Olemme uusperhe ja meillä molemmilla lapsi.Nyt olemme menossa lauantaina illalla mun tyttöystävän äitienpäivä juhliin hänen äitinsä luokse.Mutta mun pitäisi viedä poikani hoitoon lauantai-iltana kuuden jälkeen.Ymmärrän kyllä että ei ole sukua heille mutta pitäisi ymmärtää että poika on osa mua.Kun tyttöystäväni poikakin saa olla aina mukana meidän suvun juhlissa niin isänpäivänä kuin muutenkin.Poikaani en voi viedä äidilleen hoitoon kun äitinsä pahoinpidellyt poikaansa.Käymme toki ja poika vie lahjan äidilleen muta ei saa jäädä ja käymme jo huomenna kun heillä menoja.Eli en ymmärrä miten voi olla noin vaikeaa joillekin uusioperhe elämä että toisen lapsi ei saa osallistua mihinkään juhliin.Ei heidän suvun häihin,synttäri juhliin.ym.Muilla vastaavanlaisia ongelmia?Ja miten olette selvittäneet ongelmat?
Lapseltani evätty pääsy juhliin
juuso -70
23967
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 23
Vanhimmat
lapsen tulla mukaan kyllä minun mieheni lapsi tulee toisinaan minunkin sukulaisiin että ihme asenne onko tuo asenne suvun vai tyttöystäväsi? jos ollaan perhe niin ollaan ja siihen kuuluu kaikki.. mutta toki jos vasta vähän aikaa olette olleet yhdessä voi olla että siksi ei sinun lasta hyväksytä kun ei tunneta. ehkä itsekkin voisit jättää menemättä?
joten siitäkään ei ole kyse.Mutta mulle ei ole koskaan edes tullut mieleen evätä hänen lapsensa tuloa meidän suvun juhliin.Toisinpäin se on vaan jostain syystä niin ettei mun lasta saa viedä heidän suku juhliin.En tieä kumman syy,suvun vai hänen oma ajatus.Olen laistanut heidän juhliaan muutaman kerran sen takia.Olen usein mietttinyt että johtuuko siitä että tyttöystäväni vanhemmat ovat uskossa ja jos mun lapsi ei täytä heidän vaatimuksia millainen lapsen täytyy ola.Mutta sekin sotii sitä vastaan kun ovat uskossa ja juuri heidänhän pitäisi olla suvaitsevia muita kohtaan.
Onks tullu mieleen et ei kai eukkos oo yrittäny ja mustamaalannu sun skidiä porukoilleen? Ei muuten voi tajuta miten aikuiset ihmiset vois käyttäytyä tollai... tai onks välit muijan kans kunnossa muuten...
on niitä "tekopyhiä" ihmisiä joiden pitäs olla ns suvaitsevaisia niin ei taida vaan olla. oletko ikinä kysynyt miksi lapsesi ei kelpaa heidän juhliinsa?
sinulla mitään vaihtoehtoa, oletko mies vai mikä, joko lapsi mukaan tai sitten ette lähde piste. Eiks sun lapses tapaa hänen sukua muutenkaan? Aivan outoa, miten voit olla kiintynyt naiseen joka joko itse syrjäyttää sinun lapsen (ainakin näissä sukujuhla asioissa) tai antaa sukunsa tehdä sen. Jos minun suku edes vihjaisi sinne suuntaan etten saa perhettäni (miesten lapset kuuluu perheeseeni siinä missä minunkin) ottaa mukaan niin kyllä sais juhlat jäädä väliin. Siis ihan oikeasti miten edes tuollainen tulee kysymykseen?? Ja se ettet edes tiedä onko ajatus naisesi tai suvun?? ettekö osaa puhua? onko siis joku kielimuuri esteenä? Ei kai yli 2 v seurustelun jälkeen jätetä noinkin tärkeä asia keskustelematta?? Outoa outoa, puhukaa ja selvittäkää jos lapsesi ei mukaan niin älä sinäkään, ja mielestäni kun tuollaisia " tapoja" uusperheessä niin suurennuslasin alle ja keskusteluissa esiin koko suhteen laatu.Eli jos lastasi ei täysvaltaisena perheen jäsenenä hyväksytä niin mitä sinä teet sellaisessa suhteessa koska kuten sanoit lapsi osa sinua, kyllä sanoisin naiselle että koko paketti tai ei kumpaakaan. Ja tämä ihan sama vaikka lapsesi asuisi äidillään niin silloin kun hän teillä niin samat oikeudet ja velvollisuudet kun muilla perheen lapsilla.
