Rovasti puhui pöntöstä.
Hän kysyi kirkkorahvaalta:
- Kuka teistä on täydellinen?
Tuli hiljaisuus.
Viimein takapenkistä nousi miehen käsi.
- Sinäkö olet täydellinen? jyrisi rovasti.
- En minä vaan vaimon entinen mies
on täydellinen.
Hän kysyi kirkkorahvaalta:
- Kuka teistä on täydellinen?
Tuli hiljaisuus.
Viimein takapenkistä nousi miehen käsi.
- Sinäkö olet täydellinen? jyrisi rovasti.
- En minä vaan vaimon entinen mies
on täydellinen.
Vastaukset 31
Vanhimmat
Rekkakuski meni hampurilaiselle ja teki tilauksen:
Yks hampurilainen, kaikilla mausteille
Myyjä :
Munalla?
Rekkakuski:
Eeiii ku rahalla
Kirkkokansa torkuskeli saarnan aikana kuten tavallisesti. Rovasti korotti ääntään, otti käteensä korttipakan.
- Mikä tämä on kysyi seurakunnalta pitäen ruutukymppiä kädessään?
- Ruutukymppi, joku hönkäisi.
- Niinpä niin - kortinlehdet sitä kyllä tunnetaan, rovasti mourusi... mutta Jumalansanasta tuskin niinkään hyvää tietoa.
- Mitä tulee, kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.
- Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
- Lakimies tietää kaiken laista.
- Vangilla oli karatessa musta vyö.
- Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
- Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Päivän realismia. Uutisista kuulin eduskuntasalissa kuullusta puheenvuorosta:
- Kyllähän se rikkaita harmittaa, kun köyhän lapsi on kaunis.
runoilee näin.
Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
Potilas:
Miten näitä otetaan?
Lääkäri:
Kaatakaa ne viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.
Mielisairaalan ylilääkäri testasi kotiinpääsevät potilaat tavan mukaan. Taneli ja Reino oottelivat vuoroaan oven takana.
Taneli joutui testiin ensimmäiseksi. Ylilääkäri: "Sanopas Taneli, miten sitten käy jos silmät puhkeaa?" Taneli: "No, sittenpä ei näe mitään." Ylilääkäri: "Aivan oikein, aivan oikein, kyllä sinä siviilissä jo pärjäät."
Taneli sanoi vuoroaan odottavalle Reinolle: "Hyvin käy, kun vastaat vaan, että sitten ei näe mitään."
Reino astui sisään ja ylilääkäri kysyi Reinolta: " Sanopas Reino, miten sitten käy jos korvat leikataan pois?" Reino vastasi: " Sitten ei näe mitään." Ylilääkäri kysymään: "No, kuinkas niin?" Siihen Reino: " No kun hattu putuaa silimille." -----Pääsi se Reinokin siviiliin.
(Mukkailtu Hese Hyvärisen Raavaan miehen keittokirjasta ja laenattu polliissiin Eestakanen-lehestä vuelta 1996)
Uattouamuna herätään ja sitten myö syyvvään, sitten juuvvaan kahvit ja sitten myö syyvvään ja männään torille ja sitten myö syyvvään lihapiirakat, sitten ostetaa joulukuus ja syyvvään munkkipossut, sitten myö tuuvvaan kuus sissään ja juuvvaan päeväkahvit, koristellaan kuus ja sitten myö syyvvään, sitten Suomen Turku julistaa jooluraahan ja sitten myö syyvvään ja otetaan joolulökit ja sen piälle vähä syyvvään, sitten naesväki lähtöö käämään haavoella ja myö isän kansa sillä aeekoo syyvvään ja kun naesväki tulloo takasi niin myö haakataan väljpalloo, sitten kylypee ropsaatettaan joolusaanassa ja syyvvään makkaroo, juuvvaan saanakahvit ja syyvvään piparit, sitten myö ootellaan jooluaterijjoo ja syyvvään ootellessa parj kinkkuvoeleipee, sitten syyvvään jooluateria ja juuvvaan piälle torttukahvit ja sitten myö syyvvään, sitten myö leekitään joolukuusen ympärillä ja sitten myö syyvvään, sitten kyttäellään joolupukkia ja napostellaan pähkinöetä, sitten tulloo pukki ja myö vähä syyvvään pukin kansa, sitten avataan lahjat ja sitten syyvvään, sitten isä kaevaa evakkolekan puulaatikosta ja tarjoo pukille paakut ja sitten pukki talutettaan taksiin ja sitten myö syyvvään, sitten katellaan telekkaria ja syyvvään, sitten tirraatettaan iltakahvit ja syyvvään suklaata, sitte otetaan vähän suolasta kun hiukoo ja sitten myö männäännii jo muata
RRRöyhhh... Sleep
kävivät Suomessa, ja vierailivat kirkossa jumalapalveluksen aikaan. Kieltä he eivät ymmärtäneet, mutta nousivat silloin kun muutkin.
