Tartteis nyt hieman apuu. OOn yrittänyt selvittää asiaa netistä... Isällä on tapaamisoikeus lapsiin joka kuun ensimmäinen viikonloppu, joka toinen pääsiäinen, joulu, uusi vuosi ja viikko kesällä. Lapset asuvat 250 km päässä. Ongelma on se, että lapset pitää palauttaa juuri minuutileen takaisin. Tänäänkin palautus viivästyi 15min, koska niin pitkän matkakan takia ei tiedä koskaan mitä tiellä tapahtuu. Tästä seurasi hirveä huuto äidin osalta. Muistelen kuulleeni jostain, että molemmin puolon olisi tunnin "varo aika". Siis esim. palautus saisi viivästyä tunnilla jos asiasta ilmoittaa. Tässäkin tapauksessa isä pyysi lastaan lähettämään äidille viestin, että myöhästyy, koska itse ajoi. Huutoa tuli siitäkin, että isä ei itse ilmoittanut asiasta. Kuinka asia on...?
Lapsen palautus huoltajalle
...viivästyy
753440
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 75
Vanhimmat
että puhaltaa pilluunsa. ja että tästä lähtien sitten lasten tuominen ja hakeminen on hänen tehtävänsä kun kerran niin tarkkaa on. ja se on ainoa keino miten hän saa lapset minuutilleen niinkuin pitää.
äidin huutaa. Ei tuollaiseen rähjäämiseen 15 minuutin takia ole mitään perusteita. Tunti on jo pitkä aika myöhästyä, jos siitä ei ole sovittu, mutta toki niinkin paljon voi joskus itsestä riippumattomista syistä myöhästyä. Minusta 15 minuutista ei edes tarvitsisi ilmoittaa, jos lapsi ollaan kotiin kuitenkin viemässä, eli äiti ei odota jossain ulkona. Pieni vaiva tietysti ilmoittaminen on, jos se vähän auttaa tilannetta. Ja lapsen ilmoittaminen riittää ihan hyvin. Unohda koko juttu. Olette toimineet ihan oikein.
Tosi on, että erotilanteessa hakemisiin ja tuomisiin suhtaudutaan tiukasti ja huuto tulee joka tapauksessa. Kuitenkin jos matkaa on tuonkin verran on ihan selvää, ettei perille ehditä juuri napilleen silloin kun on sovittu. Vartista nipottaminen on ikävää, mutta sen enempää kuin hän voi sille mitään, ettämyöhästytte sinäkään et voi mitään sille, että exäsi huutaa. Pysri mahdollisuuksien mukaan olemaan täsmällinen, hoida palautus joutuisasti ja yritä olla välittämättä turhasta napinasta. Koita myös joskus olla se vartti liian aikaisin, niin ei ole sossullakaan sanomista jos ex kiukuissaan vie jutun toisinaan sinne setvittäväksi. Sitäkin sattuu aina silloin tällöin vuosien aikana niin kauan kun lasten asioissa joudutaan tekemisiin. Varaudu siis siihenkin ennemmin itsestään selvyytenä kuin exän omana keksintönä.
Erosta on jo kymmenen vuotta. Lapset on haettu näin jo vuodesta 2003 (hovin päätös). Lapset ovat nyt 14 ja 12 vuotiaita. Yleensä ollaan ajoissa ja vielä noin 10 min etuajassa. Aina on ilmoitettu jos myöhästyy palautus. Kumma juttu vaan se, että kun haen lapset niin siinä menee kymmenen minuuttia ennen kuin päästään lähtemään äidin vielä hyvästellesä lapset. Sosiaalitoimistossa olaan jo käyty.
kulkea yleisilläkin kulkuneuvoilla tapaamisten väliä?
vasta kun lapset ovat lähes täysi-ikäisiä voi olla, että tilanne rauhoittuu. Viimeistään kun ovat täyttäneet 18v voitte tavata miten tykkäätte. Sitä ennen on vain yritettävä sumplia jotenkin. Ero tuo tullessaan ikäviä oheisilmiöitä, joiden kanssa ei auta kuin elellä.
Koita olla ajoissa ja jos matka venyy toimi niin kuinnytkin. Ilmoita ja yritä olla kuulematta turhaa narinaa.
Meillä tilanne helpotti kun lapset kasvoivat isommiksi ja alkoivat kulkea itsekseen tapaamisiin. Isompien lasten kanssa on edessä sitten sekin vaihe, että kun liikkuvat itsekseen menevät tapaamaan milloin haluavat, kukaan ei pysty valvomaan täysin teini-ikäisten jokaista liikettä. Toisaalta eivät mene tapaamisiin minkään sopimuksen mukaan. On myös mahdollista, että itsekseen liikkuva teini ei tule suoraan kotiin, vaan menee vaikka kavereita tapaamaan. Nuoret murtautuvat ulos vanhempien kehittelemistä sopimuksista ennemmin tai myöhemmin. Odottele rauhassa.