Miten toi voi olla mahdollista? Meillä myös uusioperhe eikä kävis mielessäkään etteikö koko perhe menis yhdessä, sitähän kuitenkin ollaan riippumatta siitä ettei olla verisukulaisia. Miten tyttöystävä suhtautuu tähän vai kenen kannalta tämä on tullut ilmi ettei poikasi ole tervetullut myös? Tottakai vieraiden ihmisten saattaa olla vaikeaa muistaa meillä toisen lapsen olemassa olo ja huomioonotto kun käy vain kaksi kertaa kuukaudessa mutta ei ikinä kävisi kenenkään mielessä (toivottavasti) etteikö kaikki olisi tervetulleita.
Asutte yhdessä kaikki sinä ja lapsesi tyttöystävä ja lapsensa? Kenen toivomuksesta poikasi ei pääse juhliin? Jos tyttöystäväsi kysy ihmeessä syytä. Hän ei ole sitoutunut perheeseen kokonaisuutena jos ei halua poikaasi mukaan. Syy voi olla myös eri perheen eri käytöstavat. Elikkä vaikka sinun sukusi avoimempi toisen ei niinkään. Tyttöystäväsi voi myös jännittää tilannetta.
juhliin, jonne en lapsiani saisi viedä syystä etteivät he ole appivanhemmilleni "biol.lapsenlapsia"! Sinuna jättäisin menemäti,jos lapsesikaan ei ole tilaisuuteen tervetullut. Varmast sanoisin myös pahan ja painavan sanan moisille ilkimyksille. Itse en käy mieheni vanhempien kotona,syystä että vaikka minulla on lapsia ex-liitostani(muttei yhteisiä lapsia mieheni kanssa, sillä tapasin miehenikin vasta yli 40v jolloin itseltä oli jo kohtu tempastu pois)...lapsiani ei kohdella tasavertaisin appivanhempieni biol.lastenlasten kanssa. Meillä kun ei ole sitä "yhteistä lastenlasta". Kuitenkin,lapseni ovat syyttömiä tähän meidän perhetilanteeseen,ja todellakin ansaitsisivat hyvän kohtelun myös mieheni vanhemmilta. Ex-mieheni äiti sen sijaan kohtelee hyvin ystävällisesti nykyisen mieheni lasta,ja antaa ihan yhtälailla namirahaa(silloin kun tuo nuori siellä lasteni mukana vierailee)..ei siis "erottele" lapsia mitenkään. Jollet sinä pidä oman lapsesi puolta,ei sitä pidä kukaan muukaan!
juhliinsa kenet haluaa ja myös jättää kutsumatta kenet haluaa. Nämä ihmiset, joista kerrot, haluavat selvästikin kutsua vain sukulaisia. Minä viettäisin illan oman poikani kanssa ja antaisin tyttöystävän viettää illan oman äitinsä kanssa. Se olisi hyvä tapa kertoa, mihin sukuun sinä samaistut, ja selventäisi tuleviakin tilanteita.
tässä ilmiselvästi kutsuttu mies mutta ei poikaa, siinä mielessä outoa mutta miehenä minäkin jättäisin kyllä väliin ja viettäisin laatuaikaa lapseni kanssa.
hänen lapset ovat tärkeimpiä kuin miehen. Tässäkin uusikko kaikin keinoin yrittää erottaa lapset isästään, ja tällä keinoilla saada lapset huomaamaan kuinka eriarvoisia he ovat. Kunnon isä tekisi tästä lopun. Kuka mies sallii moista käytöstä?
