Sanontoja
Rakkaus
Flirtti on rakkauden akvarelli
Varmin tapa osua naisen sydämeen on tähdätä polvi asennossa
Luoja miten kaunis sinä olitkaan tänä iltana puhelimessa.
Nai kiireessä ja kadu kun on aikaa.
Nainen
Nainen ei koskaan ole liian laiha tai liian rikas
Ei ole rumia naisia, on vain laiskoja
Jumala rakensi ensimmäisen kovaäänisen miehen kylkiluusta
Juopunut nainen on avoin ovi.
Kun kaunis nainen hymyilee, jonkun kukkaro itkee.
Kaikki maailman naiset yhtykää... miehiin.
Koira on viisaampi kuin nainen. Se ei hauku isäntäänsä.
Mies
Naiset pitävät hiljaisista miehistä. he luulevat näiden kuuntelevan.
Aloittelijakin voi onnistua iskemään tytön. Mutta eroon pääsyssä tarvitaan kokenutta miestä.
Poikamies on henkilö joka aamuisin tulee töihin aina eri suunnalta.
Seksi
Pidän vain kahden lajin miehistä: kotimaisista ja ulkomaisista.
Täällä sitä naidaan eikä taivaassa.
Puhutaan mitä puhutaan, mutta kyllä paneminen kaikki voittaa.
Pessimisti on se joka ajattelee että kaikki naiset ovat kevytkenkäisiä. Optimisti taas toivoo heidän olevan.
Vanhemmat naiset ovat parhaita, koska he aina luulevat tekevänsä sitä ehkä viimeisen kerran.
Elämä
Elämäni hyödyllinen opetus on se, että idiootit ovat usein oikeassa.
Eipä ole juuri mitään helpompaa kuin elää huonosti ja kuolla hyvin.
Kokeile kerran kaikkea, mutta älä sukurutsaa tai kansantanssia.
Elämä on kuin sardiinipurkki? Kaikki me etsimme purkinavaajaa.
Rakkaus
Flirtti on rakkauden akvarelli
Varmin tapa osua naisen sydämeen on tähdätä polvi asennossa
Luoja miten kaunis sinä olitkaan tänä iltana puhelimessa.
Nai kiireessä ja kadu kun on aikaa.
Nainen
Nainen ei koskaan ole liian laiha tai liian rikas
Ei ole rumia naisia, on vain laiskoja
Jumala rakensi ensimmäisen kovaäänisen miehen kylkiluusta
Juopunut nainen on avoin ovi.
Kun kaunis nainen hymyilee, jonkun kukkaro itkee.
Kaikki maailman naiset yhtykää... miehiin.
Koira on viisaampi kuin nainen. Se ei hauku isäntäänsä.
Mies
Naiset pitävät hiljaisista miehistä. he luulevat näiden kuuntelevan.
Aloittelijakin voi onnistua iskemään tytön. Mutta eroon pääsyssä tarvitaan kokenutta miestä.
Poikamies on henkilö joka aamuisin tulee töihin aina eri suunnalta.
Seksi
Pidän vain kahden lajin miehistä: kotimaisista ja ulkomaisista.
Täällä sitä naidaan eikä taivaassa.
Puhutaan mitä puhutaan, mutta kyllä paneminen kaikki voittaa.
Pessimisti on se joka ajattelee että kaikki naiset ovat kevytkenkäisiä. Optimisti taas toivoo heidän olevan.
Vanhemmat naiset ovat parhaita, koska he aina luulevat tekevänsä sitä ehkä viimeisen kerran.
Elämä
Elämäni hyödyllinen opetus on se, että idiootit ovat usein oikeassa.
Eipä ole juuri mitään helpompaa kuin elää huonosti ja kuolla hyvin.
Kokeile kerran kaikkea, mutta älä sukurutsaa tai kansantanssia.
Elämä on kuin sardiinipurkki? Kaikki me etsimme purkinavaajaa.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Einarin päiväkirja
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 1200 e! (sis. Wunderbaumit). Ja jos tilaat kolmen päivän kuluessa, saat kaupanpäälle vielä purkkaa ja jäätelöä penkit täyteen. Suosittelemme loman ajankohdaksi Heinäkuuta jolloin on varmasti tarpeeksi kuuma. Mukaan vielä kartta josta löydät kätevästi Suomen ruuhkaisimmat tiet.
Eikö kukaan vastaa kun täytyy yksinänsä kirjoitella ja niihin vastailla.
eihän ne ole vastauksia, ääliö.
ollakaan. Myöntää täytyy tyhmyys, mutta onneksi siitä ei sakoteta, nimitellään ääliöksi vain.