haluavat tutustua miehen ex perheeseen? Kertokaa, kun kaikki ei sitä ymmärrä? Eikö olisi kohteliasta kysyä lupa, saako lapsiin tutustua miehen ex vaimolta? Mitä hyötyä olette saaneet siitä että tämä vieras nainen on ilmestynyt maailmaanne? Onko se yksipuolista, vai hyödynnättekö tätä uutta naista lastenhoitajana? Olisi kiva tietää tästä väännöstä miten ex vaimo suhtautuu ihmiseen, joka vaan tulee useimmiten lupia kysymättä.
Miksi isän uudet naisystävät
niin voimakkaasti
872158
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 87
Vanhimmat
uusi miesystävä vastaavasti lasten isältä lupaa tutustua lapsiin ??
PROVOJA !!!
kehiin kun joku osasi kysyä nasevan kysymyksen!!!.
tuo oli aika tylsä ja tavallinen
että tää reppana jaksaa.... En jaksa enää edes sääliä moista
Minä olen aina luottanut ex-mieheeni siinä asiassa, että hän osaa aikuinen mies(46 v) päättää itse ovatko hänen naisystävänsä lapsille esiteltävää ainesta. Tiedän hänellä olleen monia naisystäviä eromme jälkeen, muttei hän ole niitä lapsillemme esitellyt. Nyt vasta tämän viimeisen on esitellyt ja lapseni ovat olleet heillä. Kyllä kai aikuinen mies tietää, milloin tuntuu siltä, että toisen ihmisen kanssa voisi elää elämäänsä.
exmiehenne uudet haluaisimme tutustua teihin ja rääkyviin pentuihinne!!!.Te olette vain olleet joskus osa nyksiemme elämää.Ymmärtäisitte edes pysyä taka-alalla kuten teidän kuuluisi,mutta joka asiaan yritätte nokkanne pistää.Niin jotta parasta olisi kun olisitte omissa oloissanne.Vai lastenhoitajiksi??? herää pahvi.Emme koskaan ota penskojanne muuta kuin exmiestenne mieliksi alussa ja keinot pitää penskanne poissa huusholleistamme,löytyvät ajan myötä.
ole sallineet vieraiden tulla kotiimme, ei vaikka kuinka haluisi. Meillä ei miehen ole lupa tuoda naisiaan meille, eikä lasten lähelle. Lapset eivät itsekkään ole yhtään halukkaita heitä näkemään. Minusta olisi järkyttävää, että joku vieras ihminen tulla tupsahtaa meille, ja kuvittelee kaikenlaista. Olisihan se väärin, että äiti joutuisi luopumaan lapsistaan ja joku täysin vieras ihminen alkaisi heidän kanssaan asustelemaan. Hirveä ajatus.
"Olisihan se väärin, että äiti joutuisi luopumaan lapsistaan ja joku täysin vieras ihminen alkaisi heidän kanssaan asustelemaan. Hirveä ajatus." Onhan tuo hirveä ajatus. Mutta miten se liittyy tähän? Onko kenties oma luottamus omaan äitiyteesi niin heikoilla kantimilla, että pelkäät menettäväsi lapset heti kun heille esiteltäisiin isän uusi puoliso?
nähdä tai viettää aikaa sellasen kanssa, niin olisihan se surullista, jos joutuisin lapsistani luopumaan kokonaan, enkä heitä enää ikinä näkisi. Olisi tosi loukkaavaa.
ja loukkaat itse asiassa jo nyt noilla ajatuksilla lapsiasi ja heidän oikeuttaa omaan elämäänsä, vaikka olet heidät synnyttänyt et voi olettaa että he elää vaan ja ainoastaan sua varten.
Jos lapsesi haluaisivat viettää aikaansa ex-miehesi puolison kanssa, niin miten niin joutuisit luopumaan lapsistasi KOKONAAN?
ihmisten varsinkaan isän naisten kanssa aikaa, se on niinutopistinen juttu. Miksi viettäisi, eihän he tunne häntä, eikähaluu oppii tuntee kun isä hylkäsi aikanaan. Se olisi niin järkyttävä asia, että siitäk ärsisi koko suku, jos lapset olisi tekemisissä isänsä uusien naisten kanssa.
Niin että miten ihmeessä joutuisit luopumaan KOKONAAN lapsistasi, jos he haluavatkin viettää aikaa myös isän uuden onnen kanssa???
pieninä isän luona asumisen, ja siellä olisi ollut joku nainen, niin mihinkä mua olisi tarvittu? Hyvänen aika sentään? En minä, lasten äitinä olisi siihen suostunut että olisin saanut tavata omia lapsiani jonkun aikataulun mukaan! Hehänovat minun lapsiani ja mulla on oikeus heihin täysin. Miehsän se halusi meidät hylätä, siitä hän saa nyt maksaaa. Ja miten olisin voinut olla lasteni kanssa, kun en tuntisi heitä enää omakseni? He olisivat täysin muuttuneita joka suhteessa jos joku isän naisista olisi ollut täysivaltaisesti joka päivä heidän kanssaan, hän olsi pakottanut heidät omiin juttuihin ja sääntöhin. Se ei sovi mulle. Jos niin olisi käynyt että lapset olisivat valinneet tämän naisen ja isän, niin olisin poistunut lasteni elämästä kokonaan, mihin mua olisi tavinnut? Onneksi lapset valitsivat minut, sehän oli selvä juttu. Olisi se ollut karmea jo ajatuksenakin, että en olisi enää lapsiani tavannut koskaan, vaikka olen heidät lähes yksin kasvattanut ja hoitanut. Onneksi niin ei käynyt, enhän minä ole koskaan lapsiani hylännyt. Jam itä tuohon uuteen onneen tulee, mies ei ole onnellinen, vaan otti naiset siksi että pärjää rahalliseti omassa elämssään.
