-vanhemmasta, ja muut olisivat olettaneet tämän olevan isä, niin KUKAAN täällä ei syyttäisi että on provo tai salkkareista kopioitu.
Isältä moinen käytös hyväksytään (tai edes haukutaan) ja äidistä kun on kyse, niin kukaan ei ota tosissaan??Missä mättää, kysynpä vaan.
no, enpä tosissani täältä kuvitellutkaan mitään järkeviä kommentteja saavani tilanteeseen, suuresti yllätyin kun niitäkin pari tuli. Ennen kuin sinä siis aloit jauhamaan salkkareista.Laitappas Kotikatua vielä tulemaan!;)
- dfjkhby
Tässä Tanja hei! kirjoitti:
Laitappas Kotikatua vielä tulemaan!;)
siellä pienessä pilvilinnassasi, mistä et maailman pahuutta ja oikeaa elämää näe. Se on hyvä, jos kuvittelet vaikeiden asioiden tapahtuvan vain ja ainoastaan televisiossa..Oikeassa elämässä tapahtuu asioita myös..Sellaisiakin mitä toiset eivät vain kykene ymmärtämään.
- ap..
Tässä Tanja hei! kirjoitti:
Laitappas Kotikatua vielä tulemaan!;)
onko vastuuton etä-äiti jotenkin sellainen satuolento, jonka olemassaoloon kukaan ei näytä uskovan? Vastuuttomia etä-isiä tämän palstan mukaan löytyy paljon..Niitä riettaita miehiä jotka ovat hylänneet perheensä vieraan pimpin vuoksi?
No, tässä tapauksessa se vaan sattui olemaan äiti, jolle baarireissut ja vieraat miehet olivat sitä "oikeaa" ja tavoittelemisen arvoista elämää. Tämä on nyt viimeinen kerta kun vastaan näihin idioottimaisiin väitteisiin, että kertomani ei voi olla totta.
Miettikää hetki ennenkuin laitatte näitä vastauksianne, että voiko MITENKÄÄN olla edes pienen pieni mahdollisuus, että tälläinen satuolento kuin etä-äiti voisi olla olemassa?
Hyvää päivänjatkoa sinulle ja kaikille muillekkin. - etä-äiti on totta
ap.. kirjoitti:
onko vastuuton etä-äiti jotenkin sellainen satuolento, jonka olemassaoloon kukaan ei näytä uskovan? Vastuuttomia etä-isiä tämän palstan mukaan löytyy paljon..Niitä riettaita miehiä jotka ovat hylänneet perheensä vieraan pimpin vuoksi?
No, tässä tapauksessa se vaan sattui olemaan äiti, jolle baarireissut ja vieraat miehet olivat sitä "oikeaa" ja tavoittelemisen arvoista elämää. Tämä on nyt viimeinen kerta kun vastaan näihin idioottimaisiin väitteisiin, että kertomani ei voi olla totta.
Miettikää hetki ennenkuin laitatte näitä vastauksianne, että voiko MITENKÄÄN olla edes pienen pieni mahdollisuus, että tälläinen satuolento kuin etä-äiti voisi olla olemassa?
Hyvää päivänjatkoa sinulle ja kaikille muillekkin.niitä on paljonkin....siis noita vastuuttomia etä-äitejä.Samoin löytyy vastuuttomia lähi-äitejä.Mutta vastuullisia koti-ja-lähi äitejä ei niin usein.Täällähän pelkät äidit ovat jalustallA,VAIKKA OLISI KUINKA LEVÄPERÄINEN,JUOPPO,PILLERISTI kyseessä.Kapakasta nämäkin useimmat ovat sen kainaloisen itselleen hommanneet,kun oma mies on lähtenyt.Tiedän aika montakin ap.n tapaista tapausta.Äiti ottanut ja lähtenyt munan perässä ja kun se ei olekaan menestynyt suhde,tehdään isästä syntipukki.Kuinka paljon näitä onkaan sijoituskodeissa(näitä kullanmuruja)joita ÄITI ei olekaan pystynyt huolehtimaan,saatuaan sen yh.n.