Tosiaan lapset olisivat siinä iässä, että voisivat tulla julkisilla kulkuneuvoilla, mutta ei se käy äidille. Hän ei taatusti huolehdi bussiin laitosta. Hän ei tule edes hakemaan lapsia kotiin, vaikka maksettaisiin. Kerran hänen piti tulla, mutta ei jaksanutkaan. Lapset piti viedä mummolleen (äidin) joka matkusti seuraavana päivänä junalla viedäkseen heidät kotiin. Yritäppä tässä setviä asioita tosi hankalan ihmisen kanssa.
lähtiessäsi et viekään vaan laita julkisilla menemään, niin mikä ongelma siinä on? Silloin ei äidin tarvitse laitaa lapsia yhtikäs mihinkään.
Tuosta on turha kitistä, että lähi ei vie eikä tuo, sillä teilläkin on varmaan sovittu, että etä hoitaa viemiset ja tuomiset, eikös? Ja on aika kohtuutonta, että lähi käyttäisi sen vähäisen oman ajan edes takas ajamiseen. Ennen kuin otat tästä pulttia ja kerot, että ajathan sinäkin, niin kannattaisi muistaa, että kummalla sitä vapaa-aikaa on oikeasti enemmän.
hakekaa te lapset, laitatte bussilla sitten takaisin. Äidin vastuulle jää lasten vastaan otto bussista. Eikö näin olisi hyvä.
ovat jo sen ikäisiä, että haluavat varmaan matkustaa bussilla tai junalla keskenään koska haluavat itsenäisyyttä. Pitää kysyä heidän mielipidettään. Alkavat vaan sitten vaatia äitiään päästämään paluumatkan julkisilla. Aikataulut ainakin pelaavat.
Sorvatkaa sopimusta uudelleen ja kirjatkaa hankaluudet todisteeksi että saatte tolkkua asioihin.
varoaikaa. Sopimus on sopimus.
Tietty 15 min on pieni aika, mutta ei ole sinunkaan mahdotonta lähteä riittävän ajoissa ja jos aikaa jää niin viet etuajassa tai käytte lasten kanssa vaikka jäätelöllä lasten kodin lähellä.
Ajoissa olemisen opettaminen on hyvä opettaa myös lapselle :)
ap lähtee AINA ajoissa matkalle, mut koskaan ei voi tietää mitä tiellä tapahtuu ja niitä viivästymisiä tapahtuu. Luulen että ap kyllä tietää kuinka kauan tuon matkan ajaa, mut hääkää ei sille voi mitää jos matkalla sattuu jotain.
Myöhästymisestä voi AINA ilmottaa äidille puhelimella ja jos silti huutaa, ni sit on jo äidissä jotain vikaa. Sopimukseen voi erikseen lisätä sen tunnin varoajan.
Meillä sopimuksessa on kahen tunnin ilmotusaika, et jos ei päästä kyseiseen aikaan viel tulemaan ja lähin pitää miulle ilmottaa miulle jos ei oo palautus aikaan kotona. Nää on kaikki sovittavissa.
Taidan muistaa tosiaan väärin tuon tunnin asian. Näitä myöhästymisiä ei tosiaankaan ole montaa ollut ja aina ollaan ilmoitettu jos satutaan hieman myöhästymään. Matkaan menee muutenkin kolme tuntia ja vaikka kuinka lähtis ajoissa liikenteeseen niin tiukille menee kun en ole ainut tuolla tien päällä. Pahalta se vaan tuntuu kun toinen ei sitten millään tunnu ymmärtävän.
voi olla lähteä ajoissa?! Reitti on sulle erittäin tuttu ja tiedät, että paljonko siihen menee aikaa, niin lähdet vaan aikaisemmin! Ei se sen vaikeampa ole! Jos siihen menee kolme tuntia, niin varaat aikaa 3,5 tuntia ja jos tule jotain yllättävää, niin siinä on puolen tunnin varoaika sulla ja jos taas ehditte hyvin, niin viet etuajassa tai menete lähistölle jätskille.
Tuo asenne on ärsyttävä... "ja vaikka kuinka lähtis ajoissa liikenteeseen niin tiukille menee kun en ole ainut tuolla tien päällä." Tuleeko todella yllätyksenä, että liikenteessä on muitakin?!
Keskinäinen jousto puolin toisin on AINOA JA PARAS tapa hoitaa pitkän matkan tapaamiset häiriöttä.
Nyt on teillä lasten äidissä vikaa, hankala ämmä, sille ette voi mitään. Mitä voi suositella muuta kuin juuri sitä ennakkoilmoitusta matkalta, vaikka tekstarilla, joka todisteena sitten mikäli äiti harrastaa matkalla sattuneesta pikku viipeestä johtuvia sossulle ilmoituksia. Sitten vain korvatulpat ja hymyä naamaan kun kohtaatte huutavan äidin.
Meillä taas ei saa mennä liian aikaisin, vaikka tullaan 200 km. Äiti ilmoittaa ettei ole paikalla aiemmin "mut jos mä ehdin ni tuun". Kerran hommasi armosta uuden puolisonsa paikalle ottamaan lapset ½ h etuajassa vastaan.