Jos vaikka lapsesi viettäisivät isällään sen perinteisen joka-toinen-viikonloppu, isän uuden naisen kanssa, niin miksi ihmeessä tuon takia olisit valmis hylkäämään lapsesi? Mikäs äiti se semmoinen oikein on?
manipuloitavan, eikä kenenkään ulkopuolisen ja vieraan ihmisen kiusattavaksi ja haukuttavaksi. Miksi sellainen ihminen pitäisi olla meidän tuttava?? Emme halua sellaista ihmistä kotiimme,jota emme edes tunne.
Taidat pelätä, että miehesi on löytänyt samanlaisen tapauksen kuin sinä olet? Vai miksi pelkäät, että ex-miehesi uusi onni manipuloi, kiusaa ja haukkuu lapsianne? Ja eiköhän lapsesi tapaa EX-miehesi uuden onnen heidän kodissaan, eikä sinun kodissasi?
ensin ja haastatella millainen huhheli hän olisi, ennekuin lapseni häntä tapaisi. Ja mitä salattavaa hällä on, jos salaa pitää tapaillamiehen asunnolla? Siitä herää epäilyksiä että jotain hän salailee, jos ei kehtaa ja uskalla tulla lastenäidin silmien eteen ensin.
Puhelin käteen ja treffejä sopimaan rohkeasti!
Emme tarvi heitä. Lapset ovat varsin onnellisia ja fiksuja, kun eivät ole olleet heidän kynsissä. Sanoin, että jos lapset tapaisivat heitä, minä ehdottomasti haluan nähdä ja haastatella heitä. Ei kukaan vieras outo ihminen, tapaa lapsiani, ellen minä tunne. Mutta me emme haula heitä elämäämme.
Sillä tavalla pääset tästä mieltäsi paljon painavasta asiasta eroon. Näytä lapsillesi, että olet äiti ihan oikeasti ja ota sarvista härkää!
eikä siihen vaikuta muu, kuin oma jämerä asenne lastemme parhaaksi. Siihen ei vieraat isän naiset kuulu.
Ja siksi et uskalla ottaa häneen yhteyttä. Voi rassukkaa, voi lapsiparkoja kun heillä on tuommoinen rassukka äitinään...
enkä varsinkaan ihmistä joka tulee perheen väliin! Minä halveksin sellaisia ja syvästi.
Halusit että lapsisasi manipuloi heille tuttu äiti!
ei kauas kanna. Nöyrry hieman ja osaa pyytää anteeksi. Se helpottaa ja auttaa sua elämässäsi eteenpäin. Turha katkeruus pilaa elämäsi. Nöyrry nöyrry ja halaa maailmaa.
ymmärrä? Nöyrry, miksi??
olisi halunnut mieheni ex vaimoon tutustua mutta lapsiin kyllä koska ne niin iso osa mieheni elämää. Mieheni aikuinen ihminen joten oletan että hän itse päättää kenet hän lapsilleen esittelee, no yhteisen elämän edetessä naimisiinmenoon ja yhteenmuuttoon tuli ex vaimoonkin sitten tutustuttua, lasten haku ja vienti reissuilla, ja kun me perheenä tietysti osallistutaan lasten juhliin ym tapahtumiin. Onneksi tämä ex vaimo järkevä ihminenja hyvä äiti, eikä ole hän meidän elämään millään lailla puuttunut yhteydenpito lasten asioiden tiimoilta mieheeni, ja me tavataan kuten yllä mainitsin tiiviimpää yhteyden pitoa tai yhteisiä kahvihetki ei olla vietetty. Kunnioitus silti molemminpuolinen. Omat lapset tavannut isänsä nykyistä ja myös yhtä edellistä naisystävää, myös siinä olen luottanut täysin tähän aikuisen lapsistaan välittävän miehen viisauteen siittä kenet hän lapsilleen tutustuttaa. Hän, yhtä isolla oikeudella kuin minä, vastaa lasten kasvatuksesta ja hyvinvoinnista, pitäisin itseäni aika ylempi tasoisena jos minun kautta joka päätöksensä joutuisi kierrättämään, joten en todellakaan oleta että hän saatika hänen naisystävä minulta mihinkään lupaa pyytää. Vaikka meillä rankka ero ja hän syvästi minua loukkasi niin pidän häntä silti hyvänä isänä. Toinen asia ehkä jos jonkun älykäääpiön kanssa lapsia olisin tehnyt, mutta sillon kyllä pitäis itseänikin syyttää tilanteessa. Ja jos jonkun niin vähäälyisen kanssa (jolla ei mitään harkintakykyä)lapsia tekee niin se lähentelee hyväksikäyttöä josta pitäisi naista/äitiä rangaista. Niin ja sitten vielä se että mitä hyötyä, no minulle ei mitään hyötyä mutta ei haittaakaan lasten isälle se hyöty että länellä läheinen ihminen rinnalla, lapsille aina hyötyä siittä että paljon välittäviä ja hoivaavia aikuisia. Sama toiseen suuntaan, minusta ei mieheni exälle hyötyä eikä haittaa, miehlleni suurta hyötyä vaimona äitinä elämänkumppanina samaa huumorintajua omaavana ystävänä. Mieheni lapsille kuunteleva välittävä aikuinen ihminen joita ei ikinä ole liikaa. Lastenhoitajia ei olla oltu puolin eikä toisin ainoastaan normaalia arkea viettäviä lapsiaan rakastavia perheitä.
muuta kuin MIKSI MIKSI MIKSI MIKSI MIKSI MIKSI MIKSI MIKSI MIKSI...........................................EIKÖ ENÄÄ MITÄÄN MUUTA KEKSITÄ
Mihinpä sitä exän mielipidettä enää mihinkään kaivataa eron jälkeen? Hänkin varmaan vielä hommautuu vakituiseen parisuhteeseen, niinkuin minkäkin olen tehnyt. Molemmat meistä varmasti osaa päättää, missä vaiheessa tämän uuden onnen esittelee lapsillensa. Ja samasta syystä sitä yhteen mennään uuden onnen kanssa kuin aikanaan exänkin kanssa. Halutaan elää parisuhteessa jonkun kanssa, johon rakastuu.
