Meillä uusperhe, jossa molempien lapset edellisistä liitoista.
Miehen äiti tottui hoitamaan miehen lasta n. 3 vuoden ajan, ennenkun minä tulin kuvioon mukaan.
Nyt homma takkuaaa ja pahasti. Anoppi haluaisi edelleen hoitaa lasta, minä taas pitää tätä perhettä "kasassa" perheenä. Aika hankalaa on, kun anoppi ottaa lapsen sinne moneksi päivää viikossa, ja sitten lapsi käy myös biologisen äitinsä luona. Lapsi ei enää tiedä minne kuuluisi, ja on oikeasti alkanut käyttäytymään todella vaikeasti kotona. Kiukuttelee, ei tottele, uhmailee. Haluaa mummolaan.
Mies on muutaman kerran joutunut jättämään pojan mummolaan, kun on mennyt hakemaan. Poika on alkanut huutamaan ja kirkumaan ettei halua kotiin..No, anoppi on päättänyt että lapsi jää sinne, piste. Ja mies tottelee!! Tää on uskomatonta! Miehellä ei ole selkärankaa laittaa äidilleen vastaan asiassa, vaan antaa äitinsä "omia" lapsen. Anoppi on täytellyt kerhohakemuksia, ja muita harrastuslappuja, ja ilmoittanut poikaa ties minne, ja hassua, papereissa pyydetään huoltajan allekirjoitus! miten se on niihin saatu, kun mies ei kuulemma ole niitä täyttänyt?
Kerran anoppi ei antanut lasta kun menin sovitusti hakemaan kotiin, sillon asiasta nousi jo sota. Miehen kanssa pitkään keskusteltiin, ja tulos oli se, että lapsi seuraavan kerran tulee kotiin sillon kun on sovittu, eikä lisäaikaa huudolla myönnetä..mutta ei, ei onnistu. Meillä siis pieni lapsi pompottaa koko perhettä ja sukulaisia oman pillin mukaan, koska on tajunnut sen onnistuvan.
Anopin silmissä minä en ole MITÄÄN. En ole lapselle vanhempi (vaikka kotona hoidan niinkuin omaanikin), ja mulla ei anopin silmissä ole päätösvaltaa. Kaikista ongelmista syytetään minua. Nytkin kun lapsi ei kotiin halunnut, niin MINUN pitäisi mennä anoppilaan selvittelemään asioita?! Selvittämään mitä? siis sitäkö, että miksi lapsi ei halua kotiin? Mies on lapsen huoltaja, ja hänen pitäisi myös olla lapsen kanssa. Mutta ei ole. Ei hoida, ei leiki, ei yhtään mitään. Hoitovastuu lykätään minulle, ja sitä myöten sitten näköjään myös kaikki paska. Odotan meidän yhteistä vauvaamme, ja hoidan omaa lastani myös. En todellakaan kaipaa tätä soppaa enää yhtään.
Mun puolestani mies saa päättäää mitä asialle teke. Jos on äitinsä kanssa samaa miletä etten osaa hoitaa lasta, niin fine. Hän päättäköön mitä tehdään, lähdenkö minä, lähteekö lapsi anoppilaan, jääkö lapsi kotiin ja miten hoidon sitten järjestää. Mä en vaan enää jaksa. Aikuinen mies, ja äiti päättää asiat. Mummi ei anna lasta huoltajan mukaan kotiin, vaan tekee päätökset.
Kaiken paskan lisäksi anoppilaan on tuommoinen kamelinpieremä matka, jonka taittaa kahdessa minuutissa kävellen.
Mä olen vaan lopen kyllästynyt anoppiini, eikä tähän auta edes Lotus-hetki vessassa..
Miehen äiti tottui hoitamaan miehen lasta n. 3 vuoden ajan, ennenkun minä tulin kuvioon mukaan.
Nyt homma takkuaaa ja pahasti. Anoppi haluaisi edelleen hoitaa lasta, minä taas pitää tätä perhettä "kasassa" perheenä. Aika hankalaa on, kun anoppi ottaa lapsen sinne moneksi päivää viikossa, ja sitten lapsi käy myös biologisen äitinsä luona. Lapsi ei enää tiedä minne kuuluisi, ja on oikeasti alkanut käyttäytymään todella vaikeasti kotona. Kiukuttelee, ei tottele, uhmailee. Haluaa mummolaan.