- tai sitten sulla on
etä-äiti on totta kirjoitti:
niitä on paljonkin....siis noita vastuuttomia etä-äitejä.Samoin löytyy vastuuttomia lähi-äitejä.Mutta vastuullisia koti-ja-lähi äitejä ei niin usein.Täällähän pelkät äidit ovat jalustallA,VAIKKA OLISI KUINKA LEVÄPERÄINEN,JUOPPO,PILLERISTI kyseessä.Kapakasta nämäkin useimmat ovat sen kainaloisen itselleen hommanneet,kun oma mies on lähtenyt.Tiedän aika montakin ap.n tapaista tapausta.Äiti ottanut ja lähtenyt munan perässä ja kun se ei olekaan menestynyt suhde,tehdään isästä syntipukki.Kuinka paljon näitä onkaan sijoituskodeissa(näitä kullanmuruja)joita ÄITI ei olekaan pystynyt huolehtimaan,saatuaan sen yh.n.
omakohtainen kokemus, olla se vastuuton äiti!
- exillä elämä yhtä töllöä
Selitä vaan kirjoitti:
mutta älä samaistu salkkareihin.
Salkkarit taitavat olla teidäntyyppisten exien lempisarja? Varmaan katsotte vielä yhdessä lapsen kanssa sitä? Vai käskette lapsen olla piilossa hiljaa sen aikaa kun sellaista laatusarjaa katselette? Hoh hoijaa, ei taida olla oikeaa elämää kun kaikessa nähdään saippuaoopperaa, toisenkin ihmisen oikeissa kokemuksissa.
Älä jaksa olla typerä. - omalle kohalles...?
Tässä Tanja hei! kirjoitti:
Laitappas Kotikatua vielä tulemaan!;)
Taisi niin riipaista läheltää omaa elämääsi, että jaksat lässyttää telkkarisarjoista toistuvasti ja joka kohdassa.
Hyvä se tietysti on että sullakin on edes omatunto, joka syyllisyyttään yrittää vesittää toisen tarinan.
Mitään muuta syytä noille typerille salkkari- ja kotikatuviesteillesi en keksi. - mutta sen verran
omalle kohalles...? kirjoitti:
Taisi niin riipaista läheltää omaa elämääsi, että jaksat lässyttää telkkarisarjoista toistuvasti ja joka kohdassa.
Hyvä se tietysti on että sullakin on edes omatunto, joka syyllisyyttään yrittää vesittää toisen tarinan.
Mitään muuta syytä noille typerille salkkari- ja kotikatuviesteillesi en keksi.fitiota kuitenkin, että ei ihan kolaha oikeeseen elämään...!
- tapauksessa olisi
Lapsella on oikeus äitiinsä kirjoitti:
ja sille et voi mitään! Mutta tarinasi ei ole tosi!
kyllä paras että se äiti pysyisi poissa lapsen elämästä. Antaa vain huonoa esimerkkiä eikä tunnu ajattelevan ollenkaan lapsen parasta.
Tietenkään tämä ei voi olla totta naisten mielestä, koska eihän kukaan äiti lastaan hylkää!? Just joo, ihan samalla lailla kuin jotkut miehetkin. Harvemmin vain.
Hattua pitää nostaa aloittajalle ja hänen miehelleen! Pitäkää pintanne ja älkää antako hulttioäidin pilata pienen lapsuuttaa tuollaisella temppuilulla :) Kyllä sitä lasta pitää ajatella ensi sijaisesti tällaisessa asiassa. Ei se ole sille hyväksi pomppia "äidin" mukaan. (voiko sellaista sanoa edes äidiksi?) - paina, kun äiti kuitenkin
tapauksessa olisi kirjoitti:
kyllä paras että se äiti pysyisi poissa lapsen elämästä. Antaa vain huonoa esimerkkiä eikä tunnu ajattelevan ollenkaan lapsen parasta.
Tietenkään tämä ei voi olla totta naisten mielestä, koska eihän kukaan äiti lastaan hylkää!? Just joo, ihan samalla lailla kuin jotkut miehetkin. Harvemmin vain.
Hattua pitää nostaa aloittajalle ja hänen miehelleen! Pitäkää pintanne ja älkää antako hulttioäidin pilata pienen lapsuuttaa tuollaisella temppuilulla :) Kyllä sitä lasta pitää ajatella ensi sijaisesti tällaisessa asiassa. Ei se ole sille hyväksi pomppia "äidin" mukaan. (voiko sellaista sanoa edes äidiksi?)on kohdellut lasta hyvin. Jättäminen ei ole kuitenkaan niin paha asia, koska lapsi kuitenkin jäi isän luokse. Ja äitihän palasi, ei hylännyt lasta.
Lapsella on aina oikeus äitiinsä, vaikka kuinka joku nyksä yrittää sen estää!
Noh, kun lapsi vanhenee, niin kyllä tulee muistamaan, kuka häntä on estänyt tapaamasta ja tuntemasta omaa äitiään. - kohdellut lasta hyvin?.
paina, kun äiti kuitenkin kirjoitti:
on kohdellut lasta hyvin. Jättäminen ei ole kuitenkaan niin paha asia, koska lapsi kuitenkin jäi isän luokse. Ja äitihän palasi, ei hylännyt lasta.
Lapsella on aina oikeus äitiinsä, vaikka kuinka joku nyksä yrittää sen estää!
Noh, kun lapsi vanhenee, niin kyllä tulee muistamaan, kuka häntä on estänyt tapaamasta ja tuntemasta omaa äitiään.Voi sinua idiootti parkaa.Et tiedä itsekään kuinka kieroutunut olet.Eihän se ole mitään jos äiti jättää lapsensa ja lähtee lumpustamaan,mutta jos isä jättää,saa hän koko suvun niskaansa.Monet kasvattilapset,jotka äitikin on hylännyt,eivät aikuisenakaan halua nähdä biologista äitiään.Näin on nännit ja näppylät.Aloittajalle pyyntö....ota tuo lapsi kuten omasi.....ja niinpä kai aiotkin.
- jos lapsella on hyvä äiti
kohdellut lasta hyvin?. kirjoitti:
Voi sinua idiootti parkaa.Et tiedä itsekään kuinka kieroutunut olet.Eihän se ole mitään jos äiti jättää lapsensa ja lähtee lumpustamaan,mutta jos isä jättää,saa hän koko suvun niskaansa.Monet kasvattilapset,jotka äitikin on hylännyt,eivät aikuisenakaan halua nähdä biologista äitiään.Näin on nännit ja näppylät.Aloittajalle pyyntö....ota tuo lapsi kuten omasi.....ja niinpä kai aiotkin.
Pääasia että hän palasi. Ellei olisi palannut, ei olisi hän lapsestaan välittänytkään. Siinä on ero. Hän välitti, ja tuli takasin. Lapsella on oikeus äitiin ja toisinpäin.
Oli äiti kuin huono tahansa, hän on kuitenkin lapselle aina äiti. Sille et voi mitään, vaikka kuinka yritätä heidät toisistaan erottaa. - hyvä äiti mutta kun ei
jos lapsella on hyvä äiti kirjoitti:
Pääasia että hän palasi. Ellei olisi palannut, ei olisi hän lapsestaan välittänytkään. Siinä on ero. Hän välitti, ja tuli takasin. Lapsella on oikeus äitiin ja toisinpäin.
Oli äiti kuin huono tahansa, hän on kuitenkin lapselle aina äiti. Sille et voi mitään, vaikka kuinka yritätä heidät toisistaan erottaa.Luitko aloittajan tekstiä ollenkaan.Tässä tapauksessa hän palasi vasta kun kuuli exällään olevan uusi nainen.Niin tyypillistä lapsensa hylänneen toimintaa.Uusi puoliso on uhka ja siihen on palattava lyömään lasta hyväksi käyttäen.Aloittajan tapauksessa saisi se biologinen äiti suksia sinne missä on ollutkin ja antaa aloittajan olla ÄITI tuolle lapselle.
- ap.
jos lapsella on hyvä äiti kirjoitti:
Pääasia että hän palasi. Ellei olisi palannut, ei olisi hän lapsestaan välittänytkään. Siinä on ero. Hän välitti, ja tuli takasin. Lapsella on oikeus äitiin ja toisinpäin.
Oli äiti kuin huono tahansa, hän on kuitenkin lapselle aina äiti. Sille et voi mitään, vaikka kuinka yritätä heidät toisistaan erottaa.luitko aloituksen edes kunnolla?? Kukaan ei ESTÄ tapaamisia, vaan tämä ÄITI on alkanut ihan ITSE perumaan sovittuja tapaamisia, kun on niitä omia menoja juuri niinä 2 viikonloppuna kuukaudesta kun lapsella olisi oikeus hänen luonaan olla!
Minä en ole estämässä ketään yhtään mistään! Pitäisi vaan äiti tapaamisista kiinni, mutta kun ei enää KIINNOSTA! enää ei saa tappelua aikaan, niin lapsi ei olekkaan enää kovin tärkeän tuntuinen. - ap..
paina, kun äiti kuitenkin kirjoitti:
on kohdellut lasta hyvin. Jättäminen ei ole kuitenkaan niin paha asia, koska lapsi kuitenkin jäi isän luokse. Ja äitihän palasi, ei hylännyt lasta.
Lapsella on aina oikeus äitiinsä, vaikka kuinka joku nyksä yrittää sen estää!