Itse tapasin miesystävän lapsen hiljattain, 10kk seurustelun jälkeen. Vaadin tavata hänet, sillä minusta alkoi tuntumaan hyvin oudolta, että olin eräänlainen tabu, että ex-vaimo lapsen kautta / lasta tekosyynä käyttäen päättää myös minun viikonlopunvietostani (eli kuinka monta tuntia siitä mina saan viettää miesystäväni kanssa koska lähden aina pois ennen kuin lapsi tuodaan paikalle). Ex kyllä tiesi minun olemassaolostani, mutta he eivät ole koskaan avoimesti maininneet minusta mitään. Erosta on 6 vuotta mutta eteenpäin liikkuminen on ollut molemmille kova paikka. Nainen ei ole löytänyt ketään uutta vaikka itse miehen jättikin. Sanoin toissa viikola, että ellei minua 10kk jälkeen voi lapselle esitellä edes "isän kaverina" en jatka enää suhdetta. Mies onneksi ymmärsi asian ja menimme yhdessä lapsen kanssa ulos syömään. Koska lapsi on 10v uskon, että hän kertoi äidillensä tavanneensa isän kaverin. Exän käytös on jo muuttunut hieman kunnioittavammaksi - hän tänään soittaessaan oli vähemmän pomotteleva. Aikaisemmin hänellä on ollut tapana soitella aamu klo 10.00 ja vaatia miestä ulos kahvilaan aamupalalle "lapsen takia" jne. Pitkästi tuli kirjoitettua, mutta vilpittömästi lyhyt vastaukseni kysymykseen on: "uusi nainen haluaa tutustua perheeseen tunteakseen olevansa kypsässä suhteessa jossa hänen olemassa olostaan tietävät kaikki miehen elämän osapuolet. jos mies on kypsä ja jos ex-vaimo on henkisessä tasapainossa he molemmat kunnioittavat nyksän toivetta -- tai sitten miettivät miksi ensi alkuunkaan erosivat tai miksi nyksä pitäisi pitää pois miehen elämän kaikista osa-alueista."
osaltani.Avokkini ex ei ole koskaan ollut viholliseni ja hän antaa ihan omasta tahdostaan lapsensa tulla meille ja hänestä on ihan mukavaa saada omaakin vapaata aikaa kun lapsensa ovat meillä.Emme ole toistemme vihollisia ja luulen hänenkin pitävän välejämme asiallisina ja kunnollisina,jouluna kun annettiin lapsille lahjoja sain minäkin exältä oman lahjan.Ei kai tätä olisi ostanut,jos olisi pitänyt minua ihan kaameana ihmisenä.
Enpä usko että ex:ni nykyinen haluaa minuun tutustua mutta lapsiin on ollut pakko tutustua kun he joskus isänsä luona käyvät. Tosin ex tutustutti naisen lapsiin jo ennenkuin minulla olisi edes tietoa siitä, että hänellä on toinen nainen. Lapset olivat niin lojaaleja isälleen ettei kukaan paljastanut tavanneensa naista. Sitten kun minäkin tiesin hänestä ja ero oli tulossa, niin siinä vaiheessa lapset kertoivat hänestä. Mitään hyötyä en ole ex:n nykyisestä saanut. Tai ehkä sen, että ilman häntä olisin edelleen naimisissa ex:ni kanssa ja moni mielenkiintoinen kokemus olisi jäänyt kokematta.
haluaisimme tutustua miestemme experheisiin!!!.Ei kuuna kullan valkeana.Parasta mitä voitte meille antaa,on että hoidatte ne jälkikasvunne itse.Ei kai miehenne teitä olisi jättänyt jos ei olisi ollut kurkkuaan myöten täynnä teitä.Inhottavinta jos lapsi vielä on exäidin näköinen!.Näin minun kohdallani.Mieheni poika on kuin ilmetty biologinen äitinsä ja siksi hyvin etova lapsi,mille hän ei kuitenkaan itse voi itään.Enpä kuitenkaan haluaisi hänen kanssaan kulkea tässä pikkukaupungissa.Parempi siis olla kaukana meistä.
Kyllä minusta normaaliin elämään kuuluu se, että tapaa myös elämänkumppanin lapset.
Voi kun olisinkin voinut olla tutustumatta ja tapaamatta miehen huonostikasvatettuja häirikköpentuja, mutta vaikeaa, kun äitinsä ne joka toinen viikonloppu tuo kotiovelleni... Mulla ja miehellä siis perhe ja lapsia. Saiskin vaan elää yhdessä rauhassa ilman tämän miehen edellisen epäonnistuneen liiton mätiä hedelmiä.
isän naisia. He eivät ole koskaan heitä nähneet eikä halunneet tutustua. Mies tapaa lapsiamme yksin jos haluaa, mutta naisiaan ei tuo lastemme lähelle. Emme halunneet huonoja vaikutteita lapsiin. Kun mies lapsensa hylkäsi, päätimme että sitten et tuo naisia lasten lähelle. Eikä ole tuonutkaan. Ymmärsi itsekin, että ei ole hyvää seruaa pienille lapsille.
yhtä huono naismaku kun sinutkin naidessaan, jatkaa samaa linjaa eli lapsille haitallisia naisia tapailee, olisi pitänet sen jo housuissaan sinut tavatessa niin ei olisi sinunkaan haitallista vaikutusta yksikään lapsi joutunut kärsimään. Mutta myöhäistä katua kun on jo housuissa.
tulipas kerrankin osuva vastauskommentti tälle joka keskustelun tädille. Kyllä osaa miehellä olla huono naismaku. Ei ole kerrasta oppinut. Maailmassa on kuitenkin paljon normaaleita ja viehättäviä naisihmisiä. Voi, voi. vai onko vaan huonoa säkää kun aina osuu samalle miehelle nämä neurot.
asiiden salailutla. Minusta ex vaimon on tiedettävä naisen taustatiedot, työpaikka, raha-asiat, suvun hirotira, ym asiat, mitkä vaikuttaa luotettavuuteen, ja kunniallisuuteen. Exä on kuitenkin lasten äiti, ja vastuussa lapsistaan. Kyllä pitkä haastattelutuokio olisi paikallaan. Kukapa nyt täysin vieraalle ihmiselle lapsia antaa.
vastuussa ja koska lasten äiti on hänen kanssa lapsensa hankkinut niin pitää myös luottaa että harkintakykyä löytyy.