Ei kai sen lähin tarvitse siellä kotona partioida jos satutte tulemaan aikaisemmin. Sopimus tarkoittaa myös sitä, että lähi voi ajoittaa oman kotiutumisensa sen mukaan.
olla mitään kellon aika sopimuksia? tai jos se on pakko olla niin käyppä käräjillä sopimassa se esim että palautat lapset sovittuna päivänä klo 18-20
naurettavaa touhua puolin ja toisin.
Ai että siellä se lähivanhempi sitten kiltisti odottaa että koska etä tuo lapset kotiin. Eikö sillä lähillä saa olla mitää elämää? Ei tasan toimi tuollanen systeemi.
on saanut sitä elämää viettää viikonlopun, jos esimerkiksi sunnuntaina palautus klo 18-20.
vai olisko sillä lähillä muita menoja silloinkin kun lapsi/set palautetaan kotiin? koska joka tapauksessa se lähin arki ei voi olla siitä aika haarukasta kiinni jos jo 15min. myöhästynisestä alkaa uikuttaa.
kannata palauttaa ollenkaan jos lähi ei ole sovittuna aikana kotona, miks sen etän pitäis sitten omaa elämäänsä sorvata sen lähin mielen oikkujen mukaan? kotonaan se lähi kuitenkin olis lasten kanssa loppu illan sunnuntaina klo 20 jälkeen.
tiedät, että olisi lasten kanssa kotonaan? Ja vaikka olisikin kotona klo 20 jälkeen, niin entäs silloin klo 18? Kaksi tuntia on minunkin mielestäni jo aika pitkä haarukka, jos yhtään sen tarkempaa aikaa ei anneta. Tietysti, jos sen sitten tapauskohtaisesti sopii joka viikonloppu, niin sitten hyvä. Tuo 15 minuuttia taas on naurettava aika alkaa valittaa. Ja jos jotain odottamatonta sattuu (vaikka tie tukossa onnettomuuden takia), niin silloin tietysti ei pidemmällekään viivästykselle mitään voi. Niitä onnettomuuksia ei vain onneksi joka viikonloppu tapaa sattua.
Ollaan jo käyty käräjillä ja hovissa asti sopimassa tapaamisajat.
Mie oon etä vanhempana monta kertaa vieny lapsen lähille ja lähi ei oo ollu kotona, vaikka kuinka on ollu sovittu aika. Ja vaikka mie kuinka aina enne viemistä soitan ja varmistan että hää on kotona, mut ko ei ni ei. Et tuntuu sillä niitä menoja olevan, vaikka onki koko viikonlopun saanu elämää viettää!! Meillä se oon mie joka asiasta valittaa, koska lähi ei oo kotona sovittuna aikana. Meillä on tuota välimatkaa 65 kilsaa ja ei sitäkää montaa kertaa päivässä huvikseen ajele.
Nyt meillä on sovittu silleen että jos ei oo paikalla klo 16 (sovittu palautusaika) ni viimeistään kahta tuntia enne tuota aikaa miulle pitää tulla siitä tieto ja jos ei tuu ni mie ajan lapsen kanssa takas meille ja lähi saa tulla hakemaan. Kotiin en kuitekaa 7-vuotiasta YKSIN jätä.
Varmaan tein asioita silti lastenvalvoja hoitaa vai meettekö joka kerta käräjille asiasta ko asiasta? Mie oon yhteydessä lastenvalvojaan, jos lähissä joku ottaa pattiin esim. just nuo palautus ajat. Miusta siun pitäs lastenvalvojaan ottaa yhteyttä tuommosesta, jos sie kuitekii ilmotat lähille et nyt ollaa vähä myöhässä ja toine silti valittaa. Ei se välttis mitää auta, mut siulle itelles tulee parempi mieli.
pienten lasten kanssa riekkuu jossain muualla kuin kotonaan niin kuuluu jo sitten lastensuojelun hoitoon. yleensä alle 12v menee nukkumaan jo klo 21
ainakin normi perheessä, ja aamulla vielä kouluun.
Käräjillä on ainoastaan käyty lailliset tapaamisoikeudet hakemassa. Ex kun ei olisi halunnut, että lapset tapaisivat eron jälkeen minua ollenkaan. Sen jälkeen kun muuttivat noin kauas sain tavata lapsiani ainoastaan kerran kuukaudessa lauantaina klo. 10-18 välisenä aikana. Melkein kaksi vuotta toimittiin näin koska noin vuosi meni jonottaessa käräjille. Tuona aikana kaikki puistot, ravintolat, huoltoasemat... tulivat tutuiksi. Jokainen voi kuvitella itsensä seisomassa puistossa kahdeksan tuntia kesän lämmössä tai talvi pakkasessa. Ei ollut muuta paikkaa mihin mennä... auto tai huoltoasema.
En valita asiasta, koska kaiken tämän tein ja tekisin kaiken uudelleen lasteni takia. Sen takia, että näkisin heidät. Nyt kun olen saanut nuo lailliset tapaamisajat niin olen iloinen. En tosiaankaan toivoisi kenellekkään samaa tilannetta... siis sitä, että oikeuteen asti joutuu menemään ja tavallaan anomaan lupaa nähdä omia lapsiaan useammin.
