Iltatähti on pian 3-vuotias. Sunnuntaina tulee kaksi vuotta kun lapsen äiti iski 7 kk ikäisen nyytin käteeni ja lähti. Sen jälkeen käynyt muutaman kerran n.5 , sekä viime syyskuussa oli asunnollani viikon, uuden ukkonsa kanssa. Silloin lapsi iltaisin nukkui sänkyynsä istuessaan, ei mennyt makaamaan , oli sängyssä äitinsä ja tämän uuden ihastuksen kanssa. Minä nukuin toisessa huoneessa lattialla. Tuo viikko oli raskas minulle ja tiedän, että lapsellekin. Sitten taas äiti lähti.
Nyt lapsen äiti muuttanut samalle paikkakunnalle, tampereelle, ja kovasti haluaa lasta luokseen, MUTTA
tunnen niin että jos annan lapsen äidin luokse, teen lasta kohtaan väärin, lapsi kärsii yhtäkkisestä muutoksesta, mielestäni olisi lasta kohtaan parempi kun äiti olisi lapsemme kanssa Minun asunnolla, ilman uutta miestään ja minä menisin vaikka viikoksi reissuun, enhän 2 vuoteen ole minnekään päässyt.
Noin siis minusta tuntuu, eikös lapsella ole yksi koti. ja yksi isä. kuten myös yksi äiti.
Olen lapsen ainoa virallinen huoltaja, minähän kaikesta päätän, toivon kuitenkin että lapsi tapaisi äitiään, mutta lapsen äitiä rajoittaa se uusi mies, joka on erittäin mustasukkainen, lähetti tekstiviestin että R:::n voi viedä häneltä vain kuolleen ruumiin yli.
Minä tahdon ainoastaan vain lapsen parasta, onko kenelläkään kokemusta / tietoa, mikä olisi hyvä ratkaisu, voisiko noita tapaamisia järjestää sosiaaliviranomaisten kanssa/kautta ? En oikein luota äitiin joka on alkoholisti ja nyt syö pillereitä. On varmaan väärin jos huomenna jätän lapsen äitinsä luokse viikonlopuksi, tiedän että se on väärin, mutta itsekin haluaisin pitää loman 2 vuotta paskavaippoja vaihdettuani, en ole kyllä valitellut, mutta kyllä pikku loma mullekin hyvää tekisi.
Nyt lapsen äiti muuttanut samalle paikkakunnalle, tampereelle, ja kovasti haluaa lasta luokseen, MUTTA
tunnen niin että jos annan lapsen äidin luokse, teen lasta kohtaan väärin, lapsi kärsii yhtäkkisestä muutoksesta, mielestäni olisi lasta kohtaan parempi kun äiti olisi lapsemme kanssa Minun asunnolla, ilman uutta miestään ja minä menisin vaikka viikoksi reissuun, enhän 2 vuoteen ole minnekään päässyt.
Noin siis minusta tuntuu, eikös lapsella ole yksi koti. ja yksi isä. kuten myös yksi äiti.
Olen lapsen ainoa virallinen huoltaja, minähän kaikesta päätän, toivon kuitenkin että lapsi tapaisi äitiään, mutta lapsen äitiä rajoittaa se uusi mies, joka on erittäin mustasukkainen, lähetti tekstiviestin että R:::n voi viedä häneltä vain kuolleen ruumiin yli.
Minä tahdon ainoastaan vain lapsen parasta, onko kenelläkään kokemusta / tietoa, mikä olisi hyvä ratkaisu, voisiko noita tapaamisia järjestää sosiaaliviranomaisten kanssa/kautta ? En oikein luota äitiin joka on alkoholisti ja nyt syö pillereitä. On varmaan väärin jos huomenna jätän lapsen äitinsä luokse viikonlopuksi, tiedän että se on väärin, mutta itsekin haluaisin pitää loman 2 vuotta paskavaippoja vaihdettuani, en ole kyllä valitellut, mutta kyllä pikku loma mullekin hyvää tekisi.