Lieköhän Kotikadun käsikirjoittaja seurannut tätä palstaa? Sarjaan ilmestyi nimittäin ex-vaimo joka tarkasti haluaa tietää kaiken nyksästä ja lasten elämästä isän luona. Tuli heti mieleen nämä kirjoittelut täällä kun torstaina Kotikatua katsoin.
pidä ja lapset ei pidä. Yksipuolisesti ei voi toimia, eikä varsinkaan salaa. Siinä olisi sitten rajun keskustelun paikka, jos salaa aletaan toimimaan. En epäile,etteikö mieheltä harkintakykyä puuttuisikaan, ei puutu, siksipä ei ole tuonut niitä naisia lastemme lähelle koskaan, koska harkitsee tarkkaan mikä sopii ja mikä ei. sovimme yhdessä että raja tulee siinä vastaan.
mene lepäämään.
opettajan tilitiedot ja henkilöhistorian,ettei vaan pääse mitään kauheita vaikutteita tupsahtamaan arvon lapsillesi.Onko varma ettei ole jotain periytyvää sekavuustilaa tai muuta mielen sairautta tahi käytöshäiriötä opettajan suvussa.Lapsesihan joutuvat olemaan tämän henkilön kanssa monta tuntia päivässä,toisin kuin uusikoiden kanssa.
Vaikket sinä -kun vielä exässäsi roikut- pidä exäsi uudesta puolisosta, niin ei se mitenkään tarkoita etteivätkö lapsesi hänestä voisi pitää.
voin rinta rottingilla ylpeänä sanoa olevani paljon parempi äiti kuin mieheni ex-vaimo. Olen luotettava ja kunniallinen, toisin kuin se äiti, vieraissa juossut ja piirakkaansa kaikille kakslahkeisille edelleen jakava äiti. Pieni kyläyhteisö, jossa ikävä kyllä juorut kulkee ja hävettää lasten puolesta heidän äitinsä käytös. Mutta minkäs teet, äitihän on aina se paras.
ex-vaimolta kyselemään. Kyllä se isä saa ihan ite päättää kenet lapsiinsa tutustuttaa. Ja isä saa ihan ite päättää kenen kanssa on, ei siihen ex-vaimon lupaa tarvita. Ja ei se nainen ole ilmestynyt minun maailmaani, vaan isin ja lasten maailmaan. Terv: normaali älyllä varustettu exä.
lapsiin kohdistuvia asioita, jotka vaikutta heihin ja äitiin. Meillä mies ei tuo salaa ja muutenkaan naikkosia lastemme eteen eikä meille. No herranen aika, jos vieras nainen tulee lastemme elämään, niin totta helkutissa mun on teidettävä millainen naikkonen se on. Liian uskaliasta vierasta naista usuttaa lasten lähelle, jos äiti ei tiedä millainen olio se on. Kyllä siinä tarkkaan pitää syynätä ja kysellä ihmisen taustat, ja elin olot.
salaa. Kyllä minä tiedän että ex-miehelläni on puoliso ja tiedän että, kun lapset ovat isällään, he tapaavat isän puolisoakin ja tapaavat sisaruksiaan. Minulla ei ole sairaalloista kontrolloimisen halua ex-mieheni elämään, kuten sinulla on. Luotan häneen ja puoliso on mukava, asiallinen ihminen. Ex-mieheni on isä isolla iillä! Terv. ed. kirjoittaja
eronnut? jos olette niin et ole hänen vaimo ja hänellä ei mitään velvollisuutta kertoa sulle yhtään mitään.
Hänen asiansa eivät sinulle kuulu, eikä hänen uusi kumppaninsakaan sinulle kuulu - pätkääkään. Kyllä se ex-miehesi on ihan tarpeeksi täyspäinen päättämään sen, koska tuo lapsiensa eteen uuden onnensa ja millä tavalla. Sulle kuulu enää pätkääkään tuo asia.
asioista. Miksei olisi? Mutta ei ukon tarviikaan, koska lapset kertoo kaiken, mikäli isän luona ovat, mutta kun ei ole.
nähdä niitä kottaraisia ikinä, eikä lapsetkaan halua. Isdä hylkäsi ja nyt saa mies takasin tekosensa.
velvollinen eikä lapsesikaan...
kukaan ei ole sitä mieltä että sinun pitäisi ketään tavatakkaan ole aivan rauhassa äläkä jankkaa sitä. kyse nyt vaan siittä että sinun pitäisi antaa lapsillesi luvan ilman omaa sekaantumista tavata isäänsä ja itse asiassa sinun äitinä pitäisi edesauttaa että tämnä toteutuisi, siihen tekstiesi perusteella et kuitenkaan ikinä kykene joten paras mitä voit tehdä on astua takavasemalle ja antaa lapsesi elää.
Maksatat lapsilla ex-miehesi ratkaisut.