Millä lailla tässä nyt lasta isästä ollaan vierottamassa? Isähän on lapsen päähuoltaja käsittäisin. Jos nainen menee oman äitinsä äitienpäivää viettämään niin ei se lasta erota isästään. On törppöä laittaa eriarvoiseen asemaan samassa taloudessa eläviä lapsia ja tämän naisen käytös on huonoa, mutta ei se lasta isästä ole erottamassa. ( Päinvastoin kiinnittyvät tiukemmin toisiinsa) Mutta aloittajalle sanoisin, että kannattaa asian ottaa kunnolla puheeksi ja kertoa kuinka väärin se on. Sillehän nainen ei voi mitään jos hänen oma äitinsä ei suvaitse luokseen muita kun sukulaisia. Itse kyllä silloin sanoisin kovan sanan sellaiselle mummolle enkä itsekkään menisi juhliin. Sen ydinperheen on pidettävä yhtä jotta elämä onnistuu.
varsinkaaan sanomaan kovia sanoja mummolle. Hänellä on oikeus kutsua kenet haluaa. Tyttären on erittäin epäkohteliasta jäädä pois äitienpäiväjuhlista. Kyllä hän kestää muutaman tunnin ilman miestäkin. Äitienpäivä on vain kerran vuodessa. Tulee vielä vaikeampiakin asioita eteen tuollaisissa suhteissa. On hyvä oppia käyttäytymään tyylikkäästi.
Näin äitienpäivänä ei varmaan kannata asiasta tappelemaan ruveta. Kuitenkin siitä olen samaa mieltä että, asia kannattaa puheeksi ottaa. Ei uusperhe toimi jos ei kaikki pelaa samoilla säännöillä. Eli jos tosiaan on näin että syy on tämä mummo niin voisihan tytär ottaa asian joskus puheeksi. Jos tämä on naisen valinta se on otettava puheeksi. Entäs kun tulee esim. jotain lasten juhlia (syntymäpäivät, valmistumiset) tuleeko miehen pojan häipyä kun naisen sukulaiset saapuu? Inhottavaa kun ihmiset on noin epä suvaitsevia, etenkin lapsia kohtaan. Minkä lapset asialle voivat. Eivätkä lapset usein ymmärrä asian oikeaa syytä, syyttävät itseää ja luulevat vian olevan heissä.
Jää itse pois juhlista jos ei lastasi hyväksytä! Mitä ihmettä tyttöystäväsi oikein ajattelee kun sallii tuollaisen käytöksen? Ajattele miten tulee vaikuttamaan lapseesi! Pysy lapsesi rinnalla ja puolusta oikeuksiaan, kukaan muu ei sitä tee.
sallii äitinsä käytöksen. Kerropa, millä oikeudella ja millä menetelmällä hän voisi ruveta äitiään pakottamaan tietynlaiseen käytökseen. Suomi on vapaa maa, ja poliisia ei voi hakea avuksi, ellei rikosta ole tapahtunut. Jos juhlat ovat tyttöystävän äidin kotona, määrää äiti, ketä hän sinne kutsuu ja ketä ei. Mietit myös, miten asia tulee vaikuttamaan lapseen. Mistä päättelet, että lapsi haluaisi välttämättä mennä vieraitten ihmisten juhliin? Ehkä hän on paljon mieluummin isänsä kanssa kahdestaan tai omien sukulaistensa luona. Ei hän luultavasti näe asiassa mitään outoa, ellei hänen päähänsä sellaista käsitystä iskosteta. Itselläni ei ole lastenlapsia, mutta jos olisi ja jos he tulisivat äitienpäivänä minua tervehtimään, en kaipaisi vieraita ihmisiä paikalle. En varsinkaan vieraita lapsia, jotka joutuisivat pakostakin lapsipuolen asemaan, kun minä hehkuttaisin omia lastenlapsiani. Vieras lapsi vain tuntisi olevansa ulkopuolinen ja tulisi surulliseksi.
ihmisen mielipide, meillä käy lapset niin synttäreillä kuin äitien/isän päivänä, mieheni ja minun, ja lapsenlapset kumpienkin ilman mitään verisiteitä, rakkaita ihmisiä joille olemme ollut läsnä koko heidän elämän (lapsenlapsille) ja melkein koko elämän (mieheni ja minun lapsille) ei muuta mitään jos eroavat puolisoistaan ja uusperheeseen tulee lapsia uuden puolison mukana. meille mahtuu niin juhlana kuin arkenakin, ihan fyysisesti ja niin myös henkisesti. Ongelmia ei ole ollut hauskaa ihanaa ja lämminhenkistä kylläkin. Kummallinen ajattelu tapa että jättäisin tyttäreni perheeseen kuuluvan lapsen jotenkin ulkopuolelle, mutta meitähän on joka lähtöön myös ilkeämielisiä suppeakatseisia omaan napaan tuijoittajia.
