Mutta asiaan. Parisuhdetaitojen professori ja sosiaalisen käyttäytymisen senaattori, herra "Natsi-sovinistipaska" Hynynen, valottaa nyt teille tietämättömille hieman parisuhteen ja onnellisen yhteiselon saloja. Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajat naisen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että olet kunnon mies, etkä mikään vitun tanhuaja.
Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.
Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.
Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.
Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.
TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.
Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.
Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.
Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.
No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.
Mutta älä huolestu. Se menee ohi kyllä.
--------------------------------------------------------------------------------
Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen. Kun viimein pääset vessaan, kuse pimeässä pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat olla oikein vittumainen tai naisesi on naputtanut viime aikoina liikaa pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.
Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja varsinaiset astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen siirtää ne tiskialtaaseen ja roskikseen. Jos ei heti niin viimeistään viikon sisällä.
Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt kun piti istua koko päivä kavereiden kanssa kahvilla ja rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä, että milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä.
Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, se on sääntö numero yksi! Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena telkkaria. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda TV sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän vielä palaa TV:n ääreen vaihda taas kanavaa.
TV:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään, jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat nahanriekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö jalkovälistä mitään roikkuvaa ja katsoa peilistä kasvaako sinulla edes partaa. Jos munat ovat kadoksissa ja jos parta ei kasva niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.
Jos nainen vonkaa seksiä älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai hänen juuri ollessa nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin ja vieraisiin naisiin.
Luultavasti parisuhteesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi, naisten mielestä se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Pese hampaat kovaäänisesti hänen yrittäessään nukkua. Jos olet kunnon mies et pese hampaita lainkaan. Suihkussa et ainakaan käy, saatana.
Katsele yöllä kovaäänisiä DVD -tallenteita, Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan katsottuja Velipuolikuu-sketsejä kovaäänisesti höröttäen. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.
No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy? Ei tietenkään mitään. Mutta jos tällaisen viikkokausia kestäneen käytöksen jälkeen satut vaikka vain vahingossa huomioimaan naisesi, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Saatatte kokea jopa muutaman minuutin kestävän yhteisen, onnellisen hetken.
Mutta älä huolestu. Se menee ohi kyllä.
--------------------------------------------------------------------------------
Vastaukset 10
Vanhimmat
Herttaista kotielämää näyttävät nykynuoret viettävän. Herää kysymys, miksi lainkaan erotaan niin paljon kuin tapahtuu.
Toista oli ennen. Iki-Kianto sanoi, että mies on luotu liikkuvaksi, nainen pirtin vartijaksi. Miehet olivat maailmalla. Naisilla oli ikkunalla sellainen posliinikissa, jolla he viestittivät, milloin sopii tulla kylään, ts. milloin mies oli poissa. Jos kissa katsoi ulos, mies oli maailmalla, jos katsoi kotiin päin, silloin ei passannut vieraan tulla. Mies oli laskemassa lapsia, niinkuin leikkisästi sanottiin.
Muuten taisi professori Hynynen (professori kun kerran on), erehtyä osoitteesta. Hänen neuvonsa saattaisivat hyvinkin purra 17 palstalla.
tarkoitus hämmentää soppaa täällä? täällähän porukka on alle sen 17 palstan. ei muualla kinata toisten nimimerkeistä, eikä siitä mitä aikaisemmin on kirjoitettu. eli taantuma on valtava. että pidä paappa läpes kiinni.
omalle osastollesi täältä paappojen ja mummojen osastolta! Eli huuhaa-osastolle. Heippa!
paviaani. sinä olet se joka niitä vanhoja kaivelee. sinua tikulla silmään. toisella perseeseen.
Olen ollut onnessani kun sain olla poissa täältä, mutta MdK ja kumppanit haikailivat niin hajua, että piti tulla moikkaamaan.
Mikähän mees sinä mahtanet olla. Vakiokalustoa lainavaatteissa.
Tiedätkö kuka on palstojen ylivoimaisesti luetuin ja...
Ei tarvitse arvata, sinäkin sen tiedät.
Pappa olen minäkin.
Sanoitko minulle vai tuolle toiselle - ei ole väliä. Puhuit ihan oikein. Täällä on paljon
sellaisia, joilla ei ole mitään sanottavaa ja se pitää tulla kertomaan monta kertaa joka päivä.
Nikkiäni häädetään, mutta kun toisella tulen niin ei tiedetä kuinka syvään pokata.
Nelikymppisissä Cher on joutunut pyöritykseen aivan syyttä. Siellä ei liioin juuri muusta keskustella - valitettavasti.
Nikki itse tuntuu ihan fiksulta jopa älykkäältä Naiselta?
Cherin ympärillä, vaan tulet tänne mummoja häiritsemään?
En ole milloinkaan vikitellyt ketään keskustelemaan kanssani enkä kehoittanut lukemaan sepustuksiani.
Sinulla, kuten muillakin on täysi oikeus ja vapaus kirjoittaa kenenkään ennalta estämättä
mitä haluaa. Jokainen vastaa itse kirjoittamastaan.
Nicki Cher on aloittaja aina omille kirjoituksilleen.Tutustuhan rouvaan paremmin niin huomaat hänessä ihan samoja piirteitä kuin itsessäsikin on.Oltava aina huomionkohteena keinolla millä hyvänsä,sepustaa itse juttuja,kehua ja paistatella omien kirjoituksiensa sankarina.Siinä olis mainiopari herrasväki Cher ja hajupoika:-)
Luuletteko, että minä, Hajupoika, kykenen näin korkeatasoiseen kirjoitteluun.
En vain mitenkään voi ymmärtää, että joku jaksaa kirjoittaa jo toista vuotta itsekseen, itselleen ja vielä lueksia niitä itsekseen kenenkään ennalta sitä estämättä.
Eduskunta herätköön !
Säätäkää ihmeessä poikkeuslaki, jolla estetään höperöistä höperimmän köperehtijän höperehtimästä vain itsekseen -
kaikilla pitää olla oikeus jopa velvollisuus lain velvoituksella osallistua tähän höperöistä höperimmän höperehtijän höperöintiin kenenkään sitä ennalta estämättä.
Cher velvoitettakoon vastavuoroisesti höperehtimään 70 palstalla kun Hajupoika velvoitetaan myös vastavuoroisesti höperehtimään 40 palstalla.
Kopio tästä viestistä laitettakoon myös palstalle 40