Mies on muutaman kerran joutunut jättämään pojan mummolaan, kun on mennyt hakemaan. Poika on alkanut huutamaan ja kirkumaan ettei halua kotiin..No, anoppi on päättänyt että lapsi jää sinne, piste. Ja mies tottelee!! Tää on uskomatonta! Miehellä ei ole selkärankaa laittaa äidilleen vastaan asiassa, vaan antaa äitinsä "omia" lapsen. Anoppi on täytellyt kerhohakemuksia, ja muita harrastuslappuja, ja ilmoittanut poikaa ties minne, ja hassua, papereissa pyydetään huoltajan allekirjoitus! miten se on niihin saatu, kun mies ei kuulemma ole niitä täyttänyt?
Kerran anoppi ei antanut lasta kun menin sovitusti hakemaan kotiin, sillon asiasta nousi jo sota. Miehen kanssa pitkään keskusteltiin, ja tulos oli se, että lapsi seuraavan kerran tulee kotiin sillon kun on sovittu, eikä lisäaikaa huudolla myönnetä..mutta ei, ei onnistu. Meillä siis pieni lapsi pompottaa koko perhettä ja sukulaisia oman pillin mukaan, koska on tajunnut sen onnistuvan.
Anopin silmissä minä en ole MITÄÄN. En ole lapselle vanhempi (vaikka kotona hoidan niinkuin omaanikin), ja mulla ei anopin silmissä ole päätösvaltaa. Kaikista ongelmista syytetään minua. Nytkin kun lapsi ei kotiin halunnut, niin MINUN pitäisi mennä anoppilaan selvittelemään asioita?! Selvittämään mitä? siis sitäkö, että miksi lapsi ei halua kotiin? Mies on lapsen huoltaja, ja hänen pitäisi myös olla lapsen kanssa. Mutta ei ole. Ei hoida, ei leiki, ei yhtään mitään. Hoitovastuu lykätään minulle, ja sitä myöten sitten näköjään myös kaikki paska. Odotan meidän yhteistä vauvaamme, ja hoidan omaa lastani myös. En todellakaan kaipaa tätä soppaa enää yhtään.
Mun puolestani mies saa päättäää mitä asialle teke. Jos on äitinsä kanssa samaa miletä etten osaa hoitaa lasta, niin fine. Hän päättäköön mitä tehdään, lähdenkö minä, lähteekö lapsi anoppilaan, jääkö lapsi kotiin ja miten hoidon sitten järjestää. Mä en vaan enää jaksa. Aikuinen mies, ja äiti päättää asiat. Mummi ei anna lasta huoltajan mukaan kotiin, vaan tekee päätökset.
Kaiken paskan lisäksi anoppilaan on tuommoinen kamelinpieremä matka, jonka taittaa kahdessa minuutissa kävellen.
Mä olen vaan lopen kyllästynyt anoppiini, eikä tähän auta edes Lotus-hetki vessassa..
Vastaukset 43
Vanhimmat
Anteeksi että hymyilen, vaikka näen oikein sieluni silmin miten kihiset raivosta. Tuo loppukommenttisi vain Lotus-hetkestä sai nauramaan vedet silmissä.
Ensinnäkin varaudu siihen ettet saa täältä montaakaan asiallista viestiä, tästä kun on tullut uusperhepalstan sijaan jätettyjen ja petettyjen palsta.
Mutta minä yritän vastata sinulle omalta kokemuspohjalta.
Meillä ei onneksi ole anoppeja eikä ex-anoppeja säätämässä, yksi ex riittää oikein hyvin.
Tämä mieheni ex meinasi puuttus ihan liikaa meidän perheen asioihin, ja sitähän minä en sulattanut.