Vastaukset 21
Vanhimmat
Hei! Hurjalta kuulostaa sinun tarinasi, mutta siitä olet varmasti saanut jo kuullakkin. Lapsella ei ilmeisesti ole kovin läheistä suhdetta äitiin tällä hetkellä ja itse ajattelisin että tutustuminen kannattaisi aloittaa pikku hiljalleen. Aluksi vaikka yhdessä sinun kanssasi (jos suinkin jaksat) tai sitten valvotusti jos epäilet lapsesi turvallisuutta. Luulisin että sosiaalitoimesta voisi saada apua tai ainakin tietoa valvotuista tapaamisista.
Jos sinulla on täysi huoltajuus on sinulla on myös vastuu ja on hienoa että ajattelet lapsesi parasta...oikeutta siis myös äitiin. Mutta äiti ja lapsi suhteenkin tulee perustua luottamukseen. Ja sen lapsen äiti voi osoittaa pikku hiljaa, jos sovitut asiat sujuvat suunnitellusti.
Sinun on luotettava itseesi ja tuntemuksiisi kunnes toisin todistetaan. Yksin sinun ei tarvitse kaikkea käydä läpi vaan apua voit todellakin varmasti löytää perhetyöstä.
Voimia sinulle!
lapsesi äiti on alkoholisti ja epäilet että hän joisi sinä aikana kun lapsi mahdollisesti on hänen luonaa, älä missään nimessä anna lasta hänelle silloin. suosittelisin varaamaan ajan paikkakuntasi sosiaalitoimistosta jossa voidaan sopia tapaamisista jos se ei välillänne muuten onnistu ja on epäselvyyksiä. Meilläpäin ainakin on paikka, jossa järjestetään lapsen ja toisen vanhemman yhteisiä tapaamisia. Siellä lapsi ja vanhempi saavat olla keskenään, mutta paikalla, esim. toisessa huoneessa on paikan työntekijä joka tietyllä tapaa valvoo että kaikki sujuu ok. Jos varaat ajan sosiaalitoimistosta, mielestäni olisi parasta ettei tämä lapsesi äidin uusi mies ole paikalla, jotta saatte keskusteltua asiat paremmin. Luulisin. Ymmärrän että olet väsynyt kun et ole päässyt aikoihin tuulettumaan. Muistan aikoinani itsestänikin sen etten kahteen vuoteen käynyt missään, hoidin vain lapsia kotona. Silloin oli yh. Sinulla on mahdollisuus puhua tästä, että saisit mahdollisesti silloin tällöin lapsenhoitoapua, jos haluat välillä päästä tuulettumaan. Sinullakin on siihen oikeus. On olemassa myös Mannerheimin lastensuojeluliiton kautta saatavia hoitajia. Entä muut sukulaiset, olisiko heistä apua? Millaisia ratkaisuja teetkin, olet lapsesi ainut huoltaja ja avaimet on pääosin sinulla. Ne ratkaisut mitkä teet, tee ne lapsesi parhaaksi ja niin ettei hänen tarvi kärsiä. Toivon teille mukavaa talvenjatkoa ja keväänodotusta!!
KIITOS. Olen siis ajatellut asiat oikein. Ainoa on vielä lapsen uusin ihastus, mies. Minulla ei ole häntä vastaan mitään, mutta mitenköhän lapsi reagoi ja ajattelee JOS jätän hänet äitinsä ja "uuden isin " luokse. On siinä varmaan lapsella sulattelemista, kaksi isää.
Tekisi mieli tehdä niin, että sanon äidille, että hänen on tavattava lasta minun ja lapsen kodissa, mielestäni se olisi lapsen kannalta paras ratkaisu.
Mustasukkaista "uutta isiä" ei pitäisi sekoittaa lapsen asioihin. Tuon täytyisi lapsen äidinkin tajuta, mutta hän on täysin miehen liekanarussa, ei voi liikkua yksin missään. Ehkä tapahtuu niin, että äiti saa päättää käykö tapaamassa lastaan vai ei käy, kuitenkin pian kun tuo "uusi isä" (kuten lapsen äiti sanoo!) lähtee linnaan, silloin viimeistään äiti tulee nurkille kolistelemaan . Tässä kaikenlaista kirjoittelen ja kyselen, että tekisin oikein sitten kun ratkaisuja on tehtävä. Ehkä jo huomenna.
ainakin minun mielestäni...ei äiti voi vaatia lasta noin vain luokseen vaan lapsen ehdoilla tapaamiset on järjestettävä.
