Jos välillä tuntuu, että on huono päivä eikä kukaan välitä
olemassaolostasi niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee
vieläkin huonommin kuin sinulla.
Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona."Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme,mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... Valmiit..."
- Lapsena Olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä,on niin
Paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi, että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
olemassaolostasi niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee
vieläkin huonommin kuin sinulla.
Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona."Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme,mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... Valmiit..."
- Lapsena Olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä,on niin
Paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi, että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
Vastaukset 7
Vanhimmat
Nunnaluostarissa:
Abbedissa: "Täällä on viime yönä tehty syntiä!"
99 nunnaa: "Voi ei!"
1 nunna: "Hehehehehehehehe!"
Abbedissa: "Löysin miesten alushousut!"
99 nunnaa: "Voi ei!"
1 nunna: "Hehehehehehehehe!"
Abbedissa: "Loysin myos kondomin!"
99 nunnaa: "Voi ei!"
1 nunna: "Hehehehehehehehe!"
Abbedissa: "KÄYTETYN kondomin!"
99 nunnaa: "Voi ei!"
1 nunna: "Hehehehehehehehe!"
Abbedissa: "Ja siinä oli reikä!"
1 nunna: "VOI EI"
99 nunnaa: "HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE!"
Voi ei! Nää olivat päivän parhaat ehdottomasti.
Jäi ruåtsalaisjutut jumiin, tässä yksi
Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
- Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
- Mahdollisesti. Missä häkissä olit?
Sitten lisää
Englantilainen, Ranskalainen ja Suomalainen kilpailivat
jousiammunnassa. Siinä oli sitten neljäs henkilö (ruotsalainen) jolla oli
omena päänpäällä ja siihen omppuun piti osua.
Englantilainen ampui - keskelle omenaa, ja sanoi
"I'm Robin Hood!"
Ranskalainen ampui - keskelle omppua hänkin ja sanoi
"I'm Willhelm Tell"
Suomalainen ampui keskelle neljännen (ruotsalaisen) henkilön päätä ja
sanoi "I'm sorry"
Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla
puolella homoja!!
Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.
Vaihtis.
Ruotsalaisturisti reissasi englannissa ja hänelle tuli hirveä
jano. Hän näkee keskella kylää lähteen, jossa on kyltti:
"Toxic water, don't drink!"
Ruotsalainen ei ymmarrä kylttiä ja rupeaa juomaan. Paikallinen
mies juoksee paikalle huutaen:
"Hey dude, dont't drink the spring is poisonous!"
Ruotsalainen tähän:
"Forlåt mig, jag forstår inte engelska. Vad sa du?"
Britti vastaa:
"Jag sa bara, att drick med båda hander. Så ar det snabbare!"
-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi
-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa
-Saunottajan mieliasiakas on vastapäinen mies
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? Vein vajaan
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa
-Ette tulleet kutsuntoihin? Minulla oli oma syyni
-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-autonkuljettaja
-Kumpi on parempi; hevonen vai auto? Koneista ei ole mihinkään
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti