16v poika haluais muuttaa luokseni aumaan, mutta äiti(lähivanhempi) ei suostu sopimukseen vaikka poika käytännössä asuu jo luonani.
Mitä tehdä?
Mitä tehdä?
Lapsi tahtoo muuttaa
lähi ei anna
19995
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 19
Vanhimmat
lain mukaan kypsä päättämään kenen luona haluaa asua, jollei esteenä ole jotain yleisesti tiedettyä ongelmaa kuten alkoholismi. itse sain jo 12 vuotiaana päättää kumman vanhemman luona haluan asua ja päätös tehtiin minua kuunnellen :) toivottavasti saat pojan luoksesi jos se on hänen mielestään hänelle paras ratkaisu :)
16v saa sanoa mielipiteensä muuttamisesta, mutta päätöksen tekee vanhemmat tai käräjäoikeus.
tarkemmin. yli 12 vuotiasta on kuunneltava JA mikäli mittän esteitä ei ole niin hänen tahtonsa mukaan mennään.
Eli jos oikeuteen asti mennään ja 16 v sanoo että haluan asua isän luona niin äidin tulee esittää sellainen haitta isällä asumisesta joka vahingoittaisi lapsen henkistä tai fyysistä kehitystä.
Jos ei sitä ole niin 100% ratkaisut lapsen tahdon mukaan.
Laki tekstiä löytyy ihan kapulkielellä ja ennakkopäätöksiä.
Kysyä sitten tietty voi mikä äidillä takana kun ei suostu,katsooko oikeasti ettei sopiva paikka nuorelle (silloin kyllä ei tulisi sallia muutenkaan tuota tiivistä olemista) oma erotuska (siis lapsesta) kosto tai suuret elarit tai muuten vaan on hankala yhteistyökyvytön ihminen?
Tilaat ajan lastenvalvojalle, jollei auta niin aika asianajallle. Taitaa olla lähillä taloudellinen intressi, asuuhan lapsi jo käytännössä sinun luona. Lähin kautta ei kulkisi lapsilisät ja elarit periaatteessa hänen pitäisi maksaa vielä elaria sinulle päin,jos muutto olisi virallinen. Ehdota lähille, ettet vaadi elatusmaksua, hän voi tukea poikaa suoraan. Lapsiliää tulee enää vuosi, lupaa siirtää se pojalle vaaterahaksi. Pojalle myös selvitys miten mennään. Tai toisin päin sinä maksat viikkorahat ja mamma vaattettaa.
Lähihuoltajuutesi este voi olla epävakaat olot, alko, väkivalta, silloin ei auta vaikka poika kuinka haluaisi. Miksi muuten haluat muutosta virallisen, jos poika jo käytännössä asuu luonasi ?
asia käräjille, ja poika mukaan sinne sanomaan tuomarille että haluaa muuttaa luoksesi niin tuomarille ei jää muuta vaihtoehtoa kuin ratkaista asia eduksesi poikasi lausunnon mukaan.
mieti tarkkaanmiksi 16v. haluaisi muuttaa luoksesi. Itsenäistymiseen se autta hetken,mutta pian hän huomaa, ettei olekaan vapaa ja alkaa haluta sinunkin luotasi pois, ehkä takaisin nykyisen lähin luokse.
TÄysi-ikäisyyteen on enää muutama vuosi. EIkö olisi parempi tukea nuoren kasvua pitämällä asiat ennallaan. Nuorille on paras palvelu se, että kotitilanteet pysyvät ennallaan ja jaksavat kannatella heitä kasvukivuissa. Kun nuori huomaa, ettei se ikään kuuluva muutoksen kaipuu onnisu vanhempia pompottamalla hän suuntautuu oman elämän rakentamiseen.
Virallisen muuton seurauksena voi olla se, että nuori huomaa voivansa vaikutta vanhempii yllättävän paljon ja hetken huuman jälkeen tulee turvattomuus. Siitä toipuminen viekin sitten vuosia.
Kaiken kaikkiaan olisi parempi antaa tilanteen olla. Ja miksi nuori ei voi edelleen viettää aikaansa sinun luonasi? MIksi pitäisi muuttaa virallisesti? Miksi pitäisi lähteä valtavaa raastavaan prosessiin viimeisinä alaikäisyysvuosina kun elämän voisi antaa virrata rauhassa.
Noin ei voi kirjoittaa kuin ahne yh-äippäressukka!!!
Heität täyttä paskaa että eikö olis lapsen kannalta parempi että asiat pysyis ennallaan. (siis isä makselis yh-äippäressukalle elareita ja se ressukka kuittais vielä lapsilisät korotuksineen & mahdolliset asumistuet ja silti isä makselee pojan ylläpidon kotonaan)
Eihän tuon lapsen elämässä muuttuisi mikään nykyiseen verrattuna jos isä saisikin olla lähi!!!
Sinun ja muiden yh-äippäressukoiden taka-ajatuksena onkin vain ja ainoastaan RAHA!!!
Yrität puolustella muka lapsen etuun vedoten sitä että tuossa tapauksessa tilanne jatkuisi ennallaan eli lapsen isä makselisi äidin luksuksen ja äiti saisi lapsen avulla luksusta mahdollisimman pitkään!!!
Tuo teidän yh-äippäressukoiden ahneus ja älytön taito puhua itsensä pussiin kerta toisensa jälkeen ihmetyttää aina entistä enemmän ja enemmän mutta loppukaneettina voi sanoa että ahneus yhdistettynä äärettömään tyhmyyteen on yhtäkuin yh-äippäressukka...
Siitä tarkkaan miettimisestä että miksi 16v HALUAA (ei sana: HALUAISI) muuttaa isän luo.
Ehkä asia onkin niin että tuo 16v on huomannut sen että kumpi on hänelle parempi vanhempi ja ehkä hän on tajunnut sen että isä onkin se joka on hänet todellisuudessa elättänyt eikä suinkaan se äiti!!!
Ehkä tuo 16v onkin huomannut että hän onkin äidille vain tulonlähde ja äiti yrittääkin käyttää häntä oman edun taveittelussa hyväkseen mahdollisimman pitkään ja isä on se joka joutuu kärsimään siitä...
Ehkä tuo 16v poika onkin lopulta tajunnut että asiat eivät olekkaan niin miten äiti on hänelle vuosien ajan syöttänyt...
ettei kukaan muu voi sanoa että olisi parempi jos pysyisi ennallaan, kyllä se on perheen (poika,isä,äiti) päätettävissä.
Silti vaikea uskoa että kaikki rahasta kiinni,
teksitistäsi ymmärtää että olet katkera ja varmaan aiheestakin mutta kaikki kommentit mitä minä olen sinulta lukenut(voi siis olla muitakin)
keskittyy yleisesti yksinhuoltajien silkkaan haukkumiseen ja rahasta vetvomiseen, en ole lukenut sellaista missä esm olisit omalla/muiden kohdalla huolestunut lapsistasi ja heidän oikeudesta hyvään isäsuhteeseen eikö se silti ole tärkeämpi kuin kaikki raha maailmassa?
Ja kyllä elatusmaksut saa olla aika korkeita että voi tulolähteiksi kutsua. ehdoton minimi (sosiaaliavustuksen mukaan) on 300 € kuukausi/lapsi eli etävanhemmalta 150€ lähivanhempi laittaa 150 € mutta sillä saa vaan ainoastaan ihan perustarpeet elämiseen todellisuudessa (nyt siis keskinmääräinen joissain ikäluokissa voi olla pienempi toisissa taas isompi) lapsen kulutus ainakin tuplat eli molemmille vanhemmille lapsen kuukausikulut noin 300 € jos lapsilla tosi hinnakkaat harrastukset voi mennä enemmänkin.
Siksi jotta etävanhempi voi puhua että elättäisi myös lähivanhemman elatusmaksut siis jotain luokkaa 500 € kk ja siittä siis jäisi ehkä 200 lapsen tarpeiden jälkeen sillä nyt ei vuokria ym makseta siis tosiasia on että sitten kun tai jos maksaa yli 1000 €/kk /lapsi niin voi alkaa tulolähteestä edes puhumaan ihan tosissaan.
Pitää vielä lisätä että minulle ei siis tule elareita senttiäkään ihan laskettu niin koska tulot niin eri tasoa.
16v. nuoren muutto vanhemmalta toiselle varmaan sujuu ihan vain oleilemalla toisen luona enemmän. On ihan turhaa lähteä viemään asiaa oikeuteen jos toinen vanhemmista vastustaa. Siihen menee se pari vuotta, joiden aikana nuori tulee täysi-ikäiseksi.
Nuorelle on aikamoinen taakka, jos vuodet kuluvat vanhempien oikeustaisteluihin ja kun toinen voittaa hän painuu omille teillee, kuin pettäen voittaneen osapuolen. On todellakin parasta antaa asian olla mahdollisimman ennallaan, että nuorella on rauha kasvaa aikuiseksi. Vanhemmat voivat raha-asiansa hoitaa muutenkin.
Lapsi tuskin arvioi vanhempiaan senmukaan kumpi on parempi. Heille molemmat isä on isä ja äiti äiti eikä isää ja äitiä laiteta vaakakuppiin. On typerää kuvitella, että lapsi joka on asunut ilman muuta kääntyy häntä vastaan kun isä tulee kuvioihin. Se on ihan sinun henkilökohtainen ongelmasi eikä koske yleisesti muita ihmisiä.
Ikävää, että olisit valmis asettamaan vielä 16 vuotiaankin lapsen vanhempien välienselvittelyjen kohteeksi, vaikka rauhoittamalla parivuotta voitaisiin antaa nuorelle pohjaa kasvaa ihan omaan elämään.
vastuunpakoilu yhdistettynä suunnattomaan katkeruuteen ja kateuteen on yhtä kuin etä-isukkireppana XD
Mikä vittu siinä on teille yh-äippäressukoille niin vaikeaa kun joku teidän kanssasisaristanne joutuisikin siihen samaan osaan kun kymmenet tuhannet etäisät ovat nyt???
Nyt sinäkin ressukka olet SELITTELEMÄSSÄ jotain älytöntä paskaa että lapselle olisi parasta jos tuo etäisä ei lähtisikään muuttamaan sitä lähihuoltajuutta itselleen!
Sinulla on vain ja ainoastaan taka-ajatuksena se että kanssasisaresi saisi yhä edelleen nostaa elarit, lapsilisät ja muut korvaukset ja siten muka mielestäsi se olisi parasta lapselle???!!!
Miksi ihmeessä te yh-äippäressukat ette kirjoita tuohon tyyliin silloin kun ero tulee???
Eikö se silloin enää pädekkään tuo että annetaan lapselle rauhallinen mahdollisimman ennallaan pysyvä elämä ja sen vuoksi ei isä ja äiti saa alkaa kinaamaan elareista sun muista???
Silloin kun ero tulee ja äiti alkaa täällä ruikuttamaan elareiden perään niin kyllä silloin te ressukat olette kilvan neuvomassa miten siltä ISÄLTÄ saadaan kupattua mahdollisimman paljon eikä teillä tule edes mieleen kehoittaa sitä äitiä unohtamaan vain asia ja jatkamaan vanhoilla kuvioilla...
jos poistaisit tuon aito nimi merkistäsi.
Kuka oikea lapsistaan huolehtiva ja välittävä isä oikeesti suoltaa tuollaista kieltä?
Miten edes pystyy kokonaisvaltaisesti pohtia edes omia asioita jos noin katkera ja kielteinen maailmankatsomus?