Mieluummin sinun asunnollasi, joka on lapsen koti.
Jos äiti säännöllisesti tapaa lastaan, voit antaa häntä myös äidin mukaan.
Aluksi päivätapaamisiin ja myöhemmin ehkä yön yli.
Sinä tulet olemaan aina lapsen isä, vaikka äiti uuden miehen ottaisikin, ei hänestä uutta "isiä" tule.
moikka!!!
Mielestäni lukemani perusteella ota ihmeessä yhteyttä sos.ihmisiin ja hoida tapaamiset heidän kauttaan.Lasta autat myös sillä,että mieti itse ja puhu lapsen kanssa avoimesti mitä hän on mieltä äidin näkemisestä,kohtaamisesta,kuuntele lasta!!!!!
Joskus voi olla hyvä myös rajoittaa tapaamisia,mutta jokainen tietty tekee parhaansa omalla kohdallaan.
Ei muuta kuin voimia eteenpäin.Nämä asiat jos mitkä ovat vaikeita.
T:Taisku yh:äiti
missään vaiheessa LUOTA sossun tanttoihin,hetken päästä asiat on käännetty niin,että sinä olet syyllinen kaikkeen,VARO !!!
Sossun tantat vetävät härskisti äitien puolelle. Lapsen/lapsien edulla ei ole mitään tekemistä päätösten kanssa. Toisen valehtelulta on mahdoton puolustautua aukottomasti. Kuka on todistamassa 24h vuorokaudessa, että mitä perheessä tapahtuu? Syytöksiä voi tempoa hatusta, mutta puolustuksen pitää olla kolmen papin ja viiden lääkärin aamenen takana.
Joo, kyllä mulla on tiedossa "tantta-asiatkin", pari vuotta sitten ( ja sen jälkeenkin ) olivat kyllä erittäin fiksuja minua kohtaan. En olisi uskonut kun olen seuraillut lehdistä ja tv:stä juttuja mitä kaikkea tällä rintamalla tapahtuu.
Tiedän kyllä olevani tarkkailun alaisena, suurin valttini on se etten juo. Päiväkotiin on patisteltu, sinne en vielä ole sitoutunut, vaikka kaupunki on kelalle ilm. (valehdellut) että lapsellani on ollut päiväkotipaikka marraskuussa. Kelasta tuli tiedustelu, en viitsinyt edes vastata, tehkööt nyt päätöksiänsä.
Jos lopettavat leipärahan antamisen lapselle, sittenhän lopettavat.
Muuten menee erittäin hyvin ! En olisi uskonut itsekään kun sain 7kk ikäisen paketin käsiini ja äiskä lähti itkien menemään, sitä se viina teettää.
Tänään sitten täytyy tehdä joitakin ratkaisuja, KIITOS teille, tästä on hyvä jatkaa.
kyllä meni kaikki hyvin sosiaaliviranomaisten kanssa eikä mitään äitiin-päin vetoa ollut missään vaiheessa vaan kaikki asiat kuunneltiin molemmilta kanteilta ja kaikki oli todella asiallista. Iso kiitos kaikille "sosiaalitantoille" jotka olivat apuna ja tukenakin hankalina aikoina.
Meillä on samoin kun sinulla,paitsi että kysymys on isästä ja sen uudesta vaimosta.
Asumme toisella puolella Suomen lapsen isästä,ja aluksi kun erosimme tuli lasten isä lapsia katsomaan niin että se tuli meille tänne kotiimme.
Ja lapset kävi kerran vuodessa isän luona Hesassa.
Vierailut onnistui ihan hyvin kun isä tuli tänne,tarvitsi se autoa väliin lainaksi ,mutta annoin sen mielelläni kun hän liikkui lasten kanssa,mutta sitten asiat muuttui...