Haluan vain kertoa hieman mitä itse olen joutunut kokemaan. Teillä jokaisella on oma mielipide, oma näkemys ja kokemus tällaisiin asioihin.
alle noin seitsemänvuotias ole koulussa ollenkaan, joten ei välttämättä ole mitään aamuherätyksiä. Laki ei onneksi vielä määrittele mitään nukkumaanmenoaikaa lapsille, vaan se on ihan vanhempien harkinnassa. Eikä laki tai lasten suojelu kiellä lasten kanssa ulkona liikkumista. Jos palautusaika on sovittu vain 18-20, niin se tarkoittaa, että lähin täytyy olla tuona aikana vastaanottamassa lapsi. Se tarkoittaa, että kotiin pitää tulla jo klo 18, vaikka lapsi tulisi vasta klo 20.
Mikä ihmeen pakkomielle meilkein kaikilla on tehdä ilmoitus lastensuojeluun suunnilleen jokaisesta mahdollisesta asiasta? Jos ei kukaan ihminen ole pätevä hoitamaan omia lapsiaan, niin miten sitten joku ulkopuolinen olisi?
kuka niin on väittäny että pitää tulla kotiin klo 18? vaan aikajana on silloin tiedossa että sillä aikajanalla tulee ilmoitus tarkemmasta kotiintulo ajasta ja silloin vastaan ottava vanhempi kerkiää kotiin vastaan. puhelin on keksitty että voi vaikka soittaa sillä puhelimella sitten kun on melkein perillä ja ilmoittaa että nyt ollaan siinä ja siinä kohdilla tulossa että kestää vielä noin 15 - 30 min että olisitko kotona silloin? ei ole vaikeaa käyttää sitä vähäistä järjen määrää tällaiseen ratkaisuun ennemmin kuin riidellä jostain helvetin 15 minuutin myhästymisestä.
Exä ei yleensäkää vastaa puhelimeen, vaikka sille kuinka yrittäs soittaa eikä koskaa suostus tommoseen et hänen pitäs muka päivystää pari tuntii oottamassa et koska tullaan. Mut se onki semmonen ääliö
siis olen pahoillani puolestasi kun exäs on törppö, mutta iloinen puolestasi että se törppö on exäs ;D
Ihan samaa mieltä!
asianajaja minulle: joustoa plus/miinus 15 minuuttia sovitusta ajasta.
odottaminen turhautti, varsinkin jos tätä tapahtuu kovin usein. Hän saattaa kokea kiusaamisena jos sinulla on aina tapana myöhästyä, se nostaa verenpainetta kun joka kerta saa sydän syrjällään odottaa. Äiti huolestuu jos lasta ei näy. Kaikenlaiset kauhukuvat vilisee päässä. Koita ymmärtää ja yritä olla ajoissa tästä lähin.
menoja ole, vittumaisuuttaan tekee tollasta, sehän nyt on selvää, asuu 250km päässä ja tietää että saattaa kestää matka ja myöhästymisiä tule ym, niin kyllä se silkkaa kiusantekoa on. kannattaa sopia että sinä haet lapset luoksesi ja hän hakee pois. jos ei käy niin sitten pitää turpansa kiinni ja tyytyy siihen mitä on.
ajoista on syytä pitää kiinni. Eronneet joutuvat sumplimaan koko lasten alaikäisyysajan tavalla tai toisella. Sen voi kuitenkin lohdutuksekseen muistaa, että yhtenä päivänä se loppuu ja sen loppumisen päivämäärän voi jokainen vanhempi katsoa kalenteristaan.
..AINA ajoissa jos ollaan myöhässä. Eikä näitä myöhästymisiä ole joka kera. Pari kertaa vuodessa. Ketuttaa vaan kun soittaa perään ja haukkuu. Eikä edes vaivaudu tulemaan ovelle näyttäytymään kun lapset palautan.
... hakemaan lapset luotani. Tai edes muutamalla kymmenellä kilometrillä tulisi vastaa. Ei hän suostu siihen, vaikka tarjoaisin rahaa bensaan.
ajoissa! Jos matka on tuttu, niin osaat varmasti varata riittävästi aikaa jos vaan haluat. Ja jos menee tiukille, niin seuraaavalla palautuskerralla varmaan tajuat lähteä vieläkin aikaisemmin.
Turha kitistä, että myöhästymisiä sattuu. Ja jos teillä olisi välit kunnossa, niin ei varmaan sitä kitinääkään olisi tuollaisesta myöhästymisestä.
