Luettu suoraan amerikkalaisesta lehdestä ja tähän laitettu iloksenne.
Mies elälöidyttyään, menee Kelan toimistoon täyttämään papereita eläkettä anoakseen.
Nainen tiskin takana pyytää nähdäkseen ajokorttia tai jotain tunnistetta, jolloinka mies huomaa että on jättänyt lähtiessään lompakon eteisen pöydälle.
Ei iis ole mukana mitään henkilöllisyyspapereita.
Noo, sanoo nainen, aukaise paitasi ja näytä rintasi.
Mies tekee työtä käskettyä ja paljastaa harmaantuvat rintakarvansa, jolloinka nainen nyökkää tyytyväisenä ja sanoo, ettei tarvitse muuta todistetta.
Mies menee kotiinsa ja kertoo vaimolleen oudosta virastokäynnistä.
Vaimo viikkaa pöytäliinan ja toteaa: "olisit pudottanut vielä housusikin, jos vaikka olisit saanut invalideettilisänkin"
Mies elälöidyttyään, menee Kelan toimistoon täyttämään papereita eläkettä anoakseen.
Nainen tiskin takana pyytää nähdäkseen ajokorttia tai jotain tunnistetta, jolloinka mies huomaa että on jättänyt lähtiessään lompakon eteisen pöydälle.
Ei iis ole mukana mitään henkilöllisyyspapereita.
Noo, sanoo nainen, aukaise paitasi ja näytä rintasi.
Mies tekee työtä käskettyä ja paljastaa harmaantuvat rintakarvansa, jolloinka nainen nyökkää tyytyväisenä ja sanoo, ettei tarvitse muuta todistetta.
Mies menee kotiinsa ja kertoo vaimolleen oudosta virastokäynnistä.
Vaimo viikkaa pöytäliinan ja toteaa: "olisit pudottanut vielä housusikin, jos vaikka olisit saanut invalideettilisänkin"
Vastaukset 23
Vanhimmat
muistui mieleen yksi vitsi:)
Vanha pariskunta oli lääkärin vastaanotolla ja lääkäri sanoi miehelle,
että teistä täytyy ottaa virtsa- uloste- ja siemennestenäytteet.
Huonokuuloinen mies kysyi vaimoltaan, että mitä se sanoi.
Vaimo vastasi, että lääkäri haluaa nähdä sinun alushoususi.
teidän kanssa, harmi kun en nyt muista yhtään kunnon vitsiä, mutta ehkä myöhemmin. :)
Nainen menee hakemaan samaa tukea.
Avaa rintaliivisi.
Tapahtuu pieni maanjäristys.
Ei riitä, sanoo virkailija.
Avaa housusi.
Nainen tekee näin.
Okay, näillä varusteilla saat rintamamieslisän, kotihoidontuen,vammaislisän ja ympäristöhygienian kartoituslisän.
Siitä vaan puristelet, vastaan jos satun olemaan täällä päin.
Mutta pitää olla vitsejä, joissa on juoni.
Parempi kuin.
Miksi Martti Ahtisaari ei voi mennä verkkopaidassa talvella parvekkeelle?
- Koska talitintit hakkaisivat hänet hengiltä.
Rajoilla, ja rajoilla. Ja todennäköisesti juuri siellä.
Juutalainen David tuli lappiin saunomaan.Aslakin kera.
Ympärileikattu juutalainen totesi. Sinäkin taidat olla juutalainen.
Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi...
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Etteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
- Äiti oli menossa synnytyslaitokselle kysyi pieneltä pojaltaan , mitä sinä haluaisit sieltä tulevan.
- Jos perse kestää, polkuauto olis ihan kiva...
...ketjussa melekeen meinaa naurattaa :))
Mietin ittekseni, että josko meikäläinenkin vetäsis vitsin kehiin, mutta ikänä en muista, jos on pakko muistaa.
Tosta muistamattomuudesta tuli mieleen yks juttu.
Vanha mies meni ilotaloon ja ilmoitti emännälle:-Minä haluan naisen.