Mies tanssikin aluksi hänen pillinsä mukaan, ja minä kihisin raivosta, kunnes nostin asian pöydälle. Sanoin että nyt on kyseessä Meidän perhe johon kuuluvat miehen ja minun lisäksi etä ja lähilapset eikä ketään muuta. Vaadin että hän valitsee puolensa. Hän tiesi että ajattelen aina ensimmäiseksi lasten parasta, myös hänen lastensa ja ex:nsä yritti vain hankaloittaa elämäämme. No mies ilmoitti ex:lle että täällä toimitaan meidän perheen mukaan, ja sinulla ei ole sanan valtaa.
Minusta teidänkin tapauksessanne miehesi on avainasemassa. Hänen tulee ilmoittaa anopille että nyt tilanne on muuttunut ja lapsi tulee kyllä jatkossakin käymään mutta harvemmin ja yökylään vielä harvemmin. Eikä asia saa olla niin, että lapsi kiukullaan saa tahtonsa läpi, jos isä sanoo että nyt lähdetään niin sitten lähdetään vaikka lapsi huutaisi kuinka. Jos ei jalat kanna niin kannetaan.
Minusta sinun tulisi puhua asiasta miehellesi nyt mahdollisimman pian, kerro miten tunnet ja miten haluaisit asian olevan. Sinua ja asemaasi uusperheessä ei saa ylenkatsoa.
Olisi kiva kuulla miten asia eteni.
Voidaan laitella myös privaattisähköpostia jos haluat.
Tsemppiä !
eihän ne ex vaimotkaan ole uusioiden silmissä mitään, koska tekevät kaiken paremmin kuin uusikko! Mutta se on vaikee ymmärtää, mutta onneksi sun ja miehen ex vaimon anoppi ymmärtää kumpi on tärkeempi. Mulla on kanssa hyvä anoppi joka lähettää kanssa lemän pierut uusikoille... hih...
näyttää olevan toi sun lukihäiriö. Kun ei osaa näköjään lukea eikä kirjoittaa..
"Mutta se on vaikee ymmärtää, mutta onneksi sun ja miehen ex vaimon anoppi ymmärtää kumpi on tärkeempi"
"lemän pierut" =D
se jätetty!
parempi kuin muutkaan. Kun liikoja odottaa putoaa noin korkeelta kuin sä. Odotat että sua kohdellaan kuin prinsessaa, odotit, että kaikki myötäilee sun turnoitas, odotit, että sinut hyväksytään ja heitetään muut pois.
Kukaan ei sinun takaiasi heitä ihmisiä menemään. Sinä et korvaa ketään miehen suvusta et edes hänen exäänsä ja lapisiaan. Et ole niin ihana ja täydellinen, kuin itse kuvittelet olevasi. Olet uusi vieras ihminen, jota kohdellaan sen mukaisesti. Kun seuraavan kerran löydät ja saat miehen jolla on kokonainen suku olemassa, niin aloita alemmalata tasolta, ei tippunen satu niin paljon. Tsemppiä iehen metsästykseen, sillä lähtölaskenta on jo alkanut.
pitää vastata kaksi kertaa. Luuletko ettei sun kirjoituksia erota toisistaan. Erittäin yksinkertainen kirjoitustapa kera kirjoitusvirheiden paljastaa sut joka kerta.
Sun kanta on tullut jo selväksi Lissuseni, mitäs jos ihan oikeasti tarkistaisit ne sun psyykelääkkeet, kun viiraaminen on tota laatua.
Sä olet säälittävä ihmisraunio !
kirjoitin sulle tuossa ekassa vastauksessa, täältä on turha odottaa asiallisia vastauksia, kun palsta on täynnä näitä katkeria yksinäisiä ex-akkoja.
Älä vaan ota itseesi noista kirjoituksista, niiden kirjoittajat on ihan just yhtä idiootteja kun kirjoituksensakin antaa ymmärtää. Ja kun niillä ei ole omaa elämää niin pitää sohia kasvottomana täällä netissä muiden elämään. Kasvotusten tuskin sitä uskaltaisivat edes tehdä.
miellytä on katkerien akkojen kirjoituksia.... niin se on aina... mutta jos saisit myötätuntoa, se olisi ihan asiallista... kritiikkiä pelätään, eikä täällä saa olla koskaan eri mieltä.
jos vastaajat eivät ole edes uusperheellisiä niin heidän mielipiteellään voi pyyhkiä perseen !
ja leikitään niin tietävää ihmistä joka tietää kaiken lapsista mukamas,.... heh niiden jutuillakin voi pyyhiä koko kulmakunnan.. .... een!
niillä on perhe, uusperhe, lapsiensa, miehensä ja miehensä lapset. Mitä sulla on, muuta kun oma katkera mielesi.
