Toivotan kaikille palstalaisille

00000/000000/00000000/2009

keskustelua. Sain karhumakirjeen. Vastasin kirjeeseen.

VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, 80 sentin postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaiken-
laisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä,
miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu .... MINÄ VALAISEN TEITÄ.

Vuonna 2001 ostin asuntovaunun ja vanhan Mersun, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi
erinomaista sikaa. Kaikki tietenkin vekselirahoituksella.

Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, toinen hevosista kuoli ähkyyn ja toinen niistä jouduttiin vuokraamaan
( en tässä kerro hänen nimeä). Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja
kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt seuraavissa vaaleissa. Isä
kuoli ja velipoika joutui luottokorttipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja
karkasi hänen kanssaan. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasemmistolehden
palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin:
se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin helvetinmoiset velat ja veden turmelema kello.

Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohjeet kantapäässä. Menin heti naimisiin somalialaisleskiakan kanssa. Oli muuten ainoa
kerta kun minua onnisti.

Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli
syysmyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Hesperiaan sambakarnevaaleihin ja tietenki
klamydian yhdeltä demarien kansanedustajalta. Poika pyyhki partioretkellä perseensä horsman kukkiin joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä niin paljon kun väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä.
Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viime vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin
tehkää se!

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että rahani ovat niin vähissä, että jos broilerit maksaisivat
vaikka viisi euroa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä!

jänkhäJoonas.... kirjoitti:

keskustelua. Sain karhumakirjeen. Vastasin kirjeeseen.

VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, 80 sentin postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaiken-
laisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä,
miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu .... MINÄ VALAISEN TEITÄ.

Vuonna 2001 ostin asuntovaunun ja vanhan Mersun, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi
erinomaista sikaa. Kaikki tietenkin vekselirahoituksella.

Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, toinen hevosista kuoli ähkyyn ja toinen niistä jouduttiin vuokraamaan
( en tässä kerro hänen nimeä). Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja
kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt seuraavissa vaaleissa. Isä
kuoli ja velipoika joutui luottokorttipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja
karkasi hänen kanssaan. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasemmistolehden
palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin:
se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin helvetinmoiset velat ja veden turmelema kello.

Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohjeet kantapäässä. Menin heti naimisiin somalialaisleskiakan kanssa. Oli muuten ainoa
kerta kun minua onnisti.

Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli
syysmyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Hesperiaan sambakarnevaaleihin ja tietenki
klamydian yhdeltä demarien kansanedustajalta. Poika pyyhki partioretkellä perseensä horsman kukkiin joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä niin paljon kun väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä.
Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viime vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin
tehkää se!

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että rahani ovat niin vähissä, että jos broilerit maksaisivat
vaikka viisi euroa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä!

Kuinka teillä joulu meni? Mitten teidä kaksospojat voiva? Jumalan siunausta teile.

jänkhäJoonas.... kirjoitti:

keskustelua. Sain karhumakirjeen. Vastasin kirjeeseen.

VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, 80 sentin postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaiken-
laisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä,
miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu .... MINÄ VALAISEN TEITÄ.

Vuonna 2001 ostin asuntovaunun ja vanhan Mersun, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi
erinomaista sikaa. Kaikki tietenkin vekselirahoituksella.

Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, toinen hevosista kuoli ähkyyn ja toinen niistä jouduttiin vuokraamaan
( en tässä kerro hänen nimeä). Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja
kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt seuraavissa vaaleissa. Isä
kuoli ja velipoika joutui luottokorttipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja
karkasi hänen kanssaan. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasemmistolehden
palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin:
se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin helvetinmoiset velat ja veden turmelema kello.

Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohjeet kantapäässä. Menin heti naimisiin somalialaisleskiakan kanssa. Oli muuten ainoa
kerta kun minua onnisti.

Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli
syysmyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Hesperiaan sambakarnevaaleihin ja tietenki
klamydian yhdeltä demarien kansanedustajalta. Poika pyyhki partioretkellä perseensä horsman kukkiin joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä niin paljon kun väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä.
Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viime vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin
tehkää se!

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että rahani ovat niin vähissä, että jos broilerit maksaisivat
vaikka viisi euroa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä!

Voiko tuollaista tapahtua.

jänkhäJoonas.... kirjoitti:

keskustelua. Sain karhumakirjeen. Vastasin kirjeeseen.

VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, 80 sentin postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaiken-
laisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä,
miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu .... MINÄ VALAISEN TEITÄ.

Vuonna 2001 ostin asuntovaunun ja vanhan Mersun, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi
erinomaista sikaa. Kaikki tietenkin vekselirahoituksella.

Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, toinen hevosista kuoli ähkyyn ja toinen niistä jouduttiin vuokraamaan
( en tässä kerro hänen nimeä). Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja
kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt seuraavissa vaaleissa. Isä
kuoli ja velipoika joutui luottokorttipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja
karkasi hänen kanssaan. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasemmistolehden
palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin:
se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin helvetinmoiset velat ja veden turmelema kello.

Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohjeet kantapäässä. Menin heti naimisiin somalialaisleskiakan kanssa. Oli muuten ainoa
kerta kun minua onnisti.

Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli
syysmyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Hesperiaan sambakarnevaaleihin ja tietenki
klamydian yhdeltä demarien kansanedustajalta. Poika pyyhki partioretkellä perseensä horsman kukkiin joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä niin paljon kun väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä.
Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viime vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin
tehkää se!

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että rahani ovat niin vähissä, että jos broilerit maksaisivat
vaikka viisi euroa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä!

elämä :) mitäköhän karhu on ajatellut kirjeen saadessaan :) varmasti antoi velat anteeksi :) ja jos ei niin kyllä sietäisi korvapuustin

jänkhäJoonas.... kirjoitti:

keskustelua. Sain karhumakirjeen. Vastasin kirjeeseen.

VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, 80 sentin postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaiken-
laisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä,
miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu .... MINÄ VALAISEN TEITÄ.

Vuonna 2001 ostin asuntovaunun ja vanhan Mersun, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi
erinomaista sikaa. Kaikki tietenkin vekselirahoituksella.

Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, toinen hevosista kuoli ähkyyn ja toinen niistä jouduttiin vuokraamaan
( en tässä kerro hänen nimeä). Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja
kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt seuraavissa vaaleissa. Isä
kuoli ja velipoika joutui luottokorttipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja
karkasi hänen kanssaan. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasemmistolehden
palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin:
se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin helvetinmoiset velat ja veden turmelema kello.

Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohjeet kantapäässä. Menin heti naimisiin somalialaisleskiakan kanssa. Oli muuten ainoa
kerta kun minua onnisti.

Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli
syysmyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Hesperiaan sambakarnevaaleihin ja tietenki
klamydian yhdeltä demarien kansanedustajalta. Poika pyyhki partioretkellä perseensä horsman kukkiin joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.

Mikään kirjeessänne ei hämmästytä niin paljon kun väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä.
Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viime vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin
tehkää se!

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että rahani ovat niin vähissä, että jos broilerit maksaisivat
vaikka viisi euroa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä!

mite vuosi 2010 alkanu ? t: Svenski hiihdonopettaja