-Paljonkos vaarilla on jo ikää? kysyi emäntä.
-79 vuotta.
-79 vuotta! No, te olette varmasti jo saanut naista.
-Olenko? kysyi vaari. -Paljonko minä sitten olen velkaa?
-Mikäs se on Yrjön pitkän iän salaisuus?
-Ka, viini laulu, naiset.
-Milloinkas viimeksi on tullut naisen kanssa oltua?
-Noo, 1945
-Siitähän on jo kauan...
- Eihän ole, kello on vasta 20.00
...pari keski-ikäistä rouvaa, jotka seisoi taidemuseossa tuijottaen hartaasti taulua, joka esitti Aatamia ja Eevaa paratiisissa.
-Kaunis. Hyvin maalattu, toisen rouvista sanoi.
-Niin, mutta....minä en oikein pidä noista viikunanlehdistä.
-Niin...jotenkin valjuja.
-Sinäpä sen sanoit! Olisi pitänyt maalata ruskan aikaan.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
- Koska meillä on joulu..
"Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan "ime munaa!".
ja kortsulla.
Nooh molemmissa on mulkku sisällä.
ehkä kahden.
Mikä on invaliditeettilisä?
Luomuheppi
Savolainen oli aurinkorannalla päivettymässä ja huomasi siinä, että miehen merkki oli jäänyt vaaleaksi. Keksi ajatuksen: hautautui hiekkaan, ja topelo jäi näkyviin. Siihen tuli kaksi vanhaa rouvaa, etsivät kiviä. Toinen huudahti:
- Hui! Tuota minä pelkäsin pienenä, mutta 15-vuotiaana olin utelias. 20-vuotiaana koin ensi kerran tämän ja 30- ja 40-vuotiaana sain jatkuvasti. Viisikymppisenä suorastaan pyysin ja kuusikymppisenä olisi jopa maksanut että olisin saanut. Mutta nyt seitsemänkymppisenä kun en enää välitä tästä, niin nyt niitä kasvaa villinä luonnossa.
nauran.
Eniten nauratti tuo topelo. :))
-Tohtori hyvä, korvani soivat kaiken aikaa, valitti potilas lääkärinvastaanotolla.
-Hankkikaa salainen puhelinnumero.
Vanhempi nainen soittaa ja pyytää eläinlääkäriä kotikäynnille.
-En ymmärrä mikä Misullani on, näyttää aivan kuin se odottaisi penikoita, mutta se ei ole käynyt oven ulkopuolella ja olen pitänyt sitä pannassa.
Eläinlääkäri tulee ja toteaa onnellisen tapahtuman lähiajoiksi, mutta ikäneito protestoi. Samassa ryömii lihava kollikissa sohvan alta
- No entäs tuo? ihmetteli eläinlääkäri.
- Höperö! vastasi ikäneito. Sehän on Misun veli!
....mimmosta on suomalainen ruletti?
Semmosta, että kuusi miestä menee ravintolaan pyöreän pöydän ritareiksi. Joka kierroksella tilataan viisi kossua ja yksi tuoremehu siten, että mehuvuoro siirtyy piirissä aina seuraavalla uudella kierroksella. Kun valomerkki sitten vihdoin tulee, se jonka edessä tuolloin on tuoremehu, toimii kuskina.
Porvoossa on vanhainkoti, jonka asukkeina on pelkkiä naisia/mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportinkatu" eli tulliportin vanhainkoti. Tässä ei sinäänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin.
Kaksi eettistä kysymystä:
1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on kahdeksan lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeaa ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella olisi kuppa, suosittelisitko aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A. Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa ja käy ennustajalla. Hänellä on kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B. On potkittu jo virastaan kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia jo opiskeluaikanaan ja juo yli litran viskiä joka ilta.
C. On palkittu sotasankari. Hän on kasvinsyöjä, ei polta, nauttii olutta vain satunnaisesti eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, tarkista sitten vastaukset:
Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin!
...aika paha....eiku Tosi pahan pistit...
asuu vain tummuja?