Et mee sää vaan hiekkalaatikolle taistelemaan lapiosta muiden samalla henkisellä tasolla olevien kanssa...
miestä joka lapsensa hylkäsi. Ei tarvi olla ex miehen kiukun kohde eikä tarvi muutakaan mitä me emme halua. Jos lapset isänsä olisivat valinneet ja hänen naikkoset, niin sitten voisinkin sanoa, että olen katkera, eikä mulla ole mitään. Mutta häh häh.. se kostautuikin ex miehelle, se katkeruus ja kiusa. Me olemme niin onnellisia ja minä saan edelleen olla se huippu ihana äiti.
Lissu raukka luulet.
Oletko koskaan muuten laskenut kuinka monenlaisena persoonana olet täällä juttujasi kirjoittanut. Ihan oikeasti, kyllä me nauretaan noille sun sepustuksille.
siitä, että miehesi ei tanssi sinun pillisi mukaan vaan äitinsä? Ja miksi meille haukut miestäsikään? Itsehän hänet olet valinnut, eikä sinun ole mikään pakko hänen kanssaan olla ja elää.
Uskon, että anoppisi on vähintään yhtä kyllästynyt sinuun kuin sinä häneen. Itse en ole kenenkään anoppi, mutta seurattuani melko läheltä "uusikoiden" toilauksia en kyllä jaksa innostua heistä. Pysyisitte lestissänne sen ukkonne vieressä ja antaisitte sukuun kuuluvien hoidella suvun asiat.
pihlajan marjoista.
Aloittajalla on perhe tuon miehen kanssa ja siihen perheeseen kuuluvat molempien lapset, ei anoppeja eikä ex-puolisoita. Perheen asiat taas päätetään perheessä ei ex:n luona tai anoppiloissa.
Siitähän te katkerat ämmät tykkäisitte kun joku eroasi uusperheestään (onhan teidätkin jätetty niin mikä oikeus muilla on onneen) näiden pikku ongelmien takia. Onneksi aikuinen ihminen ymmärtää että asia on vaan puitava läpi, sovittava miten tehdään ja tehtävä. Uusperheessä aikuiset luovat säännöt ja niillä mennään.
aggressiivisen viestisi osoitit? Osoite on väärä. Minua ei ole jätetty, kuten väität. Ottaisit asioista selvää ennen kuin alat riehua.
Aloittajan perheen asiat päätetään hänen viestinsä perusteella jossakin muualla kuin hänen omassa päässään. Sille minä en mitään mahda. Suosittelen edelleen, että hän pitäisi huolta omista asioistaan eikä tulisi tänne moittimaan anoppiaan siitä, että mies ei häntä enää miellytä - vai onko se toisin päin?
sitten vedät näitä johtopäätöksiä:
"Uskon, että anoppisi on vähintään yhtä kyllästynyt sinuun kuin sinä häneen."
"Suosittelen edelleen, että hän pitäisi huolta omista asioistaan eikä tulisi tänne moittimaan anoppiaan siitä, että mies ei häntä enää miellytä - vai onko se toisin päin?"
Sinua lainatakseni: "Ottaisit asioista selvää ennen kuin alat riehua."
lainaukset viesteitäni eivät sisällä johtopäätöksiä. Ensimmäinen on arvelu (uskon) ja toinen suositus ja kysymys.
Itseäni lainatakseni: "Ottaisit asioista selvää ennen kuin alat riehua."
huolen omista ja oman perheensä asioista. mitenkäs anoppi heidän perheeseensä kuuluu ?
Ja on se kumma ettei täällä saa anoppia moittia kun kaikki uusikot haukutaan tuosta vaan !!