Olen pahoillani että sinulla niin huono ihmistuntemus että hankit lapset naisen kanssa joka vaan rahallisesti sinua käytti ja vielä käyttää hyväksi, vielä enemmän pahoillani olen siittä että tekstiisi perustuen näköjään olet nainut yli varojesi eikä sitten olekkaan varaa ylläpitää lasten elämäntasoa, mutta ehkä ja sanon vain ehkä olisi ollut parempi pitää vehje housuissa kunnes tapaisit ihmisen joka ei vainoa vähäisiä varojasi. Olis kaikille elämä paljon helpompaa.............
Lapsen asuinpaikasta ei todellakaan kannata lähteä käräjöimään muutaman vuoden takia. Vanhempien ei ole syytä sytyttää täyttä sotaa asiasta jos se ei mene sopimuksella.
Jos huomasit psykoottiselta raivoltasi niin edellisessä kirjoituksessa mainittiin, että raha-asioista vanhemmat voivat sopia erikseen. Se tarkoittaa, että sovitaan elatusmaksusta sun muusta jos lapsi viettää aiempaa enemmän aikaa etävanhemmalla.
Mitä yksinhuoltajiin tulee, et sinä meille mitään voi vaikka kihisisit katkerassa kiukussasi kuinka. Me siirrämme teidät etävanhemmat ulkoruokintaan, kasvatamme lapsemme ja otamme taloudellisesti sen mikä meille kuuluu. Ja te maksatte mikä teidän kuuluu maksaa;)
sun viestistä selviää se että millaisia piruja te yh-äippäressukat ootte eikä tarvi ihmetellä sit lasten aikuistuttua et miks lapsi onkin isän puolella.
lapselle se totuus selviää aikanaan ja sit säkin oot ressukka kusessa, oikeesti.
lapset eivät oikeasti ole kenekään puolella. On ihan turha odotella tulevien sukupolvien "kostoa" kun itse on kärsinyt tappion. Lapset kasvavat ja keskittyvät ihan omaan elämäänsä eivät todellakaan vanhempiensa menneitten avioeroriitojen selvittelyyn.
On selvää, että ulosheitetystä ex näyttää pirulta, mutta ei sillä ole mitään merkitystä. Siellä ulkoruokintakaukalolla voitte ihan rauhassa kiukutella. Mikään ei palaa ennalleen, lapset kasvavat ja elatusmaksut on maksettava. Siitä ei pääse mihinkään ennen kuin se ihmeellinen 18v syntymäpäivä koittaa. Mitä teillä silloin on käsissä? Mihin suuntaatte vihanne? Itseasiassa on imartelevaa, että joku omistaa koko elämänsä exänsä ajattelemiseen ja hurjien tunteiden pyörittämiseen... ;;))
se, että etävanhempi ja siis isä on aina parempi ja lähi eli äiti on kiero paha manipuloija. Aika ankara näkemys. Jos sinun kokemuksesi on sellainen olisikin mukava kuulla mitä sinun lähiäitisi syötti sinulle ja miten itse heräsit aikuistuttuasi ymmärtämään, että etäisä olikin parempi vanhempi ja mitä sitten tapahtui, kostitko valheelliselle äidillesi vuosien valheet? Ainakin olet uhrannut elämäsi syyttäen lähiäitejä täällä yh-palstalla. Älä kuitenkaan usko, että jokainen nuori ihminen on valmis tekemään samoin. Ethän sinäkään toivoisi sitä omille lapsillesi... vai toivoisitko?
tulee kuunnella ja uskon, että jos asian vie oikeuteen lapsi saa tahtonsa läpi, mikäli ei ole vakavia perusteita sille, että hänen on parempi asua lähin luona. Isän pitää olla aika huono, jos ei toteudu.
http://lskl.asiakas.org/showPage.php?page_id=39&submit=displayDoc&documentId=148
ei tuota asiaa tarvii viedä oikeuteen. Riittää kun kaveri jää isänsa luokse asumaan ja isä siirtää lapsen kirjat. Voit mennä maistraattiin ja selvittää että lapsi asuu luonasi (todista asia) ja kirjat siirtyy kuten myös kelan lapsilisä. Elareista voi tulla riita mutta 16-vuotiasta ei siirretä pakolla asumaan äidille.