Miksi et voi varata matkaan puolta tuntia extraa?!
lasten valvojalta, tai käräjäoikeudelta, ja vetoat juuri siihen lähin pikkumaisuuteen ja lapsen etuun että olisi lapsen edun mukaista jos vanhemmat ei riitele sen takia että 250km matkan ja sen aikana tulevien ennalta arvaamattomien viivytysten takia saattaa joskus myöhästyä 15 min. ja kun tämä lähi vielä tykkää riidellä lasten läsnäollessa ja sinä et sitä haluaisi.
teini-ikäisistä jo! Aivan turha lähteä käräjöimään tapaamissopimuksen asioista. Alatte vain hoitamaan julkisilla kulkuvälineillä matkat tai etävanhempi harkitsee lähtemisensä ajoittamista aikaisemmaksi.
exältä tuleviin puheluihin ei kannata edes vastata kun lasten palautus on jo suoritettu, oli sitten hiukan myöhässä tai ei. Vastaat puheluihin vain jos lapset soittavat. Älä provosoidu. Täällä voi toki purkaa pahaa mieltä, mutta tilanteissa sanoudut vain irti lähin rähjäämisistä.
se lasten kuljetus ihan yhtä paljon sille lähille kuin etällekkin. jos ette osaa sopia asioista niin lopettakaa vittu kitinänne ja rypekää paskassanne. itehän olette kakaranne tehny niin hoitakaa ne täysi ikäiseksi myös yhtä sovussa kuin olette ne alulle pannukkin.
sille vanhemalle, jolle se asia on tapaamsisopimuksessa määrätty ja jos ei ole mitään määrätty, niin kaikki on etävanhemman vastuulla.
Se puolet ja puolet jos mitään ei olla erikseen sovittu, näin on.
Tapaajavanhempi on vastuussa, jos ei olla sovittu mitään. Laki on laki vai meinaatko, että kun mä olin oikeudessa lasten asioista toisen vanhemman kanssa sopimassa asioista, niin molemmat lakimiehet ja tuomari olisivat valehdelleet asiasta?
riitaisa ahne yhäri! linkitä se sun laki tänne! hih..
että etsiin sen sulle ja ahneudella ei ole meidän kohdalla kyse, sillä asumme 100 metrin päässä toisistamme, mutta silitikin tuo asia menee noin.
Etsipäs itse se linkki, jossa väität että 50/50 menis noi asiat.
noita lakitekstejä, mikäli muuta ei sovita niin etävanhempi kustantaa ja hoitaa kuljetukset.
Näin se ikävä kyllä on SOPIKAA siis asiat.
täyttä musta tuntuu -paskaa kun et pysty perustelemaan mitenkään väitettäs!
sinä pysty tuohon omaan väitteesi tueksi hakemaan mitään linkkiä, vaikka yrität muista sellaista vaatia :) Minulle kun riitti se, että oikeudessa ihan itse omin korvin kuulin niin lakimiehiltä kuin tuomariltakin sen.
vain sinun tapauksessas tuomarilta on tullut päätös et etäs hoitaa lapsen kuljetuksen, muiden päätöksistä emme tiedä. Hyvääkin parempi on teillä se etä, loisto kaveri.
kerrottiiin että kannattaa sopia noi asiat koska jos ei sovita erikseen mitään niin se on mun harteilla.
Sain sovittua tämän kehotuksen takia 50/50,
jos ei asianajaja olis kertonut niin enpä olisi tietänyt, joten suosittelen kyllä kaikille attä laittaa paperille miten aijotaan hoitaa.
se menne just niin, että jos EI SOVITA mitään, niin etävanhemman vastuulla on kaikki.
Meillä on niinkin paljon välimatkaa kuin 100 m eli sata metriä eli eipä siinä edes autoa tarvita. Juu, loistokaveri, että isä osaa tuon sata metriä itse hoitaa ja nytten kun lapset jo isompia, niin ihan yksinkin osaavat tuon reitin!
Meillä tehtiin periaatepäätös oikeudessa, että jos välimatkamme muuttuu yli 150 km, niin sitten mietitään tapaamisten kuljetukset ja kulut uudestaan, mutta tuohon kilometrirajaan asti etävanhempi hoitaa kuljetukset ja kustannukset ja TÄMÄKIN on yleinen käytäntö, tuomari ja lakimiehet kertoivat ja yleensä km-raja menee siinä 200 km kohdalla, mutta mä itse ehdotin tuota pienempää km-rajaa etävanhemmalle.
Totta on, että muiden päätöksistä emme tiedä, mutta jokainen, joka sopii jotain, niin siitä on olemassa heille sovittu asia kirjallisena ja totta on myöskin se, että jos EI OLE SOVITTU mitään, niin tapaajavanhemman vastuulla on kaikki. Siksi kannattakin etävanhemman myös ottaa selvää asioista eikä vain ruikuttaa omaa kohtaloaan tai kertoa virheellisiä olettamuksia tapaamiskuluista ja tapaamisten kuljetuksista.
heh, joo sata metriähän menee vaikka kontaten. Tapaamissopimuksiin pitäis osata kirjata lähes kaikki mahdollinen, tulevakin ennustaa, ettei tavitsisi avata juttua taas.
vaikka miten, mutta kysehän olikin siitä, että mikä on se raja josta meilläkin aletaan tekemään uusia sopimuksia.