Eikä hän kyllä sanonut ettei mies häntä miellytä, miehen päätökset eivät vaan sitä aina tee.
Voi näitä ihmisen irvikuvia !!!!
aloittajaa enkä hänen miestään sentään ihmisen irvikuviksi. Miestä en tunne lainkaan, ja aloittaja on tekstiensä perusteella huonokäytöksinen, mutta ei sentään irvikuva.
irvikuvaksi haukunkin helvetin idiootti, eikö oikein ole sisälukutaitoa.
Mutta, mutta ei helmiä sioille joten siis en viitsi tuollaisen tyhjäpäälle enää mitään vastata.
Hanki sinä elämä !!!
PS: Koskas sellaisesta ihmisestä on tullut huonokäytöksinen joka haluaa huolehtia myös puolisonsa lapsista....
parantolasi? Jeesustäti on palannut entistä tiukemmalla napinläpisuulla arvostelemaan 'alempiaan'. "En ole eronnut" "Minulla ei ole uusperhettä", "Mieheni rakastui toiseen ja nyt kostan teille".
Tuokaa Listerineä!!!!!!!!!!
Hanki uusperhe, niin tiedät mistä puhut. Toisten asioita ET voi tietää, vaikka niin luuletkin. Besserwissereitä kyllä riittää pilvin pimein, heitä ei jaksa kuunnella kukaan.
se petetty.
sinä olet erittäin huonokäytöksinen.
että Listerine riittää sinulle?
En tosiaankaan ole eronnut eikä minulla ole uusperhettä. Miehenikään ei ole tiettävästi rakastunut toiseen. Taidat erehtyä henkilöstä. En edes yritä kostaa kenellekään, kun mitään kostettavaa ei ole. Sen sijaan olen kylläkin huolestunut siitä aiheettomasta ja kohteettomasta raivosta, jota tällä palstalla monet viestit tihkuvat. Olen erittäin huolestunut lapsista, jotka joutuvat elämään elämäänsä häviöön tuomitun valtataistelun pelinappuloina.
Jokaisella lapsella on yksi tai kaksi huoltajaa. He vastaavat lapsesta. Elleivät he siihen pysty, tulee yhteiskunta hätiin. Isovanhemmilla on myös korvaamattoman tärkeä osa lasten elämässä. Useimmat vanhemmat, luultavasti aloittajankin mies, pitävät isovanhempien tukea suuressa arvossa. Puolison tai puolisoksi pyrkivän kannattaa totutella toisen sukulaisiin ja osoittaa heitä kohtaan kunnioitusta.
"Olen erittäin huolestunut lapsista, jotka joutuvat elämään elämäänsä häviöön tuomitun valtataistelun pelinappuloina."
Niin ovat monet muutkin tällä palstalla kirjoittelevat. Täällä on äitejä, jotka ovat vuosikaudet kirjoitelleet, miten pitävät lapsiaan panttivankeina kotonaan ja kuinka nämä eivät saa tavata isäänsä, sillä tällä on uusi puoliso.
Pitäisiköhän sinun tehdä asialle jotakin, kun olet noin suunnattoman huolestunut ja empaattinen persoona? Sinä voit vielä pelastaa Lissun lapset. Hopi hopi!
apuani, jota minua patistat tarjoamaan, huolittaisiin, kun edes lapsen oman isoäiti ei kelpaa. Lissua tai hänen lapsiaan en tunne.
Saanen siitä huolimatta olla huolissani lapsista, joihin kohdistuu kerrotunlaista hyväksikäyttöä. Saanen myös ilmaista huolestuneisuuteni tällä mielipidepalstalla.
oiva tekosyy olla tarjoamatta apuasi ja tulla tänne läyhäämään.
ole mitään apua, kun mummo sanelee lapsen asioita.
ja mistähän hyväksi käytöstä tässä on kysymys ??
on se perkele, jos uusikko valittaa miehensä lapsista se on ahdasmielinen paska, jos uusikko ei jaksaisi hoitaa miehensä lapsia se on itsekäs paska
ja jos uusikko haluaa hoitaa miehensä lasta se on hyväksikäyttävä paska.