Kohta minun olisi pitänyt hyväksyä joka kerta myös lasten isän uusi vaimo meille vierailuille mukaan,kun se halusi myös mukaan ja sillä halutti nähdä Lappia.Taas olisi tarvittu autoani lainaan,mutta tällä kertaa siksi että olisi voinut näyttää uudelle vaimolleen minkälainen Lappi on.
En voinut hyväksyä uuden vaimon mukaan tuloa,koska lasten isä muutenkin kävi katsomassa lapsiaan vain kerran vuodessa.
Toisen kerran lapset näki isäänsä kun vein lapset käymään Hesassa.
Koska en hyväksynyt uuden vaimon mukaan tuloa meille,lopetti lasten isä vierailunsa lasten tykö.Enään lapset näkee isäänsä vain kerran vuodessa kun vien lapset Hesaan.
Mutta en voinut ajatella että ihan vieras ihminen tulee kotiini ja minun pitää passata sitä tässä samalla,ja enimmäkseen olin töissä kun lasten isä meille tuli,siksi että silloin saivat olla keskenään enemmän.
Ei sinunkaan tarvitse hyväksyä että ex-vaimosi uusi mies tulee kotiisi,ja lapsesi äidin on se asia hyväksyttävä jos aikoo olla lapsensa kanssa.
Hyvää kevättä sinulle,ja toivonmukaan asiasi selkenevät.
Alkuperäisen teksti kuulostaa niin tutulta.
Itselläni tuli ero lapseni äidistä koska exä joi viinoja melkein joka päivä mutta erossa lapsi jäi äidille mutta äidin juopottelu paheni ja n.2kk eron jälkeen hain lapseni itselle ja soitin sossuun että lapsi jää nyt minulle ja piste.Kyllä ne muutamien "verkostopalverien"jälkeen päätti että isä on kykenevä lähihuoltaja.
Nyt sitten tämän 2½v.aikana exällä on ollut neljä eri miestä ja huumeet on tullut kuvaan mukaan asuntonsa exä menetti kun käytti vuokra rahat päihteisiin nyt exä on vaatimassa tapaamisia ties minnekkä puliukko asuntoihin ja kun minä en ole siihen suostunut niin sitten uhkaillaan tappaa ja tehdä ties mitä muuta.Exän nykyinen mieskin tuossa kerran soitti ihan sekaisin että hän tulee puukon kanssa tapaamaan minun lastani ihan niin kuin hänellä olisi jokin oikeus tavata minun ja exäni lasta ei kuitenkaan ovikello koskaan soinut.Sellaisesta rauhasta meillä nautitaan. Voimia vaan sinulle.
Lapsi voi kärsiä ongelmaisen etävanhemman näkemisestä (viina, huumeet, rikollisuus, epämääräiset ihmissuhteet, patologinen valehtelu jne)enemmän kuin siitä, että tuohon rumbaan edes alunperin lähdetäänkään. Ongelmainen haluaa nähdä, milloin sattuu huvittamaan, lupaa lapselle pitämättä lupauksiaan, saattaa olla useamman vuodenkin hiljaa, ja putkahtaa taas jostakin kolosta esiin. Vähänkin vanhempi lapsi alkaa syyllistää itseään ongelmavanhemman käytöksestä.
Oman murrosikäisen lapseni isä on käyttäytynyt kuvaamaallani tavoin lapsen vauvaiästä alkaen.Sinisilmäisyyttäni kun ajattelin aikoinaan, että pitäähän lapsen nyt isäänsä nähdä, oli tämä millainen tahansa. Kaikki huipentui viime tapaamisella siihen, että isä tarjosi nuorelle viinaa ja pillereitä. Siihen loppui ne tapaamiset.En ollut tiennyt, ao hlö päihteiden käytöstä pahinta. Koska asiaan liittyy myös rikollista touhua alamaailmasuhteineen, olemme joutuneet laittamaan kaikki tiedot salaisiksi, ja kokemaan pelkoa.