Sitten taas vieressä istuva mies nousi ja niin turistitkin, ja seurakunta remahti nauramaan.Jälkeenpäin he kysyivät pienen seurakunnan papilta, joka osasi englantia, miksi kirkkoväki nauroi niin.
Kas kun seurakuntaamme on syntynyt uusi jäsen, ja pyysin isää nousemaan ylös.
sanoa lukua 70 ? koska hänellä on suu täynnä 69:n jälkeen
Isäntä oli pidellyt piikojaan ja muitakin satunnaisia naisystäviä vähän niinkuin virkistys mielessä. Emäntä siitä pelottelemaan isäntää, se on muuten sillatätavalla, kun kuolet ja sinut haudataan niin se sinun eteen ottava uloke nousee haudan päälle, niin saa koko suku sinua hävetä iankaikkisesti.
Isäntä meni tunnontuskissaa rovastin juttusille ja kertoi pelokkaana emännän kertomuksen, johon rovasti vastasi, voi hyvä mies johan kaikki hautausmaat olisivat yhtä kurkkupeltoa jos se vekotin vielä maan pinnalle pyrkisi!
Miksi sanotaan isoa töppäystä Pauligilla?
-Juhlamokaksi.
Mitä eroa on blondilla ja tulitikulla? -Tulitikulla sytyttää, blondilla ei.
Mitä yhteistä on kaljapullolla ja ruotsalaisella?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa.
- Minä kun sitä parparoo tissistä purasin, niin eekö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!
hyhhyh
puhtaus on puoli ruokaa, kokeile vaikka.
...
onkin kyse !
Nainen lääkärilleen: Minulla on varmaankin vettä keuhkoissa.
Lääkäri: No kertokaapa niistä oireistanne.
Nainen: Kun rintojen kohdalta puristellaan, niin tuntuu kuin housut kastuisi.
Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia? Ne olivat kuulleet, että pitää olla 18 ennen kuin pääsee sisään.
Laihian kirkossa jumalanpalveluksen jälkeen suntio ja kappalainen laskivat kolehtia.
suntio tuumaili:
Taitaa olla taas napin hinta kallistunut, kun on pennejäkin haavissa!
Mopo ojaan laihialla, kaikki 4 kyydissä ollutta saivat mustelmia.
Blondi meni kokemaan verkkojaan. Mitenhän näitä koetaan, arveli hän. Sitten hoksasi, että kokeilla pitää. Kokeili ja jätti verkot veteen, mutta sitten tuumi: Kokeilla? Mitähän tekemistä kokeilla on tässä hommassa.
Kyllä.
Miten erotat heidät toisistaan?
Helposti, vaimo on se, jolla on aina päänsärkyä.
Olkaa hyvä istuumaan rouva, mies voi seistä käsi vaimon olkapäällä noin!
Ja sitten nauraa ei saa: ilme pitää olla kuin olkinen häränpaska! kiitos
Kaksi ensimmäistä kuoli sienimyrkytykseen,
kolmas kallonmurtumaan.
Syy: ei suostunut syömaan sienimuhennosta.
Eräs blondi ostoksilla
Haluaisin lihaliemikuutioita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä.
Pikku Anneli kysyi äidiltään: "Miksi emme syö apinoita?"
Äiti vastasi: "Siksi emme, koska apinat ovat sukulaisiamme "
Ja Anneli jatkoi: "Samasta syystäkö muslimit eivät syö sikoja?"
Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
Nimi?....Matti
Sukunimi?...Ei kun etunimi
Olettepa te uppiniskanen...EEEEi kun minä olen Matti Niskanen
Naimisissa?...... Olen.
Kenen kanssa?.....Naisen kanssa.
No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli......Minun äitini.
Ulos, karjaisi vääpeli!
- Onko pääntie liian avara?
- Onko teillä rintakarvoja?
- Ei ole.
- Kylla se on liian avara.
.
EI TOSIKOILLE
Joku kaipasi vitejä palstan piristykseksi.
Ai, ihan vitejä? Vitsejä vai viestejä?
Pikku- Kalle oli äidin kanssa saunan pukuhuoneessa ja kysyi äidiltään:" Miksi sinä käytät vaippoja? Pissaatko sinä vieläkin housuihin? "