On niin tai näin niin aina nää naakat jaksaa huutaa !
voisi enää kiteyttää. Hyvin kirjoitettu!
tarkoitat sanalla "läyhäämään"? Minulle sana ei ole tuttu.
Vaikea on mennä tarjoamaan apuaan ihmisille, joita ei tunne muuten kuin tämän palstan kuvausten perusteella. Vai tiedätkö sinä, kuinka heihin saisi yhteyden?
samaa mieltä!!
hyväksikäyttöä on esimerkiksi se, että käyttää heitä pelinappuloina omassa valtataistelussaan esimerkiksi heidän omia sukulaisiaan vastaan. Siitä näkee tällä palstalla esimerkkejä päivittäin.
Kyllä uusilla puolisoilla tuntuu tosiaankin olevan paljon ongelmia oman paikkansa löytämisessä miehensä suvussa ja perheessä. Se saa jotkut heistä toimimaan näköjään hyvinkin paskamaisesti.
Toisaalla kuitenkin tekopyhäilet, ettet 'tunne' Lissua ja kuitenkin kirjoitat hänestä!
Kyllä tuollainen sairaalloinen lasten hyväksikäyttö on lailla tuomittavaa. Siitä pitäisi tulla kova tuomio.
Uusi puoliso saattaa todellakin – kuten tapasi mukaan melko karkeasti ilmaiset – joutua toimimaan p***amaisesti puolustaessaan puolisonsa lasten poljettuja oikeuksia.
Näin se menee kun lapsen isä on siirtänyt vastuun lapsen hoidosta omalle äidilleen. Anoppi pitää tietysti kynsin hampain kiinni "omasta", eipähän uusikko saisi tulla sanomaan / vaatimaan yhtään mitään.
Anopin mielestä SINÄ olet paha ihminen kun tulet sotkemaan heidän hyvin toimiva kuvio....voi olla että sinä olet sen lisäksi se paska joka aiheuttaa ongelmia miehesi ja lapsen äidin yhteistyökuvioihin, vaikka erosta onkin 3 vuotta.
Näitä löytyy yllinkyllin. Eivät ymmärrä että elämä jatkuu, oma lapsi löytää uuden partnerin, joka astuu toisen aikuisen kenkiin, ottaa vastuu perheen sisäisistä asioista, myös miehen lapsen asioista.
Tärkein olisi tässä vaiheessa keskustella miehesi kanssa TEIDÄN kuvioista, miten TE haluatte kasvattaa lapsianne, mitkä ovat TEIDÄN periaatteet, sääntöjä ja kuvioita.
Olet oikeassa kun haluat pitää teidän perhe kasassa, ei ole anopin asia toimia äitinä, mutta miehesi olisi syytä toimia isänä. Olla läsnä, huolehtia, välittää, ottaa vastuuta. Sinä voit vasta sen jälkeen olla pojalle se toinen aikuinen jolla on sama status (ei kuitenkaan äiti) ja auktoriteetti kuin lapsen isä.
Teidän pitäisi myös jutella asiasta anoppisi kanssa. Hänellä on varmasti tällä hetkellä pelko siitä että lasta viedään häneltä kokonaan, hänhän on siitä huolehtinut jo pidemmän ajan, sen takia hän reagoi niin vahvasti ja vihamielisesti.
Voisitte kertoa että hän on yhä tärkeä ihminen, tiedätte että hän haluaa lapsenlapsensa parasta, mutta hänen tehtävä on olla mummi ja mummin luona käydään silloin tällöin, jolloin voivat tehdä kaikki omat jutunsa. Anoppi voisi olla tervetullut teille, jolloin hän näkee miten teillä toimitaan ja saa huomata ettei teidän tapa kasvattaa ja tehdä asioita välttämättä ole huono tapa niitä hoitaa.