Noh, kun lapsi vanhenee, niin kyllä tulee muistamaan, kuka häntä on estänyt tapaamasta ja tuntemasta omaa äitiään.sinä tiedät että äiti on lastaan hyvin kohdellut? Voin kuule kertoa, että omat halut on jyränneet lapsen tarpeet mennen tullen.
Ja hylkäämistä ei sillä kuitata että "sit joskus" tullaan takaisin, vai kuitataanko?
Toiset ihmiset on lapselle opettaneet asioita, hoivanneet, huolehtineet ym. kaikkea mikä alle viisivuotiaan elämään kuuluu. Se on helppo tulla äidin takaisin lapsen elämään kun ns. on pöytä valmiiksi katettu. Opetin lapsen käymään potalla, sitten pytyllä, ja yövaipankin sain lopulta pois. lapsi opetteli pukemaan, riisumaan ja syömään itse.
Minä käytän hänet neuvoloissa, lääkärillä (jos kipeänä), hammastarkastuksissa. Minä olen se kenet lapsi huutaa paikalle kun yöllä näkee painajaisia. Kuka huolehtii lapsen hyvinvoinnista, kysynpä vaan?
Olen läsnä lapsen elämässä joka ikinen päivä, äiti n. 4 vuorokautta kuukaudessa, jos sen verran edes jaksaa! - kyllä kyllä
paina, kun äiti kuitenkin kirjoitti:
on kohdellut lasta hyvin. Jättäminen ei ole kuitenkaan niin paha asia, koska lapsi kuitenkin jäi isän luokse. Ja äitihän palasi, ei hylännyt lasta.
Lapsella on aina oikeus äitiinsä, vaikka kuinka joku nyksä yrittää sen estää!
Noh, kun lapsi vanhenee, niin kyllä tulee muistamaan, kuka häntä on estänyt tapaamasta ja tuntemasta omaa äitiään.Totta, äiti yleensä aina ON painavampi kuin nyksä! Hieno oivallus.
- sen ihmisen sana
paina, kun äiti kuitenkin kirjoitti:
on kohdellut lasta hyvin. Jättäminen ei ole kuitenkaan niin paha asia, koska lapsi kuitenkin jäi isän luokse. Ja äitihän palasi, ei hylännyt lasta.
Lapsella on aina oikeus äitiinsä, vaikka kuinka joku nyksä yrittää sen estää!
Noh, kun lapsi vanhenee, niin kyllä tulee muistamaan, kuka häntä on estänyt tapaamasta ja tuntemasta omaa äitiään.painaa joka asuu lapsen kanssa ja näkee kaiken vierestä.
Ei aloittaja näytä estävän äidin ja lapsen tapaamisia, vaan hän näyttää jo moneen kertaan selittäneen että äiti itse peruu tapaamisia yms. Onkohan se nyt oikein hyvä äidin merkki? Ei sen vertaa omasta lapsestaan välitä että pitäisi sovitusta kiinni. Eikä tuottaisi turhaan pettymyksiä lapselle. Tietenkin niitäkin pitää oppia ottamaan vastaan, mutta että tuollaisia! Herranen aika, se on pari kertaa kk äiti tuolle lapselle ja sitäkään ei täytä.
Sairaalta naiselta se minusta alkaa kuulostamaan.
- ap..
Mä en ollutkaan vielä tähän mennessä ymmärtänyt, että meidän perheen tilanne on jotenkin "outo"..Eli en olisi uskonut tätä reaktiota, ettei moni ihminen edes usko tämän olevan totta.
Mä toivon että monen teidän silmät joskus aukeaa, ja ymmärrätte että perhemuotoja on muitakin olemassa kuin ne mitkä teille ovat tuttuja.
Mä aion jatkaa elämääni tässä perheessä, tässä oikeassa elämässä. Olen äitinä omalle lapselleni, miehen lapselle, ja meidän tulevalle lapselle. En jaksa miettiä enää mieheni lapsen äidin edesottamuksia, mun tärkein tehtävä on huolehtia siitä, että tuo pieni saa turvallisen ja hyvän kasvuympäristön, edes tässä kodissa.
Onneksi mulla on oikeassa elämässä oikeita ihmissuhteita ja ystäviä, kelle voin purkaa tätä paskaa tilannetta, ilman että mun epäillään keksivän satuja. He tietävät että ikävä kyllä tämä on täysin totta, eikä kenenkään idiootin keksimää legendaa.