Kun vihdoin on saanut miehen, tai vienyt miehen, niin täytyy näyttää. Eihän siinä muuta syytä voi olla, kuin näyttämisen halu. Sitten aletaan kiukkuamaan, kun mies tykkää exästä ja lapsista, ja on heidän kanssa. Ei siinä toisella naisella paljo muuta virkaa ole. Mitään hyötyä heistä ei ole, muuta kuin miehelle elättäjäksi. Mies kun maksaa elareita niin uudelle naiselle jää miehen elämisen maksaminen. Surkeeta.
jos tarvitsette toisen naisen elättämään teitä,nin olisi ehkä kannattanut olla eroamatta ja hakea vaikka sosiaaliavustusta. Minä eksä enkä haikaile lasteni isän perään vaikka suht väleissä nykyyään ollaankin, nykyinen rakas miehenikin eksänsä kanssa ihan puheväleissä mutta en ole näiden toistakymmentä vuotta kestäneiden avioliittovuosiemme aikana huomannut mitään kiinostusta tai että olisi missään vaiheessa laittanut entisen vaimonsa minun edelle. Vieläkin kohtelee minua kuin vastarakastunut. Yhdessä ollaan myös omaisuutta luotu ja tasapuolisesti testamentin laitettu kaikille lapsille. Eks vaimoa ja miestä siinä ei mainita. Minulla on ollut onnea kokea tämän avioliitto onnen yhden epäonnistumisen jälkeen ja totta vie olen tyytyväinen elämääni kaikilla tasoilla ja erittäin ylpeä kaikista lapsistamme oli ne sitten synnyttämiäni tai ei. Onnea soisin muillekkin, ymmärrän että katkeruutta voi erotilanteessa syntyä mutta jokaisen omalla vatuulla on päästä sen yli, siinä ei voi syyttää omaa eksäänsä tai tämän uutta kumppania, itse tänne synnytään ja yksinollaan kun kuollaan. yhdessä rakkaimpien kanssa kuitenkin toivottavasti saadaan tämän välimatkan kulkea.
Ilman muuta lupa pitää ksyyä, sillä lapsethan eivät ole sen naisen. Äiti on lapsille aina tärkeempi, siksi naisia kiukuttaa kun jäävät rannalle.
Tottakai äiti on lapsille tärkein. eihän sitä ole kukaan kieltänytkään. Sinulla on vain niin mahdottoman huono itsetunto, että epäilet uusikon olevan parempi äiti lapsillesi kuin sinä itse. Siitä tässä koko sotkussa on kyse. Olisiko jokin harrastus paikallaan sinulle, niin alkaisit näkemään tämänkin asian hiukka laaja-alaisemmin.
Parempi äiti? Onko uusikko äiti tositen lapsille??? Hhahhahaaa... ei meillä ainkaan ole kahta äitiä, meillä ei asu kuin minä ja lapset. Kauhee vertaus hyi sentään! Parempaa ei olekkaan kuin oikea äiti, vieras nainen on vieras, eikä meillä edes ole vieraita naisia lasten elämässä koskaan ollut eikä tule. Vai että ihan äiti.... oletpas katkera!
on kuka tahansa kadulla vastaantuleva ihminen joten siittä ihan turha keskustella. Sairaan mielen hihityksilläsi osoitat.
kerkeävä "naikkoskammoinen" ihminen on todella sairas joten taidettas tehdä palvelus kun kukaan ei kommentoisi hänen juttujaan.Hän on todella sairas tai joku pelleilee ärsyttääkseen!.Minä ainakaan en enää kommentoi hänelle.
silloin kun minä tutustuin nykyiseen mieheeni niin minä tapasin hänen lapset oikeestaan heti ja mieheni taas minun lapseeni hieman myöhemmin koska emme asunneet edes kovin lähekkäin mutta kummiskin. hyvinkin nopeesti meistä muodustui ns.perhe vaikkei silloin asuttu vielä yhdessä mutta parisen vuotta eteenpäin tapaamisesta muutettiin ja meistä muodustui perhe,mieheni lapset muutti meille myös asumaan ja käyvät tietty oman äitinsä luona ihan säännöllisesti. minulla ei ole ollut tarvetta häneen tutustuu,hän hoitaa lapset hänen kotona omalla tavallaan ja meillä taas meijän sääntöjen ym mukaan. Minä olen normaalisti mieheni mukana vanhempainilloissa ym koska yhdessä me pyöritetään tätä arkea ym,eikai siinä mitään outoa ole,ainakaan minusta. Mutta siis minä ainakaan en voisi sanoa et olisin tunkenut itteeni jonkun "perheeseen"koska sellaistahan ei enää ollut kun mieheeni tutustuin,hänellä oli oma elämä sinkkuna.
vanhempain illoissa. Kasvattaa sun lapsia omien sääntöjen mukaan ym pyörittä sitä arkea omalla tavallaan. Se on hyvä juttu että olette päässeet noista asioista yhteisymmärrykseen. Puolin ja toisin pitää sitten asioista sopia, että jos sinä olet hänen lasten kanssa hän on sun lasten kanssa. Hyvä niin. Kaikille se ei käy.
kuuluu?jos se sinusta on ikävää,että mieheni lapset asuvat meillä ja minä satun myös asumaan saman katon alla niin kerro miksi asia pitäisi mennä niin et mieheni ex voisi tulla antamaan meijän kotiin sääntöjä tms?eihän mekään mennä hänen kotiinsa niitä antamaan ja tottakai osallistun koska lapset sattuvat olemaan samassa koulussa ja minähän mieheni kanssa olemme arjesta tietosempia koska arki pyörii meidän luona,toki jos mieheni sanoisi minulle et älä tuu niin en silloin menisi niihin keskusteluihin mutta istunut olen niissä joissa myös mieheni ex ja eipä hän ole siitä meteliä nostanut.mutta ei hän kylläkään meijän seinien sisäpuolellekkaan tule antamaan sääntöjä,ei minun omakaan ex-mieheni.meijän perhe ja exien omat perheet,eikö?