Kannattaa AJOISSA ajatella TODELLA PITKÄLLE tulevaisuuteen. Olisiko parempi lapsen kannalta olla kokonaan näkemättä tuollaista soppaa. Mutta jos taas ei näe, alkaako lapsi kantaa myöhemmin kaunaa siitä sinulle. Nämä asiat ovat todella kaksipiippuisia. Pitäisi ainakin aina jotenkin varmistaa tapaamisissa lapsen turvallisuus, jos niihin päätyy. Ainakin itseni korvaan särähti heti tuo yh-isän exän uuden isän linnatausta. Ei hetkeksikään saa jättää ongelmaisien ihmisten kanssa kahdestaan avutonta ja suojatonta pientä lasta!HUH!
Jos on vedenpitävät todisteet, että ongelmainen on raitistunut ym, voisi ehkä pitkän harkinnan jälkeen päästää lastaan kahdenkesken tällaisen vanhemman kanssa. Päihteet tuhoavat pikkuhiljaa ihmisen ei vaan ruumiillisesti vaan myös henkisesti, niin että koko persoonallisuus muuttuu ja seuraukset voivat olla esimerkiksi tuota, mitä omalla kohdallamme tapahtui.
jaksaa! Tsemppiä
Jos lapsesi ei varsinaisesti edes tunne äitiään, olisi todellakin vastuutonta lykätä hänet vieraan ihmisen hoitoon viikoksi.
Sinulla on tunteet kohdallaan, että edelleen jaksat ajatella lapsen parasta tässä vaikeassa tilanteessa.
Sosiaali on oikea paikka, mistä saat apua. Aluksi äiti voi tavata lastaan vaikkapa perhetapaamisissa, missä olette sinä, lapsesi, äiti ja sosiaalityöntekijä.
Sitten kun lapsi tottuu äitiinsä he voivat tavata valvotusti ilman sinua. Ja jos kaikki menee hyvin, edetä sitten askel askeleelta viikonlopputapaamisiin.
Onnea matkaan.
En sitten eilen vienyt lasta äitinsä luokse. Kirjoituksenne vahvisti sen mitä itse ajattelin. Ilmoitan äidille että hän voi käydä lastaan tapaamassa koska haluaa, tämän päätöksen tein vain lapsen etuja ajatellen.
Hyvä, yh-isi!!
Tee asiat niinkuin se sinusta parhaalta tuntuu..
Jos haluat enemmän jutella asiasta mailaa minulle... minulla oli alkoholisti ukko ....... se hyvin vaikeeta aikaa se alku......siis eron alku miten ja milloin ja missä ja uskallanko antaa lastani jne.....
Ehkä kannattaa ehdottaa jonkinlainen ylimenokausi jolloin lapsi on ensin muutama tunti jne äitinsä luona ja sen jälkeen lapsi voi varmaan jäädä yöksikin. Jos koet että tapaamiset eivät ole turvallisia lapselle (äidin alkoholismi tai vastaavat ongelmat) niin voit ehdottaa valvottuja tapaamisia. Viime kädessä äiti voi vaatia näitä tapaamisia oikeusteitse. On luonnollista ettei äiti halua tavata lasta luonasi vaan haluaa viettää kahdenkeskistä aikaa lapsen kanssa. Lapsella on usein eron jälkeen kaksi kotia - teillähän ei ole ollut näin tähän asti mutta toivottavasti äiti on jatkossakin kiinnostunut lapsestaan ja lapsi voi viettää aikoja myös siellä.
Tarkoittikohan tuo etten voi rajoittaa lapsen ja äidin tapaamisia. En koskaan ole sitä yrittänytkään tehdä, mutta onko jokin laki olemassa, miksen voisi tapaamisia rajoittaa/estää?
Onneksi emme ole riidelleet tapaamisasiassa, itse ajattelen vain lapsen parasta ja annan äidin tavata lastaan aina kun hän itse haluaa. On ikävää ettei äiti ole "ehtinyt" useammin lastaan käydä tapaamassa. Ihan pienenä lapsi asui äitinsä kanssa, silloin kyllä kuulin hirveää tekstiä, milloin mitäkin, esim " et koskaan saa tavata lastasi, hän maksaa vaikka sakkoja jatkuvasti , jos siis oikeus määrää tapaamisista".
