Bussi
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten.
Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua,
ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa. Tunnelmaa ei paranna sekään,
että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja.
Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten.
Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua,
ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa. Tunnelmaa ei paranna sekään,
että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja.
Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Vastaukset 11
Vanhimmat
en kykene kirjoittamaan
nauran niin että saan häädön...
aamulla töihin...bussilla
en ole nauranut näin makeasti sitten kun viimeksi......oikein kunnon aamunaurut sain. Kiitos. Ei taideta tarvita kahvia heräämiseen enään. (Harmi vaan kun ei voi nauraa kunnolla ääneen, muut kun nukkuvat vielä ;))) ;D Kyllä aikaisemmista kirjoituksista jo päättelin että sinussa on potentiaalia, mutta että tällaista.....tää on kuule yliveto. Näitä tällaisia tarvitaan....olet kyllä todella tervetullut näille sivuille keventämään tunnelmaa ihanalla tyylilläsi. Toivottavasti viihdyt pitempäänkin seurassamme........jotta saamme nauttia Hengen Jättiläisen hedelmistä.
(meniköhän nyt hieman yli?....ei varmasti) jaahas sitten aamutoimiin....ihanan virkeänä.
Jotkut, jossain, ovat sanoneet...että vanha vitsi..mitä sellaisia laittaa, kaikkihan ne jo tietää...
tämä taas todistaa, että vitsit unohtuu ja kuinka kivalta tuntuu lukea, vanha, kertakaikkisen Mahtava vitsi uudestaan.
Ja kyyneleet valuvat silmistä, ei itketä, ei,
..naurattaa niin pirusti!!! aivan kuten silloin vuosia sitten kun tämän viimeksi luin.
Eli kaivakaa vaan vitsiarkistoja.
(tämä tuli mieleen, kun joskus syksyllä, muistaakseni 3:n äidin laittama vitsi, sai sellaista kritiikkiä, että "kyllähän kaikki jo tän tietää..."
Vaikka eipä kaikki tiedäkään..)
hyppäsinkös taas aiheesta..? en kai..
Hyvää huomenta kaikille!!
kirjoitella muuallakin netissä. ei tuollaista tekstiä suolla kuin yksi. ei se mitään, herää viimeistään kun tuota lukee, heh, heh.
...olla ihan omaa tuotosta...:)
sehän on pääasia että kirjoittelee hauskoja, eikä mollaa täällä toisia jostain, mistä milloinkin. Ja kyllä tämä yh-isä osaa sen kirjoittamisen taidonkin, mikäli on sama kuin tuolla joissain keskusteluissa aikaisemmin. Pulinat pois....;D
sitä, että samaksi ei voi tuntea tekstin
perusteella, koska se on kopio
ja näin ollen siis jonkun muun kirjoittama. :)
Yh-isä on järkevä ja ajatteleva ihminen,
se ollaan jo monesti huomattu. :))
ja minä tarkoitin (ei pahalla) että ei kai sillä ole minkään valtakunnan merkitystä, pääasia kun hauskaa on ainakin välillä........kiitos, suomentajalle....välillä ei kait osaa asetella sanojaan oikein, nääs kun tuo ruottinkieli pakkaa muuttamaan sanojen järjestystä....molemmilla kielioppi-opinnoilla on vaan jatkettava eteenpäin. Toivottavasti ei tule paljoa väärinkäsityksiä......;)
..juuri sitä mitä 3:n äiti sanoikin...
:)
ymmärsin kyllä, mutta kuten sanoin en tarkoittanut mitään pahaa, vaan sanoin ihan muuten vaan, että on kivaa kun joku edes yrittää kirjoittaa jotakin hauskaa tännekin......saa nauraa....mulla tuo ruottinkieli pakkaa pistämään väärään järjestykseen sanoja niin ehkä sen takia aina ymmäretään väärin :(((
Kyllä nauratti aidosti! :D
Taitaa tulla mieleen seuraavalla
bussimatkalla ja sitten kikattelen yksinäni! ;)