Hei, Olen väkertämässä tarinaa ja olisi mukavaa jos jotkut kävisivät kommentoimassa. Valmiina on vasta perilogi, mutta kirjoittamista kannustaisi jos kommentoisitte. Risut ja ruusut sallittuja, se on tällä sivulla:
http://germendotstory.vuodatus.net/
http://germendotstory.vuodatus.net/
Vastaukset 4
Vanhimmat
Ei pahalla, mutta tuota pätkää nyt on aika huono lähteä kommentoimaan. Ei aiheuttanut ainakaan minulle sellaista tunnetta että pakko saada tietää tarkemmin mitä tapahtuu ym. Sekalainen teksti. :/
Lisää tekstiä jos tulisi niin voisi selventyä tuo alkupätkäkin.
Munkin mielestä teksti oli liian lyhyt.
Mulle tuli sellainen tunne että
-Tä, mitä pitäis arvioida?
Sitä vuoropuhelua, joka ei jatku, josta ei saa kiinni.
EI kai noin lyhyestä pätkästä voi sanoa, mitä siitä tulee.
Kirjoita lisää ja palataan sitten.
Tein ekan osan lukekaa se.
Heips!
Olen 17-vuotias innokas fantasiaväkertäjä, ja suunnittelen myös omaa fantasiatarinaani ;) Tässä tulee seuraavaksi aika paljon negatiivisiin puoliin keskittynyttä palautetta, älä masennu jookosta? (: Huomaan yleensä vain huonot puolet.
Luin prologin ja ekan osan. Oletko miettinyt tarinan loppuun asti? Sitä kannattaisi vielä vähän hioa. Älä nyt pahastu, mutta mieleeni nousevat elävästi omat muutamien vuosien takaiset mahtipontiset fantasiatarina-aloitukset, joissa lähdin vaan kirjoittamaan jotain, mikä kuulosti hienolta - sen kummemmin tarinaa miettimättä.
Se, mitä sain tuosta kiinni, tuntui aika tavanomaiselta ja jokseenkin tylsältä. Germended on siis vähän liiankin omituisen näköinen tyttö (kuvauksesta tulee mieleen vampyyri. Herättäisi kyllä huomiota mustine silmineen ja vitivalkoisine ihoineen kadulla...). Hän on muuttanut äitinsä kanssa Dubliniin (pakoon?). Prologissa oli ilmeisesti tämä "maailman tuleva hallitsija Gordermender" kidutti Germendedin isäpuolta jotta saisi tietää tytön olinpaikan? Tytön arvaan olevan joku maailman valtiaan perillinen tai joku vastaava tosi mahtihenkilö joka pitää tappaa - luultavasti tämä Gordermender haluaa tehdä sen? Ja sitten Geri saa tietää sen ja hämmästyy ja selvittää isäpuolensa sekä ihonsa merkin salaisuuden?
Ei herättänyt kauheasti kiinnostusta, sorry. Fantasiatarina kirjoitetaan yhteen (otsikossa). Ja anteeksi mutta nuo nimet ovat kamalia kun ne ovat samannäköisiä. Siinä menee ihan sekaisin että mikä Germended tai Gordemender... entä mikä väännös näistä on tarinan nimi Germendod??? Äääks! :D Germended nyt vielä menee (ei kovin suomalainen nimi, eh? jos tyttö" puhuu sujuvasti suomea". Tosin se suomen puhuminen nyt oli vähän turha yksityiskohta). Onko Gerillä siis jo paras ystävä vaikka hän on asunut Dublinissa viikon? Vaikka alussa hän sanoo että hänellä ei ole ystäviä? En usko että kovinkaan monen ihmisen mielestä on oikeasti hauskaa kun joku kuolee. "Äiti nukkui olohuoneen sohvalla, mutta nyt hän ei ollut kotona" lausee korjaisin että äiti YLEENSÄ nukkuu sohvalla. Tai nukkui kun lähdin. Tai jotain.
Toiseksi viimeinen kappale on vähän outo. Nahkatakkimies tuijotti Geriä - sitä ei olisi tarvinnut selitellä niin paljoa. Mutta jos lähistöllä ei ollut kuin Geri, talonmiesnainen ja nahkatakkimies - miten mies voi kadota "väkijoukkoon"? Loppukappale oli sekava. Repliikit joutuu lukemaan kahteen kertaan ennen kuin tajuan, kuka sanoo ja mitä.
Repliikkejä ei kirjoiteta näin kuten sinä teet:
"Missä sinä olit? Et yleensä ole poissa kotoa kun tulen." Kysyin.
vaan
"Missä sinä olit? Et yleensä ole poissa kotoa kun tulen", kysyin.
Ensimmäinen vaihtoehto on väärin ja tosi töksähtelevä. Uuden repliikin voisi aloittaa uudelta riviltä.
Mistä äiti sai päähänsä kysellä oliko Geri ulkona? Itsehän hän oli ulkona ja Geri vain avasi oven. Millä tavalla "ulkona" Geri ei saa olla? Eikö hän saa kävellä vaikka koulusta kotiin? Eihän hän voi elämäänsä neljän seinän sisällä viettää.
Tulipa pitkä kommentti. Huh huh.
Kiitos ja kumarrus, jatka tarinan kehittelyä!
terveisin pipari