Tuon tapaisia äiti jutteli, sitten juopotteli ja minä sain yksinhuoltajuuden. Enkä koskaan ole sanonut äidille, ettei saa tavata lastaan.
Äiti voisi kyllä vaatia tapaamisia oikeusteitse, mutta mitähän sanoisi sosiaaliviranomaiset kun äiti niin harvoin on selvinpäin. Tietysti äiti saisi tapaamisoikeuksia, valvottuja, mutta mielestäni on paljon parempi , äidille, että hän tapaa lastaan halutessaan, mehän olemme niin sopineet. Joskus tuntuu kyllä vaikealta kun äiti ei pidä lupauksiaan tulla lastaan tapaamaan ja minä olen siihen valmistautunut, kerrankin ostin lomamatkan, jonka menetin kun äidille ilmaantui esteitä ( lue, juopotteli ).
Kaikesta huolimatta lapsella on vain yksi äiti, jonka toivon käyvän lastaan tapaamassa. Hän voi olla asunnollani vaikka viikon, mutta sitä en oikein tajua, että mustasukkainen uusi mies tulee mukana. Äiti ja lapsi saisivat olla kahdestaan asunnollani, itse menisin muualle.
Äiti kuitenkin saa päättää, kumpi on tärkeämpi, oma lapsi vai uusi mies.
Et voi rajoittaa tapaamisia paitsi jos lapsi jotenkin olisi vaarassa äidin luona. Lapsi on yhtä paljon äidin lapsi kuin sinun lapsesi ja olette molemmat vastuussa hänestä. Viime kädessä äidillä on oikeus hakea oikeusteitse tapaamisia jos et suostu näihin.
Jos äidillä on nyt uusi koti kotipaikkakunnallasi niin toivon mukaan tästä tulee myös lapsen toinen koti. Jospa aloittaisitte ensin lyhyillä päivätapaamisilla ja jos kaikki sujuu hyvin niin voitte pidentää tapaamisia.
oli tutkittu että tuo että vanhemmat reissaa lasten sijaan on lapsille parempi. Lapsi saa olla kotonaan tutussa ympäristössä. Tiedät varmaan itsekin millaista on reissata kahden paikan välillä yhtenään. Mutta on kyllä liikaa vaadittu että äiti tulisi uuden miehen kanssa saman katon alle luoksesi...
Tiedän kyllä pitkien matkojen ongelmat, silloin kun lapsi asui äitinsä kanssa, kävin kaksi kertaa viikossa heitä tapaamassa, tampereelta ajoin lähelle kemiä ja tietysti takaisin. Nyt äiti asuu 15 km päässä, eikä viitsi bussilla tulla, minun pitää sinnekin ajella. Omasta mielestäni olen kyllä lapseni parhaaksi tehnyt kaiken mihin pystyn, ehkäpä äitikin voisi jotain tehdä.
Äiti on aina äiti lapselle, ei sitä paikkaa voi kukaan viedä, haluan että lapseni tapaa äitiään , haluaisipa äitikin tavata lastaan. Tähän olisi tyrkyllä venäläinen emäntä, mitäs jos hänestä tuleekin lapselle "uusi äiti". Ja minä kuolen, uusi äiti veisikin lapsen venäjälle ! Voisiko oikea äiti estää sen ? Minä olen nyt siis lapsen AINOA huoltaja, jos oikein ilkeäksi heittäytyisin (en sitä tee)¨, ei taitaisi äiti pärjäillä käräjillä, hän kun on jättänyt aiemmin jo kolme lasta ent ukoilleen !
Toki ihminen voi muuttua, mutta kyllä muutoksen pitää tulla pian,ei kukaan voi tuollaista ryyppäämistä enää kauaa kestää.
Äitihän oli syksyllä viikon luonani, uuden miehen kanssa, silloin heillä ei ollut asuntoa, sen kun saivat , tuli tekstiviestiä "vain kuolleen ruumiini yli", silloin suljin puhelimet.