- Älkää puhisko suoraan myyjän naamaan suu auki, jos ette ole pesseet hampaitanne, jos henkenne haisee, jos teillä on krapula jne. On hyvin hankalaa yrittää puhua takaisin asiakkaalle, kun ei pysty hengittämään.
- Kun tuotte samalle kioskille 2000:tta kertaa samaa lottoriviä tai kun ostatte jotain tai ylipäänsä asioitte päivittäin, älkää kertoko samaa vitsiä, jonka joka kerralla kerrotte, se ei enää naurata.
- Älkää kysykö naapurikioskin valikoimasta mitään, jos meillä ei ole, mistä minä sen voin tietää? En ole siellä töissä.
- Ei myyjälle saa suuttua, jos myyjä ei saa selvää puheestanne, kun tulette ostamaan kymmenettä kaljapulloanne.
- Ei ole sekään myyjän vika, jos lottoporukastamme ei tule voittoa. Turha valittaa, että "hirveän huonosti antaavat nämä teidän porukat". Kaikki tiedämme, että Veikkaus voittaa aina, eikä kukaan pakota pelaamaan.
- Käykää suihkussa. Ja käyttäkää dödöä.
- Kun poltatte ulkona tupakan ennen kassalle tuloa, hönkäiskää se viimeinen savu sinne ulos, ei myyjän naamaan.
- Kun tulette lenkiltänne asioimaan, älkää antako hiestä läpimäräksi kastunutta seteliä. Se on hyvin epämiellyttävää.
- Mummot ja papat: Jos kuulonne on huono, säätäkää kuulolaitteenne niin, että kuulette normaalipuhetta. Ja ylipäänsä käyttäkää sitä kuulolaitettanne. Jos ette omista sellaista, hankkikaa sellainen, jos joudutte kysymään myyjältä yli 4 kertaa "Mitä?".
- Yli 35-vuotiaat miehet: Olen 20-vuotias, en lähde kanssanne työvuoron päätteeksi yhdelle enkä millekään.
Hyvää joulun odotusta.
- Kun tuotte samalle kioskille 2000:tta kertaa samaa lottoriviä tai kun ostatte jotain tai ylipäänsä asioitte päivittäin, älkää kertoko samaa vitsiä, jonka joka kerralla kerrotte, se ei enää naurata.
- Älkää kysykö naapurikioskin valikoimasta mitään, jos meillä ei ole, mistä minä sen voin tietää? En ole siellä töissä.
- Ei myyjälle saa suuttua, jos myyjä ei saa selvää puheestanne, kun tulette ostamaan kymmenettä kaljapulloanne.
- Ei ole sekään myyjän vika, jos lottoporukastamme ei tule voittoa. Turha valittaa, että "hirveän huonosti antaavat nämä teidän porukat". Kaikki tiedämme, että Veikkaus voittaa aina, eikä kukaan pakota pelaamaan.
- Käykää suihkussa. Ja käyttäkää dödöä.
- Kun poltatte ulkona tupakan ennen kassalle tuloa, hönkäiskää se viimeinen savu sinne ulos, ei myyjän naamaan.
- Kun tulette lenkiltänne asioimaan, älkää antako hiestä läpimäräksi kastunutta seteliä. Se on hyvin epämiellyttävää.
- Mummot ja papat: Jos kuulonne on huono, säätäkää kuulolaitteenne niin, että kuulette normaalipuhetta. Ja ylipäänsä käyttäkää sitä kuulolaitettanne. Jos ette omista sellaista, hankkikaa sellainen, jos joudutte kysymään myyjältä yli 4 kertaa "Mitä?".
- Yli 35-vuotiaat miehet: Olen 20-vuotias, en lähde kanssanne työvuoron päätteeksi yhdelle enkä millekään.
Hyvää joulun odotusta.
Vastaukset 3
Vanhimmat
jos teillä vanhukset on se kuulolaite tarkistakaa se vähän väliä että se on paikallaan, nimittäin se korkea piippaus mikä lähtee kuulolaitteen mentyä pois oikelta paikalta ottaa todella päähän.
Saako tulla kengät jalassa sisälle?
Pitääkö riisua päällysvaatteet, jos sataa lunta?
Saako maksaa ryppyisillä seteleillä, vai pitääkö käyttää korttia?
Missä kohtaa kpsaa on käsienpesuallas, että voi pestä kädet ja maksukortin ennen kuin asioi?
Kipsan osoite olisi hyvä tietää, ettei vahingossa tule sinne asiakkaaksi.
Jos et lähde mihinkään kuppilaan bylsimään?