Mä toivon, että tämä "äiti" joko säilyttää suhteen lapseen läpi lapsen elämän, eikä lähde lätkimään uudestaan heti kun kyllästyy tai tulee ongelmia..Tai sitten toivon että tämä ihminen ymmärtää sen, että lapsella on hyvät oltavat, äiti ja isä myös täällä, ja voi rauhassa keskittää voimavaransa oman uuden perheensä pyörittämiseen, ettei kohta ole olemassa kahta lasta eri isille jotka kumpikin joutuvat elämään ilman tätä Oikeaa Äitiä.
Uskokaa tai älkää, enpä jaksa päätäni pahemmin vaivata enää asialla. Jos olette noin mustavalkoisesti ajattelevia putkiaivoisia ihmisiä, niin olkaa vaan kaikessa rauhassa, ja katselkaa niitä salkkareita.
Ja kiitos teille, joilta tuli järkevääkin palautetta tähän aloitukseen! Hyvää kevään jatkoa kaikille teille!
Tämä uusperheen äiti kiittää ja kuittaa--ja tälle palstalle en kirjoita enää koskaan, tämä sai jäädä ensimmäiseksi ja viimeiseksi aloitukseksi.- outo tilanne!
Huh huh mitä vastauksia oletkaan aloitukseesi saanut!
Miten vaikeata monelle onkaan ajatella, että jonkun lapsen BIOLOGINEN äiti voi hylätä lapsen noin kevyesti.
Minulla on myös omakohtaisia kokemuksia tuollaisesta tapauksesta, yli kahdenkymmenen vuoden takaa: Seurustelin silloin ex-mieheni kanssa, jolla oli 3v etälapsi.Lapsi kävi isällään säännöllisesti joka toinen viikonloppu.
Kun olimme seurustelleet n. puoli vuotta, yhtenä kauniina päivänä lapsen äiti soitti ja sanoi lyhyesti ja "ytimekkäästi"; Saat ****:n jos haluat. Siis ihan noin vaan, äiti heitti lapsen pois kuin vanhan rukkasen!!
No, lapsihan muutti tietenkin isälleen ja minäkin siihen sitten ajan myötä. Lapsen äidistä ei kuulunut mitään. Ei puhelinsoittoa, ei syntymäpäivälahjoja, ei kirjettä, ei edes joulukorttia moneen, moneen vuoteen. Minua lapsi säälitti, hän oli kuitenkin niin iso että tiesi äidin olevan olemassa.
Vuosien jälkeen äiti sitten päätti olla taas äiti... Olin iloinen asiasta, koska tiesin miten lapsi oli vuosien saatossa äitiänsä kaivannut. Aikaa olikin kuitenkin kulunut ihan liikaa. Lapsi ei voinut antaa äidilleen anteeksi vuosien poissaoloa, eikä heidän välinsä tulleet koskaan läheisiksi, päinvastoin. Jonain vierailukertana äiti oli haukkunut lasta lihavaksi, ja ne sanat jäivät hänen mieleensä vuosiksi... Murrosikäisenä lapsi sairastui bulimiaan, josta seurasi pitkä ja raskas aika...
Tällä hetkellä lapsi voi kuitenkin hyvin, on onnellinen perheellinen nuori aikuinen.
Minulla ja "lapsella" on läheiset välit, vaikka olen eronnut hänen isästään jo vuosia sitten.
Biologisen äitinsä kanssa hän ei ole juurikaan tekemisisssä.
Kyllä tällaisia tarinoita mahtuu maailmaan, kaikkia ei pidä tuomita "saduiksi" kuten moni teki ap.n aloitukselle. - lapsensa, on äiti kauhean
outo tilanne! kirjoitti:
Huh huh mitä vastauksia oletkaan aloitukseesi saanut!
Miten vaikeata monelle onkaan ajatella, että jonkun lapsen BIOLOGINEN äiti voi hylätä lapsen noin kevyesti.
Minulla on myös omakohtaisia kokemuksia tuollaisesta tapauksesta, yli kahdenkymmenen vuoden takaa: Seurustelin silloin ex-mieheni kanssa, jolla oli 3v etälapsi.Lapsi kävi isällään säännöllisesti joka toinen viikonloppu.
Kun olimme seurustelleet n. puoli vuotta, yhtenä kauniina päivänä lapsen äiti soitti ja sanoi lyhyesti ja "ytimekkäästi"; Saat ****:n jos haluat. Siis ihan noin vaan, äiti heitti lapsen pois kuin vanhan rukkasen!!
No, lapsihan muutti tietenkin isälleen ja minäkin siihen sitten ajan myötä. Lapsen äidistä ei kuulunut mitään. Ei puhelinsoittoa, ei syntymäpäivälahjoja, ei kirjettä, ei edes joulukorttia moneen, moneen vuoteen. Minua lapsi säälitti, hän oli kuitenkin niin iso että tiesi äidin olevan olemassa.