Ja totta on, että jonkinlainen ennakointitaito on muutenkin perheelisellä hyvä olla olemassa. Tapaamissopimuksista kannattaakin tehdä hyvin tarkkoja, jotta ei tartte kinastella sitten turhista.
niin ei tarvitse jauhaa paskaa siit et etän kuuluis maksaa yksin matkakulut!
http://www.elatusvelvolliset.fi/?action=juttu&ID=106
viestihierarkia oli liian syvä niin suoraan perään en vastausta saanut laitettuja.
MUTTA:
linkkisi oli siis elatusvelvollisten (etä )tuen sivuille ja ote minkä laitoit on vielä
kopioituna suoraan siltä sivulta:
HYVÄN JA TOIMIVAN TAPAAMISSOPIMUKSEN LAADINNAN PÄÄPERIAATTEET
Eli esimerkki siittä miten sopimus tulisi laatia,
ja minkähän takia sopimukseen pitää lisätä tuo kohta että maksetaan puoliksi hmmm... siksi että jos sitä ei sopimukseen lisätä niin tämän yhdistyksen jäsenet (johon siis itse kuulun)etävanhemmat joutuu maksumiehiksi.
Siksi kehotan kaikkia etävanhempia tekemään sen sopimuksen koska jos sitä ei tehdä niin itse joudut maksamaan.
Ja ihmisiä jotka linkittävät tietoa niin lukekaa miktä tieto koskee....
Tässä tapauksessa siis neuvo etävanhemille ja linkin tuoja antoi viestissään ymmärtää että olisi joku laki tai sääntö ilman sopimustakin.
FAKTA FAKTANA.............
... läpi oikeudessa. Kun hain tapaamisoikeudet hovissa asti niin samalla matkakustannusten puolittamista. Minun vastuulle jäi maksut.
on hyvä saada sopimus kirjattua jo lastenvalvojalla käydessä.
Mutta tämä tietysti vaikeaa jos toinen osapuoli aivan yhteistyökyvytön ja jos vielä tietää nää kaikki kiemurat.
Linkkisi on sopimusmalliin, joka on siis yksi esimerkki sopimuksesta. Se ei ole sopimusmääräys, eikä sillä ole mitään tekemistä sen kanssa mitä kenellekin kuuluu.
Jos kustannuksista mennään oikeuteen kustannusten jako määrätään siellä. Kustannukset voidaan myös huomioida elatusmaksua määrättäessä.
On naurettavaa vängätä asiasta, joka on ihan selvä ja joka toisaalta on jokaisen eroparin sovittavissa ja niin ollen käytäntöjä on useanlaisia.
Olennaista olisi siis keskittyä ihan vain siihen omaan sopimukseensa ja siihen mitä siihen haluaa. Se ei kuitenkaan päde naapurin eropuuhissa, vaan heille laaditaan omanlaisensa.'
Tiesitkö muuten, ettei yhteis- ja yksin huoluuskaan ole aivan päivän selvä asia. Useissa tapauksissa yhteishuoltajuutta on voitu raoittaa koskemaan vain tiettyjä asioita. Tämä rajoittaminen tehdään sopimuksella, jonka laatiminien ja vahvistaminen voi tapahtua joko sossussa tai oikeudessa.
Näissä eroasioissa ja lasten huolto-ja tapaamisasioissa on siis veriaatioita pilvin pimein. Ei lähdetä suotta arvailemaan miten kullakin pitäisi olla.
Lopeta nyt viimeistään tuo että annat sen ex-akan kyykyttää sinua noissa matka-asioissakin!!!
Hae lapset sovittuun aikaan ja ilmoita sille (yh-äippäreppanalle) että hän voi noutaa lapset SINUN kotioveltasi sovittuun aikaan!!!
Eihän lasten kuljettaminen teidän vanhempien välillä voi olla pelkästään sinun vastuullasi vaan pistä se ex-akkas vastaamaan ITSE omasta osuudestaan...
Jos sitä ex-akkaas ei kiinnosta tulla hakemaan lapsia sovittuna aikana niin se on voi voi sille muijalle...
Äläkä muuten missään nimessä anna periksi sille ex-akalles enää sillä hänhän käyttää sinua pelkästään hyväkseen kun kyykyttää sinua tuossa matka-asiassakin!!!
Ap:llä on kyse lapsista, jotka ovat jo teini-ikäisiä! Ei ole mitään järkeä ajella edes takas, jos se kerta aiheuttaa ongelmia. julkiset kulkuvälineet on keksitty!
Ja jos tapaamsisopimuksessa lukee, että etä hoitaa hakemiset ja viemiset, niin ei siinä kannnata alkaa rehvastelemaan, etä "Tulepas äiti hakemaan lapset!" Sopimuksia kuuluu noudattaa, myös sen etävanhemman, vaikka ikäväähän se on, että tapaamsisopimus sanamuodoiltaan sitoo myös etävanhempaa eikä ole pelkästäan apuväline etävanhemmalle lähivanhemman pompottelussa. Lähivanhempaa tapaamisopimus myös sitoo, joten ihan oikeus on, että molemmat noudattavat mitä sovittu on!
