MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.
MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun
kaltaisiasi kasvoja.
MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.
MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...
MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.
MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...
MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?
MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?
MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.
MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?
MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.
MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.
MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...
MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.
MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.
MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.
MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin.
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.
MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun
kaltaisiasi kasvoja.
MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.
MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...
MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.
MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...
MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?
MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?
MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.
MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?
MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.
MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.
MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...
MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.
MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.
MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.
MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin.
Vastaukset 7
Vanhimmat
Aika pahoja vastauksia, sanoisin.
*Laittaa korvan taakse vastaisuuden varalle,
elättelee toivetta, että joku huomaisi,heh* ;)
löydättekin näitä piristyksiä...kiitos,kanuunamamma.Olikin vähän alakuloinen olo;kiva nauraakin välillä.
sähköpostia tulee...
ja hauskoja juttuja laitan välillä tänne,
juuri piristykseksi..:)))
pelastit minut tänä iltana itkulta...sain onneksi nauraa sen sijaan.Kiitos siitä sinulle!
kiva että tulit iloiseksi..
palsta kai tarkoitettu iloon, suruu, arkeen, juhlaan...
joten, tottakai piristykset on aina tervetulleita..
(vihje 3:n äidille...laitahan testejä kehiin..)
Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa.
Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä.
Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.
Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella.
Tiedättehän että meidän on säästettävä
henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät !
Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan.
Tässä on shekkinne.
Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa !!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa.
Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa.
Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin !!!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton.
Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan kotiin.
Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimkas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa
auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana !!!
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii
-Kun kulkee, niin sitten kulkee !!!
Niinpä
hauskaa... :))))))))))