Vuosien jälkeen äiti sitten päätti olla taas äiti... Olin iloinen asiasta, koska tiesin miten lapsi oli vuosien saatossa äitiänsä kaivannut. Aikaa olikin kuitenkin kulunut ihan liikaa. Lapsi ei voinut antaa äidilleen anteeksi vuosien poissaoloa, eikä heidän välinsä tulleet koskaan läheisiksi, päinvastoin. Jonain vierailukertana äiti oli haukkunut lasta lihavaksi, ja ne sanat jäivät hänen mieleensä vuosiksi... Murrosikäisenä lapsi sairastui bulimiaan, josta seurasi pitkä ja raskas aika...
Tällä hetkellä lapsi voi kuitenkin hyvin, on onnellinen perheellinen nuori aikuinen.
Minulla ja "lapsella" on läheiset välit, vaikka olen eronnut hänen isästään jo vuosia sitten.
Biologisen äitinsä kanssa hän ei ole juurikaan tekemisisssä.
Kyllä tällaisia tarinoita mahtuu maailmaan, kaikkia ei pidä tuomita "saduiksi" kuten moni teki ap.n aloitukselle.huono ihminen, ja sitä kauhistellaan monta päivää. Mutta kun isä hylkää lapsensa, on se ihan oikeutettua, ja miestä pidetään lähes sankarina. Isää puolustellaan ja syy lapsen hylkäämiseen sysätään äidin niskoille silloinkin?
Mikä kumma saa hylkääjä isän olemaan parempi kuin hylkääjä äidin? - ?????
lapsensa, on äiti kauhean kirjoitti:
huono ihminen, ja sitä kauhistellaan monta päivää. Mutta kun isä hylkää lapsensa, on se ihan oikeutettua, ja miestä pidetään lähes sankarina. Isää puolustellaan ja syy lapsen hylkäämiseen sysätään äidin niskoille silloinkin?
Mikä kumma saa hylkääjä isän olemaan parempi kuin hylkääjä äidin?Omasta mielestäni lapsen hylkääminen ei ole oikeutettua kummaltakaan vanhemmalta.
On aivan yksi ja sama ketä siitä syytellään, se on kuitenkin lapsi joka asiasta kärsii eniten. - isältä se hyväksytään
????? kirjoitti:
Omasta mielestäni lapsen hylkääminen ei ole oikeutettua kummaltakaan vanhemmalta.
On aivan yksi ja sama ketä siitä syytellään, se on kuitenkin lapsi joka asiasta kärsii eniten.mutta äidiltä ei.
Jopa silloin, kun erossa äidi jättää lapset isälle, niin se katsotaan että äiti on huono, kun jättää lapset isälle! - ap..
lapsensa, on äiti kauhean kirjoitti:
huono ihminen, ja sitä kauhistellaan monta päivää. Mutta kun isä hylkää lapsensa, on se ihan oikeutettua, ja miestä pidetään lähes sankarina. Isää puolustellaan ja syy lapsen hylkäämiseen sysätään äidin niskoille silloinkin?
Mikä kumma saa hylkääjä isän olemaan parempi kuin hylkääjä äidin?kummallakaan vanhemmalla ei pitäisi olla oikeutta hylätä lastaan! Tässä taas vaan nähtiin, että jos aloituksessani olisin tosiaan etä-isästä ja hylkäämisestä puhunut, KUKAAN ei olisi epäillyt aloitukseni olevan provo! Isältä käytös uskotaan, mutta EI ÄIDILTÄ!
- ÄIPI
aloittajalta, mutta toisaalta siinä näkyy selvästi hänen turhautumisensa tilanteeseen.
Minusta on ensinnäkin hienoa se, miten aloittaja suhtautuu miehensä lapseen, huolehtii ja kantaa huolta hänen hyvinvoinnistaan.
Olen vahvasti sitä mieltä, että lapsella pitää olla oikeus molempiin vanhempiin. Mutta tämä oikeus häviää jos toisesta vanhemmasta on enemmän haittaa kuin hyötyä lapselle.
Olen itse joutunut viemään lastani terapiaan, sen vuoksi että isä kerta toisensa jälkeen on hylännyt hänet. Vaikka isä olisi kuinka paska, kaipasi lapsi isäänsä ja samalla pelkäsi ja pelkäsi hylkäämistä. Lapsi oli sellaisessa ristiaallokossa isänsä vuoksi että hyvä ettei sinne hukkunut. Minä sitten keräsin murrettua sielua ehyeksi, kirosin äijän mielessäni mutta silti annoin hänen kerta toisensa jälkeen murtaa lapsemme.