Itse elään uusperheessä, minun piti ansaita oma paikkani meidän uudessa perheessä, olla oikeudenmukainen, kuunnella, olla läsnä, jutella, asettaa rajoja ja myöskin rakastaa. Tärkein oli kuitenkin että oltiin mieheni kanssa samaa mieltä asioista, vastuun kantaminen kuuluu meillä molemmille, ei pelkästään minulle.
muita ihmisiä. Oletat että kaikki pyörii sun ympräillä. Ei se niinmene. Sinä ole t viimeinen, jota arvostetaan siinä perheessä. Olet ulkopuolinen. Lapset ovat ykköset ja muu suku joka ex menee sun ohi, sillä lapset ovat hänen ja miehen yhteiset. Sulla ei ole osaa eikä arpaa siinä mitä siinä suvussa tehdään ja päätetään. Nöyrry ja kunnioita muita, ihmisiä, sun rooli on pysyä sivussa.
Nyt oli puhetta ISOÄIDISTÄ, eihän isoäiti ole lapsen äiti, PÖLJÄ!
olen sitä mieltä että ihminen joka pystyy suoltamaan ylläolevaa tekstiä ei voi olla henkisesti tasapainoinen, kaukana siitä.
Onneksi aloittaja tietää asemansa perheessä eikä usko moista paskaa.
seuraa, en on onneksi lapset mummi huomannut, eikä luovuta sulle omaa rakasta lapsenlastaan. Ikäihminen tietää. Jos lapsen isäkään ei tiedä, niin kyllä siihen mummin on sitten puututtava.
" Nyt homma takkuaaa ja pahasti. Anoppi haluaisi edelleen hoitaa lasta, minä taas pitää tätä perhettä "kasassa" perheenä. Aika hankalaa on, kun anoppi ottaa lapsen sinne moneksi päivää viikossa, ja sitten lapsi käy myös biologisen äitinsä luona. Lapsi ei enää tiedä minne kuuluisi, ja on oikeasti alkanut käyttäytymään todella vaikeasti kotona. Kiukuttelee, ei tottele, uhmailee. Haluaa mummolaan!
HYVÄNEN AIKA, MITÄ SULLE KUULUU TÄMÄN PERHEEN ASIAT?
Jos mummi haluaa pitää lapsenlapsensa itsellään, hänellä on siihen oikeus, ja lapsella on oikeus äitiinsä, se ei kuulu sulle. Jos joku alkaa hankalaksi niin se olet sinä, joka yrittää sotkea tämän perheen asiat. Kyllä lapsi tietääminne hän kuuluu, mummille ja äidilleen, ja isälle. Sulla ei ole mitään oiekutta tuhota lapset omaa perhettä.
Loppu jutustasi oli myös niin kammottavaa, että en edes kommentoi, koska olen niin järkyttynyt!! Mene hoitoon ihminen ja muista ottaa lääkkeesi ajallaan, muuten et pääse tuosta kieroutuneesta olosta pois. Siis kamalaa sun, että on tuollasia ihmisiä olemassa... huh huh
tuli jo selväksi.
Anopilla ei ole mitään oikeutta lapseen !
Oikeus on vain isällä ja äidillä.
oikeesti hatun nosto sinulle kun noin paljon paskaa otat niskaasi kun jo normaalikin uusioperhe elämä tuntuu monelle olevan tervan juontia....
meilläkin kyllä anoppi osotti mieltään minun ja mieheni liitosta ylisti minun kuullen 2:hta ex vaimoa jotka teki miehen elämästä aikoinaan niin helvettiä että viina ja lääke kierre oli valmis.. (piti anoppi pitkään mieheni ja exänsä hääkuvaakin esillä) MUTTA anopin kanssa ei seurustella vaan miehen ja perheen:)
olen itse sen noin ajatellut me hoidamme meidän perheen asiat.. (anoppi saa säveltää mitä tahtoo ei sitä tartte kuunnella;D)
meillä kyllä lapset asuu ja on paljon etälapsi myöskin.. niihin ei anoppi muuten ole sotkeutunut mutta joskus "kanaemona on huolissaan" no mitä nyt miten nyt.. ja hassua on olen kokki ja hän lapsille latelee että jos se sanotaan nyt "minna ei ruokaa tee" ja lapset on pitänyt keitoksistani;D että kyllä noi osaa..
lapsi kuriin vaan joko teille tai pysyvästi anopille voi olla että muuta ei hänen elämässä ole joten lapsen kautta yrittää päteä:O