Tottakai vanhempainillat kuuluu lähivanhemmille ja myös eksille, jos heitä kiinnostaa. Kyllä nämä asiat kuuluvat niille jotka ovat suurimmassa kasvatusvastuussa. Itse en ole mennyt avomieheni lasten vanhempainiltoihin, mutta he olivat jo murrosikäisiä, kun muutimme saman katon alle. Eipä niissä näkynyt eksääkään, vain mieheni, joka on huolehtinut lapsiensa kouluasioista aina. Olen niin monta vuotta juossut omien lapsieni vanhempainilloissa ja tullut siihen tulokseen etten tule yhtään viisaammaksi vaikka niissä illan istun, joten jätin asian mielelläni miehelleni.
ja vellit. Uusikolla ja miehellä on perhe, jossa vakituisesti asuvaat miehen edellisen liiton lapsetkin. Heillä yhdessä on kasvatusvastuu oman perheensä lapsista, mutta sillä etä-äidillä ei ole kasvatusvastuuta uusikon lapsiin, hehän eivät ole tämän perhettä. Ja kait siihen on syynsä että äiti on etä? Eli lapsilla jostain syystä parempi isänsä perheessä, kuin äitinsä perheessä?
nyksän lapsiin. Sehän on itsestään selvää. Hänellä on myös kasvatus vastuu ex miehen nyksän lapsista. Eihän se nyt yksipuolista voi olla.
jos joku mies sinut vielä huolii ja hänellä sattuu olemaan lapsia saat se kaivatun vastuun. Tyhmähän olen kun edes viitsin kommentoida mutta onhan se vissi ero kun minun (monen vuoden takainen) aviomiehen lapset tulee isäänsä tapaamaan meille yhteisesti rakennettuun taloon, kytköksenä on siis tämä molemmille rakas ja molempien arkeen kuuluva isä. Kun se että minä veisin lasten äidille ( mukava ihminen mutta mieheeni kytköksessä vain yhteisten lasten kautta minuun saatika lapsiini ei mitenkään )lapseni viikonlopuksi, he käyvät ihan isällään ja tämän uudella elämänkumppanilla, ei tulisi mieleenkään vaatia että tämän minulle vielä tuntemattoman (suhde heillä aika uusi) ihmisen lapsia itselleni haluaisin. Isänsä luokse kyllä lapseni silti ihan turvallisin mielin päästän. Saahan sitä tietty piensessä mielessä pahoin voiva ihminen käännettyä ihan kaikki päälaelleen, mutta ehkä olisi parempi keskittyä parenemiseen kun turhan ja jo alkuunsa pieleen menneen ajattelukaavan pohtimiseen.
kun siellä on uusikko, Isän täytyy sitten olla tosi jämpiti, että pitää lapsensa puolta. Minä en ole koskaan uskaltanut sitä riskiä ottaa, että naisten siellä ollessa, lapseni olisivat siellä. Isä yksin tai sitten eilainkaan. Toinen vaihtoehto että minä olen lasteni mukana isän tapaamisissa. Mutta en mielelläni haluisi nähdä sitä miestä. Meillä vaan on peruuttamaton sääntö, että naiset eivät tule koskaan lasteni elämään. Heille riittää isä ja äiti, ym suku ja ystävät. Näin on menty ja näin menemme edelleen.
tuohon kirjoittamaasi?miten sä voit vaatia mikäli ex-mies ja hänen nykyinen,uusi nainen asuisivat saman katon alla niin ei tätä voi omasta kotoo pois ajaa vai lukeeko lakikirjassa tms ,että eron tultaessa ÄIDILLÄ on oikeudet tehä mitä vaan? Onneksi tänäpäivänä nämä lähi-isät yleistyy ja ei katsota aina sitä ÄITIÄ parhaaksi kasvattajaksi koska täällä suomessa on eletty ja vielä pikkasenkin nykysin liikaa sitä äiti sitä,äiti tätä ..eikö?Mutta meillä ei ainakaan exät pystyis todellakaan määräilee ym,eikös tuo ole aikas sairasta ajattelutapaa,teette lapsistannekin ihan sairaita!muistuttaen, että monet uusikot ovat äitejä myös eikä niitä lapsettomia,millä tavalla he eroovat äitinä teihin exiin?muuten itsekkin olen EX enkä pidä itseäni mitenkään korkeemassa asemassa kuin exäni nykyinen elämänkumppani..hohooooijaa..kukaan meistä ei oo täydellinen,ei edes äitinä/isänä..ja lähivanhempi ei todellakaan voi yksin päättää etenkään tuota jos kyläilee etän luona niin kuka siellä saa olla,sepä on sitäpaitsi kieletty koska silloinhan lähi estää lapsia ja etää heidän välisessä suhteessa eli ylläpitoo sitä,eikö?sitä ei lähi saa tehä ellei tosiaan olisi huolissaan et etän luona jotain tapahtuis ja sekin muuten tiedoks kyllä vaatii lastiksenkin tutkimuksia!
joten siitä saa myös maksaa. Millainen kasvattaja sellainen is on, joka kyllästyy perheeseensä kun lapseton nainen hiippailee eteen? Kannattaako tosiaan jättää ja hylätä lapset? Sanoisin että en ylpistele mutta olen paras äiti ja kasvattaja ollut lapsilleni. Mies voi tehdä kotonansa ihan mitä lystää, kunhan pitää lapset siitä erossa, ja varsinkin naisistaan. Niitä emme tarvitse elämäämme.
jokainenhan meistä on omilleen niitä parhaita,eikö?mutta en minä ainakaan omasta kodistani lähe kun mieheni lapset ovat täällä koska sattuvat meillä asumaan,kerro täydellinen äiti miksi siis en saisi kotonani olla?minun esikoisellani ei ISÄÄ ole koska hän hylkäsi mutta mä olen käsitellyt asian ja sillä uusi perhe mutta heiiiii..niin on mullakin perhe ja ihana perhe onkin. Lapset tarvitsee molempia vanhempia,oli heillä uudet kumppanit tai ei mutta emmehän me exät meijän exien uusia kumppaneita tarvita?mihin muka..mutta koittakaa hyväksyy vaan se että lapset jos käyvät isän tai äidin luona niin siellä saattaa asua myös tämä uusi puoliso,se on vaan hyväksyttävä,te ette sitä päätä.ei se mies perheeseen kyllästy vaan siihen naiseen,sekin aikas vaikee näköjään monen hyväksyä,siihen laitetaan lapsetkin mukaan joka on aika sääli heitä kohtaa mutta sä taidat näköjään olla kokenut jostain kauheesta nyksästä jonka mukaan sit yleistät asian,olet raukka,todella raukka!