Nyt ollaan tilanteessa missä lapsi rakentaa jälleen kerran luottamusta isäänsä, mutta niin hän kuin minäkin pelkäämme koska homma räjähtää taas käsiin. Lapsi käy edelleen kerran viikossa koulun kuraattorin luona puhumassa pahasta olostaan... Äiti puhuu miehelleen. Mikään ei satuta pahemmin kuin se kun omaan lapseen sattuu. - Mikä noin kovin harmittaa!
Mene karkkikauppaan ja osta tikkari, kyllä se siitä helpottaa. Et sinä voi sille mitään, että öiti on lapsen tärkein ihminen. Vaikka miehesi lapsi on maailman ihanin, se ei ole sinun! Miksi edes yrität estää lasta ja äitiä tapaamasta? Kohta mies nakkaa sinut pellolle, jos kiusaat hänen lastaan, mikäli mies lapsestaan välittää yhtään. Vinks vinks!
- äitikö täällä jälleen
Etköhän se ole sinä vinka,vinks jonka pitäisi hoitoa saada.Voi tavaton sun kommenttejas täällä.
- honk, honk
ding, dong !!!
- ap..
ekat naurut sain vasta tästä sinun viestistäsi, kiitos siitä!
Lapsi ei ole mikään "mitä ihanin", niiinkuin aloituksessakin mainitsin, vaan ihan tavallinen lapsi..Ja tämän tavallisen lapsen käytös on usein todella huonoa, johtuen siitä että lapsella on paha olla. Ja ei, lapsen paha olo ei johdu minusta, älä edes ala siitä syyttelemään :)
En estä edelleenkään tapaamisia, äitiä itseään ei enää kiinnosta, kun sai muutaman kerran lapsen jo kylään.
Minä en kiusaa mieheni lasta, päivastoin. Kohtelen ihan yhtä hyvin kuin omaani. Ja mieheni tuskin minua pihalle nakkaa, rakastaa minua kuitenkin. Ja minä en ole toiminut missään asiassa väärin! Me oltiin eronneita kumpikin, rakastuttiin, laitettiin hynttyyt yhteen, perustettiin yhteinen koti. Mentiin naimisiin, ja yhteinen lapsikin on tulossa..Meillä on PERHE. Meillä oli perhe jo ennen kuin ex-vaimo ilmestyi yht-äkkiä takaisin. Syy ilmestymiseen oli se, että lapsella olikin äidin "korvike". Tuli tarve ängetä väliin, kun lopulta ymmärsi, mistä IHAN ITSE aikoinaan luopui.
VINK VINK. - millainen kiero ajatusmaailma
ap.. kirjoitti:
ekat naurut sain vasta tästä sinun viestistäsi, kiitos siitä!
Lapsi ei ole mikään "mitä ihanin", niiinkuin aloituksessakin mainitsin, vaan ihan tavallinen lapsi..Ja tämän tavallisen lapsen käytös on usein todella huonoa, johtuen siitä että lapsella on paha olla. Ja ei, lapsen paha olo ei johdu minusta, älä edes ala siitä syyttelemään :)
En estä edelleenkään tapaamisia, äitiä itseään ei enää kiinnosta, kun sai muutaman kerran lapsen jo kylään.
Minä en kiusaa mieheni lasta, päivastoin. Kohtelen ihan yhtä hyvin kuin omaani. Ja mieheni tuskin minua pihalle nakkaa, rakastaa minua kuitenkin. Ja minä en ole toiminut missään asiassa väärin! Me oltiin eronneita kumpikin, rakastuttiin, laitettiin hynttyyt yhteen, perustettiin yhteinen koti. Mentiin naimisiin, ja yhteinen lapsikin on tulossa..Meillä on PERHE. Meillä oli perhe jo ennen kuin ex-vaimo ilmestyi yht-äkkiä takaisin. Syy ilmestymiseen oli se, että lapsella olikin äidin "korvike". Tuli tarve ängetä väliin, kun lopulta ymmärsi, mistä IHAN ITSE aikoinaan luopui.
VINK VINK.sulla on. Se ei ole mun murheeni, onneksi.
- Lueppa rauhassa
aloitus viesti ja kirjoita sitten uudestaan. Mieti ja mieti kerran vielä mitä kirjoitettiin. Niin ei tartte ihan paskaa tänne vastailla. Puhu sitten kun ymmärrät mistä on kyse.