Mitä hyväksikäyttöä siinä on, että vaatii, että sopimusta noudatetaan? Entäs jos lähivanhempi tekis samoja myöhästelyitä tapaamisten aloituksen kanssa? Oltaisiinko silloin samaa mieltä, että etävanhemman on turha nipottaa, jos hän pääse lasten kanssa lähtemään vaikka puolta tuntia myöhässä?
Oikeudessa on hylätty exän osallistuminen lasten matkakustannuksiin. Hän kun ei tiedä koska hän muuttaa....muuta perustetta hänellä ei asiaan ollut. Itse hoidan kitisemättä nämä hakemiset ja palautukset. Ihmetyttää vain välillä, että exän äiti asuu lähellä niin ei käy edes sitä katsomassa välillä ja ottaisi lapset samalla kyytiin.
Ehdotettu on myös julkisilla liikkumista, mutta hän ei suostu tähän. Hänen kanssaan kun ei todellakaan pysty asiallisesti keskustelemaan etteikö hän rupeaisi huutamaan. Jos ei sillä hetkellä niin mietittyään asiaa niin seuraavalla kerralla.
teidän sopimuksesta kiinni! Onko se niin vaikeaa aikuisen ihmisen noudattaa sovittuja sopimuksia?! Kun tiedät, että joustot ei onnistu, niin tee kuten sopimuksessanne on niin ei turhia kitinöitä tule!
tapaajavanhempi hoitaa kuljetukset. Palautuksen on tpahduttava sopimuksen mukaan. Jos se ei onnistu lähivanhempi voi nostaa asiasta metelin ihan sen mukaan kuinka ikävä tahtoo olla.
Jos etä ilmoittaa, että lapset voi hakea hnen oveltaan, se on sama kuin jättäisi lapset palauttamatta ja seurauksia tulee etälle.
Asia nyt vain on niin, että lähivanhemmalla on tässä asiassa kaikki "kyykyttämisen" edellytykset. Siinä ei auta kitistä tai huudella herjoja. Etä on tossun alla tämän suhteen eikä tilanne muutu ennen kuin elatusvelvollisuus loppuu.
Tottakai ihmeessä noudatan sovittua sopimusta. Kyse nyt oli alun perin siitä, että koskaan kun ei tiedä mitä tuolla liikenteessä sattuu lähti sitten puoli tuntia aikaisemmin tai tuntia. Aina olen ilmoittanut hyvissä ajoin jos jostain kumman syystä viivästytään. Todellakaan ei viivästyksiä vuodessa ole kuin muutama. En todellakaan kitise asiasta... tyydyn etänä kohtalooni. Tuntuu vain kurjalta kun toinen on tuollainen, vaikka sovittu ollaan, että ilmoitetaan jos myöhästytään. Kenellekkään ei jää hyvä mieli huutamisesta...(asiasta kun voisi puhua asiallisemmin) ei varsinkaan lapsille jotka on siinä vieressä kuuntelemassa. Ex kun on sillä päällä niin suun vuoroa et saa ja jos saat niin sen huutaminen vaan kiihtyy.
mitä liikentessä sattuu, mutta jos oikeasti lähdet tuntia tai puolta tuntia aikaisemmin, niin todennäköisyys myöhästyä pienenee olemattomiin.
Tottakai kuuluu ilmoittaa, jos myöhästyy. Ja tottaki lähivanhempi saa olla hamistunut myöhästymisestä. Ilmeisesti niitä myöhsätymisiä on sen verran paljon kuitenkin jo, että lähillä pinna palaa jo herkästi, koska koskana ei voi etukäteen tietää, että oletko ajoissa vaiko et. Näin meilläkin kävi, että turhan useasti sain odottaa turhaan, ja perusoletus olikin sitten jo, "että taas myöhästytään" ja kiukku hetkessä nousi. Et ehkä ole ottanut niin vakavasti omia myöhästymisiäsi.
Sitä mieltä olet sinä... itse tiedän kuitenkin totuuden miten asiat tässä asiassa menee. Turha todistella mitään ainakaan sinulle.
vaan itsekkin välillä joutunut odottamaan turhaan (yleensä aika lailla yli ton mainitun 15 min)
Mutta mielestäni ei voi ohittaa sitä mistä hän puhuu että myöhästyminen aiheuttaa lasten edessä huutamisen!!
Se ei mielestäni ikinä missään nimessä sallittua! Ajetelkaa nyt vähän lasten näkökannasta jos heillä ollut kiva viikonloppu ja odottaa että pääsee äidille kaikkea kertomaan ja vastassa äiti joka isälle huutaa kurkku suorana.
Kyllä ne kiukut oli ne sitten aiheellisia ta ei pitää hoitaa ihan muualla kuin lasten edessä.