Sille, joka aikaisemmin tassa ketjussa kirjoitti: "Toinen vaihtoehto että minä olen lasteni mukana isän tapaamisissa." Kommentti: Psykologit suosittelevat, etteivat eronneet vanhemmat missaan nimessa hengaisi lasten tapaamisissa yhdessa. Se on lapsille erittain hammentavaa ja johtaa heita harhaan elaman realiteeteista. Lisaksi yhdessa hengaaminen antaa lapsille toivoa aidin ja isan yhteenpaluusta, jota 99% lapsista kuitenkin alitajuntaisesti haluaa. On vaarin kusettaa lapsille, etta tilanne on joku muu kuin se oikeasti on. Toivon, etta ymmarrat, etta teet lapsillesi hallaa mikali alat tunkemaan isan tapaamisiin. Isalle ja lapsille syntyy vahva suhde mikali heidat jatetaan keskenaansa - aidin *liiallisesta* mukana haslayksesta myos tavallisissa ydinperheissa ei ole kuin haittaa. Kummankin aikuisen pitaa keskittya lapseen itsenaisesti - ei toisen aikuisen lasnaolon kautta. Taydellinen esimerkki tasta kasvatusvirheesta on 60+ suomalaismiehet, joista monilla ei ole edes itsenaista kommunikaatiota lastensa kanssa - aiti kun on aina ollut se joka yllapitaa yhteyksia. Kirjoitit: "Meillä vaan on peruuttamaton sääntö, että naiset eivät tule koskaan lasteni elämään. Heille riittää isä ja äiti, ym suku ja ystävät." Siis lapsesi eivat saa mitaan makua siita, etta ihminen voi erota ja sitten loytaa toisen ja olla edelleen kaikkien kanssa valeissa ja onnellinen? Miten lapsesi paasevat ylitse mahdollisesta avioerosta aikuisina itse jos heilla ei ole mitaan mallia "eteenpain liikkumisesta"? Fakta kun on se, etta puolet maailman suhteista on joko 1) onnettomia tai 2) paatyy eroon. Suomessa eroaa joka toinen pari, ja joka kolmas takuulla elaa vaikeassa ihmissuhteessa, jonka periaatteessa pitaisi loppua. Ymmarran huolesi "naisista" mutta ehka tuota asennetta voisi vahan höllentaa. Voithan ihan hyvin laittaa ehdon, etta haluat ensin tavata naisen, joka exasi elamassa on, ja sitten keskustella taman kanssa lapsista. Jos nainen on kypsa ja fiksu ihminen han itsekin haluaa jutella kanssasi ja kysya toiveistasi. Voit myos ihan hyvalla omalla tunnolla sanoa, etta et halua naisten "leikkivan lapsillesi aitia" tai joka viikonloppu vievan lasten ja isan yhteista aikaa. Tosin pitkalla tahtaimella "ei yhtakaan uutta naista lasten elamaan" -politiikkasi ei tule onnistumaan missaan muussa kuin 1) omien lastesi henkisen kehityksen sabotoimisessa 2) oman eteenpainliikkumisesi estajana. Lisaksi mita enemman vouhotat, sita suuremmalla todennakoisyydella miehesi nyksa haluaa tehda taman kanssa yhteisen lapsen. Kovin moni mieskaan kun ei ymmarra miksi olet niin miehesi uusia heiloja vastaan --- siksi koska itse elattelet toiveita yhteenpaluusta? Siksi koska et halua paasta tapahtueista yli? Virheita tekee jokainen, mutta aikuisten tehtavana on kayttaytya sivistyneesti eika primitiivisen naarasleijonan tavoin. Loydat itsekin helpommin uutta seuraa (ja toivottavasti myos entista mukavamman miehen!) jos vahan relaat! Suosittelen, olin nimittain itse ennen se "needy ex wife"! Tsemppia!
olla eron jälkeen yhdessä? Lapset oppii, ettei läheisistään tarvi välittää. Kyse on vielä heidän äidistään. Meillä minä kerroin ihan suoraan lapsille, että isä hylkäsi meiädt, niin ei kenekään tarvinnut arvailla mitään, eikä minun ole koskaan tarvinnut valhedella. Kerroin totuuden. Onneksi kerroin, se on helpottanut meidän elämää. Sanoin myös, ettei isä halua enää meitä luokseen, koska hän valitsi uuden naisen itselleen, eikä enää välitä meistä. On meidän asia, ketkä haluamme elämäämme, ja siihe ai koskaa ole kuulunut isän naiset eikä kuulu. Se on asia, josta en höllennä. Mies teki niin julmasti lapsiaan kohtaan, kun ei jaksanut leikkiä enää perhettä, niin hylkäsi tosta noin vain, ja uskoi lapsetonta naista, joka säälistä hyysäsi aikansa, kunnes mies ymmärsi että hänestä saisi elättäjän itselleen. Jos minä ja lapset emme miehelle kelpaa, niin miksi kelpaisi joku täysin tuntematon vieras nainen? Minusta aivan järjenvastaista. Ensin perhe, sitten muut. Jos lapset olisivat itse valinneet ne isän naiset, niin se olisi eri asia, olisin poistunut lasteni elämstä täysin, mutta onneksi niin ei käynyt,j a olen yhä se tärkein ihminen heidän elämässään.