- ajatusmaailma
millainen kiero ajatusmaailma kirjoitti:
sulla on. Se ei ole mun murheeni, onneksi.
ei ole kiero vaan täysin terve, normaali ja lasta rakastava.
Hän välittää kovasti perheestään, johon kuuluu puolison edellisen liiton lapsikin.
Hän haluaa kaikille perheensä lapsille hyvää ja on valmis sitä heille antamaan.
Lisäksi hänellä on parisuhde jossa molemmat rakastavat toisiaan.
Tällaisia asioita minä pystyin lukemaan rivien välistä.
Itse olet kiero ja vinksahtanut, olet juuri sitä mistä toisia syytätä täällä. - Sulla edes mitään
ap.. kirjoitti:
ekat naurut sain vasta tästä sinun viestistäsi, kiitos siitä!
Lapsi ei ole mikään "mitä ihanin", niiinkuin aloituksessakin mainitsin, vaan ihan tavallinen lapsi..Ja tämän tavallisen lapsen käytös on usein todella huonoa, johtuen siitä että lapsella on paha olla. Ja ei, lapsen paha olo ei johdu minusta, älä edes ala siitä syyttelemään :)
En estä edelleenkään tapaamisia, äitiä itseään ei enää kiinnosta, kun sai muutaman kerran lapsen jo kylään.
Minä en kiusaa mieheni lasta, päivastoin. Kohtelen ihan yhtä hyvin kuin omaani. Ja mieheni tuskin minua pihalle nakkaa, rakastaa minua kuitenkin. Ja minä en ole toiminut missään asiassa väärin! Me oltiin eronneita kumpikin, rakastuttiin, laitettiin hynttyyt yhteen, perustettiin yhteinen koti. Mentiin naimisiin, ja yhteinen lapsikin on tulossa..Meillä on PERHE. Meillä oli perhe jo ennen kuin ex-vaimo ilmestyi yht-äkkiä takaisin. Syy ilmestymiseen oli se, että lapsella olikin äidin "korvike". Tuli tarve ängetä väliin, kun lopulta ymmärsi, mistä IHAN ITSE aikoinaan luopui.
VINK VINK.uusperhettä olekkaan. Tuskin edes omia lapsia saatikka miestäkään! Olet yksinäinen haaveilla ja toiveilla elävä, joka uskoo omiin satuihin. Ne alkaa toisissaan elämään, kun niihin uskoo.
Salkkarit alkaa minustakin tuntua sun ajatustesi raameilta. - "sulla ei oo mitääään....
Sulla edes mitään kirjoitti:
uusperhettä olekkaan. Tuskin edes omia lapsia saatikka miestäkään! Olet yksinäinen haaveilla ja toiveilla elävä, joka uskoo omiin satuihin. Ne alkaa toisissaan elämään, kun niihin uskoo.
Salkkarit alkaa minustakin tuntua sun ajatustesi raameilta.Hei sinä harhainen kirjoittelija, haethan apua itsellesi.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 925931
Riikan kukkaronnyöri on umpisolmussa
Kulutus ei lähde liikkeelle, koska kansalaiset eivät usko, että: – työpaikka säilyy – tulot eivät romahda – talous ei h804772Tanskan malli perustuu korkeaan ansioturvaan
Ja vahvoihin työllisyys- ja kotoutumispalveluihin. Suomessa Riikka on leikannut juuri näitä: palkkatukea, työttömyysturv933001Epäily: Räppäri yritti tappaa vauvansa.
https://www.mtvuutiset.fi/artikkeli/epaily-mies-yritti-tappaa-vauvansa/9300728 Tämä on erittäin järkyttävä teko täysin p262790Anteeksipyyntöni
Jätän tähän anteeksipyyntöni sinulle, koska en voi sanoa sitä missään muuallakaan. Pyydän anteeksi, jos purkamani tuska252046Sydämeni valtiaalle
En täältä aio asioita kysellä. Haluan tuoda tiedoksesi, että pohjimmiltani en ihmisiä tahdo satuttaa ja ajattelen muiden1191496Mikseivät suomalaiset kuluta? istutaan vaan säästötilirahojen päällä..
...Ihan haluamalla halutaan että maa menee konkurssiin? Ihan käsittämätöntä, ennätymäärät säästöjä sekä konkursseja sam3351047Oletko tyytyväinen
Tämän hetkiseen tilanteeseenne? Odotatko, että lähennytte vai yritätkö päästä yli ja eteenpäin?851018Jos oikeasti haluat vielä
Tee mitä miehen täytyy tehdä ja lähesty rohkeasti 📞 laita vaikka viestiä vielä kerran 😚125950- 48754