ja emme kovin usein käy anoppilassani,syy on se että poikani pitäisi viedä kyläilyn ajaksi hoitoon.Ja en siihen ole suostunut.Kun puhumme aina vastaus että en ymmärrä miksi poikaani ei voi mukaan tai enkä näe.En tiedä mitä pitäisi nähdä.Mun käsitsy on että tyttöystäväni ei halua poikaani sen takia juhliin kun poikani aika lailla tekee tuttavuutta kaikkien kanssa vaikka on 6v.Ja hänen poikansa hieman ujompi myös omien sukulaisten luona.pelkää mielestäni että hänen poika ei saa tarpeeksi huomiota.Joskus kun käynyt kylässä siellä mun poika ollut enemmän kuin hänen poikansa hänen vanhempien kanssa.Se on syy mitä itse mietin.Siihen en ole saanut vastausta vaikka olen kysynyt.Ja kun pojallani ei ole mummoja ja äitiään ei saa tavata niin tottakait hakeutuu vanhemman naisen seuraan ja pitää mummona,ja ehkäpä tyttöystäväni ei sitä siedä.Nyt kuitenkin huomisen olen perunut sillä lailla että jos ei poikani mukaan niin en tule minäkään.
Tuo kuulostaa ihan mahdolliselta. Ikävää pojallesi jos ei ole mummoja ja vielä kielletään ns. "vara mummu". Mielestäni oikean ratkaisun teit. Mihin sinua siellä tarvittaisiin jos ei poikaasikaan tarvita? Toivottavasti asia korjaantuu. Se ei kyllä tapahdu ilman rakentavaa keskustelua johon tyttöystäväsi ei ilmeisesti ainakaan vielä pysty. Toivottavasti teillä on hauskaa pojan kanssa kun saate kahdestaan aikaa viettää :) !!!!!!
vanhemmistaan lapsellesi mutta pysy kannassasi koska ehkä tuo 2vuottakaan ei riitä lapsesi hyväksymiseen mutta onko järkeä jatkaa ihmisen kanssa joka ei lastasi hyväksy?
KYLLÄ ASETTAISIN LAPSEN EDEN TÄSSÄ ASIASSA, JOS POIKASI EI PÄÄSE NI VOIT OLLA ITSEKKIN MENEMÄTTÄ (JA MIETI TARKKAAN TÄLLÄISEN NAISENMALLIN HALUAT POJALLESI ANTAA, SEN LAPSI PAREMPI - TOSTA SEURAA KYL ITSETUNTOONGELMIA SUN POJALLES) JA TEKISIN MUN SYRJITYN POJAN KANSSA JOTAIN MUKAVAA!
miten asian ratkaisit, mutta sinuna minä olisin sanonut että joko me tullaan molemmat tai sitten jään lapsen kanssa kotiin. Sinun pakettiisi kuuluu myös lapsi, niin kuin jokaisella meillä eronneella ja lapsen saanneella. Jos suku ei lastasi hyväksy anna suvun olla, äläkä mene itsekkään. Tuollainen on suorastaan HÄVYTÖNTÄ pientä lasta kohtaan.
Kyllä on sinulla kypsymätön tyttöystävä. Eihän lapsia voi asettaa suhteessa eriarvoiseen asemaan. Olisi hyvillään kun sinulla sosiaalinen persoona poikana. Sinuna miettisin vakavasti millä pohjalla suhteenne on. Jos ollaan uusioperhe, niin ne kaikki lapset kuuluu olla tasa-arvoisia, eikä jotain erotella porukasta sen takia, että se on toisen lapsi tai erilainen kuin oma. Mietipä isänä millainen olo lapsellesi on suhteestanne ja hänen syrjäyttämisestään tullut. Kyllä kuusivuotias jo osa miettiä miksi hänen pitää mennä hoitoon, kun ei kelpaa äitipuolen sukujuhliin. Eipä tee itsetunnolle hyvää. Vaikea kuvitella ettei tyttöystäväsi asennevamma heijastu muuhunkin elämäänne? Itse elän kolmatta vuotta uusperheessä. Miehelläni ei ole lapsia eikä yhteisiä ole myöskään. Tein hänelle alusta asti selväksi, että poikani ja minä olemme paketti. Hyvin on meidät otettu vastaan hänenkin suvun juhlissa ja kekkereissä. Lapseni ovat saaneet monta uutta "serkkua".