Asiaa ei pitäisi tarkastella vaan suunnasta, minua harmittaa kun taas tulee myöhässä tai ottaa jo etukäteen päähän kun nyt myöhästyn niin tietää mikä perillä odottaa, vaan ajatelkaa niitä lapsia joita ilman ei edes tarttis toisen tuoda ja toisen odottaa.
kiukut hoitaa muuten, mutta jos toinen huutaa on aika vaikea tehdä mitään. Meillä isä kyllä haki ja toi lapset jokseenkin ajoissa, mutta joka kerta kun näki vilauksenkin minusta aloitti kamalan huutamisen ja haukkumisen. Aloitti huutamisen kun astui autosta ulos. Lapset jähmettyivät siihen paikkaan ja sitten alkoi lasten suostuttelu isän kyytiin. Samaan aikaan isä huusi kuin hinaaja ja haukkui ja syytti. Äänekäyttöäänkään ei juurikaan rajoittanut saati,e ttä olisi välittänyt, vaikka lasten kaverit seisoivat vieressä. Kohtaukset toistuivat joka toinen viikonloppu mennen tullen. Lopulta laitoin lapset pihalle odottamaan enkä näyttäytynyt enää itse ollenkaan. Näin on menty viimeiset kymmenen vuotta. Isän ja lasten suhteisiin tämä kyllä vaikutti. Sitä en tiedä mitä puhelee tapaamisilla, mutta nyt isot lapset eivät enää ole kiinnostuneita tapaamaan isäänsä.
Jos siis toinen vanhempi haluaa huutaa ja haukkua hän tekee sen vaikka mikä olisi. Ap. ei voi kuin yrittää kehittää join keino, millä saisi lapset haettua ja tuotua mahdollisimman vähällä huudolla. Jos se on kellontarkka palautus niin se on vielä aika helppo toteuttaa. Huutaminen on lapsille kamalaa ja se jos mikä tekee tapaamisista vastenmielisiä.
..siis sitä, että olisi helpompaa jos lapsia ei olisi? Ilmoittiko etä sinulle myöhästymisistä?
Meillä kuitenkin on sovittu, että ilmoitan jos myöhässä. Tämän takia en oikein käsitä tuota huutamista.
Tänään kun hain/mme lapset taas pääsiäiseksi niin kertoi puolisolleni, että oli kilahtanut koska isä ei itse ilmoittanut myöhästymistä vaan lapsi itse (isä pyysi lasta lähettämään viestin koska ajoi). Mielestäni se oli oikein kunhan joku meistä (minä tai lapset) ilmoitti, mutta ei näköjään.
en usko, että omilla tekemisillään voi paljonkaan vaikuttaa räyhäämiseen. Jos on ilmoittanut/lapsi on ilmoittanut asian pitäisi olla ok. Kyse on jostain muusta.
Exä haluaa purkaa kiukkuaan. Hänellä voi olla epävarma olo omasta asemastaan tai todella vaikeaa sopeutua siihen, että lapset pitävät isätään, vaikka itse inhoaisi häntä. Syitä on monia. Mutta syy ei vaikuta olevan myöhästyminen, ilmoittaminen tai muu.
Kun erosta taisi olla aikaakin vaikka kuinka kauan on asia jotenkin jäänyt exältä kesken.
Ehkä jokin perhenauvola tai vastaava voisi auttaa. Jonkinlainen keskustelun avaaminen ehkä auttaisi. Tosin arvaan ettei se juuri kiinnosta jos erosta on vuosia ja oma elämä on lähtenyt rullaamaan eri suunnalle. Erojuttuissa saattaa kuitenki joutua yhä uudelleen palaamaan alkupisteeseen, kunnes joskus koko homma on ohi.
..Tiedän, että hän inhoaa minua. Kun rupesin olemaan nykyisen kanssa olimme kaikki ihan sovussa. Nykyisen kanssa kävimme kylässäkin exän luona, hänen kutsustaan. Sain tavata lapsiani aina kun halusin riitti vain soitto, että sopiiko. Tällöin hän kyllä asui vielä samalla paikka kunnalla. Jossain vaiheessa asiat muuttuivat huononpaan suuntaan, en oikein tiedä itsekkään minkä takia. Tarkemmin aatellessa olisi noita selvittämättömiä asioita itsellänikin ollut, mutta ne ovat olleita ja menneitä.
aina niin vaikeaa kun pitää olla yhteydessä exään, vaikka luonnollisesti parisuhde päättyisi eroon. Mieli voi muuttua ja tilanteet hankaloitua vuosien myötä. Kyse voi olla siitä, että ex ei olekaan saanut aikaan uutta suhdetta kuten olisi toivonut, kokee tulleensa hyväksikäytetyksi, hylätyksi tai mitä vain. Eihän niistä ota selvää.
Tavallaan lasten takia roikutaan erosuhteessa kuin löyhässä hirressä ja kiusaamiseen on oivat mahdollisuudet.
Sen voisin kuitenkin melkein taata, että tilanne rauhoittuu kun lapset kasvavat.
Olen itse elänyt vaikeat erovuodet, mutta lasten kasvaessa tilanne on helpottanut. vaikka emme ole väleissä, lapset tapaavat etävanhempaa itsenäisesti ja meidän liittomme on tavallaan saanut lopullisen päätepisteensä.
Jaksa viel muutama vuosi niin tilanne muuttu, ihan varmasti. Huolehdi kuitenkin että ole hyvä vanhempi lapsillesi tuli vastaan mitä tahansa.