Ehkapa sinun kannattaisi ensi alkuun ihan vain rauhoittua. Totta kai hylkaaminen on torkea teko ja sinallaan tuomittava. Mutta avioliittoja loppuu jatkuvasti ja hyvin usein yksi osapuoli lahtee ja jattaa toisen. Nain se vaan on. Siihen ei pida maailman kaatua. Jos mies on osoittanut olevansa lapsia kohtaan valinpitamaton ymmarran toki, etta ensin hanen pitaisi nayttaa valittavansa lapsistaan. Sinusta hanen ei tarvitse valittaa enaa puolisona, olet ex. Mutta tama ei tarkoita sita, etteiko sinua hanen lastensa aitina tarvitsisi kunnioittaa. Toisaalta taas kylla sinunkin pitaa aikuisena naisena ansaita kunnioitus. Jos kiukuttelet ja kiristat ja harnaat sinut jattanytta miesta kuin pahinkin teini, et voi olettaa, etta sinua kohdellaan kuin aikuista naista. Ja kylla, ammattilaisten mukaan se on vaarin, etta eronneet vanhemmat feikkaavat lapsillensa olevansa edelleen pariskunta ja esim. viettavat viikonloppuja keskenaan. Jos ollaan erottu, niin sitten ollaan erossa ja seurustellaan lasten kanssa erillaan. Mies kuten myos sina voit tuoda yhtaloon jonkun fiksun uuden kivan tyypin ajan myota -- tama on aivan normaalia aikuisen elamaa. Mina muuten jattaisin miehen, jos han nayttaisi merkkeja siita, ettei anna minun mahdollisen eron jalkeen elaa omaa elamaani. Ala murehdi menneita vaan keskita energiasi uuden kumppanin loytymiseen toisin kuin eksasi nyksien palstoilla morkkaamiseen. Eiko sinustakin olisi mukavampaa elaa ihan onnellisena? Sittenpahan voisit viitata kintaalla aijalle, joka sinut ikavasti jatti. Kylla jokainen ansaitsee onnellisuutensa, mutta sita ei kukaan saa pahansisuisuudella tai kontrollifriikin kaytoksella. p.s. varmasti tuletkin aina olemaan se tarkein ihminen lastesi elamassa. se on ihan selva. olethan heidan aiti, ja ihminen joka ei heita koskaan hyljannyt. mutta fakta on kuitenkin se, etta jos lapsesi kokevat sinun narttumaisesti kohtelevan heidan isaansa (ja taman he kylla ikaa myoten alkavat ymmartaa) annat itsestasi lapsillesi vain reppanamaisen kuvan. tama ei ole hyva. ole vahva aikuinen nainen, ja lahde kartsalle etsimaan uusi mies, joka jattaa ikavan eksan taysin varjoonsa. sita varten sinun on paras nyt vaan alkaa ajatella elamasta vahan positiivisemmin. jos eksasi oli niin paska etta hylkasi lapsensa, HYVA etta sina paasit hanesta eroon. maailmassa on tuhansia mukaviampiakin miehia.
välittää...Sinähän varsinaisesti opetatkin toisesta välittämistä lapsillesi?Kuinkahan on isänkin laita,opetettu on että siitä miehestä ei tarvitse välittää,tärkeintä on vain se,että äiti on tärkein?
ilman lupaa, miksi siten perhettä? Kun auto kolhiintuu, kolhija korvaa, mutta kun lapset kolhiintuu, kukaan ei ota vastuuta.
suvaitsevuus loppua, miten voi kukaan verrata lapsia omistettavissa olavaan esineeseen? Ja se että lapset tappvat jonkun muun naisen heidän äitinsä lisäksi olisi siis verrattavissa auton varastamiseen ja sen yhteydessä tuohoamiseen, Anna mun kaiken kestä, olen ihmetellyt miten jollakin ihmisillä niin paljon kertomuksia riitaisista ja haukkuvista eksistä ja nyksistä mutta jos tuo kirjoitus todella on jonkun ennakkoasenne niin empä ihmettele enään mtään. Olihan se satiirina tarkoitettu?
sinä olet jo itse ollut potkimassa nokkapellin ja peräluukun ruttuun
moni voisi miettiä omia tekojaan. Isä ei ole tilivelvollinen ex-vaimolle eikä ex-vaimo ex-miehelleen.NIIN KAUAN kunnes lapsilla on hyvä olla. Lapsella ei ole hyväolla,jos toinen vanhempi manipuloi lapsia toista vanhempaa vastaan. EDELLEEN, eroon ei voi sekottaa lapsia,oli se eron syy mikä tahansa. Sitä ei pitäisi lapsille kostaa. Ei puolisot eroa lapsistaa vaan toisistaan. Hyi helvatti niitä vanhempia jotka säälittävästi PILAA lastensa elämän näillä tempuillaan. Minut aikoinaan lapsen isä jätti,ei ollutkaan perhe-elämä vastuineen päivineen kivaa. Silti en ikinä käyttänyt katkeruuttani hyväksi enkä uuden vaimon tullessa kuvioihin alkanut käyttäytymäänn kuin mielipuoli vailla lääkitystä...
hänestä puhuvat, sanovat tai juoruavat ympäri kyliä. Ihminen joka arvostaa itseään ja läheisiään, pitää aina heidän puoliaan. Sääli, jos ei osaa rakastaa itseään, ei osaa rakastaa muitakaan.
en todellakaan halua tutustua mieheni ex-lapsiin missään tapauksessa ja olenkaan. Ei tarvitse lasten äidin ollenkaan huolehtia. Emme tule tapaamaan vaan elämme omaa elämäämme mieheni kanssa ja unohdamme ex perheen
lapsi paroille sairaita vanhempia. Ne jotka oman katkeruuden ja vihan takia on miehen lapsista erottanut,toivoisin että elämä antaisi samalla mitalla takaisin. Mieheni ex-vaimo kehuu kuinka monta miestä hänellä on samaan aikaan,kännissä pienten lasten kanssa kotona. Uhkailee ja kiristää,haukkuu yms. Yrittää käydä ex-miehensä päälle lasten nähden. Voimaton on miehen olo,kun senhän tietää, että äiti on äiti vaikkakin tasapainoton onkin. Lapset tykkäävät olla meidän luona,kun kukaan ei kännissä ja makkurissa makaa,huuda ja melskaa. Meillä ei ovet ole kuin porttolan...